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妊娠した妹を中絶させ振った彼に会います
心が痛いのと、彼に対するある程度の憎しみは否めません。こちらにも責任はあるののは分かっているのですが。 彼に何を伝えれば痛みや責任を分かってくれるか考えていただきたいのです。 妹が妊娠しました。彼との結婚を望みましたが、「結婚するつもりで付き合ったわけではない、降ろして別れてください。」と言われました。彼の自宅が遠い為、まだ会っていませんが、今週末に中絶の手術をするので彼が病院に来ます。妹は「手術前は会いたくない」との事。母親が付き添います。母もかなり精神的にヤラレ、正常心で会って話ができそうにありません。 それで、まずは私が彼に会う事にしました。どれ程の苦しみを味あわせているか彼は多分分かって無いだろうし、男性とはそんなもんかもしれません。 実際、私の元彼も過去に女性に降ろさせた事がありましたが、付き合っていた私が感じるに、生理的欲求は自分がやらかした責任を遥に上回っていたのでは？と思います。 頭ごなしに「どうしてくれるんだ」ではいけません。 静かに、冷静に、身体・精神の痛みや苦しみを説明し、 同じくらい傷ついて頂きたいです。どういったことを 伝えれば、効き目があるのでしょうか？客観的に見て 「やったのは同意のもとじゃん！彼女も悪いじゃなか。」 との意見もあるでしょうが、どうしても被害者的な考えに 傾いてしまっている事をお許しください。 診察の時、付き添いました。子宮の中をエコーで見ました。しっかり子供がまあるく、黒く、写し出されていました。これを彼に見せたいです。「これがあなたの子供です。」と。妹本人の了解なくして、エコーの写真はいただけるのでしょうか？私が確実に燃やして苦い過去を消しますから・・・。アドバイス・意見をよろしくお願い致します。
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- ri-on
- ベストアンサー率29% (7/24)
私は１児の父親です。この男の無責任な言葉には、同じ男として少し頭にきました(怒）確かに避難をちゃんとしなかった事には、妹さんにも無責任なところが有ったと思います。 エコーの写真は産婦人科によって違うと思いますが多分貰う事が出来るのではないでしょうか？ 男は自分の体に変調が有る訳ではないので実感が無いのだと思います。エコー写真等視覚から自分の子供を認識させるのが一番効果が有ると思いますよ。 同じ男として、中絶前に写真を見た彼が気持ちを入れ替えて中絶を止めてほしいと願います。 中絶してしまうのなら、この二人には宿った小さな命を殺してしまうと言う現実を忘れないでいてほしいです。 余計な事かも知れませんが一つ25or6to4さんにお願いがあります。 妹さんも大変傷ついていると思いますが、一番可哀想なのは生まれてこれなかった子供です。ちゃんと供養してあげてください。 自分勝手な事を書いてしまって大変申し訳ありません。
- zamaso
- ベストアンサー率0% (0/10)
No.4です。 一つ言い忘れましたが、彼に反論に対する反論を考えておいたほうが良いです。 その場ではカッとしているので良い言葉か思いつかないと思いますので。 Ex.当人同士の問題ですので介入しないでくれ!! こんなことを言われたらどうしますか？効果的な反論を考えてみてください。 Ex.責任は取れませんが本当に申し訳ないことをしたと思います。 平謝りされて、貴方は彼を責めることができますか？ また、できるのならば、これに対してどのように切り返しますか？ 中途半端な決意ではないでしょうが、それでも復讐の炎を燃やしつづけるのは大変だと思います。 ご家族に少しでもましな結論を導けるのは、妹さんと貴方だと思います。 がんばってください。
お礼
お返事送れてすみません。ありがとうございました。客観的な意見として大変参考になりました。
彼のご両親は今回のことは御存知なんでしょうか？ あなた達家族が苦しんだように、彼の家族にも一緒に悩んで（というか事後なるとは思いますが） もらうのはいかがでしょう とりあえず、こんなヒドイ男なのだと言う事をご両親が知るキッカケにはなると思います。 そして親はたぶん、一生付き合いますからね・・・彼に1番の薬ではないでしょうか 妹サンが何か彼と結婚の約束めいた事をしていて、何か証拠が残っていれば 婚約不履行とかでうったえられそうな気もしますが・・・。 1日も早くお元気になられますよう、お大事になさってください。
お礼
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- zamaso
- ベストアンサー率0% (0/10)
こういった非常に重い（深い）テーマが掲載されていることをはじめて知りました。 >男性とはそんなもんかもしれません。 申し訳ないんですが私は男性です。 確かに被害者側からの意見しか聞いていないため、私も公平な意見は述べられそうにありませんが、やはり男性側の無責任さを感じてしまいます。 妹さんが立ち直れるまでおそらくご家族の皆さんは立ち直れないかも知れません。 問題が一番最初に解決するのは妹さんですから。 ＞静かに、冷静に、身体・精神の痛みや苦しみを説明し、同じくらい傷ついて頂きたいです。 ではあえて綺麗事は言いません。（復讐は精神的なストレスを解消することもありますので…） まず、同じくらい傷付けるのはたぶん無理でしょう。傷付く人間性をお持ちなら、責任を取れない自分に対して、もうすでにどん底にいるはずですので。 それでも一言言わなきゃ気が済まないと思います。（一言では足りませんね。） 口論で勝つためには、感情で意見を述べるべきではありません。まずデータ勝負です。No.1さんによると写真は手に入らないそうです。残念です。 ＞母もかなり精神的にヤラレ、正常心で会って話ができそうにありません。 いま、一番彼が驚くのは貴方のお母さんではないでしょうか？ 自分のせいで精神が弱った人がいるのを痛感してもらうのは有効かもしれません。 次に冷静に意見を述べられる貴方が、一般論（倫理的なこと）を武器に戦うのはいかがでしょうか？そのほうが効果的かと思います。 倫理的なことに関してはこの掲示板に他の方が書き込んでくれるかもしれません。 冷静な貴方がいきなり彼のもとへ乗り込んでも、相手は意見をハイソウデスカと聞くだけかもしれません。（多少は責任を感じるでしょうが…） 復讐で、自己解決をして早く立ち直ってください
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- tougarashi
- ベストアンサー率6% (25/359)
過激かも知れませんが、動揺しているにしても御両親から罵声を浴びせられる ぐらいしないとひどいことをしたとは思わないのではないですか？ 彼の御両親に報告するとか。 冷静に話して反省するとはあまり思えないのですが。
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- tomoji
- ベストアンサー率26% (182/678)
難しい問題です。しかし、当人同士の問題だと思います。 貴方が何故そこまでして彼に辛い思いをさせたいのでしょう？ 貴方の元彼の話を持ち出しても、その彼とは別人ですよ？、生理的欲求が責任を上回っていたと言われますが、それは関係のない話だと思います。 ご自分の妹さんの事ですから当然他人事でないのはわかりますが、報復や恨みでは何も解決しないと思います。当人のどちらにも同等に責任があるのに、被害が大きいからとい言って相手にも同等の被害を・・・というのはどう考えてもおかしな話です。お気持ちはわからなくもないですけどね。 貴方が言うように仮にエコーの写真を見せても、必ずしも彼が辛い思いをするとは限りません。妹さんの身体、精神の痛みや苦しみを説明してもどれだけ伝わり、傷つくかもわかりません。そうしたら今度はどうしますか？、そもそも彼がどれだけ辛い思いをして、どれだけ傷ついたかなんて貴方がどうやって判断するのでしょう？ そして、そんな事をしたからといって妹さんが少しでも楽になるとは思えません。貴方が考えなければならないことは妹さんの事で、決して彼を傷つけたり辛い思いをさせたりすることではない筈です。貴方がそこまでしたにも関わらず、彼の反応が貴方の思う通りでなかった時は妹さんはもっと傷つくのではないですか？ また、彼が辛さを十分理解し、償う意味で「結婚します」と言ったところで果たして妹さんは幸せになれますか？ どうしても妹さんを擁護したい気持ちになるのはわかりますが、冷静に考えてみてください。堕胎することで将来に向けてできるだけ傷を背負わないようにしてあげるのかが先決です。妹さんともう関わらない彼のことを引きずっていては余計に傷が残るだけだと思いますよ。 もし妹さんが彼にも辛い思いをさせたい、どれだけ傷ついたかわかって欲しいと思っていたとしても、それは妹さんご本人が彼との間で決着をつける話です。 色々書きましたが妹さんが辛いのには変わりありませんから、早く立ち直れることを願います。是非違う形で妹さんの力になってあげてください。
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- CitronTree
- ベストアンサー率31% (19/60)
残念なお話です。 同情しても始まりませんし、また望まれてもいないでしょう。 ご親族だから、尚更でしょうが、「ご本人」はいかがなのでしょうか。。。 法律的には、彼のことを罰することはできないはずです。 結婚するかどうかもわからない相手（男性）と、 妊娠の危険性（可能性）があるとわかっててＳＥＸをし、 子供ができちゃったからといって、結婚を迫る。 結果、「結婚は考えてない」と言い降ろされる。 これで、男性側に償え！ さもなくば結婚しろ！ というのはどうでしょうか。 堕胎手術自体、違法でもなんでもないのです。 （エコー写真ですが、以前入院していた病院に、私本人のレントゲン写真や、 その他、映像メディアをください、と、お願いしたことがありますが、相手にもされないカンジで断られました。） 「あ、デキちゃったの～ 、 じゃケッコンしよ～！」 こんなオトコがお望みなのでもないでしょうに．．． 恨み、や報復、なんて考え出したらキリがないことでことでもあります。 妹さんご自身が、一刻も早く、「過去のこと」と、乗り越えてくださることを願うのみです。 いくら、そのカレに「わからせた」ところで、妹さんご自身が、乗り越えなければ、解決する問題では既にありません。 もうそのカレとは付き合わないのでしょうし、 また、そのカレと’似たような’オトコとも付き合いたくないのでしょうし。
お礼
お返事送れてすみません。ありがとうございました。客観的な意見として大変参考になりました。
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