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不倫でも幸せになれますか？＞＜
今、私（26）は不倫をしています。 それも年齢が21歳も離れた彼です。彼には子供が二人います。 今、二ヶ月以上付き合っています。 彼に出会えたこと、軌跡みたいに幸せで、二人でいるときも本当に楽しい時間がすごせています。だけど、帰りのタクシーの中とか本当に寂しい気持ちがしたり、家に1人でいるときに彼のことを考えても満たされません。結局彼には家族が会って、だからいつでも連絡が取れるわけでもないし、彼からの連絡をひたすら待つだけの日々です。 彼に何もしてあげられない自分もいやだし、彼も私を本当の意味で受け止められるわけでもない。 ただ私たちの間にあるのは「好きだな」っていう感情だけです。 彼が私のものになる日なんて来るかさえもわからない。 でも、こうやって時間を重ねれば重ねるほど彼への思いは大きくなっていきます。 引き戻せなくなる前に、大好きでも別れたほうがいいのでしょうか？
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- goony
- ベストアンサー率23% (188/813)
- yappazura
- ベストアンサー率12% (44/351)
＃８です。お礼ありがとうございます。 >果たして本当にそうでしょうか？ 相手は私と21歳も離れている。そして子供も２人いる。世間体もある。それなのに、本気ならとっくに離婚できているなんて言えるでしょうか？私が逆の立場なら、もう少し時間が要ります。どれだけ本気だとしても、考える時間と離婚を決意させるだけの私との時間が必要なのではないでしょうか？ →出会えたことが軌跡なのでしょう？ だったら、世間体なんかちっぽけなものでは？ それに、できちゃった婚する人が世間体を考えますか？ 本当は彼にとってただの遊びだと分かっているのでは？ 質問者様だけがこの出会いが運命であると思っていると実感しているのではないでしょうか？ だから彼に「奥様と離婚してほしい」と迫れないのでしょう？ 彼が離婚しない限りはただの不倫、遊び相手でしかないです。 あと、お互い好きで質問者様を大切に思うなら、２カ月は決意するのに十分な期間だと思います。 少し時間が必要といいますが、いつ彼は真剣に考えるんですか？ 今、彼は何も考えていないと思いますよ。 今真剣に考えていない人は、どれだけ待っても考えないです。
お礼
確かにその通りですね。 彼はもう少し決断に時間がいるといっていますが、二ヶ月あれば、この出会いが今後どう発展するかいなかは私よりも彼のほうが容易に想像が付くはず、、、。 私はあまりにも彼に依存しています、精神面において、特に決断という面において彼を大目に見ています。 自分に強く、今日話し合いをしてこようと思います。 二度目のご回答ありがとうございます！！
- mtsk
- ベストアンサー率23% (5/21)
すごい回答数ですが、まだご覧になっていらっしゃいますでしょうか。 質問文とたくさんの回答、またそれに対する質問者様のお礼文を読んでいて思うことがありました。 この先の関係を彼が家庭をどうするかにまかせる、とのことですが、 ＞大好きでも別れたほうがいいのでしょうか？ との一文のとおり、別れる別れないの選択肢を自分も持つべきではないかと考えたのではないですか？ そしてその材料を探すためにここに質問したのではないかな、と思ったのです。 たくさんの方がやめたほうがいいと回答していますね。 このまま続けては傷つくのは質問者様だと。 しかし幸せな結末もあるかもしれません。 今の時点では未来のことは誰にもわからない。 誰が何を言っても、ふたりの将来のことは推測に過ぎないのです。 でも、たくさんの回答の中で「事実」もありますよね。 自分の、家族の、友達の、知人の、経験やその結末… それは推測なんかではない、紛れもない事実です。 後悔のない選択をなさいますよう心からお祈りいたします。
お礼
おっしゃるとおりです。 私はいつしか、別れたほうがいいかどうかという悩みから、結局は彼任せになっている現状から抜け出せていないという矛盾点に気づかずに皆様からの回答を受け取っていました。 反省します。。。 質問に回答してくださっている方の中に沢山の事実を実感しつつ、しかし前にすすみたいという自分のエゴがあるのも確かです。 とても参考になるご意見ありがとうございました。 感謝いたします。
- CHERRY1013
- ベストアンサー率26% (9/34)
私は、別にこのままで良いと思います。 ただ、周囲にバレるような行動はどうかなぁ・・・ 直接ではなく、周囲から知らされるようなことがあった場合の家族のお気持ちくらいは考えるべきではないでしょうか。 （周囲から「あなたの旦那さん（お父さん）、女の人連れてたよ」なんて言われたくないです） 質問者さまの好きな男性は、家族があってこそです。 その家族と何年もいろんな人生を共にして、今の男性がある訳です。 堂々と街を歩き、草野球にも連れて行ってくれたと喜んでいらっしゃいますが、それは少し無神経だと思います。 だからといって隠れてコソコソしろと言っているんじゃないですが・・・難しいですね。 ちなみに私の周りにも不倫経験者が6人います。 みんな出会ってすぐに「好きなのはお前だけ。妻とは別れる。子供のことがあるから待っててくれ」と言われたそうです。 6人中、守ってくれたのは2人でした。確率的には多い方かな？ ただその2人も、相手が離婚するまで何年もかかり泥沼状態でしたが・・・傷ついた人も少なくないです。 質問者さまは否定されるでしょうが、みんな何となく「悲劇のヒロイン」を演じているような気がしました。 私だけのものにならない。奥さんのもとへ帰っていく。連絡もとれない。誕生日やイベントには会えない。二人は愛し合っているのに・・・みたいな。 そのような「毒」（失礼ですが・・・）があるから余計やめられないのかなって。 家庭があるからこその「余裕」や「包容力」も魅力ですよね。 個人的には、いくらできちゃった婚とはいえ、自分で決めた相手1人も大事にできない、若い女の子にフラフラ目移りする男のどこに魅力が・・・って思いますが。（ごめんなさい） 長文になってしまいましたが、どんな結末になろうとどんな人生になろうと全て背負う覚悟は必要です。 誰が傷ついても自分もどんなに傷ついても、それでも人生を賭けるに値する相手かどうか見極めてくださいね。
お礼
ご意見ありがとうございます★ ＞家庭があるからこその「余裕」や「包容力」も魅力ですよね。 これは、かなり感じています。 そして、完成された感がある男性だからこそ、私も惹かれているのかもしれません（それは人のものだからという考えでもなく、純粋に、CHERRY1013サンがおっしゃる余裕と包容力のためです。）。 自分を大切にしてもらいたいならば、確かに傷つく人のことを考えるべきだと考えを改めるようになってきました。 皆様のおかげです。 ありがとうございます。
＞経験者なのですか？それならば私も聞く耳をもちましょう そうならそうと質問文に書いとけばいいのに、 無駄骨折った回答者さんに対する思いやりはないんでしょうか？ これも不倫の件よろしく「回答者の問題は回答者が考えることです」なのかな？ ま、両件とも、その通りなんですけどね 正論です でもそうやって都合の良い時は正論を振りかざし、 都合が悪くなると「気持ちがついていかないのです」と情に訴える..... 誰でもやる事ではありますが、質問者さんの場合は欺瞞が過ぎますね マイナス感情がないのは、あなたがマイナスそのものだからでは？ 不幸ではないけど、なぜ満足もできないのか？ 離婚（結婚）は大変、不倫は簡単、簡単なほうで妥協するからです なぜ彼が遊びだとわかるか？「行動が全て」です と言ってもまた正論と精神論の使い分けでケムに巻かれてしまいますから、 とりあえず、 子供ができたら、認知なんかアテにしないで、 片親でも私生児でもちゃんと「自分の責任で」育て上げて欲しいなと思います
お礼
はい。 子供は自分の責任。 そして、それは子供を幸せにする義務があるということ。 そこまで考えれば彼は子供がいる以上子供を幸せにする義務がある。 だから私はそれだけでも身を引く理由になる。 どれだけ辛くても、決断をしなければ。 そう思ってきました。 ありがとうございます！！！！！
- akkanbee
- ベストアンサー率12% (4/32)
HANAannaさんは、彼とつきあいだして２ヶ月ということで、今、一番楽しいときだと思います。 今までおつきあいしてきた人とも、付き合い始めというのは、そうでありませんでしたか？ 確かに、今までの人より楽しいと感じられるかもしれませんが、 それは、21歳も歳が離れた彼女というのはなかなか手に入らないので、 彼が一生懸命ということもあるでしょう。 人生経験の豊富な彼にとってあなたと価値観を合わせるのは、簡単なことです。 ブログなど書いていたらそれを見て趣味趣向をあわせてくるでしょうし、 話の中から出てきたことでもあなたに合わせてくるのであなたはとてもいごこちがいい と思います。 不倫というのは、そういうものだと思います。 所詮、結婚相手を選ぶものではないので、多少いやなことは目をつぶるしって感じです。 ところで、質問は、不倫でも幸せになれますか？ という質問でしたね。 あなたが考える幸せによって、幸せかそうでないか違ってくるとは、思いますが、 今の彼からの連絡をひたすら待つだけでも自分が彼を愛していれば、 いいと思えれば幸せだと思いますよ。 ただ、彼とのこどもが欲しい、結婚したいとなると難しいと思います。 有責配偶者からの離婚請求は、認められていないからです。 うまく、離婚できたとしても、もう既に自分のこどもがいる彼が、 あなたとのこどもを欲しいと思っているかどうか？ もう50歳になる人がそんな責任を背負うとするかどうか。 わたしには、もう男性として衰えを感じてきた彼が、だめだと思うけど、 HANAannaさんに声をかけ、思いがけずにうまくいって舞い上がっているけれど、 先のことは、何も考えてないっていう状況にみえるんです。 だから、彼とこのまま続けるのであれば、すべての責任は自分でとるような 気持ちでいってください。 あと10年もしたら、彼も男性として？？？の部分がありますから、あなたが 30代にしてセックスレスということもあるわけで。 今までの質問者さんのお礼をよんでいると、この関係もあまり続かないような 気がします。
お礼
そうですね。。。 もうすぐ50の彼が今更私との子供を望んでくれるようにも思えません。 そして、今はまだ二ヶ月の付き合い。 引き返すなら今しかないという心境になってきました。 ありがとうございます！
- reireirei-
- ベストアンサー率14% (18/127)
>引き戻せなくなる前に、大好きでも別れたほうがいいのでしょうか？ 別れるべきでしょうね。 >彼に出会えたこと、軌跡みたいに幸せで、二人でいるときも本当に楽しい時間がすごせています。 多分、この男性でなくて、他の方とでも、「好きでお付き合いできる」のなら、 大抵の人が同じ気持ちになるのでは？と思います。 ご質問者様だけの特別な感情ではないですよ。 >彼に何もしてあげられない自分もいやだし、彼も私を本当の意味で受け止められるわけでもない。 全くその通りです。 でも、いつかは・・とか思ってしまうのでしょうね。 26歳と言えば、まだ、これからですから、 早いうちにお別れしましょう。 そりゃ、47歳の中年男性から見れば、26歳は魅力的で美味しいでしょうね。（笑） 私なら、そんな男の餌食になったりしませんが、そう言う生き方しか出来ない方も居られるのですよね。 最終的にはご質問者様がスッキリ、キッパリなさるしかありませんが、 一人の女性(奥様の事)すら不幸にしている(子供２人も入れたら３人ですね）、 駄目男の餌食で本当にあなたは良いのですか？
お礼
確かにおっしゃるとおりです！！！！ 人生とは難しいですね。。 彼が今の家庭をちゃんとみていないことは問題です。 そして、それと同時に、そういう行動は将来の私たちの関係にもなんらか影響するものなのでしょうね。 徐々に納得できて来ました！ 今夜彼に会います。 しっかり皆様のご意見を踏まえた上での話し合いを構築してこようと思います！ ありがとうございます。
- uncleRYO
- ベストアンサー率20% (24/115)
きっとあなたにとって彼は「お父さんの代理人」なのかも知れません。 おそらくあなたが小学生の頃、あまりお父さんと遊んだ事が無かったのではと推測します。 女の子にとって父親は恋愛の練習台の役割をしてくれる大事な人ですが、 丁度その頃のお父さんは仕事が忙しすぎてあなたをかまってやれなかったのでは無いかと思います。 今は記憶の底に沈んでいて思い出せないかも知れませんが、日曜日の度にお出かけの約束を破ってしまったお父さんに対して 「お父さんはきっと私を嫌いなんだ」 というような思いをしたのでは無いかと思います。 お父さんの代理人と出逢えて良かったですね。 彼から一杯愛してもらいなさい。 その愛で十分満たされたら彼の出番は終了です。 ごく自然にあなた達は離れる事でしょう。 でも決して別れた訳ではなく、事情が変わったので離れるだけです。 一度でもハートで愛し合った人とは決して別れません。 ただし離れる事は仕方有りません。 お互いに別々の生活が待っていますから。 一緒にいる間、思いっきり甘えて下さい。 素敵な思い出をいっぱい作って下さい。 これからのあなたの人生のエネルギーですから。
お礼
その通りです。 実は私もそう確信しているのです。。。 なんだか、他の方々のご意見を聞いていて、意固地になってしまう自分も、あなたのおっしゃるとおりの背景あってのことです。 彼との恋愛感情を否定されたくないこと、それはまさしく、私が彼から得ている父性を否定されたくないということなのです。 そして、彼の子供に対して罪悪感がないのも、きっと、私をその子供と同等に考えているが故なのです。 ほんとうに、あなたのおっしゃるとおりです。 自分でも、それを認めて彼とお付き合いすることにします。 ありがとうございました。涙、。、、
- sarube
- ベストアンサー率19% (145/734)
たくさんの回答がきててうらやましいかぎりです。 ２度目の回答です。 皆さん、結構真面目に回答されてますね。あなたは、まず、このことに 感謝しなければいけません。 でも、あなたのお返事を読んでると、ご自由にどうぞ！！ と、、いう気持ちになります。 好きだという感情だけで、幸せになれるのなら、別れる必要もないでしょう。引き戻せなくても、大好きなのに別れなくても、よいのではないでしょうか？？ 結果は、あなたが死ぬ時にご自身だけに、わかると思います。 ここで、回答してくださった皆さんの、ひと言、ひと言の意味が、、 不倫が、本当に素晴らしく純愛だったかどうかも。
お礼
そうですね、ごめんなさい。 文章だけでは伝わらないと思います。 でも、少なくとも私は皆様に感謝しています。 ただ、やはり素直に思いを伝えたくて、自分をごまかさずに自分の意見を返信させていただいております。 本当に、感謝しています。 ただ、自分が成長するのにもう少し時間を要しそうです。 そして、私が彼に本当の意味で求めているもの、それは、57番の方が代弁してくださいました。 その通りです。本当にありがとうございます。
- cocco-ken
- ベストアンサー率40% (6/15)
質問者様のケースの体験した事です。 男の観点から答えますね。まず第一に不倫と言うより、事の馴れ初めは大体男性は遊びからスタートしますね。で、質問者様のように21も年が下ならばれないように、初めの内は関係を継続する事を念頭に行動します。時間が流れて行く過程で葛藤する場合と（質問者様に対して本気） 又はただの遊びの２つに別れていく訳ですが、私の経験上、本気になっても、中々身辺整理は出来ないと言うより、確かに不倫相手が好き、本気になっていても、家族、妻、子供と過ごした時間は簡単に捨てられないのが実情です。質問者様はどうかは知りませんが、初めの内女性は、日陰でもいい様な事をいいましたが、時間と共にいつ別れるのとか、言ってきましたし、又当然肉体関係が有る訳で、妊娠したら産むと言われました。ただその時彼女の肉親や周りの、私もですが、やっと説得して中絶しました。この時私が感じた事は、「彼女が好きだけど、妻、子供の顔を見ると。無理かな、、」また「どうしよう？」ととにかく、不倫をしてから2年過ぎから毎日悩みました。結局彼女とはその後別れました。妻には大分前からばれていました。私は不倫は計4回ありますが、確かに本気になりますが、最終的に不倫相手と別れるという選択肢を取ってきました。で4回とも時間が経てばたつほど、女性にせっつかれる。追い込まれる。といった感じです。質問者様の相手が私と一緒とは言わないですが、こういったケースでは女性が泣くパターンじゃないですか？ 私が言うのもホント変ですが、その事を覚悟してお付き合いされるならそれはそれで、一つの選択だとおもいますし、またお相手が私と違って本当に身辺整理されめでたく質問者様と結婚ともありえる可能性がありますよね？ただ他の回答者様のアドバイスなどはやはり、不倫は女性が傷つく事が多く、質問者様の事を第一に考えての意見だと思います。 付き合って2ヶ月なら別れる時期としたらお互いの為にもいい時期かも知れません。私は女性の心理は良く分かりませんが、相手の男性の継続していく場合、時間が経てばたつほど、追い詰められ、非常にまずい立場になるなーと想像します。また相手の男性は本気だとして、「彼女を取った場合、俺が死ぬまでうまくやって行けるのか？10年後捨てられたらどうしよう？」そんな事を考えると思いますよ。私がそうでしたから 質問者様は過去にお付き合いした男性がいますよね？でも別れた。 という事は今は好きでも薄れる事がある、別れることがありえる。 男性は考えるのではないでしょうか？４７になれば当然だと思いますよ。私はちょっと年下ですが考えました。本当に。 結論というより、別れた方がいいとはいいません。 でも御自身を大事にされるなら、皆様のアドバイスなどを参考にして じっくりと考えてみた方がいいと思います。 ホントすいませんアドバイスというより自分の体験談でしたが、少しでも参考になれば幸いです。
お礼
とても親身な意見、ありがとうございます。 そして、私にはなかった男性サイドの意見、とても参考になりました。 私もうすうす感じています。彼は家庭を捨てることはないでしょう。 他の回答者様がおっしゃっているように、私が傷つくだろう事を想定されて、厳しいお言葉を投げかけて下さっていることにも、この数日間考えさせられる中で理解ができてきました。 私はあまりに自己中心的なのかもしれないです。 今日、彼に会ってきます。 しっかり話してきますね。 本当に、本当に、ありがとうございます。
お礼
半年も前になりますが、お返事ありがとうございました。 実は、あれから彼と三ヶ月間連絡の取らない時期もありましたが、いまだに連絡は取っています。関係に関しても、私のほうから「あなたが私を将来的に考えられないのなら、別れたい」と伝えました。 彼のことを考えると胸が詰まって、涙がとめどなく流れます。好きで好きで仕方がありません。でも、わたしもそろそろ前を向きたい。 こんな関係が、許されるわけではないことを、今はしっかりと自覚しています。 半年前の私よりも、今の私は前向きに、決して無理やりではなく自然に来るべき別れを考えられるようになりました。 本当に、相談に乗っていただいて、ありがとうございました。