友達が友達にいじめられそうです、どうすればいいでしょうか？

質問

僕は大学生です。部活に入ってます。
部内の同級生はみんな友達です。
ですがその同級生の中に、一人、明らかにみんなとの交流がうまくいってないやつ（以下A君）がいて、そいつはみんなにハブられ気味です。
実際A君は“いかにも”といった人です。おしゃべりだけど話がまったく面白くない。自分の話ばかりで、人の話を聞かない。という感じの人です。そんな彼にもいいところはあるのですが…。
最近自分以外の人とA君がまともに話しているところを見たことがありません。
先日、部活仲間数人と夕飯を一緒に食べに行ったときのことです。（A君は当然誘われず）
「Aってウザイよな～」「だよな～」
とかみんなで話していて、（自分もとりあえず合わせている）
あるやつが、
「お前ってAに甘いよな～」「そうだよ」
とか言ってくるわけです。
このままだと自分の身も危ない気がします。
というかその日、自分は釘を刺されたような気がしてます。
結構、自分はA君のよりどころのようで、自分の近くに常にいるような気がします。そして、それが原因でみんなとご飯も一緒に行けないといった状況も何度かありました。（自分がご飯に誘われればA君もセットになるから）

みなさんも自分の同僚どうしがうまくいってないという状況は何度も経験しておられると思います。
みなさんならこんなときどうしますか？
教えてください。ｍ（＿　＿）ｍ

回答No.1

teg354 · ベストアンサー

以下、完全なる第三者的考えで綺麗事を並べてみただけ
のような回答をします。
なんだか、自分では出来そうも無い回答をして申し訳ない。

私のいかにもとあなたのいかにもが違うでしょうから、
A君はおしゃべりな人、としか分からなかったのですが、
A君に「君は良い所はあるんだが会話だけは指摘したい。
自分の話ばかりでこちらの話を聞かないから会話がイマ
イチ面白くない。友達として、改善して欲しいと思う。」
のような事を伝えてみる。遠まわしに言うかストレートに
言うかはどちらが良いかは分かりません。

他の友人には「A君をウザイと思うのは君達の勝手だが、
その考えを僕に押し付けて欲しくない。確かに会話は
下手なA君だが、良い所は沢山ある。それらを見過ごして
会話が上手くないという理由だけでA君の人間性を否定
するような意見には賛同できない。」のような事を伝えて
みる。

いじめになるなら解決すべきでしょうが、完全な解決は
難しいかもしれませんね。他の友人にあなたが逆恨み
される可能性もありますから。

お礼

回答ありがとうございます。
僕は葛藤の中にいます。
あなたのおっしゃったように“A君を守る”か、
もしくは“A君を守らずに自分を守る”か、
です。
僕はこの葛藤から抜け出せないのでしょうか？

補足

“いかにも”というのは、“今までもずっといじめられてきて、自信を失っている、うじうじしている”という感じです。
説明が不十分で申し訳ありません。

回答No.11

masakihara

まず、嘘をつくなって！
大学生じゃなくて中学生だろ！！

回答No.10

ikegonomor

結論から言えば、気にし過ぎです。高校とか中学で学校のクラスでならともかく、大学の部活ですから、馬が合わないでチームワークがとれないのなら、やめればいいというだけの話です。

> このままだと自分の身も危ない気がします。

別に気にするほどのこともないんじゃないですか、今のところ？　単にみんなで楽しくしたいときには、そりゃ気に入った仲間で飲んだ方がいいに決まってますから。

> みなさんも自分の同僚どうしがうまくいってないという状況は何度も経験しておられると思います。

大学の部活とはまた違った話ですが、仕事の同僚であればその目的は出来うる限り最良の仕事をすることですから、その業務という目的を最優先になんらかの処置をとるしかないでしょう、その「A君」みたいな人がもし業務の支障になっているのであれば。

> 実際A君は“いかにも”といった人です。おしゃべりだけど話がまったく面白くない。自分の話ばかりで、人の話を聞かない。という感じの人です。

そのA君ももう大学生、ということは大人の仲間入りをしているのですから、どういう部活か知りませんが、その部活でのチームワークに支障が出たりする性格であれば、そりゃそのA君にもやるべきことはあるでしょう。

…というか、あなたにとってその部活の友達以外に、あるいはA君にとってあなたやその部活の友達以外に生きている世界がまったくない、とかそういう問題でもないはずですし。

大学生といえばもう大人ですから、中学・高校と同じような感覚で考えてもしょうがないでしょう。

回答No.9

yo_july

はじめまして。質問に答えさせていただきます。

まず、どうしていじめっ子と付き合うのですか?
人間関係といってしまえば終わりですがあなたはA君といることがあるのでしょう？そしたらあなたはA君が嫌いではないのでしょう？
それなら、是非出来る限りずっとA君のそばにいてあげてください。
そして、かばってあげてください。
A君だって傷ついていないわけがありません。
そしたら真のうわべだけじゃない人間関係が出来るはず。
僕からもお願いです。A君をかばってあげてください。

回答No.8

kokoro1121

遅くなって申し訳ありません。
私は、A君をあなたが守ってあげるべきだと思います。
いくらA君に悪いところがあっても、
いじめをしていいわけではありません。
それをあなたが彼らに伝えるべきではないでしょうか?
今あなたがA君をつきはなしたら、
A君は本当に1人になってしまいます。
まず自分がいじめられることよりも
今いじめられているA君のことを考えてあげるべきです。

回答No.7

ijuko

おそくなりました。No5のijukoです。

kachifaさんには権利も資格もあると思いますよ。
だって、kachifaさんはA君の友達であり、なんとかしたいと考えている、友達云々を除いてもすでに巻き込まれているのですから、資格も権利も十分だと思います。
でも、資格とか権利とか義務とか考える必要はないと思います。

今回kachifaさんががんばる根底には、「自分のため・自分の気持ちが悪くならないため」っていう思いがあるからです。
というか、A君のためだけにがんばっているとしんどくなったり、A君に不満が出てきたりで続きませんよ。

ちなみに、私自身もわがままだし、公私で性格変わるし、決して出来た人間ではないし。
誰でも完璧ではないんだから、不安を感じることはありませんよ！
心配なら、理解ある友達に行き過ぎたときのストッパーを頼んでみてはどうでしょう？？

回答No.6

yuna_po

両方を大切にします。
部活はチームワークが大切なので、それを崩すのは良くないし、そこでAが仲間はずれにされたら、それは崩れます。
もしAの事を友達として見ているなら、駄目な所を少しきつく伝えてあげた方が、A君のためです。出来るだけ守ってあげてください。

回答No.5

ijuko

ほんとーに、最近の大学生のなかには精神年齢の低いやついますよね。
ご飯の席で「Aって・・・」って言っていた人は、自分に同意してほしい・自分は正しいんだって思いたい人なんですよ。こういう人ほど１人で居るのが耐えられず、他人を犠牲にして自己防衛を測るんです。あーなさけない・・・

わたしなら、No1の方がおっしゃられたようにAくんが改善できるように「お前このままじゃ部活のやつらとうまくやっていけないと思う」って話をした上で、A君の行動が気になったときは逐一突っ込みを入れていきます。
例えば、うじうじしてたら「そこでうじうじしない！」、自分のことを話しまくっていたら「お前の言いたいことはわかったから、俺の話も聞けって！」とか「落ちなしかよ！！」みたいに、A君の特性を生かして漫才のように持って行くとか…。

最初に言ったように、陰口を言うやつらは最低だけど言い分には一理はあるはずです。そこで、やつらの意見を代弁しながら笑いを混ぜてA君の改善を狙う・・・苦労はすると思いますが、「Aくんの味方でいる」「A君を避ける」の両方よりもいい結果が得られるのではないでしょうか？と言うか、私はこれで乗り切ったことがあります。

大学生活は大切なときです。自分も大事にしてやってください。
以上、大学生活残り６ヶ月のijukoでした。

お礼

回答ありがとうございます。
ijukoさんのおっしゃる通りにしたいと思います。
実際A君を毛嫌いしてるのはあるひと（K君）くらいで、ほかの人たちは「Aって少しめんどくさいなぁ」くらいなんです。
なんとかAをまわりに溶け込めるような人にしたいです。

しかし、自分にAを指摘する権利というか、資格があるのでしょうか？
自分の悪いところを棚に上げているようで、少し気持ちが進みません。

回答No.4

keukegen

内容が違いますが、現在娘のいじめに対処している最中の者です。
貴方は冷静で魅力ある人です。
それに引き換え貴方の周りの人はもう大学生なのに幼稚な人ばかり
の様ですね。
勿論、合う合わないは人間ですからあると思います。
大人になってまで、嫌な人間とはプライベートで付き合う必要はないのです。貴方が彼を嫌いであれば付き合わなければ良いのですが、貴方は
彼には良いところもあると理解している。
それは貴方の人間的な優しさと広さを証明しています。
貴方がその人が嫌だと思うなら仕方ないですが、どうか
「自分の身が危ない」という理由で回りと同調しないで下さい。
周りが何と言おうと、貴方は今まで通り自然に両方と付き合えば良いのではないですか。それでグループに誘われなくなったらそれまでの連中です。貴方はそんな器量の狭い小さな人間と付き合う必要はないのです。
大学生はもう大人です。
周りの心ある人は貴方の冷静な態度をきっと理解し、評価します。

回答No.3

pockyk

みなさんは大学生なんですよネ。
大学生の年齢なら、精神的に大人と同様ある程度確立されているでしょうから、『いじめ』というよりは、『あう、あわない』のレベルではないでしょうか・・・。
実際、暴力を振られたわけではないようなので、あなたのまわりの友人がＡ君と同じようにあなたをシカトしたとしても、その程度ではないでしょうか。

そんな彼にもいいところはあるんですが。
と思えるなら、あなたがＡ君のことを本当にあわない、と思わない限り今のまま普通に接していればよいのではないかナ。
大人なら、『コイツあわない。』と思えばムシまではしないでしょうが、必要以上の事は話さない。等のレベルで止めておくと思います。
要は、あなたよりＡ君を無視しているまわりの友人が幼いんだと思いますが・・・。

わたしも同じような経験があって、
とっても仲良くなった子が私の仲良しグループの子からは敬遠されていたんですが、私はこの子（性格もよくて楽しい子）の事が好きだったから一緒にいたら、結果的に（無視されたりして）二人っきりになってしまいました。
けれど、私たちはそのうち元のグループ以外のクラス全員の子達と仲良くなって、逆に元のグループだった子達だけ浮いてしまったという経験があります。
勿論、あたしたちはその元のグループの子達をムシしたりなんかしませんでしたョ。

kachifaさんはきっとかしこい人だと思うから、子どもっぽい友人たちのように一緒にムシしたりせず、Ａ君に対しても彼を無視してる友人たちに対しても普通に接していればいいと思います。
自分が無視されだしたとしても、普通にしていれば別の友達がいっぱいできると思いますが・・・。

回答No.2

teg354

抜け出せないですよ。
A君へのいじめもあなたへの逆恨みも可能性が
ある以上、気持ち的には抜け出せないんです。

友人達には、その気持ちを伝えてみたらどうですか？

「僕はA君が君達にいじめられるのではないかと
勝手に思っている。でも、もし、A君をいじめるなと
言えば逆恨みで僕がいじめの対象になるのでは
ないかと思っている。心配のしすぎだと笑って
くれるのが一番いい。思い切って聞いてみた。
A君も、そして当然君達も僕は友達だと思っている。
実際の所、どうなんだ？」

私以外のご意見も伺いたい所です。
いじめはダメだ、やめさせるべきだ、という意見は
よくあるのですが、実際にこういう状況になっている
いじめっ子といじめられっ子の周囲の人は、どのような
行動を取るべきなのか。
いじめるような奴は友達ではない、なんて考えを
何度か何かで読んだ事もあるのですが、それも
短絡的と思いますし。

歯切れの悪い回答で申し訳ないです。

お礼

いえいえ、回答ありがとうございます。

自分のことをかばいすぎるチキンな自分が憎いです。
よくある学園ドラマなら、A君をかばうのでしょうね。
でもそれは、最終的にA君がみんなとうまくいくようになるから。
現実にそんな確証がない…。