人に甘えられたり、寄りかかられたりすることをとても不快に感じてしまいます。

質問

人に甘えられたり、寄りかかられたりすることをとても不快に感じてしまいます。
親切にして、次にそれ以上のものを求められると、もうその人から逃げ出してしまいます。
同様にグループで一緒に行動することを、当たり前のように求められると、その人間関係を壊してしまいます。
一つの仕事が無事終わってお客様に、「引き続き今後もよろしくお願いします」と褒められると、疎ましくて突き放してしまいます。
自分も何度も人に助けてもらっているのに、私が求めない親切を受けると、「恩を売って言うことを聞かせようとしている」と警戒してしまいます。
だから、友達付き合いもできなくて彼氏もできません。
最近、久々に好きな人ができました。でも結婚している人で、好きでいるにはつらい人でした。だから距離を空け、頭を冷やしました。今は大丈夫です。
人との関わりが疎ましくて、でも孤独もつらくて、でも人に合わせられなくて、自分の事を詮索されるのが大嫌いです。
こういう人間が上手に生きるにはどうすればいいのでしょうか？

回答No.4

acvp · ベストアンサー

人が代償を支払って何かを達成するときは，
その代償が目標に見合ったものだと判断したときです。

下賎な例え話で申し訳ありませんが，
映画館で映画を鑑賞中にトイレに行きたくなったとします。
観たい映画を鑑賞中なのですから，席を立ちたくないはずです。
しかし，身体にも限界がありますから，我慢できなくなれば
仕方なく席を立ってトイレに行くはずです。
そこまで行きたいと思わなければ終演を待ちますよね。
映画とトイレを天秤にかけるわけです。

さて。質問文中で，
> 孤独もつらくて
と仰っていますが，
> 人との関わりが疎ましくて
とも仰っています。
この場合は，対人関係と孤独を天秤にかけているわけです。

孤独と対人関係，どちらを優先したいですか。
前者ならば，寂しさと引き換えに煩わしい人付き合いを放棄できます。
後者ならば，煩わしい人付き合いと引き換えに孤独から解放されます。

前者では現状維持なので，後者について書かせて下さい。
noche0517さんが対人関係について今のような考えをお持ちの理由が
私には分かりませんが，何であれ妥協が必要です。

> 言うことを聞かせようとしている
かも知れませんが，良くしてくれる人と少しは仲良くして下さい。
まずは質問文中の職場の関連のどなたかで良いと思います。
それで，世の中は悪い人ばかりではないと経験的に分かって来てから
少しずつ人の輪を広げていけば良さそうではないですか。
関係が浅い段階で，妄想だけで人を切り捨てるのは我慢して下さい。

ここでは平気で質問なさっているようですが，親切そうに回答している私は
顔も素性も知らない他人なはずです。いかにも危険そうですよね。
もしかしたら，善人を装って大金を騙し取ろうとしているかも知れませんよ。
そんなやつよりも，職場の人たちの方がずっと信用できませんか。

我慢と妥協の先には，きっと楽しみが待っています。
そう思って，どうぞ頑張って下さい。応援してます。

お礼

アドバイスありがとうございます。
達成の裏には代償がある。
とてもシンプルですが、なんだか今の私の心にはしっかり入ってくる言葉です。
ありがとうございました。

回答No.6

usap

人に自分のことを詮索されるのが嫌いだけど、見ず知らずの人になら、こうして自分の気持ちを打ち明けて相談することができるみたいですね。

誰かに甘えられたり頼られたりするのはいやだけど、自分は誰かに甘えたいし頼りたい、そういうわがままな気持ちのことを世間では「子供」と言います。

厳しいことを書きましたが、あなたはたぶん、人との距離のとり方がわからないんだと思います。人から甘えられたり頼られたりあなたのことを詮索されたりすると、自分に対して深入りされているような気がして、どうしていいかわからなくなるんだと思います。不安になって居心地が悪いんだと思います。自分にとってちょうどいいと思う距離まで、相手から遠ざかろうとしているんだと思います。

一度、あなたが誰かと親しくなりたいと思うことがないと、たぶん、わからないと思います。あなたが誰かを好きになって、その人と親しくなりたいと思ったときに、相手から拒絶されたりすれば「甘えようとか頼りたいと思ったわけじゃない。仲良くなりたかっただけなんだよ」っていう自分の気持ちが伝わらない歯がいさを感じて、相手の気持ちを考えることができるようになると思います。

甘えたり頼ったり、甘えられたり頼られたり、そういう深いつきあいがめんどうだと思うなら、ある程度の距離を置いて人付き合いをするといいと思いますが、それは気楽な反面、孤独ではあります。孤独を乗り越えるか、人付き合いのわずらわしさを乗り越えるか、どちらを選ぶかはあなたが決めてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおり、「自分にとってちょうどいいと思う距離」まで人との距離を空けたいのです。
でも、それは世間では「協調性がない」と言います。
bee888さんへのお礼にも書きましたが、相手と私で「ちょうどいいと思う距離」が違ったとき、相手は「甘えようとか頼りたいと思ったわけじゃない。仲良くなりたかっただけなんだよ」という気持ちから、「可愛さ余って憎さ百倍」で攻撃に変わることが多々あります。
相手の思う通りの関係が結べない、合わせられないのが私の抱えている問題なのだと思います。
最後に、人を心から信じたことありますよ。
こんなに心を開ける人はいないと思ってました。
でも、その人に「いつも心を閉ざしている」と言われました。
そして「あなたには心を開けない」と言われました。
未だに「心を開く」「心を閉ざす」の違いが分かりません。
ただ、こんなところで相談を書けるなんて、私はとても子供なのでしょう。

回答No.5

bee888

人との関わりが疎ましくて、合わせられなくてもいいんじゃないですか？
無理に人間関係を築いたり、合わせていくことって必要あるのでしょうか？？
詮索されたくないことの一つや二つだれにでもあるんじゃないでしょうか？
孤独がつらいのは本音ですよね？

すべて、変える必要はないと思います。
それがありのままの自分であるならば。
まずは現在のありのままの自分を認めてみてはどうでしょう？
自分を好きになる必要はありません。
自分がどんな人間なのかを認識するという意味です。
認めることができたら、他人の前でもありのままの自然体の自分で
いてみてください。
すべての人と仲良くし、すべての人に認めてもらう必要はありません。
去って行く人がいれば、その人はそれだけの人だと割り切りましょう。
そばにいてくれる人はありのままの質問者様を受け入れた人です。
信頼して、甘えてみたらどうでしょう？
突き放されたら傷つくかもしれません。でも、とても怖いことですが、
相手の懐に入っていかなければ、その人がどんな人間かはわからないことだと思います。信じたいと思える相手に出会ったら、傷つくことを恐れないで。

力を抜いて、まずは自分を認めて、素直に生きることから始めましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
回答の前半部分「～すべての人と仲良くし、すべての人に認めてもらう必要はありません。」までは、私のポリシーと一緒です。
ただ、残ってくれた人に対して、頼られたり、期待されると疎ましく感じてしまうのが、私の問題点です。遠ざけられた方は、「かわいさ余って憎さ百倍」で今度は私を攻撃し始めます。
当然と言えば当然でしょう。そして私はまた更に疎ましくなるのです。中途半端な期待をさせないようにしよう、と思うのです。
「自分を認めて、素直に生きる」何度も聞いた言葉ですが、これほど私にとって難しいことはありません。
でも、これを書きながら疎ましさのメカニズムが少し解明された気がします。ありがとうございました。

回答No.3

turube555

人から甘えられるのも、寄りかかられるのも、きっとあなたに関心があったり、信用しているからだと思うよ。
きっと、あなたは誠実なんでしょうね。
あなたが思うほど、人は「　恩を売る　」と言うような考え方は少ないと思いますよ。それを言うなら義理と人情です。
仕事で「　引き続き・・・　」なんてお礼を言われるなんて、あなたの仕事ぶりが認められている証拠ではないかな？
仕事で信頼を得るようになるには、それなりの苦労があるばずです。
好きな人ができたら、素直に好きって思える気持ちも大切ですよ。たとえ相手が結婚していたとしても、その人の幸せを壊すわけではないから、
普通に接してあげれば！
気持ちは辛いかも知れないけれど・・・。
最期に、人に迎合する必要はありません。疎ましいのもいいでしょう。でも、信頼や愛情や人情は「　恩を売る　」訳ではありません。
まず最初は人を信じてみることからはじめてみれば！
頑張る必要は無いし、無理をする事も無いから、自分のペースでやって
ごらんよ！
きっと、今までとは違った視点で世界を観ることが出来るよ。
そのときには、君のまわりには友達がいるはずだよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
投稿した「仕事で…」のくだりですが、昔はそれこそ励みになり喜びになっていました。仕事が生きがいだった人間です。
でも最近になって、「褒められても重く受け止めてしまう自分」に気がつきました。正直、「ここまできたか」という感じです。
上手く文章がまとめられませんが、年々疎ましく感じるものが増えていってます。

回答No.2

ranbu

個人的な意見ですが、以前人に対して強い警戒心を持つようになった出来事があったのではないですか？
不快に感じるのではなく「不安」になるのではと思ってしまいます。
人を警戒することは必要なケースもあると思いますが、毎回そうであれば当然人付き合いも難しいでしょうね。
世の中悪い人も確かにいますが、悪い人ばかりではないと思います。
それを見極めるのはあなた自身ですが、それができれば親切心等で接してくる人に対して、警戒心を持つこともなくなるかと。
人と接する時「信じる」ということは大事なことだと思います。
あなたの考えではこの先の人生も窮屈になっていると思います。
でもその原因はあなたにあるんです。
もっと肩の力を抜いて楽にしてみてはどうですか？！

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かにおっしゃる通り、警戒心をもつような出来事はありました。
警戒心が警戒心を呼ぶのでしょう。
人を信じることでさらに深い関係を求められると、一体感や喜びよりも、疎ましさが勝ってしまうのです。
自分でもマズイと思うのですが…

回答No.1

noname#45918

自分に自信が無く、自分が嫌いなんでしょう。
もっと自分を愛してください。
自分を好きになれない人に、人を好きになることは出来ません。

お礼

回答ありがとうございます。
自分の好きなところもあれば嫌いなところもあります。
どんな自分も大好きな人間には残念ながらなれません。