彼女が抱えている『呪い』

質問

多くのストレートな問題に比べると歪なものかもしれません。
私はまだ二十歳そこそこの若造で、考える気持ちは強くても
経験がまるで足りません。
出来れば、経験者、専門家の方のお知恵をお借りしたいです。

私がこのような表現を使うのはあまり良いイメージでは無いのですが、
多くの人に伝えるにあたって妥当なものだと考えたので使います。
彼女はある『呪い』を抱えています。私の言う『呪い』というのは
トラウマだったり、長期的や連続的な何かによって、今の自分が
少しずれてしまっている現象のことです。

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問題自体は、友人関係の築き方に関してです。
彼女の場合は、大きくずれているという見方ではなく、
そういう考え方の人なんだ、と受け取ることも出来ますが、
本人の引きずり方だったり、私に言ってくる主張は強く、
失敗も何度もしてしまっているという状態です。

順を追って説明します。

彼女は中学生くらいの頃に、友達が(恐らく)いじめられていたことを
救えなかったことを酷く後悔しているようでした。

その結果として、高校くらいから、彼女の中には誰もと仲良くしたい。
誰をも救いたいという意識が生まれていったようです。
特に、１人になっている人を救いたいという気持ちも強いようです。

それは、人によっては八方美人に映ってしまい、悪い表現として
誰にでも良くしてあげたがる、マリア様のようだね、という評価に
繋がってしまったこともあるようです。

女の子の友人が居ないことは無いのですが、多少の作るのに苦手意識があるようです。
彼女はそれなりに可愛いタイプではあると思うので、
男の子の友人のほうがお互いにとって付き合い易いという形になっていくようです。

しかし、彼女が求めているものは友達なので、結果的に友達として付き合いたい人との
距離感を掴むのに時間が掛かってしまったようで、これまでにも親友の彼氏や
何人もの友達という意識の相手からの告白はされているようで、
それに対して『そうなってしまうのはどうにも出来ない。自分は悪いことはしてない。』
と考えることにしているように思えます。
私の『異性の友達観』にもとても過敏に反応をします。
私は男の友達とはいっても、しっかり見極めないと、下心のある人は多く居るんだよ、
と伝えたい程度です。それに対して、私の伝え方も悪いかもしれませんが、
『いつかは自分が受け入れてもらえないかもしれない』『徐々に理解してもらえてる』
という矛盾した意識を抱えていたようです。
今は私が彼女の発した多くのことに一度耐えられなくなって、怒鳴ってしまったことが
彼女を閉じさせてしまい、まだそのことも救うことは出来ていない状態です。

自分の考え方のことを、他の人とは違う『はみ出し者』としての意識もあるようです。
更に、自分の考え方に不安になってしまうこともあるようです。

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私は彼女との関係がおかしくなってしまってから１ヶ月間、
彼女と対話をしてきましたが、ふとしたきっかけで、
多くの原因がそこにあるのではないか、と気付きました。
(もしかすると違うかもしれませんが。)彼女が抱えている幾つもの悩みが、
全てそこに帰着するように思えてなりません。

私がどのような行動をするのが良く、
可能であれば彼女に納得する形で良い方向へ向かうには
どうしたら良いのでしょうか？
これは、シンプルに、彼女を受け入れてやれよ、という問題とは異なる気がして
なりません。何かこのままでは更に良くない問題を引き起こし続けてしまう
気がしています。

どうかお知恵を貸してください。

回答No.2

lotuswhite · ベストアンサー

彼女はすごく純粋で、正義感が強い人なのでしょうね。だから、自分が犠牲になっても人を救いたいと言う気持ちが強いのでしょうね。　ただ、確かに、そういう人を見て、偽善者ぶりやがってとか、人に媚を売りやがって、とか思って、その人を攻撃する人もいるでしょう。でも、彼女はそれも覚悟しているのでしょう。そういう道を自分で選んだのでしょう。しかし、彼女も一人の人間です自分の意思をしっかり持っていても辛い時や、むなしい時もあると思います。そういう時、側に居てあげられる人は必要でしょう。　もし、相談者様が彼女を真剣に愛して行こうと思うなら側に居てあげましょう、そして彼女には人を愛したければ自分も愛さなきゃダメだ。人を守りたければ自分も守れなきゃダメだ。と言う事を教えてあげましょう。　彼女はズレているのではなく、とにかく純粋なのだと思います。ある意味で、人より一歩大人なんでしょう。少し大変ですが、本当の信頼関係を一緒に作ってあげなきゃならないでしょうね。一つ本当の信頼関係が出来れば彼女の心は開くんじゃないでしょうか。彼女の純粋さを認めてあげましょう、彼女が自分の中で処理している苦しみや寂しさを分かってあげましょう。

お礼

『認める』という表現はとても正しいものと思えます。
私も自分で考えてその結論に至っていたので、lotuswhiteさんに
言っていただけて、自信がプラスしました。
『よく知る』⇒『受け入れる』⇒『認める』ということが
救われることに繋がるんだなと考えられました。
とてもシンプルなことのはずなのに、長い間そういう感情を
考える環境に居なかったことでそれを考えることすら困難に
なっていました。これは自分にとっての大きな問題です。

すごく純粋で、正義感がとても強い人です。
私の文章からしっかりと読み取っていただけてありがたく思います。
私は『側に居てあげられる人』になりたいです。
もしかすると手遅れで、既に叶わぬことかもしれませんが、
出来る限り頑張ります。わかってはいても、『側に居てあげられる人』
という表現を私は生み出せていませんでした。

１つの本当の信頼関係というのは、
彼女にとっては『自分の人生を認めてくれること』だと思います。
付き合って２年も経ってしまい、しかも手遅れかもしれないことが、
とても悔しいですが、やっと自分がそこに行くことができました。

凄く重要な話をしていただき、とてもとても感謝しています。

回答No.4

noname#86241

ＮＯ３です。
すいません、回答が全く的外れでしたね。
私はてっきり、彼女が自分に言い寄ってくる男性にセックスを許さないまま、あくまでもお友達として付き合い続けてるのかと思いました。
彼女に対して好意を持っている男性にとっても残酷な話ですが、自分自身もつらいから多くの人に愛情を注いでいるのかと。

ということは、相談者さんは彼女の恋人？

そこで、ご質問内容を再度まとめてみたんですが、

・彼女さんには昔苛められていた友人を救えなかったというトラウマがある。
なので、誰にでも優しく手を差し伸べてしまう。
優しく可愛い彼女は、女性よりも男性受けが良い。
そのため、親友の彼氏や男友達から好意を持たれて告白される。
それに対して彼女は「特別な好意はない」「自分は悪いことをしていない」と思っている。
あなたとしては、彼女がそのうち、下心のある男達に恨まれたり傷つけられるのではないかと心配だが、理解してもらえない。

そういうことでしょうか？

で、これは質問なんですが、
彼女はそうやって親しくなった男友達と肉体関係を持ってるんですか？
そうではなく、あくまでも友達として付き合ってるだけなんでしょうか？
多くの原因がそこにある。
という「そこ」とは何を指しているんでしょうか？
そして、具体的に、今、彼女のどういう行動が問題なのでしょう？

補足

申し訳ありません。表現が悪かったです。
私は彼女の恋人でした。ついこの間までです。関係性もとても仲良しでした。(現在はとても複雑な状態です)

下心のある男達に恨まれたり傷つけられるかもしれないことはもちろん心配ですが、
本人は良いと思っている自分の人生観なのに、
上手くいかずに悩んでしまっていたり、No2さんが書いてくれたように
つらい思いをしたり、むなしい思いをしていると思います。

私はその気持ちを救ってあげなければいけない、
救う方法は彼女の人生を肯定できる人間になることで
自分にはなれるということにやっと気づきました。
私は先日、口論の末に彼女を否定してしまいました。
そのことは彼女にとっては人生そのものを否定されたことで、
私は大きな間違いを犯してしまいました。
今は少しずつ彼女と話を出来るようになってきて、
私も１ヶ月間、１日中考えて少しずつ進んで、少しでも彼女を救えて
元のようになってほしいと思っています。
そして、これからの問題を解決するためにも、
彼女を『よく知って』『受け入れて』『理解する』人は
必ず必要だということがやっとわかった次第です。

pekepomniさんが仰っているような『肉体関係』という話は
一切出てきません。それは確実なことです。
彼女はとても強く、弱い人なのでそんなものが絡んできてしまったら
とてもじゃないけど平常で居られるような人ではありません。
確実に言えることとして、友達として付き合っていて、
友達として付き合っていきたいと心から思っているようです。
男友達との付き合い方も、自分でたくさん悩んで決めているようです。

No2さんが書いていたように、彼女の人生観が純粋すぎる故に
上手くいかないことを悩んだり、失敗して不安になったりするようです。

回答No.3

noname#86241

これは私自身の経験からの一つの答えなのですが。

彼女には「特定の恋人がいない」のではないでしょうか。
女性にも性欲があります。
いくら本人が否定しようと成人女性であれば誰でもあります。
健康な女性には、性欲を発散するための自慰（オナニー）も必要です。

ところが、それを「忌まわしい欲望」「罪なこと」として嫌ってしまうと、性欲を昇華するしかなくなります。
つまり、形をかえてより美しい感情に変えられていくのです。
それが博愛というか万人への愛情です。
本来は恋人という一人に向けられるはずの愛情が周りの人全てに分け隔てなく与えられてしまうのです。

私は長く、恋人ができてもセックスありの関係になることができず、罪悪感が強すぎる自分に苦しみました。
異性と親しくなれば必ず愛情が生まれますし、時には強い性欲も感じますよね。
もちろん理性で押さえ込みますが、出せないからたまる一方。
そういう場合、ひどく傷つけられることで涙や怒りとして吐き出すか、昇華させて多くの人への慈愛にするしか方法がありません。

これは推測ですが、
彼女の場合も、特定の人に向けられない愛情が形を変えて、周囲へのわけ隔てない愛情に変わっているだけなのではないでしょうか。

純粋すぎる感情は「深く愛されたい」という気持ちの裏返しです。
過剰な自己犠牲は「満たされない性欲」の裏返しです。
結局、行為そのものがいくら崇高でも、そのエネルギー源は歪められた感情からきているのでおかしなことになるのだと思います。

現実の世界において純粋すぎる感情は異常です。
なのでズレが生じます。
このズレが大きくなると周囲もその違和感に気がつき始め、「そこまで純粋なのはふつじゃない」と避けられるようになります。
いい人だと言われて好かれるけれど、深く付き合ううちに相手に違和感を与えて避けられる。
彼女の場合、精神的に病んでいる部分があると思います。

あなたに救えるかどうかはわかりませんが、
彼女が誰かと本気で恋におちれば、彼女の愛情はただ一人に向けられることになり、八方美人なことをしていられなくなるでしょう。

お礼

ごめんなさい。
私の書き方が良くなかった所があるかもしれません。
pekepomniさんが捉えている話とは大きく異なります。
彼女とはセックスもしていましたし、
とても信頼を得られていて、安心する存在にもなれていました。

しかし、現在は質問で書いた内容が原因と、どうやらもう１つの
大きな原因によって、彼女がある意味での違う人になっていって
しまっていて、私はとにかく彼女を救いたい気持ちでいっぱいです。

回答No.1

katyan1234

分析してみるのではなく、彼女としてそのまま受け入れてあげてください。時間がかかる作業で信頼関係を持つには数年必要です
親の気持ちになって見守る事、批判をしたりしない
それぞれ人生の歩実が違えば価値観も異なります

お礼

katyan1234さんの仰ること、よくわかります。
親の気持ちになって見守ること、今の私には出来ているような感覚があります。
批判したりしないこと、一度感情的に口論になったときに、批判してしまったことが、大きく彼女を傷つけてしまいました。
それぞれの人生と価値観が違い、彼女という人間が好きということは
人生を『認められる』ことが当然のことだと考えました。

質問から、この間に、彼女と久々に電話をすることが出来ました。
話をされた形としては、嫌いという感情は無いけど、
手遅れという印象で話されました。
しかし、２つの大きなことが出来ました。
一つ目は、自分達の関係がおかしく変わっていってしまった原因に近づくことが出来ました。
二つ目が、私は、はっきりと彼女の人生を認め、彼女の人生は私は良い物としてこのように捉えられている、(前にも言っていて、多少は伝わってもいましたが、)怒鳴ったことは本当の意味で本心では無いんだよ。
あなたの人生は悪くなく、良いものですよ、と自分の心からの気持ちで
伝えることができました。
彼女の気持ちがどのように動くのかはわかりませんが、
その言葉で彼女が少しでも救われることを思うと、しっかりと考えて
伝えることが出来て良かったと考えています。

回答、ありがとうございます。