実父が寝たきりで入院しています

質問

結婚相談所入会して数ヶ月がたち、何人かの女性とお見合いを
重ねてきました。
そんな中、実家で暮らしている実母から電話があり、私の父が
入院したとの連絡がありました。

数年前から脳の萎縮が始まっていた父ですが、この暑さで
熱中症になりかけて入院することになりました。
回復はしたものの入院生活で足の筋肉が弱ったことと
母の介護疲れもあり、家族会議の結果病院で預かってもらう
ことになりました。
体は元気なのですが、脳のほうはかなり進行しており、
言語も不明朗で私を見ても、誰だかわからないようです。

（そのこと事態も心配なのですが、それは別件としまして）
今後の御見合いを行ううえで、父がこのような状態であることは
いつ言うべきでしょうか？
相談所の人に、脳云々は言わずに入院したことだけ言うと
非常に難しいと仰っていました。
同じケースに会われた方（特に見合い結婚の方）はどうされましたか？
ぜひアドバイスをください。

★実家は両親、兄、自分で、兄と私は実家から独立（ともに独身）です。
母は65歳ですが健在です。母は「（父のことは）心配しなくていい」
「結婚はまだか？」といっていますが、こんな状況じゃ難しいですよ・・・。

回答No.6

noname#45384 · ベストアンサー

質問者様に隠す意図がないのですから、一番良いタイミング
で話せば良いのです。

初対面で、相手が自分の家族のことをそれとなくでも触れてきた場合は、
そういう事を気にするタイプだと思うので、その場で言うのが良いでしょう。

そうでない場合は、逆に初対面で自分からそんな話する必要はないと
思います。大前提は本人同士が合うかどうかですから。

もし、気が合って、次回も会うとなったら、その時には言うべきたと
思います。

ただ、女性の側からすれば、一番気になるのはお父様がどういう状態か
というより、
・それに対して何か金銭的な援助をしているのか　
とか、
・お父さんのお見舞いはどれくらいの頻度で行っているのかとか
そういう事だと思うので、その話をする時は「こういう訳なので、
結婚するとなったら、こういう負担がありますよ」という話も一緒に
されると良いと思います。
もし、金銭的や労働的な負担がないなら、お父様が入院されている事自体は
それほど問題でないと思います。
（ご質問者様には重大な出来事であっても、結婚相手にとっての重要な
ポイントがずれている場合は多々あります）

回答No.5

ario-otama

No.３です。
主人と初めてあって、２回くらいデートした後、主人から結婚を前提にお付き合いして下さいと直接言われた時に話ました。
家族のことを話すことは、仲人さんにも相談しませんでした。

なんでそんなに早く話したかというと、やはりお見合いでしたし、
結婚を前提に私とお付き合いしたいということでしたので。

私の中にも正直、もしも、お付き合いを重ねてもうお互い結婚しようね
みたいになってから、その話をしたら主人はどう思うだろう？というのもありましたし、あとはその時点でそのことで断られたらショックな気持ちもあるので、お互いの為早く話しておいたほうがいいかな？という気持ちもあったことは事実です。

でも、自分が考えていたより全然主人は平気でした。
むしろ今でも、主人と義両親は心配してくれています。本当にそのことには感謝しています。
やはり、身内に病気の人がいたりすると、それだけでダメという人もいるとは思います。でも、一番辛いのは病気の本人で、私はそれをどういう形でも家族として支えてあげたいと今でも思っています。
ただ、やはり結婚すると自分だけがそう思っていても、ご主人や義両親の理解が必要なときもあります。

kokokoko16様も色々大変だと思いますけど、あまり色々考えてもこればかりは相手があることですので。
でも、やっぱりもし本当に縁のある相手に出会えたとき、嘘のように
この問題もすんなり解決できると思います。
今回の相手の方が、そういう方であるとよいですね！祈ってます。

お礼

>主人から結婚を前提にお付き合いして下さいと直接言われた時に話ました。

逆に言えば、その間話さなくてもご主人は悪印象はなかったおいうことですね。
一度、「今は入院してる」くらいは軽く言ってみようかな・・・。

回答No.4

yukikoma

ANo.1 の続きです。
恋愛から結婚話になりました。
というのも、私は早く子供がほしいと思っていましたから
結婚は私が強く望んでいました。
逆に相手は親の借金があるため、どちらかというと消極的でした。
結果私は借金の一部の肩代わりをしました。
結婚前にです。
その後相手の実家でしばらく婚約者という形で同居していました。
母親しかいないという環境から、姑と大姑とそぐわず出て行かざる
を得ませんでしたが、相手の家庭環境をきちんと知り、その上で
自分の答えをみつける時間はありましたが、知ってよかったと
思えます。
それでも、それを乗り越えるだけの気持ちが相手にあったので、
あえて辛い選択をしました。
結局私は体も弱い上に、不妊症という理由で即座に追い出されました
が、そのことを相手の親に話していたら婚約までは結びつかなかった
でしょう。
子供を望んで、望まれても結局できなかったね、で墓場まで持っていくか。

実は元々できない体だけど、それでも一緒になりたかったと正直に
話して反対されたか、どちらが幸せだったんでしょうかねぇ。
(独り言ですが）
でも私は、その理由で自分を追い出した家庭に自分の大事な一生分の伊
時間を奪われなくてよかったと今は思っています。
そして私を庇ってくれなかった彼。
正直に話してそれでも付いてきてくれる人を大事にしてください。
自分に無理して時間が進んでいくほど、自分を苦しめるものはありません。
私は今別の人と結婚しています。
どんな理由も受け止めてくれます。
見合いだって、恋愛だってこれから先を共に過ごすんですよ。
自分だけではなく、二人でまたは家族皆で共有していくんです。
半年という目安はあるようですが、お互いの信頼が高まったところで
打ち明けてみてください。
プロポーズの前に話した上で、それでも一緒になってほしいと。
これからお父さまに関しての対処や、彼女の関わり度などを話して
安心させてはどうでしょうか?
漠然としていると、自分はどうしたらいいのだろうと不安になります。
私の今の主人のお父さんは心臓が悪く、一時は危篤になりました。
挙式の２週間前です。
でも、心配しすぎは返って取り越し愚弄だったりします。
がんばってください。

お礼

自分が言うのもおこがましいのですが、
凄くご苦労されていたんですね・・・。

>でも、心配しすぎは返って取り越し愚弄だったりします。

取り越し苦労で終わるといいんですが、こういうときの
不安って、経験上よく当たるんですよね・・・

ただ、自分が見合いしていることは母も知らないので
一度実家に帰って話してみます・・・。
ありがとうございました。

回答No.3

ario-otama

お見合いで結婚したものです。
お父様のこと、色々大変だとおもいますが、やはりお相手にはお話したほうがいいと思います。
私も家族に普通の生活はできますが、病気を抱えている家族がいますが、主人とお見合いして、主人から付き合いたいと言われた時に話をしました。
主人はあまりびっくりもせず、受け入れてくれましたし、義両親へも
主人から話してもらって義両親も理解して下さりました。

私にとっては自分の家族もとっても大事なんです。だからこそ話ました。隠すことでもないですし、もしこれから結婚して家族になったとき
必ずわかることです。
それに、主人には理解してもらいたかったですし。
そのことを話て、やっぱり病気の家族がいる人とは？と思われたら
それはそれで縁がなかったと思うようにしようと思っていましたし。
確かに、相談所の方が言われる通りお父様の病気のことを話したら、
結婚は考えられないという女性もいると思います。
でも、仮にそういった女性とお父様のことを隠してお付き合いして、
結婚までいったとしても・・・どうなのでしょうか？

そういったことも全て理解して下さるかたは必ずいると思います。
結婚はいろいろなことがあります。どんなことでも乗り越えていける
パートナーと出会って結婚されたほうが、結婚後ずーと幸せになれると
思います。

お礼

御回答有難うございます。
ご理解のあるご主人と出会えたario-otama様が羨ましいです。

＞、主人から付き合いたいと言われた時

とありますが、これは御見合いでお互いOKした後でしょうか？
それとも、その後何度か会った後に結婚を前提にちゃんと付き合いたいと
言われたということでしょうか？
また、ario-otama様からは事前にそういったことはそれとなく話は
していたのでしょうか？

回答No.2

prpr002

お見合いというのはある程度、学歴や教養の程度を
評価して臨むものですから、ご家族の健康状態（ましてや入院）は
無視できない事柄だとおもいます。

お話がまとまる前には必ず言わねばならないでしょう。
しかし、一番最初に「実は…」と言い出すことはないような？
まずは結婚するのはあなたご自身なのですから
そちらを評価してもらいたいですよね。
お見合いの後、もう一度・二度会う機会があれば
それはお互い好感触ということですから
その時に誠意を持って（重要）、きちんとお話すればいいとおもいます。
タイミングのがすと、隠してたというふうに受け取られ、いっぺんに印象は悪くなりますね～

大変失礼ながら、お父様が日常の生活はとてもひとりでは営めない、
しかし健康自体に問題はないとなりますと
これはご家族の負担が相当なものですよね。

たとえお母様が心配ないとおっしゃてても、
そのお母様の健康も必ずしも保障されたものではありません。
本当に心配ない、というのは
ご両親ともに健康を損ねられても全介護の施設に入る財力がある場合のみを言います。

厳しいようですが結婚は現実です。
ましてやお見合いは恋愛から始まらない結婚ですから。

ですが、一番ネックになっているのは
最初から「家族がこんなだからとても無理だ」と思いこんでいることだと思いますよ。
後ろ向きな気持ちってなぜか伝わってしまうものですから…
ご家族の病気はあなたの責任ではありません。
よいお相手が見つかるといいですね。

お礼

御回答有難うございます。
Ａ１でも書いたのですが、既に仲人抜きでお会いできる女性に
めぐり合えたんです。（つい先日の話ですが・・・）

タイミングについては本当悩んでます。
あまり早く言っても、拒絶されるのは目に見えてますし
プロポーズ後に言うのは反則ですしね。
（徐々に切り出す、というのも難しいですし。）

母のことも気がかりですし、本当どうしたらいいのか・・・

回答No.1

yukikoma

お父さまのこと、ご心配ですね。
お大事になさってください。

相手のご両親に、お体の具合が悪いといったケースはなかったのです
が、もし良ければ参考までにお読みください。
お見合いの席でのお父さまの状況はお話しなくても良いと思えます。
あってすぐさま家庭環境の事を話されても、おそらく実感がわかない
でしょう。
何人かの中から、内面においてもシッカリとした女性を選ばれるべき
ですし、信頼関係を築いた上で改めてお話してはどうでしょうか？
私の場合は、付き合い始めて一年たった頃、相手から
「結婚するにあたって、家族のことで話しておくことがある」
といわれました。
内容は借金です。
家族になれば、当然私にも火が及ぶでしょう。
だからこそ話してくれました。
その上で、結論をだしても良いだろうと相手も判断したようです。
あくまでも一例です。

お父さまの状態が落ち着いてから状況をみて、じっくり話し合う
事がお勧めです。
また、それを理解できない方と一生を共にされるのですか？
どんな困難でも乗り越えられる方を選ばれてください。

お礼

御回答有難うございます。
実は先日お会いした女性で（まだ1回だけしかあ会ってないんですが）
素敵な女性にお会いできたので、お付き合いから結婚まで発展すれば・・
と思っている状態です。（次の週末に仲人抜き出会います）

yukikoma様は交際から1年ほどしてカミングアウトされたということは
恋愛結婚でしょうか？
相談所の受け売りですが、見合いの場合は顔合わせから半年前後で
プロポーズするといわれているので、そこまでの信頼関係を作るまで
発展するかどうか・・・。

ちなみに、yukikoma様は、借金のことを切り出された上で結婚
されたのですか？その際葛藤などはなかったですか？