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不倫でも幸せになれますか？＞＜
今、私（26）は不倫をしています。 それも年齢が21歳も離れた彼です。彼には子供が二人います。 今、二ヶ月以上付き合っています。 彼に出会えたこと、軌跡みたいに幸せで、二人でいるときも本当に楽しい時間がすごせています。だけど、帰りのタクシーの中とか本当に寂しい気持ちがしたり、家に1人でいるときに彼のことを考えても満たされません。結局彼には家族が会って、だからいつでも連絡が取れるわけでもないし、彼からの連絡をひたすら待つだけの日々です。 彼に何もしてあげられない自分もいやだし、彼も私を本当の意味で受け止められるわけでもない。 ただ私たちの間にあるのは「好きだな」っていう感情だけです。 彼が私のものになる日なんて来るかさえもわからない。 でも、こうやって時間を重ねれば重ねるほど彼への思いは大きくなっていきます。 引き戻せなくなる前に、大好きでも別れたほうがいいのでしょうか？
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- chai_in
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- koune
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No37です。 私は、別に質問者さんを責めるつもりはありません。 でも、質問者さんの、 自分の見たいところしか見ない。 というところと、 自分だけは、いい子。 と考えるところは、ちょっと悪いところじゃないかなと思いました。 彼との関係の本当のところは、これからだんだん分かってくるし、うまくいくかどうかもこれから分かってくるところじゃないかと思いますが、 そういうところはなおしていったほうが、彼との関係もうまくいくかもしれません。 知らず知らずのうちに、誰かをひどく傷つけてしまう…自分のことしか見えていない…そういう人は、「子供」だと思います。 でも、不倫を上手にうまくいかせられる女性がいるとすれば、その人は「大人」だと思います。 まだお若いので、自分をちゃんと見つめ直して、幸せをつかんでほしいと思います。
お礼
ありがとうございます。 もう少し、長く彼を見て見極めたかった。 でも、皆さんの意見を聞いていて、その必要が本当に有るのかと考えさせられた。 どれだけ私が彼に運命を感じていたとしてもです。 だから、冷静に考えます。 本当に本当にありがとうございます。
- yas887
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NO.4です。 質問者様は最初からご自分を励ましてくれる意見が欲しかっただけでしょうか。なにか反対意見を頭ごなしに否定して受け付けない姿勢を取っておられるように思えます。 当然、私は当事者ではないので、質問者様の彼のことは正確にわかるわけではありません。しかし「別れた方がいいのでしょうか」とお聞きになっているので、自分の周りの経験や他の方の過去の質問内容から考えて、個人的には別れた方がいいという考えを述べさせていただきました。それをいきなり頭ごなしに否定されたところで困るというのが正直な気持ちです。そして別に質問者様がどのような行動を取ってどんな結果になろうと私は困ることはありません。他の回答者の方も同様だと思います。 質問者様がこのまま彼と突き進むための後押しの意見だけ欲しいのであれば、質問欄にそのようにお書きになった方がいいと思いますが。
お礼
その通りですね。 大変申し訳ありませんでした。 しかし、皆様からのたくさんの意見のおかげで、私の頭の中も少し変化が現れてきました。 今日、彼ときっぱり話し合ってきます。 ありがとうございます★
- koune
- ベストアンサー率30% (46/149)
はじめまして。 今までの回答とお礼、大まかにすべて拝読しました。 私は三十代の独身女性ですが、そんな私ではありますが、私なりの意見を述べさせてくださいませ。 他の回答者の方の意見に、「理解できない」と反駁されていることがありますが、理解するよう努めて欲しいなと思うのが正直なところです。 非情な意見を申し上げれば。 質問者様が不倫して大失敗して不幸になったところで、回答者は誰も不幸にはなりません。 当然のことながら、私自身も痛くも痒くもありません。 「あ、不倫して自滅？そうなんだ、ふーん」で終わりかと。まあ結果を知ることもないでしょうけれども。 ご自分が不倫している状況ではなかったら、どうでしょうか。 どう判断されるでしょうか。 皆さん自分のことでも、友人のことでもないのに、真剣に回答してらっしゃると思うのです。 当然、回答者様が望む答えばかりが返ってくるわけもありません。 人は他人に質問するときには、既にその答えがわかっていることが多いようです。どっちがいい？というときには、どちらかに気持ちがあるということです。 質問者様の欲しい答えは、皆さん、ある意味では見えてらっしゃると思いますよ。 その上での諫言なわけです。 質問者様が直接行動を起こさなくても、相手の家族に伝わることもある。もし万が一そうなった場合、そのことでお相手の家族の人生を狂わせた場合、質問者様は何ができるのでしょう。 質問者様ご自身の気持ちは、相手を好きだと思う気持ち自体は、とてもきれいなものだと思います。 だけど、お相手が既婚者であるということは、その気持ちを穢す１つの要因ではないでしょうか。 止めはしません。 止められるとは思いません。 けれど、他の方が仰るように、冷静に考えられてはいかがでしょうか。 できれば、その間はお相手とは会わずに、です。 普段はとても冷静で聡明な方だと思われるのですが、なんとなくやはり浮かされているような感じに取れました。 以上です。
お礼
＞ご自分が不倫している状況ではなかったら、どうでしょうか。 どう判断されるでしょうか。 あなた自身、不倫されたことはありますか？ 不倫したことのない人は、不倫の純粋さと、どうしようもなさと、まっすぐさと、そしてそれなりに抱える辛さを本当の意味では理解できないでしょう。 もちろん私も数ヶ月前まではそういう人間でした。 不倫を馬鹿にしていました。気持ち悪いと軽蔑していました。 そんな自分がはまってしまったんです、 愛した人に妻子がいたんです、。こんなに好きになれること、 そんな出会いも初めてなんです。 だから悩んでいます。 ほしい答えなんてないです。ないというか、自分では判っていません。あなたの考える、私のほしい答えとはなんですか？ ただ、冷静には考えてみようと思います。 アドバイスどおり、その人とは会わずに。 ありがとうございます！！！！！
- jumpin-r
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No.22です。 あらら一連の文面は貴女の意思の表明だったんですね。あらら間違えてがんばって答えちゃった。 不倫の関係を堂々と話しても咎めない親が居るんですね。 私にはかなりのダメージです。ま、それはおいておいて。 いやいや、堂々と話せることが重要なのではなく、自分の行動で少なからず 良くない影響を回りに与えるであろうに、ご自分の行動に対する思慮っていうんですかね そういう心が無いのかなって・・・。 羞恥の心とでもいうのかな。 お子さんの事を問題にしないと彼と決めているそうですが それこそが、一番の問題なのですよ。 本来の問題を直視せず自分の都合しか考えなくなってしまうんです。 そうなってしまうから、引き返すことをお勧めすることを前提にした 回答をお送りしたつもりなんですよ。 解決すべきことや大事なことを見ないようにして、自分だけ幸せになりたいなんて 自分勝手でしょ。 お子さんが幸せになりたいっていうのは無しなんですかね？ そもそもが自己中心的だからこうなってるのかもしれないですけどね 前後関係はどうでもいいですね。 悩んでいる自分が好きならそれも良いでしょう。 日陰がいやなのかと思ったから、引き返したいのだと思ったから 真剣に考えちゃって何とか糸口を一緒に探してみたいと思ったけど、なんだかな・・・。 解決したようでよかったですね。 悲しむ人が一人でも少なくあることを願ってます。
お礼
コメントありがとうございます!! ＞不倫の関係を堂々と話しても咎めない親が居るんですね。 私にはかなりのダメージです。ま、それはおいておいて。 これは誤解があって、親はかなり非難しています・・・。。。。 自己中心的であることも理解しました。ありがとうございます。 もちろん、相手のお子さんのことも大切にしたい。 ただ、それを思って私から別れようとしたこともあります。 しかしそれ以上先は俺の問題だからといわれました。 今日はすごく一気に考えて疲れてきてしまったので、またあしたにでもお返事ができたらなと思います。 すみません、ありがとうございます。
まだつき合って二ヶ月なら、相手に無償の愛を注ぐのは、簡単じゃないかと思います。 彼の言葉も、質問者さんの愛が本物かどうかも、この出会いが「運命」かどうかも、あと何年か経ってみないと分からないのではないでしょうか。 質問者さんは妙齢なので、私は待って泥沼にはまるよりは、今のうちからきれいに足抜けしたほうがよいように思いますが…。 あと、それとは別にちょっと気になったことなのですが、質問者さんはご自身のことを「とても純粋」だとお感じのようですが、第三者目線から見ると「純粋」というより「子供」に見えます。（すみません） 「彼が私を選んだとして、それで家族が傷ついたとしても、それは彼と家族の問題でしょ。私には関係ない。自分が幸せならばいい。愛があればいいでしょ」 と見えてしまうのです… 質問者さんは今までおもてになってきて、拒絶されたこともなく生きてきて、「傷つけられた人の心」「弱者の心」を知らないのだと思いました。 確かに、質問者さんは魅力的な方のようだし、これから彼を自分のものにすることも実際できるのかもしれません。 若い新鮮な女性と、くたびれた中年の主婦。 勝機があるからこそ、質問者さんも勝負を挑む気になれるのでしょう…。 でも、そこにとりのこされる奥さんや、子供を思いやる気持ちはないのでしょうか… 本当に、「彼とその人たちの問題」と切り離してしまっていいのでしょうか…。 人を愛すること、ただ出会えたことを感謝できること、それは確かに素晴らしいことですよね。 でも、質問者さんが少しでも「弱い立場の人（奥さんや子供のこと）」を考えてくれたら…と思って投稿しました。 いつか、自分が「弱い立場」になるかもしれないのだし…。
お礼
＞彼の言葉も、質問者さんの愛が本物かどうかも、この出会いが「運命」かどうかも、あと何年か経ってみないと分からないのではないでしょうか。 まさにその通りです。それは重々承知していて、時間が経たなければなんの確証も得られないと思っています。でも、確かにその時間を本当に彼に費やしていいかも問題なのです。 ＞、「傷つけられた人の心」「弱者の心」を知らないのだと思いました。 すみません、とてもよく理解しています。私はそういう人生を生きてきました。だからといってそれをやり返したいという気持ちも全くありません。 弱い立場のことを考える・・・私が決定的に一番の弱者ではないでしょうか、現状においては。。。 彼と話し合って決めたこと、それは、彼が私をとるかどうか決めるまでは「私は私の問題を」「彼は彼の問題を」自分で解決するということ。 だから世間とはそれがずれた考えだとはあっても、私たちの中でそのルールを作った以上、私はそれ以上立ち入る権利はないのです。 そして、何が弱くて何が強いかといった、上下関係も存在しないのではないでしょうか・・・涙
- maccha_neko
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別に結婚が幸せだというわけでもありませんからね。 数値の上では（離婚件数÷婚姻件数）は2005年時点でも0.37という具合だそうなので、大雑把にいって3割位は離婚に至るという感じでしょうか。離婚にまで至らないけど夫婦間冷め切っているのまで含めたら半分くらいまで達するんじゃないでしょうね。結婚なんてしなければ良かったと思っている人も多いことでしょう。 近年やたらと男性に対する要望も何かと増えてるようでもありますが、そんなものに応えられるのもそんなに多くは無いでしょうし、男性の結婚願望もなんとなく落ちているようでもありますしね。生涯独身でいる女性も増えるのではないでしょうか？ 一夫一妻制が当たり前のようになっている今の世の中では結局のところ不倫というのは一時の夢でしょう。彼と二人で現実から離れて一緒の夢を紡いでいる状態で、一緒に暮らした時のように相手の嫌な面は見ないで済みますから自分たちの良いところだけで作った世界でしょう。ただし、その世界は表の世界からは汚泥のようなものとしか見てもらえません。 引き返すも何も、今の関係はあくまでも仮想的な関係ですし、夢ですからいつかは覚めます。そのとき虚無感を感じるのか、今までの夢を糧に生きられるかは貴方次第ですが、果たしてそのときを穏やかに受け入れられる自信がありますか？ こういう例が妥当かどうかはわかりませんが、かなり精神的に病んでいた女の子が、妻子ある男性と知り合った後で立ち直れたとか、セックスレスで夫に憎しみまで抱いていたような人が一度羽目をはずしたあとでやさしく接することができるようになったとかいう例も見ていますので、不倫や火遊びの類が全てが絶対悪であるとまでは言いません。彼にとって今心の安定を図るのに貴方という存在が必要なのかもしれません。 ただし、そうはいっても、やはり現実は現実です。先は無い関係であること、明日には終わるかもしれない関係であるのだということ、そして彼の奥さんや子供から見れば貴方は実に汚らわしい存在であり、もし発覚すれば貴方の彼氏であり、夫であり、父親である彼自身にもそうした評価が降りかかるのだということには頭を振り向けておくべきでしょうね。 あとは貴方自身が判断することです。
お礼
とてもよくわかります、ありがとうございます。 ＞彼にとって今心の安定を図るのに貴方という存在が必要なのかもしれません。 これは、まさに私たちのことです。 彼と一緒にいて、私がすごく安定して、心が救われていくのがわかるのです。そして彼も同じようなことをいっていました。 自然体で、心が救われるような愛に出会えたことが私たちにとっては人生の宝物のような思いを抱いています。彼は私を彼の会社の草野球にも連れて行ってくれるほど、私を大切にしているのもつたわります。 私は彼のいろんな顔が見たいし、彼もきっと私のいろんな顔が見たいのでしょう。 でも、その裏にいろんな問題があることもわかっています。 冷静に考えます。 ありがとうございます。
- emirinn0
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１０年後にはおじいちゃん、とかわざと揶揄したような考えはしなくて良いと思いますよ。 もしも、２１歳以上離れている事がどうだこうだと言う人がいたら、シングル同士で普通に出会って恋愛して幸せな結婚をする２１歳差のカップルに対しても「１０年後にはおじいちゃん、あぁ、可哀相」と言うのかしら。 人の幸せを素直におめでとうとは言ってあげないのかしら。 要するに、不倫が駄目だからわざと嫌な言い方してるだけだと思います。気にしない、気にしない。 確かに不法行為だけど、相手が離婚しないなら３００万もいかないですよ。５０万位じゃないかと思う。 （それも奥さんにバレた場合。バレなきゃ払う必要なんか無いし） それに彼の愛が本物ならあなたの慰謝料を彼が出すと思うよ。 もしあなたの事がバレてそれが原因で離婚したなら３００万払わないといけないかもしれないけれど、それで彼と結婚出来るなら安いわ、と思える恋なら突き進んでいいんじゃないかな。 不倫相手を本気で好きでも家庭（というより子供）は捨てられないよ。 だから、離婚しないから遊び、とは言えないと思います。 本気で好きでも「本当に好き。だけど、子供がいるから離婚出来ない。子供さえいなかったら離婚するのに」という事、多いんじゃないかと思います。 あなたは彼が家庭に帰ったり、大事にする事、離婚しない事には理解があるようだし、ずっと日陰でも良いんだと割り切っているようなので、良いんじゃない？ それに、彼も結構堂々とあなたを連れまわしてるようだし（これがコソコソとホテルで会ってホテルで分かれるみたいにされるとあなたも煮詰まると思うけど）、奥さんもそんなに怖くないみたいね。 （きっと、外で幾ら誰かにあなたを見られても、肉体関係が証明されないければ大丈夫と分かっているのでしょう） 奥さんにバレなければ誰も悲しみません。 奥さんが「私の夫は一生私だけを愛してくれた」と思って死んだら、それはそれでいいのではないかと思います。 彼が自然に離婚してくれたらラッキーだし。 奥さんの座を望まず（そうすると奥さんを悲しませるので）、「ただ側に居られたら幸せ」と思えるなら、誰も傷つけてないし、それで良いと思います。 だから「幸せになれますか？」という質問は変じゃない？ だって、彼の近くに居られる今がもう幸せなのだから。 なのに、「幸せになれますか？」という質問をするから、今は幸せじゃない事が前提になってしまうのですよ。 本気なら離婚する？？ 子供がいる親がそうそう出来るもんじゃありません。出来ないのが当たり前です。だって、子供と恋愛感情は関係無いもの。 その辺を理解しているあなたは、悪い言い方をすれば「都合の良い女」です。批判する人は（あなたの事を親切で心配しているのが根底にあるとしても）、悪い言い方をわざとして来るでしょう。 ですが、世の中、都合が悪い異性とは終わりやすいのも真実です。だから彼があなたを本当に好きなら都合が良い女で結構。気にしない、気にしない。 しかし、奥さんにバレたら子供の為にあなたと別れる道を選ぶ可能性があります。子供の為です。 その覚悟は持った方が良いと思います。 だから、絶対に奥さんにはバレないようにする。 それが彼と別れないでいられる一番の方法です。
お礼
本当に本当に、感動しました。 あなたのおっしゃること、全て言い当てています。 私の今の状況も、私の気持ちも、これからのことも。 ＞しかし、奥さんにバレたら子供の為にあなたと別れる道を選ぶ可能性があります。子供の為です。 これも理解しています。子供はかれにとっても全力で守るべき存在です。そして、彼と話すのは、「子供が成人したら」ということです。 それは成人したら離婚するという意味ではなく、成人したら（こういう恋愛を理解できる年齢に達したら）、やっと私たちが結婚できるかどうかも考えられる時期になるということです。 私はそれまで日陰でもいいのです。 彼を愛しています。 彼から幸せをもらっています。 子供や家族から無理に奪うという気もありません。 本当に、こめんとありがとうございました。
お礼
再度のご意見ありがとうございます。 そうですね、私は当初、少しでもいいから認めてもらいたかったのかもしれないです。 そして、私の気持ちを汲み取っていただいた上で、優しく別れを進めてほしかったように思います。 恋に落ちてしまった。これは幸せでも悲しい現実であったのです。 でも、少しずつ冷静になってきました。 今夜彼に会います。 話し合いたいとメールをしたからです。 皆様から頂いた意見を元に、彼と話し合ってきます。 ありがとうございます！！！！