- ベストアンサー
嫁が黙って旅行に（同居の場合）
私と夫は息子夫婦と二世帯住宅に住んでいます。 現在、息子は１ヶ月ほど出張に行っています。 先日、嫁と孫の姿が見えないなぁと心配していたら、孫から「今○○（某リゾート地）についたよ。」との電話がかかってきました。 私は、そのリゾート地に行くことについて、事前に何も聞かされていませんでした。 旅行へは友人家族と一緒に出かけたようで、それならば事前に日にちなども分かっていたはずです。 別居しているならまだしも、玄関は別々とはいえ、一軒の家に住んでいるわけで、前日にも嫁には会ってます。そのときにでも話せたはずなのに黙って出かけていき、出先から、しかも孫に連絡させてくるなんて非常識だと思います。 私も友人とよく旅行に行きますが、その際は嫁にその旨を伝えてから出かけています。 何故そのようにこそこそと出かけるようなまねをするのか理解できません。 嫁は２９歳です。 同じような年代のお嫁さんから見て、私の意見は厳しいのでしょうか？ また、同じように嫁と同居されている方はどう思われますか？ ご意見をお聞かせいただきたいです。よろしくお願いします。
- みんなの回答 （20）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
sakura003さんの御意見は正しいと思いますよ。 今回のケースとは違いますが、以前に従兄弟の御主人が事故で亡くなった時に、叔父夫婦（従兄弟の親）は旅行に出かけていて、連絡がとれず、結局私の母や、母の兄弟が叔父夫婦のかわりとなって葬式の準備をしたことがありました。 もし、旅先でなにかあったら、お嫁さんはどうするつもりなんでしょうね？ お嫁さんと私はほぼ同世代ですが、非常識に思いました。（ごめんなさい） 息子さんは旅行の事、御存知だったのでしょうか？それにしても、腹の立つ話だと思います。 波風が立つかもしれませんが、お嫁さんにはきちんと言ったほうがよいのではないでしょうか？ だって、そんなのルールですよね？息子さんが、しばらく出張から戻られないのであれば、息子さんに一応、連絡してから、お嫁さんには言ってもいいと思います。 お嫁さんがきちんと理解してくれるといいですね。
その他の回答 (19)
- apollon061
- ベストアンサー率10% (22/214)
人それぞれな意見がある、ということで発言します。 同居っていうか、二世帯住宅ですよね。しかも玄関が別にあって、世帯が完全に分離されている… この条件で、旅行に行くのに報告いるんですかね。 私も嫁と遊びにいったりしますけど、何処にいく、いつ行く、なんて報告しません。 質問者様のお嫁さんには、私と同じく、同居している家族、という意識がないだけではないでしょうか。 報告したところで、何かが変わるわけでもないし… 私なら逆に、根堀葉堀聞かれたら、 何故そこまで人の家の行動に興味を示す？と不機嫌になる事でしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私と夫は事故や災害時のことを考えると連絡は必要であるという考えです。 しかし、apollon061さんの言うように、人それぞれの考えがあり、嫁はそうは思っていないのかも知れませんね。 息子が帰ってきたら、嫁の意見も聞いてきちんと話し合ってみたいと思います。
- hitouzuki010325
- ベストアンサー率23% (74/316)
完全同居家の三十路嫁です。 いろいろ意見はあるようですが・・ 質問者さんの意見というか 感覚は至って普通だと思います。 でも、そういう人なんですよ。 例えばですけど 長期海外旅行などに行く時 隣近所に一言挨拶とかしません？ それと同じだと思います。 お嫁さんの中では正直二世帯でも 義親との付き合いが煩わしいのでしょうが 一言留守にすることを伝えておくことは 気配りです。それが出来ないのか するのが嫌なだけではないでしょうか？？ 因みにウチは義母がソレです。 家の家事は私がしてますが 義母は義父には言って出かけますが 「○○に行くからお昼（ご飯時）にはいない」とか 「夕飯までには帰るから」とか一切言いません。 なので夫にいつも「行く時はどこに行って ご飯はどうするのとか言って行け！！！」と いつも叱られてます。 まぁ質問者さんとこのケースとは違いますが そういうことが重なるようであれば 息子さんにそれとなく言ってみてはどうですか？？ 私は義母には言えないので夫と通して 言ってもらいます。 ウチは義母が全く気配りとか出来ないので 逆パターンですね（苦笑）
お礼
ご回答ありがとうございます。 hitouzuki010325さんのおっしゃるとおり、私からいうと角がたつこともあると思うので息子と話をしてみました。 嫁には息子から話をするとのことなので、息子に任せようと思います。 嫁と同じ世代の方でも、私と同じ意見をお持ちだと知って安心しました。ありがとうございました。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。 40代前半既婚女性です。 前の結婚で15年間、前夫の親と大叔父と同居していました。 あなた様の「同居」の実態、雰囲気は解りませんが、 お嫁さんは、普段のお出かけでも 一言の断りもなく出かける方なんですか？ そこのところを、補足していただきたいです。 というのは、普段はきちんとどこへ誰と何をしに出かける、 いつ帰ってくるなどと言う方が 今回に限り、報告がなく出かけたことと 普段からそういう行動が多い方が、今回のことをしたのとでは まったく意味合いが違うからです。 私の経験したことを書きます。 私は15年間の同居の時 今回のようなことは一度もしなかったです。 近所のコンビニに数分行く時も 必ず声を掛けて出かけました。 それが同じ屋根の下で暮らす者同士のマナーであると思っていたからです。 しかし、このマナーを貫こうとすれば 私には大変な精神的苦痛が待っていました。 「何しにいく」「こんな遅い時間に」から始まり 何度言っても無視されたり 用事が思いのほか遅れて 帰宅時間が遅れたら嫌味 「今の嫁さんは勝手ができていいよなあ。」 どこかへでかけることが 犯罪であるかのようににらまれ、嫌味を言われ 成人した立派な大人が、ビクビクオドオドして 報告することに 怒りと悲しみしかなく 「小学生でもあるまいし、なんでいちいち断りを入れないといけないのか！」 「だから同居なんて嫌なんだよ！」 「旦那に言っても無駄だし。」 「誰もこの気持ちが解るか！」と常に心の中にマイナスの感情がありました。 あなた様のお嫁さんのように 夫の不在中に 友人一家と子連れで旅行なんて 絶対に「行くのは許さん」だの 「旦那は出張なのに、年寄りを留守番にしておいて何かあったらどうする」だの 前夫の親なら事前に言うと 反対と嫌がらせを受け 強行しようとすれば 前日の夜から「心臓が苦しい」だのなんだの言って 救急車を呼び、私が遊びに行くのを阻止したことでしょう。 実際に、帰省しようと 車に荷物を積んでエンジンを掛けた時に 急に「今から親戚が来るから、行くな」と言われた事もありました。 行ってきますといっても 向こうを向いて無視。 こちらは車に乗ってでかけるというのに 出かける前のそういう態度が 本当に胸糞悪いものでした。 そのむかむかイライラが車の運転に影響するくらい 酷い態度をされました。 うちの前夫の親ような態度まではいかなくても 普段の生活で 一言多くないですか？ 「良く出かけるのね」「こんな暑いのに？」 「いつ帰るの？」 あなた様は何気ない一言で 悪気はなくても 全てが悪気があるように変換ソフトが入っているのが嫁です。 「良く出かけるのね」＝「ふらふら出かけて家事はしてるの？外で浪費してるのでしょう。」 「こんなに暑いのに？」＝「あんたが倒れたら子どもや旦那が困るのよ」 「いつ帰るの？」＝「時計を見て測っておくわよ」 「こんなに苛められて、もういやあああああああ！」となるのです。 そして「絶対に今回の旅行、阻止されたり、嫌味攻撃になるなら 黙ってでかけてしまおう！」と非常識手段できたのかもしれないのです。 何故こそこそと出かけるようなマネをするのか 訳を話すと 一言嫌味や反対 「いいわね、私の若いときは考えられなかった」発言 黙って不機嫌になる その後当日まで不機嫌八つ当たりをされるなど 「学習」したからではないですか？ 人間同士のコミュニケーションが 旨く行かない場合は 何か絶対に原因があるはずです。 私もお嫁さんの行動には 非常識さを感じますが 普段からそうなのであれば、あなた様も驚きもせず 「またか」くらいで終わるでしょう。 ここへ相談されたということは お嫁さんにとってもあなた様にとっても「大変なこと」なんだと思います。 どちらの気持ちも解りますので・・・。 以上参考にしてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お姑さんとの関係で大変苦労なされたようですね。 コンビニにでかけるだけでも気を使わなければならなかったり、無視されたり、とても辛いことであったのだろうとお察しします。 私も姑との関係はよくありませんでした。だからなおさら、嫁には私と同じような思いはさせたくないと思っています。 今までは息子もいましたし、泊まりで出掛けるときや、息子夫婦ともに帰りが遅くなるときは事前に連絡をくれていましたが、それ以外は特に連絡はありませんし、私もそこまで連絡を必要と思っていません。 嫁にとってみれば、息子が留守中という後ろめたさと、２～３日くらいだから言わなくても大丈夫だろうという考えもあったのかと思います。 しかし、いつも家にいる時間になっても帰っていないとなると、「事故にあったのではないか」などとても心配になります。 嫁には嫁の意見があるでしょうし、息子のほうから話をしてもらい、嫁の意見も聞いてみたいと思っています。 貴重なご意見ありがとうございました。
小生は完全分離型2世帯住宅に住んで15年過ぎ、両親+自分の家族=6人で住んでおります。家内は40近いので、ご質問者様の嫁さんの年代よりは古いと思いますが、私の長期出張の間、数日でも日帰りでも親には事前に連絡していますよ。それが普通だと思います。また、お孫さんに連絡させる行為も解せないですね。 しかしながら、嫁さん側はそんな旅行程度でいちいち連絡しなくてもいいと思っているのでしょうね。または、事前に言うと色々言われるのが嫌だから？もあるかも知れません。ここは、旅行から無事に帰って良かったとして、後日ご主人様が出張から帰った時に、決して責めずにやんわりとこんなことがあったと話して、それとなく価値観のすりあわせをしてみてはどうでしょうか？嫁姑の意見相違は、息子さんの立場を苦しめる場合もありますが、同時に古い世帯の価値観と、若い世帯の価値観は相容れないことが多々あり、それでも同じ屋根の下で仲良く暮らしていけるように考える機会にもなります。それが良い方向に重なっていけるように、今度は親世帯と子世帯で話し合うのが良いのではないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 私たちが常識と思っていることや非常識と思っていることでも、相手にとってはそうでない場合もありますよね。 しかし、何の連絡もなしに家を空けられると心配しますし、嫁夫婦は犬を飼っているので、もし私たちも同じ日程で出掛ける用があれば犬の世話はどうするつもりだったのか？との思いもあります。 嫁には息子から話をするとのことなので、息子に任せたいと思います。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。普通に同居しています。 何が正しいかと言われれば、何も言わずに旅行に出るなんておかしいですね。我が家では考えられないことです。そうでなくとも、出かけるときに、行ってきま～す！は当然のことですしね。 挨拶もしないなんて、もしも戸締まりがしっかりしていなかったり、何か忘れていて頼み事をするとき、どの面下げて頼めるというのでしょうか？まぁ、頼むときだけはしれっと、当然だと言わんばかりに言ってくるのでしょうね。都合良く、同居してあげてるんだから～ってことを前面に出すのでしょうね。 仲の良いご近所なら、何かあったらよろしく～と一声挨拶したりするものです。それなのに別世帯とはいえ、親戚にも声を掛けない。非常識と言われるでしょうね。 しかし、どちらが正しいかをあげつらっても無駄です。おそらく、自分の行動の非常識さを自覚しているので、かえって頑なになるだけです。亭主の留守に旅行ということで、負い目を感じているかもしれませんんしね。 負けを認めたくないから、こじつけでも何でも、理論武装して反論してくるだけです。例え口ではごめんなさいと言っても、その分、心の奥底では憎しみとして溜め込むことになるでしょう。 だから、無駄なことはやめましょう。 そういったマイナスよりも、孫の連絡というプラス面を考えましょう。嫁姑という色眼鏡ではない孫の正常な判断なのか、親に言われてなのかはわかりませんが、前者なら「あぁよかった。急に居なくなったから、びっくりしちゃった！」と言えばいいのですし、後者なら、やはり多少の後ろめたさがあるということなので、まだまだ望みアリです。今は、心にトゲが刺さった状態なので、正常な状態に復帰するかもしれませんよ。北風よりも太陽の気持ちで、ぐっと我慢してみた方がよいと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 孫は、出掛けることを当然知っていると思っていたようで自ら連絡をくれたようです。孫自身が、私たちが心配しているだろうと判断し連絡をくれたことはとてもうれしく思っております。 私たちが心配しているという気持ちが伝われば、嫁も分かってくれると思います。
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
叔母が同居（玄関、台所全て一緒）しています。 「黙って旅行」あるそうです。 しかも息子（叔母にとって実息子。私にとっては従兄）も一緒です。 叔母も最初は「一言言いたい！」と思っていたそうですけど、言わなかったそうです。 「言ってもわかってもらえないかもしれないし、それで今の良い雰囲気が壊れるのはイヤ」と思ったからだとか。 「せめて息子から何か一言あっても・・・息子には言おう！」と思ったらしいですけど、 「このように育てた自分が悪い。そして言わない相手と結婚した息子が悪い」と思ったそうです。 色々と葛藤があったそうですが「今は携帯もあるからすぐに連絡は取れる。昔じゃないんだしね」と言う気持ちに落ち着いたそうです。 私の母に愚痴ってきてましたよ。 あなたは「同居」と考えているのでしょうけど、息子さん世帯は「別居」と考えているのかもしれませんね。 その意識の違いがもたらした事だと思います。 「今度から教えてね」と言う事は簡単です。 本当の意味で気がついてくれるか「同居のために縛られる！別居なら言わなくても良いのに」と思われるかどうかはその人次第です。 実際、別居していたら言わなくても済むことですし。 今回はお孫さんからでも連絡があったのですから良しとしませんか？ 全くなかったわけでもないのですから。 あなたの意見は厳しいとは思いません。 全くの常識だと思います。 でも、常識を言っても角が立つ場合があります。 それが同居ならなおさらです。 よくよく考えて行動なさった方が良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 嫁には嫁の意見があると思います。 これから良い関係を築けるよう、嫁の意見も聞きよく話し合ってみたいと思います。
どちらの年代にも当たらない者ですが、それはちょっとショックですよね。 一言「旅行に行ってきます」と断りがあって普通だと思います、もちろん。 それともお嫁さんが言い出せないような理由でも思い当たりますか？ 事情は家々の事なのでわからないし、お嫁さんの心中も察しかねますが。 しつけのなってないお嬢さんと見られても仕方のないこと。実家の親御さんの教育まで疑ってしまう行動だと思います。 同居で堅苦しい思いは少なからずあったかも知れませんが、それとこれは別のことですよね。 とは言え、仲立ちになるべき息子さんが留守ということで、何か気詰まりな思いはあったかも知れません。 そのところを思いやりつつ、「次からは一言知らせてね」くらいは言っていいのでは。 黙ってガマンしあっていてもうち解けるチャンスがないままですものね。 どちらが正しいか間違ってるかは問題でなく、気持ちが通じる事が大事ですから。
お礼
今までは息子がいたので、今回のようなことも起こらなかったのかも しれませんが、とてもショックでした。 私自身は、過度に干渉しているつもりもありませんし、息子夫婦が旅行にでかけるときも「いいわねぇ」など羨ましがったり、お土産を催促したりしたことももちろんありませんし、思ってもいません。 嫁も息子が留守中ということもあり言い出しにくかったのかも知れませんね。 catsfootさんの意見も参考に、嫁にも理解してもらえるように伝えたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- arema2
- ベストアンサー率42% (230/544)
お嫁さんがそういう事でしたら 旅行から帰って来たら 「体の調子が悪くてあなたに連絡しようと思ったけど どこに居るか分からず、連絡出来なかったよ」 と、言ってあげたらどうでしょう？ その時、ハッと気づいてくれればしめたものですよ。 お嫁さんにドキッとしてもらいましょう。 これだと波風立てなくていいのではないでしょうか。 また、この事がきっかけで緊急事態時の連絡網を 御家庭内で構築されるといいのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も波風は立てたくありません。ただ嫁や孫を心配してのことだと分かってほしいのです。 arema2さんの意見も参考にして嫁にも分かってもらえるように伝えたいと思います。
- minizuku
- ベストアンサー率23% (20/86)
多分、sakuraさんの意見は正しいとされるのでしょうね。 でも２世帯でも別世帯という考え方もあります。 別居ならまだしもと言われていますが、心は別居とお嫁さんは思いたいのではないでしょうか。 いろんな事情で２世帯暮しをしているのだと思いますが、 最初からそれを望むお嫁さんは少ないはずです。 隣家の人が家を空ける時、その旨をわざわざ伝えてまでして出かけないように、 sakuraさんが出かけるときにも、連絡をして欲しいとは思って無いかもしれません。 そんな関係は正しくないと感じ、不満だとは思いますが、 互いに別家族だと思って立ち入らなければ、 それで解決する問題だとも思えるのですが。。。 きっとあなたと同世代の私が、こんなことを言うと、 非常識の極みと思われるかもしれないですね^^;。
お礼
minizukuさんの言うように、現在は嫁と舅や姑では家族ではなく、隣人と同じような感覚の方も多いのかもしれませんね。 もし嫁が同じように思っているのであれば、とても寂しく感じます。 ご回答ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
ご回答ありがとうございます。 息子は聞いていたようですが、もちろん私や夫にも伝えているものと思っていたようです。 ご回答の中には「干渉しすぎ」とのご意見もありましたが、marimarimさんのご意見のとおり、旅行中どんなことが起こるか分かりませんし、何しろ心配です。 息子に電話したところ、「自分からきちんと言っておく」と申しておりますので、あとは息子に任せたいと思います。 嫁と同世代でも、同じ意見の方がいらっしゃると知り安心しました。ありがとうございました。