離婚に踏み切れない偽善者の私

質問

ただいま主人とは別居1年。２歳の娘がいます。

別居のきっかけは嘘、女、お金、暴力、義母と
もうフォローがしようがないほどのことが１年前に一気にありました。
その後主人はほぼ1年かけて何度も謝りの手紙を書いてきたり
一度は玄関の前で土下座したり・・・
ですが思うようにならないとキレることもたびたび。

結局私自身が許す事ができず
離婚しようと思い動きだしたのですが
たぶんこの先彼に降りかかる事を想像したり、
（彼は自営で家族で宣伝しているところもあったのでその職への影響）
娘の事を何より考えると今更ながら悪者になりきれないでいる
偽善者の自分がいます。
全ては彼の自業自得と思うのですが、
私の優柔不断さか
一時は彼を貶めること（警察への被害届、女への慰謝料請求、
裁判などなど自分でも怖いほど）まで考えましたが
結局何もできないでいる自分がいます。

今はパートですが仕事もあり
娘は実家で祖父母にもたくさんの愛情を注いでもらって
楽しくやっています。

ですがふと本当にこれでいいのだろうかと思う自分がいるのです。

知人には最後は相手に愛があるかどうか？
と言われましたが
今彼にあるのは同情のようなものだけです。

彼を許せないでいる小さな心の自分を責めてもいます。
娘から父親を取りハンデを負わせてしまうことへの罪悪感もあります。
そして何よりそんな人を選んだ私に一番の責任があると思ってしまいます。

この投稿を読んでいるといろんな方がいるんだなと思うし
様々なご意見があるんだなと熟読しています。
浮気を許せる大きな心、嘘を聞き流す大きな心、裏切りと思わず
全て受け入れる広い心。
それができている方をかっこよく思います。
私はやはり偽善者なのでしょうか？
そして本当にこれでいいのかな・・・

回答No.9

caren111

私の話で申し訳ありませんが・・・。
私は３２歳、主人３７歳、子どもはもうすぐ２歳です。

色んなことがあり別居もしましたが、今は普通に生活してます。
セックスは２年くらいナシです。
迷いながら一生、生活していくのかなと感じています。

偽善者でもいいのでは！？
それでみんながいいのなら。

私も旦那が許せません。
でも、子どものために一緒に生活しています。
周りの目もあるし。
ただ、子どもの前では旦那の悪口は絶対言いません。
子どものために離婚しないということを感じさせては離婚しない意味がないから。
我慢できる間、我慢します。
かわいい娘が笑顔でいてくれるんですもん。
たまに爆発しますが、その時は旦那も一応反省してくれるし（その時だけですが・・・）。
いつでも離婚はできると言い聞かせながら。

回答No.8

hanako8080

こんにちは。
わたしは45歳になる主婦です。やっと離婚できる決心がつき今準備中ですが、
私も若い頃質問者様と同じ状況にありながら今日まで来てしまい、
今更思うのは、何故もっと早く決断しなかったのだろうかと思いました。　

決断なさるのはお子さんが小さいうちが一番かと思います。これが　小学生、中学生、高校生となるうちに
子供の影響を考えると踏み出せなくなるからです。今ならまだお子さんの心理的影響は少ないかと考えられます。
また、私の母は今はもっと早く別れていればといいますが、まだ子供が小さい当時は
やはり父親がいたほうが良いとか同じようなことを言っておりました。
今はすっかり当時のことは忘れているようですが・・・・・。
また、質問者様のご主人も今離婚の危機にあるので必死になられるかと思いますが、
人間はよほどのことが無い限り本質は変わらないような気がします。要はその人の人間性ではないでしょうか？
このような欠点（借金、浮気、暴力など）があってもそれでも
まるごとご主人が好きでいとおしいと言われるなら別ですが・・・。

他の方も書いておられますが、もしご主人と復縁なさるなら、
お子さんの前では太陽のようなお母さんでいてほしいと思います。
何故なら、夫婦関係は夫婦二人の問題であってお子さんにはなんら関係ないし、
どんな夫、妻であろうとお子さんにとっては父親であり母親なの悪口を言わないで欲しいのです。
お子さんが判断することなので・・・・。広い心なんてなまやさしいものではありません。
復縁なさるということはあなたにとって戦場にもどるようなものだと思ってください。

今ならやり直しはいくらでもききます。
まだまだ若いのですから。無理しない生き方で大丈夫だと思いますよ

ちなみに我が家は二人とも男の子で20歳と19歳です。
父親の悪口は言ったことはありませんが、特に下の子は高校生の頃父親に反発しあまりなつくことはありませんでした。
今は二人ともそれなりに父親は父親なりの事情があって
ああいう性格？になったのだと思ったようです。
まあ、親子の関係は良くも悪くもなくといったところでしょうか？
子供たちだけは守ろうと必死で育ててきました。
でも夫婦関係は20年以上たった時はもう修復不可能でした。

結局はご自身の判断かと思いますが・・・・・・。
あの時ああしておけばよかったなということがないようにと祈っています。

回答No.7

kkkkk007

>>浮気を許せる大きな心、嘘を聞き流す大きな心、裏切りと思わず、全て受け入れる広い心。

こんなものは持つ必要はありません。
あなたに、
>>今彼にあるのは同情のようなものだけです。
>>彼を許せないでいる小さな心の自分を責めてもいます。
>>娘から父親を取りハンデを負わせてしまうことへの罪悪感もあります。
>>そして何よりそんな人を選んだ私に一番の責任があると思ってしまいます。

このような気持ちがあるなら、今回の一度だけ許したらどうでしょうか？
基準を変える必要はありません。このようなことは許せる話ではありません。
実刑を猶予すればいいと思います。執行猶予期間なので、どの様な小さいことでも直ぐに、過去の刑罰（離婚）を実行しましょう。期間は、死ぬまででもいいと思います。
これで納得できるなら、あなたは、最大限譲歩したことになると思います。

お礼

ありがとうございます。

正直主人からの反省の行動に基準を変えたくなるような気持ちに
なったこともありましたが、
許せないということは
やはりそれは許せるような話ではないということですよね。

最大限の譲歩できるかな・・・

回答No.6

0430

女・お金・暴力では戻る方がおかしいですね。
彼を許せない自分が小さいなんて思っていて、彼のところへ帰って巧くいくと思いますか？
結婚してみないと、相手のことは分りませんね。
貴女もこんな夫と知っていたら結婚しませんでしたよね。
結婚前は皆、優しいのです。結婚して地を表したり豹変したりだから困るのです。
浮気されて平気な人はいませんよ。
プライドも傷つきますし、我慢するしかない事情で致し方なく諦めて暮らしているのです。
　浮気もせず暴力もないのが、まともな夫婦で、ここへ相談を寄せるのは悩んでいるからなのですよ。
父親から暴力を受けている母親の姿や浮気されて悲しんでいる母親の様子を見ながら育つより、祖父母や貴女の愛情の中で穏やかに育つ子供の方が幸せです。父親が亡くなり母親だけで育てていられる方もいらっしゃいます。
嘘をつかれ、浮気され暴力を受ける家に戻る勇気が有りますか。
無いなら、さっさと別れて新しい人生を歩み出すべきです。
女への慰謝料とは言っても、ご主人に騙されていたのかもしれず、時間と手間をかけるだけ無駄なように思います。
浮気と暴力・借金等の証拠を示し家庭裁判所の判断をお互いに受け入れるだけです。
貴女がお子さんの為にと、一緒に生活を始め再度酷い目に遭っても、誰も同情しません。
若さや時間の無駄をせず、何時か本当に優しくて頼りになる人に出会ったらパパになって貰いましょう。
ご両親は何とおっしゃっているのでしょうか。

お礼

父はもちろん戻ることは反対です。
そして義母は息子は悪いと思わないから
警察にでも何でも言ってくれと言っています。

しかし母と主人の姉だけは娘が片親になること
を一番不憫に思い、復縁とまではいかなくとも
別居でスタートさせてみればとか
子供の母親であることを優先させるべきではと言っています。
義母は置いておいて子を持つ母の意見なのかなあ。

なんといっても子供にとっては彼は父親であることには
変わりはないので
自分の人生を考えるべきか、
子供を持ったら母に徹するべきかで本当に悩みました。

でも最後は自分が悲しんでいる姿をみせるのが子供には
一番よくないのではと判断しました。

ありがとうございました。

回答No.5

sinjou

うちの母も、私が三つの頃は、質問者みたいな思想だったと思われます。でも結局、家庭不和からうつになって、今じゃ子供からも疎遠にされて、哀れなもんだなあ・・・と思います。
結局、子供抱えて髪を振り乱して働く度胸がなかった母に、心底無念を感じております。そして、人間としてダメな人だったんだなあ・・・と、叔母に丸投げしております。
母は父と別れる度胸がなかったので、帰る家も友人も皆無くして、おまけに子供全員から見捨てられて、ホント、母の人生って何の意義？何の修行やねん？と、最近思ってます。
もう、母のうつが嫌なので、多分もう、自分から会いに行く事はしないです。病む位なら、子供捨ててでも、実家に帰れば良かったのに・・・
八つ当たりで虐待される位なら、捨てられたほうが良かったです。

偽善者じゃなくて、頑固なんだと思いますよ？

お母さんとの絶縁を悩んでる娘さんの相談がこのカテには多いので、
離婚した場合としなかった場合の
・子供の負担の現実
・子供がラッキーに思った現実
を、研究なさっては？

父親がいないハンデって何ですか？
まともじゃない父親と同居こそ、ハンデじゃないですか？

あと二年なあなあで別居すれば、4年目に入った途端、勝手に籍を抜かれてるかもしれませんし。それを期待してのんきなのですかね？

お礼

頑固・・・よく言われます。

子供にとって何が幸せか
もう一度よく考えて見ます。

ありがとうございました。

回答No.4

pon228

質問、読ませていただいてあまりにも今の私と似ているところがあったのでビックリしました。

私にも明後日二歳になる息子がいます。来月中には離婚届けを出します。うちは、主人の浮気と嘘が原因です。四月末頃に浮気がわかって、その後短いですが別居もし、修復へと向かっているつもりでいました。でも、7月くらいから上司と飲みに行って朝帰りすることが増え、休日出勤が増え、実家に泊まるというのが増えました。おかしいと思ってはいたのですが、全て嘘で、浮気相手のところへ行っていました。
主人は修復するための生活がとてもしんどかったようです。なので、ここから先の修復は今までよりももっとしんどいものになると思う。もう私も息子も傷つきたくないから、自信がないなら終わりにしよう。と私から言いました。
話し合いのあと、『本当にこれでいよかったのか？息子はこれでいいと思ってくれるだろうか？』と泣けてきました。数日間は悩みました。
でも、終わりにしないとこれから先にまた同じことの繰り返しだろうし、子供も大きくなると色々わかってくるだろうし。主人を信じたくてももう昔のように信じることはできないとも思いました。私の中にある感情も、愛情ではなく、『すごく好きだった人』というだけで、未練のような、同情のようなものです。周りは「悪いことをしたんだから、相手の先のことなんて心配してやらなくてもいい」と言いますが、私にはそれができません。
質問者様は偽善者ではないと思います。同じような立場の私が言うのは、自分もかばっているように聞こえますが、やはり結婚するほど好きだった人と別れるのだから、複雑な心境になって当然だと思います。でも、質問者様と子供さんの幸せは、今のご主人との生活の中にはないように思うのです。一歩踏み出すのはとても勇気がいると思います。私は今専業主婦ですし、不安は大きいです。お互い、離婚を決意するのであれば、子供のために前だけを見て頑張りませんか？いつまでもこのままではいけないと思うんです。
ご主人がそこまで謝っているのなら、もう一度少し一緒に生活してみてもよいかとも思います。それでやっぱり変わらないなら、質問者様の中でも決心がつくのではないでしょうか？
長文になってしまい申し訳ありません。。。

お礼

私たちもこの一年何度か話し合う機会がありました。
でも主人も修復するするための期間が苦しかったようです。
向こうに問題があるのに
一人では頑張れないとなんどか私に甘え？てきました。
結局問題はあまり改善されることなく
おなじことの繰り返しだと感じやはり私から
終わりにしようと切り出しました。
私も仕事があるといってもパートです。
この先不安はたくさんあります。
でも私もあなたと同じ、
いつまでもこのままではいけないと思います。
あなたのことも応援しています。
ありがとうございました。

回答No.3

yume-mizu

34歳４歳半の息子の母親です。

私はこの子を連れて離婚、再婚した身です。
子供のことを思えばこそ、決断した結果です。
質問者様の様なヒドいことは一つもありませんでしたが
元夫自身が結局子供のままで、父親どころか夫としても見ることが出来なかったからです。
子供は可愛いと言いながら、TVに夢中で横で泣いている４ヶ月の子供に気づかない。
ウンチの臭いが部屋中充満していても、それすら気づかない。
そんなことあり得ないでしょ～と思っていても、やはり変わることはなかった。
生後８ヶ月で家を出ましたね。

私はその時怖かったんです。
だってそんな父親では子供の変化に気づかないだろうし、息子の見本でいられるワケがないだろうと。
そうやって子供の将来を考えれば、今のままでいいわけがない。

今の夫はもちろん子供と血の繋がりはありません。
しかし、”親子”というのは血の繋がりだけが必要なのでしょうか？
いいえ、どれだけ一緒に過ごし、体験し、接して話しをしているか、です。
息子は「パパカッコいい！ボク、パパみたいになる！」と良く言いますよ。

離婚そのものも、後悔するかどうかは離婚後、質問者様がどのように生きていくかで答えが出てくるものだと思います。
私はあの時離婚に踏み切らなければ、今の夫と生活することもなかっただろうし、子供にとっても胸を張って「ママはパパとキミの事が世界中で一番大好きだよ」と言えなかったと思います。

質問者様はどのようなご自身の人生をどのように描いていらっしゃいますか？
今、その描く人生に向かって歩めていますか？
今、子供さんのステキな笑顔を見続けるにはどの路がベストだと思われますか？

質問者様の中に答えは出ているのでは？

お礼

お返事ありがとうございました。

私もあなたのように胸を張って子供に見せられる人生を
歩みたい！

ありがとうございました。

回答No.2

showado

お悩みの様子がよく伝わります。人間関係の悩みはもっともやっかいなものです。
私も１年半ほど前に、離婚を考える事態を経験しました。
私のケースでは、妻が私の女性関係を疑うあまり、刃傷沙汰にまでいたったものです。私にはまったく身に覚えがないことで、「長年連れ添ってこのざまか？！」と、一時は離婚を決意しました。「しばらく考える」と妻の身内に宣言し、猶予をあたえている間、精神科にかかった妻に、ある病気に原因の一端があると判明しました。
治療で状態が改善したので、現在は元のさやです。しかし、本来の性格に疑り深い面があり、今後も安閑とはいかない模様です。

私もだいぶ小心者で、くよくよすることが多いです。くよくよした結果、ひどい目にあいながらも「しばらく様子をみる」ことになり、それは今のところ良い方向へ向かいました。しかし、ほんとうにそれでよかったかはわからないと思います。
重大な事態に陥ったら、いろんな面から検討してみて、打つ手がないと思えばより良いとおもうほうへ進むしかありません。しょせん、すべてが満足することはありえないのです。
進んだ道で、精一杯生きれば、娘さんもきっと理解できると思います。
たとえ結果が悪く出ても、「精一杯やった」ことに問題はありません。
まちがっていたとしても、結果はあなたが引き受けるのですから。
もっと大変なことになってもしかたないじゃないですか？人間のすることに、必ず安全なことなどありません。たとえ大事なことでも失敗もありえます。それでも、失敗した中から立ち直ろうとするしかないです。

じっくり考える時間をとって、期限を決めて判断を。

お礼

お返事ありがとうございます。

進んだ道で精一杯生きれば娘さんもきっと理解できると思う。
まちがっていたとしても結果はあなたが引き受けるのだから。

私は娘と出会えたことが私の人生を何より活気づけてくれました。
今度は娘に私が精一杯生きている姿を見せなければいけないですよね。

ありがとうございました。

回答No.1

kouheiY

初めまして。質問読ませていただきました。
いろいろあってお疲れのようですね。僕はまだ20歳の
若造なので、あなた様の辛さを完全に理解することはできませんが、
少し似た環境を味わったことがあるので筆を執りました（？）。
僕の父も少しおかしな人で、突然理解できない理由でキレて母に手を
あげる人でした。そのため家庭内は荒れて、高校受験前なのに最悪な精神状態の日々が続きました。そんな日々が続いたせいか父との折り合いは最悪で、両親が離婚して以来一度も会っていませんし会う気もありません。今後僕の人生に関わることはないでしょう。母は現在再婚しており、家庭はうまく言っています。
ここで僕が言いたいのは、あなたは悪くないということ、子供のために離婚しないという考えは逆に子供のためにならないということです。
前者は、情報が少なくて状況がつかめないのでなんとも言えないんですが、なんでもかんでも許す必要なんてないと思います。
簡単に許す人はプライドの無い人、甘い人と捉えられ、相手をつけあがらせるだけです。まして浮気してるのに逆切れする人は本当に反省なんてしていません。ここで甘やかすのはあなたの限られた人生の無駄遣いです。
後者は僕が子供の立場なので自身を持っていえます。
僕は家庭が荒れていた頃、どんな理由でもいいから父が死んだらいいのにと思うくらい彼が嫌いでした。離婚した現在でも許せません。逆に再婚した義父とはうまくいってます。再婚するまで母子家庭だったけどハンデなんて感じませんでしたよ！！逆に母子家庭に有利な制度はたくさんあります。義父とは血のつながりは無いけど、大事な家族です。僕を大学にまで行かせてくれた母と義父に心から感謝しています。
子供さんにとって本当に大事なのは安心して心安らかに生活できる家庭ではないですか？離婚を推奨する気なんて無いですけど、離婚は決して後ろ向きな解決方法ではないと思います。
なんだか長文になってしまって申し訳ありませんでした。
あなたが前向きな一歩を踏み出してお幸せになられるのを祈っています。

お礼

お返事ありがとうございます。

子供にとって本当に大事なのは安心して心安らかに生活できる家庭

まさしくその通り！
お若いとは言いながらあなたの言葉にすごく重みを感じました。

ありがとうございました