家を出たい・・・もう限界です。

質問

３０歳女、５歳と２歳の女の子がいます。
結婚してから夫婦共に実家が遠く、見知らぬ土地に家を買い住んでいます。
見知らぬ土地自体は私は苦ではなかったのですが、「実家が側で当たり前、実家の援助を受けて当たり前」の風潮の土地なのです。
育児で疲れていてママ友達に愚痴を言っても「好きで産んだのだからストレスを感じるのはおかしい」と言われ、（１人２人だけではなくほとんどの人に）外に出たいと思い週２日程度パートを始めると「よく子供を保育園に預けられるね」と言われ、旦那の給料で生活するのが当たり前だと思っていたのに周囲は家の購入はもちろん、出産費用や教育費の援助は当たり前らしく、さらに実家が近所なのがほとんどなのでゴミ出しや庭の手入れも実家にしてもらっているそうなんです。
私みたいに自分が病気でも一緒に病院へ連れて行く事はなく、地主が多いので専業主婦の実母が多く、しょっちゅう預けてジムや美容院にも行っています。
もちろん、上の子の幼稚園の行事に下の子を連れてくるのは私くらいで皆一人っ子か末っ子なのかな？と思うくらいでした。
なのでお互いに預け合いなどはしたこともしてるところも見たことありません。
旦那は仕事が忙しく出産の入院時すら顔を出さなかったくらいなので、育児に協力的ではありません。
というより、協力したくても月に半分は帰ってこない激務なので、子供に人見知りをされるくらいです。
こんな状態で育児ストレスがたまり、髪の毛が４分の１抜け落ちるわ蕁麻疹が止まらない、動悸息切れもひどく、かなり限界に達しています。
私も自分の体調が悪い時くらい見てくれる人が欲しいです。
ファミリーサポートというシステムを利用したら？と意見を言われた事がありますが、お金の余裕がないので無理なのです。
お金の余裕もない、精神的な余裕も時間の余裕もない状態で夫婦仲は悪くなる一方です。
美容院も１年に１度行ければいい方な生活に嫌気がさし、せめて実家の近くに住みたく、旦那に引っ越しの案を出しても仕事の関係もあるし、家を購入してるのでさすがに無理だと言われ、別居を考えています。
別居後は今の仕事をフルでさせてもらえるので働く意欲もあります。
こんな理由で別居するのはおかしいでしょうか？

回答No.10

hanako8080 · ベストアンサー

5歳と2歳では今が一番つらい時かもしれませんね。
目を離すこともできないし・・・。
ふと目を離すと何かをやらかしてしまう。
会話にはほど遠いし・・・
会話になったりならなかったり・・・・。

確かに地域によっては周囲の風潮はかなり違うと転勤族でしたので
思います。
場所が違えばその土地の「当たり前」が常識になるのです。
一般的な常識は何にも役にたたないことが多いですね。

よく郷にいれば郷に従えというのはそのあたりのことをいうのでは
ないかと思います。

わたしが転勤した先では質問者さまの地域とは反対で20年以上前でも
保育園が充実しており、その地域で公園で遊ばせているのは転勤族のお母さん達だけという地域がありました。

もちろんお嫁さんはお産後すぐに働きはじめます。
でも最近思うのですが、実家に頼って暮らしていかれるのは
土地がらでしょうか？
土地柄というより時代の風潮という気がしますが・・・・。

本来ならご主人に協力してもらいながら子育てしていくのがベストなのでしょうが、そのご主人も自分のことでいっぱい、
いっぱいの様子ですね。

今精神的にも時間的にも余裕がなく体調を崩しかけてるのはつらいですよね。
そのつらさを解かってくださるかたが側に一人でも見つかればいいのですが・・・・。

私も転勤で誰にも頼る人がいない時随分近所の方に助けてもらいました。どれほど助かったか・・・・。
とお～い母親より近くのおばさん、知り合いと冗談で実家で話したものです。
今ファミリーサポートという一見便利なようですがお金でしか
解決できないような世の中になってきているのでしょうか。
さびしいですね。
同じような環境の方で根気よくお母さん友達を探すか、
ご主人とよく話されて別居されるか・・・。
ただ・・育児疲れだけではないように思えるのですが・・・。

今しかない子育ての時間を楽しむことも出来る方法もあるのではと？
ふと思ったので・・。
そして必死で子供と向き合い育てた分、子育ての醍醐味を味わえるのも
自分で育てるからこそ、味わえるものだと思いますが？
その醍醐味は3歳から8歳ぐらいまでが一番ユニークでおもしろいことが
たくさんあると保障します。後でいい想い出に変わります。
そんな時代は二度と戻ってはこないのです。

行政のほうでそういう子育てサポートをやっているところも多いと聞きますので、調べられてはどうでしょうか？
もちろん無料かおやつ代くらいだと思います。

回答No.9

ponpokori

>私も自分の体調が悪い時くらい見てくれる人が欲しいです。

私もほしい。

今は核家族が多いので、そういうママは多いし
核家族の道を夫婦で選んだんですから、回りと接さずがんばっては？

実家から離れた所に家を買い、金銭的余裕なしでファミサポも預けられない。
これは一軒家購入時から分かってた事じゃないでしょうか。

子どもはいつまでも子どもじゃないですから、ご安心を。
あと数年すれば、上の子の行事に下を連れてく事態にはなりません。

周囲との違いが我慢できないのであれば
今の家を売り、賃貸住まい・中古物件の購入など
色々あるんじゃないでしょうか。
ご主人にも分かって頂く必要があり、これには時間がかかると思います。
そうこうしてる内に、子どもが大きくなると思いますがね。

鬱病を患いながら、年子を育てた事もあります。
今も、自分が発熱、子供は喘息気味、しんどいです。

働く意欲があったところで、
子どもが原因でろくすっぽ仕事できない時もあります。
辛口ではありますが、甘いな～　が率直な意見です。

回答No.8

janvierm

あなたが今置かれてる状況は決して無駄ではないと思います。

地域性だろうが、周りは親に甘えてるだけです。
所詮、そんな方々は将来苦労します。
私から見たらあなたの生活のほうがよっぽどまともに見えます。

他人の生活が良く見えるのは、誰でもあることです。
他人の表向きだけ見て、心を惑わされないで下さい。

回答No.7

tosa-bash

私があなたの父親なら、まず体調の回復を第一に考えて助言するでしょう。健康を取り戻すのに必要なら、別居ぐらい何でもありません。「風邪をひいたから寝る」のと同じことです。とにかく健康第一に対処するのが何よりご家族の幸せにつながることだと思います。
でも、それは、あくまでも健康回復のための「一時的な対処して…」です。
あなたの質問文だけでは、よくわかりませんが、お若いのに見ず知らずの土地で家を購入できるということだけでも、あなたは「恵まれた条件」をお持ちのように思います。そんな印象を受けるので、あなたの弱さを疑い、あなたに強さを求める方がいても不思議ではありません。それを否定するのではなく、身体と気持ちを休めながらあなた自身と向き合ってみてください。

とりあえず、身体と心とを休め、その後であなたを大切に思ってくれる方々と今後のことを話し合ってはいかがでしょうか。

＞こんな理由で別居するのはおかしいでしょうか

一時的に救急車に乗るようなものです。おかしくありません。とにかく、「明日のために」にお休みになることをお勧めします。

回答No.6

yosiigawa

貴女は贅沢で甘いと思いますが
何処の会社でも有給休暇が認められています
旦那様にに有給休暇？を貰いしばらく実家に帰り頭を冷やしなさい

しばらくすると自分の贅沢に気がつくと思います
直ぐに戦線復帰？に成りますよ　少し休みましょう

回答No.5

Mone-Acnes

お辛いでしょう…
地域でそういう風潮ありますよね。
私の友人の所は、みんな子供を３人産んでいて２人しか産んでいない
友人はおかしい人のように扱われるそうです。
今は貴方の精神的、心のケアが心配です…
ネットを使ってこういった質問に回答したり
違った時間の使い方はどうでしょう。
沢山回答すれば、いろんな楽しいこともわかります。
貴方は２人のお子様のお母さんです。
守らなくてはいけない２人がいます。
ここで沢山のアドバイスをもらい、いっぱい相談しましょう。
そして回答する側にもなってみてはどうでしょう。
少しは気持ちのやりどころが変わってくるかもしれませんよ。
働きたければ、第三者の言うことも一応聞いておきますが、
自分自身の判断です。
世間では普通に沢山のママが働いています。
実家がそばの家庭なんてたくさんありません。
もちろん我が家もそうです。
実家も遠いし、私は正社員で働いています。
別居はもう少し考えるのをとどまってほしいかな…と思います。

回答No.4

kokkochann

すでに、身体に色々な症状が出てきている様子ですね、
育児も有ります
今は、どうしたら、あなたの心身のストレスが
軽減するか考えないといけませんね

今の状態であるなら
まず第一に考えるべきことは、
あなたが心身ともに健康を回復することです

無理を重ねて何とかなるという考えを周りの人がもったとしましょう
そういう考えに同調し事体が悪くなったら
誰が、一番、しんどい思いをし
だれが、それを、取り戻すために
苦労するのでしょう
ご主人様に、本音を話しましょう
二人で乗り越えることができるよう
相手の辛い気持ちを理解しあわなくては
一生をともに生きる夫婦には
なれません

お礼

ありがとうございます。
夫と乗りきるのが当たり前ですよね！
本当におっしゃる通りで、真剣に話し合ってみたいです。
ただ、私の話を聞いてくれるかが心配ですが・・・

回答No.3

omedeto

すっごく疲れてますよね。
今、多分こうしたら?っていう提案はあまり意味が無いのではと思います。
疲れて今の現状から抜けたい一身の様に感じてます。
子供を連れて実家に帰えってみては?
少し旦那さんと距離を置いて実家で精神を休められてはいかがでしょうか。
旦那さんも考えるだろうし・・
早急に離婚という結論を出す前に。

お礼

ありがとうございます。
離婚は今のところしたくないです。
ただほんの少しでいい、自由になる時間が欲しい。
気軽に頼める友達が欲しいのです。
助けてくれる人が欲しいのです。

回答No.2

noname#41635

お辛い状況ですね。
でも、ちょっと冷静に考えてみた方がいいように思います。

＞別居後は今の仕事をフルでさせてもらえるので働く意欲もあります。

ということは、実家に戻って別居ということではなく、今住まれているところで別居するということですよね？
それで悩みは解決するでしょうか？
逆に強くなるのではありませんか？
だって、質問者さんの悩みは、周囲の環境が親が近くにいて当たり前の人たちばかりで、保育園に預けるとよく預けられるわねと言われ、病気のときでもサポートしてくれる人がいない、金銭的にも余裕が無いということですよね？
別居したら尚更、この悩みは強くなるのではないですか？

私には、別居せずにフルタイムで働かれることが、問題解決に繋がるような気がします。
フルタイムで働けば、金銭的に余裕が出ますので、美容院にも行けるし、サポートを受けることもできるでしょう。
ママ友と付き合う時間も少なくなるので、自分とは違う環境の人をうらやむこともなくなると思います。
そうやって、心にゆとりができれば、夫婦関係も今より良くなるのではないでしょうか？
忙しいことが原因で関係が崩れているのではなく、不満が爆発しているからギクシャクしてしまっているように思いますので。

何が不満なのか、どうすれば解決できるのか、冷静に考えてみた方がいいと思います。

補足

ありがとうございます。
今の仕事をフルにというのは、今の仕事は支店が実家の側にもあり、そちらでフルタイムで働かせてくれるとの事なのです。
なのでこの土地では別居しないです。

何が不満なのか・・・多分上の子を妊娠したときからの色々な気持ちがつもりつもってるのだと自分でも分かっています。
ただ、私は手を貸してくれる人が欲しいのです。
本来は夫なのかもしれませんが、夫は「仕事が一番」と言い切ってるので頼れない分、それも不満です。

回答No.1

kyoromatu

>こんな理由で別居するのはおかしいでしょうか？

アナタは結婚式を挙げられましたか?・・・
普通であれば当然あげられていますよね

そのあなた方の結婚式に、どれだけの人がどれだけの手間と暇と費用をかけて集まってくれたと思いますか?・・そんなこと考えたこともないというなら、今ここで少し冷静になって考えてみたらどうでしょう。

あなたはかなり、良いお母さん、いい妻、いい嫁さんを演じることに一所懸命なり過ぎてきたような気がします。

ここで・・・いい人をやめれば楽になるという言葉もあることをアドバイスしたいと思います。世間体を気にし過ぎて見栄を張り自分を見失うことは言わずもがな賢明なことではありません。

人は人・・自分は自分ですよ　別居をしたらその先は案外簡単に別離になりそうな気がしてなりません。

お子様の寝顔を見ながら大人としての理性を働かせて考え判断してみて下さい。