２人を好きってどういう事でしょう

質問

彼女がいる人を好きになりました。
同棲もしているし、周囲に公認の女性（親は知らない）だそうです。

私が先に彼を好きになりました。
彼は私を抱きました。（これは勢いもあったと思います。）
だけど、あまりにも冷たい抱き方や接し方だったので「もう諦める」と言いました。
しばらく普通に接していましたが、彼も私を好きになってくれました。
私は１人しか好きになる事が出来ない人なので「彼女ではなく私を好きになったんだ」と受け取ってしまいました。
「だけど、公認の女性とは簡単には別れられないよね（私も公認の男性と心が離れてもなかなか別れられない状態になった事があったので）」と言うとそうだと言われました。
これを彼は「二股OK」と取ってしまったのだと思います。
なのに、私は、公認の女性はそう簡単に別れる事は出来ないだろうけど、心は私の事を好きになったのだと思いました。
だから抱かれました。彼は私を恋人だと言ってくれました。
以前と違って、ものすごく優しく態度も言葉もお金の出し方もメールの回数も内容も全然違い、彼が私を好きになったのは間違いないと思います。

しかし、彼は私を好きだと言うけれど、話をしていると「彼女の事も好きなのだ、彼女にはバレたくないのだ」とよく分かり、苦しいです。
「心は彼女ではなく私を好きになったのだ」というのは勘違いでした。
彼は、彼女と私の２人が好きなのです（同じ位かどうかは分かりません）。
私は彼女を事を知っている、だけど彼女は私の事を知りません。

しかも、彼に罪悪感や悩みというのが見受けられないのです。
私を抱きしめ、お互いに好きだ、好きだと連発して抱き合っています。
私だったら２人とも好きな状態になったら苦しいと思うのです。
しかも、私にラブメールを送ってくるのですが、時間的にも狭い部屋に絶対に彼女が一緒にいると思うのです。上手くやっているのでしょうが、彼女が近くにいるのによく私にこんなラブメールが打てるなと思います。
私だったら好きな人が側にいたらとても他の異性にそんな事は出来ないので、勝手に彼女への気持ちはもうほとんどなく、「彼女ではなく私を好きになった」と（しばらく）勘違いしていたのです。

先日、彼がとても丁寧に私を抱いてくれ、両想いになったという喜びも加わってとても幸せでした。
なので、彼女がいるという事が、余計に辛くなったのです。
その夜彼からは「今日は楽しかった。次も楽しく過ごそうね。好きだよ」とメールが来ました。（時間的にも彼女が側にいる、もしくは寝てるか風呂に入っていると思うのです）

彼女が携帯電話見るかもよ、と言うと、私絡みのメールはすぐに消去していると言われてしまいました。私を好きになってしまったのだと勘違いしていた時は公認だと色々あるから、と思いましたが（自分も公認の男性と心が離れても別れられない事があったので）、２人が好きと分かった今、とても苦しいです。

２人とも好きって、そんな事あるんですか？
私はこれからどうしたらいいのでしょうか？
そして、この状態で二者択一を迫ったら、絶対に私は切られると思うのです。公認は強いですから。
辛い・・・・

回答No.7

ryohko

こんにちは。

彼は質問者様のことも好きでしょう。
二人とも好き、と言うのは彼にとってはあながち間違いではないのでしょう。
ただその意味合い、重さが違うだけです。

質問者様に対するそれは責任を伴わない程度の好きです。
それは質問者様の立場上おわかりでしょう。
擬似恋愛のようなものではないでしょうか。
彼女との安定した生活では得られない刺激を求めて。
彼にとっては気楽な存在です。
彼女のことも文句を言わず、体は許してくれる。

しかし彼女に対しては責任が伴う。
結婚を考えるほどですから当然です。
それほど深い想いです。
公認だからとか関係ないように思います。
私にも公認の彼がいますが、それだけの理由で結婚など考えませんし、決めません。
彼の気持ちは質問様のメールを消している時点で、残念ながらおわかりだと思うのですが。
彼女は守りたい。
そのためにあなたとの思い出(メールのやり取りなど)は消しても構わない。
それが答えなのだと思います。

質問者様のご家庭がご主人の了解の下、自由恋愛なのは構いません。
ただそこに他者を巻き込まないで下さい。
このことを知ったら彼女は非常に苦しみます。
(彼は自業自得なのですが、彼女に罪はありません）
質問者さまはもう少し、そこに関わる人の気持ち、痛みを考えて行動するべきなのでなはいかと思いました。
(生意気なことを申し上げてすみません）

文面から察しましたところ、彼が本当に愛しているのは彼女です。
これは質問者様自身文章を並べながら気づいていらっしゃるのではないですか？
どうか身を引いて、お二人の幸せを願えなくとも、そっとしておいて下さい。
次はフリーの男性を見つけて、人を傷つけることなく、恋愛を楽しんでください。

お礼

ありがとうございます。

＞ただそこに他者を巻き込まないで下さい。
＞このことを知ったら彼女は非常に苦しみます。
＞(彼は自業自得なのですが、彼女に罪はありません）
＞質問者さまはもう少し、そこに関わる人の気持ち、痛みを考えて行動するべきなのでなはいかと思いました。

ここがよく分かりません。
彼は彼女を守りたいのですよね。
なので自らばらす事は無いでしょう。
そしてメールも全て消去している。
どうやって他者（彼女）が巻き込まれるのでしょう？
それに、彼女も彼がそういう他の女性に手を出す男だと見抜けないでいる。それはそれで彼女の問題だと思います。
加えて、私は自ら彼女に自分の存在を知らせるような事をする人間ではありませんので、心外です。

＞どうか身を引いて、お二人の幸せを願えなくとも、そっとしておいて下さい。

ご回答者様は彼女の方を向いて、彼女の為に回答しているのですね。
私の為なんかじゃないのですね。
質問して悩んでいるのは私なのになぁと思うと、なんか素直になれないです。

彼女が私の存在を知り、傷ついたなら身を引きますが（彼が守っているのに知る事はないと思います）、傷ついてもいないのに、「彼女の為に」身を引くのは嫌です。
身を引くのは選択肢の一つであります。
だけど、身を引くなら自分の為に引きたいのです。
そういう私の方を向いたご回答だとありがたいですが、ご回答者様のご回答は全て彼女の為のご回答ですね。
それに、私は私で傷つきました。

ありがとうございました。

補足

＞結婚を考えるほどですから当然です。

「結婚を考えるほど」と私はどこにも書いていないので、ご回答者様の勘違いだと思います。

回答No.6

gyounosuke

「本気で好き」がどういう形で表現されるかは千差万別でしょう。
あなた自身が普通ではない結婚生活を送っているので、「普通」を論じても意味がないような気はしますが、普通は本気で好きな相手と一緒に暮らすものでしょう。

それはといもかく、立場としてのセカンドは良くても気持ちのセカンドは嫌だというのは、それ自体が矛盾しているように思います。
それなら、彼と一緒にいる時にあなた自身が「とっても愛されている」と感じられるなら十分なはずです。
公認がどうこうとか、苦しんでいる様子が見受けられないということを気にするのは、あなた自身実は「立場」を気にしているということになるのではないでしょうか。

お礼

>普通は本気で好きな相手と一緒に暮らすものでしょう。

本当にそうですよね。
不法行為（不倫）だけはしたくないのと子供と離れて暮らすのはお互いに嫌なので、この形態を選ぶしかなかったのですが。
もう一度人生をやり直せたら、と思いますが、今の夫とでないとこの子供とは出会えなかったのだとも思います。
それに、子供の為に離婚しないで本気で好きじゃない配偶者と結婚している人も沢山いると思います。

＞立場としてのセカンドは良くても気持ちのセカンドは嫌だというのは、それ自体が矛盾しているように思います。

矛盾していないと思います。
うちが良い例です。
私は、立場は仕方なく結婚（公認）しているけれど、気持ちは恋人が一番ですから。
だから、彼も「公認」という事でそうなのかと思っていました。
（私の過去の「公認」に縛られて別れられなかった経験から）

彼女が一番好きで、彼女が公認の立場であれば、何も私なんかいらないじゃん、と思うのです。
そういう事が知りたいのです。

ありがとうございました。

回答No.5

puresnow88

No.１です。
こちらこそお礼ありがとうございました。

厳しい回答になるかと思います。
ご容赦下さいませ。

＞私が人妻でなかったら「２人とも好き」というのは普通には無いという事でしょうか？
何が普通で何が普通でなくて、または何が常識で何が非常識かは
私は個々人のものさしがあるので一概にはいえないかなーとも思います。
ですが一般的に「不倫」や「二股」は普通ではないと言われているでしょうね。私もそう思います。
というより、公然とそういうことされる方々の神経を疑います。
やるならせめて、隠れて、バレないようにすればいいんじゃないかな？と。。

不愉快な思い・悲しい思いをする方も…少なからずいる事へも、少しは思いを馳せて頂きたいと思うのです。

＞彼は私に「絶対に辛い思いはさせたくありません」と言い、私が不安がると「安心して」「僕を信じて」と言い、「ずっと付き合っていきたい」と言います。
「セカンドでいいなら」じゃないでしょうか？
でなければ、本命の彼女と別れるでしょうし、彼女に隠そうともしないでしょうね。
もしくは「旦那様と別れて」と言うかもしれませんね。

彼に聞いてみられては？「旦那と別れるから、私を一番に選んでくれる？」って。
その答えが本心でしょうね。

＞「２人とも好き」というのに寛容にならないといけないのでしょうか。
だって…お互い様でしょう…。

色々なご事情や環境もあるようですが、kougami8990さんもそれでも「旦那様か彼か」「子供か彼か」と問われたら…選べないのではないですか？
選べないから今のようなスタンスでいらっしゃるのでしょう…？

はっきり申し上げれば「類とも」でしょうね。
続けられるのでしたら、楽しいところだけ楽しまれるのが美味しいのではないでしょうか。

だってそれが不倫でしょう？

厳しいことの数々、失礼致しました。

お礼

ありがとうございます。

＞選べないから今のようなスタンスでいらっしゃるのでしょう…？
＞だってそれが不倫でしょう？

不倫（不法行為）ではないです。
すみません、私はてっきりNo.１様は私が不法行為をしているのではないと理解してくれてると思い込んでいましたが、違ったようですね。
なので、わざわざ私の過去の質問を掲載してくれたのかと思ったのですが・・・（意地悪な気持ちから過去の質問を掲載したのではないと思いたいです）

＞「旦那様か彼か」「子供か彼か」と問われたら…選べないのではないですか？

「旦那か彼か」・・・私が好きなのは彼ですから当然彼を取ります。
「子供か彼か」・・・私が言っているのは恋愛感情として２人も好きという事についてなのです。

私は「２人の異性が好き」という事について質問しているのです。
（子供は異性ではないですよ）

＞でなければ、本命の彼女と別れるでしょうし、彼女に隠そうともしないでしょうね。

「公認」だとなかなかそうはいかなかった経験があるもので、隠そうとしないものとも思えないのですが、違うのでしょうか？理解し過ぎでしょうか？

立場はセカンドならまだ良いのです。私も人妻ですし。
でも、気持ちがセカンドは嫌です。
ありがとうございました。

補足

＞彼に聞いてみられては？「旦那と別れるから、私を一番に選んでくれる？」って。
＞その答えが本心でしょうね。

旦那と別れる＝子供と離れる可能性がある　ですので、私には出来ません。
なので、上記のセリフは「旦那と別れるから」ではなく「子供を捨てるから」が適切です。
別に旦那と彼を比べる気はさらさらないですから。私が好きな男性は１人なので。（ですので「２人の異性が好き」という事について質問しているのです）
であれば、私自身全くそれを言う気はありませんので彼に聞く気はありません。

回答No.4

gyounosuke

＃３ですが、＃１さんお回答を見ました……。

あなたも既婚者であるならそれって「自分のことを棚に上げて」でしかないですよ。
結局の所、あなたは何をどうしたいのか、それをハッキリさせるのが先でしょう？
どのような恋愛をするかはあなたの勝手ですが、この質問は大前提そもそもが間違っているように思うんですが。

お礼

再度ありがとうございます。

私の場合、「夫は恋愛感情はなく恋人だけが好き」というのを夫も知っているし、夫はそれを許しています（お互いですが）。
なので不法行為ではないし、独身男性に嘘をついたことはありません。
私は１人の男性だけが好きです。
２人が好きという状態ではないです。

だから、彼に選択を迫り「人妻だから」という理由で彼に切られるならそれはそれで良いんです。
彼はそれを分かりながら今の態度なのです。そういう理由で切るならさっさと切ってるでしょう。

ありがとうございました。

補足

No.１様は私が不法行為をしているのではないという事をご理解下さっているので、詳しく説明はしませんでした。
普通の人妻とは違います。私が恋人を作っても決して不法行為ではありません。

回答No.3

gyounosuke

あなたには厳しい言い方になりますが、彼にとってあなたは「都合のいい女」でしかないということでしょう。
言葉や態度なんてなんとでもなります。
結局、同棲中の彼女にバレないように行動しているということが全てでしょう。

今の状態が辛いのなら、そのことを彼に話して選択を迫るしかないでしょう。
「公認が強い」というのは関係ないです。彼は平気で二股出来る人ということでしかないです。

お礼

私の場合、
「選択を迫る＝別れ」
です。
要は私がどう選択するかですね。
ありがとうございました。

彼は彼女を本気で好きなのでしょうか？
だったら何で他の女にあんなに情熱的な態度が取れるのでしょうか？
私だったら出来ないので理解がなかなかついていきません。

回答No.2

rapisupyon

私は女性ですが、個人的には２人も好きというようなことは考えられません。

彼の言葉と彼の行動はとても矛盾していて、誠意が伝わってきません。
言い方は悪くなってしまいますが、あなたの気持ちやあなたの言動で、彼はあなたをうまく都合のいいように扱えると踏んだのではないでしょうか？だから、マメに連絡もするようになり、優しく接し、恋人のように錯覚させているように感じてしまいます。

世の中にはいろんな人がいるので、一概には言えませんが、自分の目的のためなら、口先だけでいくらでも甘いことを言ってくれる人がいるものです。肝心なのは、うわべの言葉ではなく、現実の行動です。それが伴っていなくては、いくら言葉がきれいでも最低な人間だと思います。
彼の言葉でごまかされることなく、彼の現実の行動、状態をよく見てください。あなたに誠意ある行動をしてくれているでしょうか？

また、彼女がいながらにして平気で罪悪感もなく、あなたとメールをしたり、体の関係になれてしまう彼を男として絶対的に信頼できるでしょうか？不誠実な男だと第三者からは見えます。

二者択一を迫ったら、あなたが切られてしまうかもしれない・・辛いでしょうし、怖いですよね？なかなか、突きつけられないと思います。
けれど、あなたが彼の気持ちを「公認の相手とは別れにくいから二股状態でも仕方ない」と理解しているのに、彼はあなたの気持ちを何も汲んでくれていないという事実・・このままで本当に彼を信じて良いのかどうか自分なりに覚悟を決める必要があります。

このままで付き合っていって、将来的に万一捨てられ、彼が公認の彼女と結婚となっても、自分はそれでいいんだという覚悟が持てるのであれば、このままでもいいと感じますが、後悔するならやめたほうが良いですよ。また彼に、公認というものを振り切れるくらいの感情を持ってくれないと、あなたとの将来はないのではないでしょうか？

あなたが「公認」というものの強さに理解を示しすぎてしまっていて、彼が良いように「公認」という言葉を使いすぎているように思いますよ。

しばらく、自分の気持ちが落ち着くまで一人で考えたほうが良いかもしれないですね。彼に会ってしまうと、流されて、本当の気持ちの整理が出来ないと思います。

お礼

ありがとうございます。

＞「公認」に理解を示し過ぎてしまっている

はっとしました。

私は人妻なのにも関わらず、（といっても夫婦共に恋人を作っても良いという明るい仮面夫婦ですので不法行為は発生しません）独身男性を独り占めする恋愛ばかりをして来ました。
もちろん相手の独身男性には全て正直に話しています。（夫にも伝えて堂々としていました。）
なのに、以前私が経験した「公認だから好きじゃなくても別れられない状態」に重ねてしまい妙に理解してしまっていました。

彼が「絶対悲しい思いはさせない」「安心して」「僕を信じて」と言うので彼女よりも私を好きになったけど公認だからなかなか別れられないんだと思ってしまいました。

「公認」についてよく考えます。
ありがとうございました。

回答No.1

puresnow88

kougami8990さん、こんにちは。
以前も回答寄せさせて頂いた事がございます。
http://okwave.jp/qa3104259.html

＞２人とも好きって、そんな事あるんですか？
kougami8990さんがご結婚なさっているからではないでしょうか？
それなら普通にあり得ると思います。

相手からすれば「人妻」ですから。

お礼

ありがとうございます。
（以前の質問にもご回答下さり、本当にありがとうございます）

＞kougami8990さんがご結婚なさっているからではないでしょうか？
＞それなら普通にあり得ると思います。

私が人妻でなかったら「２人とも好き」というのは普通には無いという事でしょうか？

彼は私に「絶対に辛い思いはさせたくありません」と言い、私が不安がると「安心して」「僕を信じて」と言い、「ずっと付き合っていきたい」と言います。
それも手伝って私は「彼女より私の方を好きになった」と勘違いしてしまったのです。

「２人とも好き」というのに寛容にならないといけないのでしょうか。
ありがとうございました。