不倫でも幸せになれますか？＞＜

質問

今、私（26）は不倫をしています。
それも年齢が21歳も離れた彼です。彼には子供が二人います。
今、二ヶ月以上付き合っています。
彼に出会えたこと、軌跡みたいに幸せで、二人でいるときも本当に楽しい時間がすごせています。だけど、帰りのタクシーの中とか本当に寂しい気持ちがしたり、家に1人でいるときに彼のことを考えても満たされません。結局彼には家族が会って、だからいつでも連絡が取れるわけでもないし、彼からの連絡をひたすら待つだけの日々です。
彼に何もしてあげられない自分もいやだし、彼も私を本当の意味で受け止められるわけでもない。
ただ私たちの間にあるのは「好きだな」っていう感情だけです。
彼が私のものになる日なんて来るかさえもわからない。
でも、こうやって時間を重ねれば重ねるほど彼への思いは大きくなっていきます。

引き戻せなくなる前に、大好きでも別れたほうがいいのでしょうか？

回答No.54

noname#58602

ご質問と回答すべて読ませていただきました。
付き合ってまだ２ヶ月、一番気持ちが盛り上がってしまっているときですから、周りの意見が耳に入らないのは仕方ないかなとは思います。
ここでのやり取りを保存しておくと良いと思いますよ。
３年後になるか５年後になるか、もっと早い時期になるか分かりませんが、
今の関係が終わったときに読み返してみてください。
その時初めてみなさんのおっしゃることが分かると思います。
あなたが「意味がわかりません」っと返答している回答の意味も、その時なら理解出来るのではないでしょうか。
ちなみに私もご相談者様と同じ状況を経験しています。
だからお気持ち分かりますよ。
その上での意見です。
それから、余計なお節介かもしれませんが、
ご家族やご友人、社内でも包み隠さず彼のことをお話しているご様子ですが、それはやめたほうが良いと思いますよ。
あなたは何も後ろめたいことはないとの思いで話しているのでしょうけど、
理解してくれる人は稀です。
あなたがこの関係に終止符をうち、新たな恋をして結婚をする時でさえ、「あの不倫してた子」と、後ろ指を指されることになってしまいますよ。
あなたは自業自得でしょうが、あなたの親御さんがかわいそうです。

お礼

まさにその通りですね！！

私は自分にまっすぐ生きていると思っていても、世間からずれがあるのは確かだなと実感しました。
そして、それはいつか自分の首を絞める可能性があることも皆様のご意見により理解いたしました。

徐々に徐々に、この恋に終わりを告げる日が来ることを実感しております。
本当にありがとうございました！！！！

回答No.53

surume-2

「別れた方がいいのでしょうか？」と書かれている割には、別れることは考えておられないようですので、最初の質問だけ答えさせていただきます。

とりあえず、質問者様の現状を回答欄等で私なりに把握した上で言えば、不倫でも幸せになれると思います。
ただし、そこには条件があります。

「彼が離婚するまで愛人として扱われること（もしくは日陰の存在でいること）を認めること」です。

草野球などにも連れて行ってくれるとのことで、愛人がいてもおかしくないと周囲に思われているのかもしれません。
心と性欲を満たしてくれる愛人。
生活の安定を与えてくれる正妻。
この役割分担に納得し、愛人の位置でいることに納得するなら（他の人から見てどうあれ）その人は幸せでしょうね。

質問者様は彼を家族から奪おうとは思っていないとのことなので、日陰の女として生きることに納得したらいかがでしょう。
彼との子供も、望まない方が良いでしょう。彼の家族という、彼の基盤を崩すことに他ならないからです。

それが無理だ、と思うのであれば別れた方が良いです。

なぜならその想いは、貴方にとって大事な彼に「急いで離婚する苦労を与える」ことに他ならないからです。
本当に貴方を愛しているなら、貴方を待たせていることに罪悪感を持つでしょう。
普通の人であれば、いくら愛情が薄くなったとはいえ長年連れ添った妻には情があるでしょうし、子供はそれ以上に可愛いでしょう。
その子供や奥さんとの離別という決断、そして実行はかなり心身ともに労力を使いますから。
その時までは日陰の女でも辛くないから、と質問者様が笑えるくらいでないとお互い「幸せ」にはなれないと思います。

不倫関係から結ばれた人が幸せになれないというのは、その労力と、実際に連れ添った時の違和感（夫婦になることで見えてくる負の部分）に比べて、手に入れた幸せの方が小さいからなんだろうと私は思います。ハイ。

お礼

皆様にご意見を頂く中で、私は考えを改めだしております。

確かにおっしゃるとおりです。
私は彼の基盤を崩すようなことを望むべきではないですね。
彼が、私との結婚を望まない以上は。

今、どれだけ好きだとしても、その愛が家族の愛とは比べられないものであることも私には理解できているのです。

少しずつ、決意が固まってまいりました。
今日、話し合ってきます！！！
ありがとうございました。

回答No.52

dolphin2006

＃２です。

＞新しい恋にめぐり合えるまでは、今のまま、真剣に彼と向き合って生きたいと思います。ありがとうございます。

質問者さまも二股されるという事でしょうか？
本当に相手の方を好きなんですか？何か矛盾していませんか？
新しい恋にめぐり合うのは、不倫を終わらせてからですよ。順番がめちゃくちゃです。

なんだか質問者さまがかわいそうに思えてきました。
私も独身時代は不倫経験が３回ありますが、どちらも最後に残ったものは虚しさだけです。奥さんと子供にも会った事ありますよ。（私が不倫相手という事は、奥さんは知らない状況で）

実際に会うまでは、家庭は家庭、好きな人は好きな人って、私も分けて考えていたんです。そんな私が無知でした。実際に会うとわかりますが、現実は口から心臓が飛び出そうなくらいに、ドキドキしました。
私には常に罪の意識が働いていました。奥さんにも子供にも悪い事をしていると。申し訳ないと。だから、別れる事になっても仕方ないと思っていました。

彼が家庭の事は考えなくて良いと言ったのかもしれませんが、だからと言ってはいそうですかって考えなくて良いと思ってしまうのは、考えがまだ甘いです。私は実際に経験してきたから言えます。奥さまにバレたらどうしますか？それなりの心得も必要です。今お感じになられている幸せがずっと続く保証はどこにもないのです。

ここで回答なさってくれている皆さんは、質問者さまの事を心配されて回答されている人が多数いらっしゃると思います。
みなさま、本気で回答されています。ですから、あまりレスに「あなたとは価値観が違う」とかは書かれない方がよろしいと思いますよ。読んでいて、自分の事ではないのに、気分が悪くなりました。
もう２６歳ですよね。もう少し、相手の事を考える気遣いが欲しいです。だから、彼の奥さまと子供の事は考えないようにしているのではないでしょうか。

私の知人は知人の父が浮気をしていて、浮気相手に乗り込みました。
後で辛くなるのは、質問者さまです。
彼が離婚してからこれからの事を考えるでは、全てが遅すぎます。
もっとご自分の将来をもう一度見直してみてください。

今まで不倫してきた人たちは、結局奥さんと子供の元へ帰っていきました。冷静に考えてみたら当たり前の事です。ずっと連れ添ってきた相手を無碍に突き放すなんて有り得ません。不倫してるだけでもよくないのに、自分が本気になれる女性を見つけたら家族を見捨てる男が良い男とは思えないのです。男のただの我がままです。そんな人と一緒になった所で、また違う人を好きになったと捨てられるだけだと思います。

彼との良い想い出を沢山作っていきたい気持ちもわかります。
けれど、結局は離婚しない事になってしまうと、想い出が多ければ多いほど辛さも増します。だから、私は今のうちの別れる事を進めます。
私も大好きだった人と、そうして別れました。もちろん辛かったです。仕事も手につかないくらいに辛かったです。辛い中飼ってたペットが死んでしまって、余計に辛かったです。やっぱり、最低な事をすると、自分にそれが返ってきてしまうんだなと思いました。

恋愛が全てではないと、自分で理解できた時にこそ、良い出会いがあるのだという事も実感しました。

それと思ったのですが、不倫するのは彼は初めてなんじゃないでしょうか？そうなると、余計にたまには外の空気を吸ってみたくなっただけって思ってしまいます。（たぶん、最初の不倫でしたらご自分では気づかれていないでしょう）違う世界を見ると新鮮に見えて、錯覚してしまうんですよね。

長々と２度にわたってすみませんが、質問者さまには幸せになってもらいたいのですよ。

お礼

本当に本当に、とても優しいお言葉と、経験の重みあるご意見ありがとうございました。胸にしみました。

確かに私は甘いです。
その認識もたったのこの3日間でできるようになってきました。
皆様のおかげです。

確かに彼は4度目の浮気だそうです。
かなり心変わりされるタイプですし、家庭を捨てるとも思えません。
そして、たとえ家庭を捨てたとしても、お子様がいる身。。。

確かに楽しい思い出が増えていくことは今は幸せでも、のちのち大きな負担になって私を苦しめるであろうことも想像ができました。

今日、彼に会います。
皆様のご意見を真摯にうけとめて、しっかりと話し合いをしてけりをつけてきます。

ありがとうございます！！！

回答No.51

bari_saku

他の回答者様へのお礼からの抜粋で恐縮ですが。

＞彼が私に本気ではないとそこまではっきり言い切れる理由はなにですか？
離婚しないから。誠実な男性でしたら筋を通します。
「離婚なんか、簡単にできるものではない」とお思いですよね。その通りです。
それだけ、結婚とは重いものであり、離婚には覚悟と労力が必要なのです。
その重さゆえ、「不倫」となれば重い制裁が待っています。
でも、本当にあなたを愛していれば離婚すると思いますよ。
真に愛する女を、日陰の身にしておきたい男性はいないでしょうから。
彼氏さん、本当に真剣なら
「妻とは離婚する。だからそれまで待っていてくれないか」
と言って、離婚するまで会うのをやめると思います。

＞私は誰も恨みません。
自分が恨まないからといって、他人も恨まないとは限りません。
あなたは「一般的には恨まれる行為か否か」が考えられるご年齢だと思います。

＞私には全く悪意がないからなんです。
こちらも同じです。
悪意がなければ、不倫をしてもいいのですか？
この理屈が通るなら、悪意がなければ無差別殺人をしても無罪ということになりますが。

＞だいたい、彼が決断したのです。家庭があるのに私と付き合うと。
＞あくまで現時点では責任は彼にあると思います。
付き合うと決めた時点であなたも同罪です。
既婚男性と独身女性の不倫は、10：0で既婚男性のせいですか？

＞私は、彼の家庭を壊したいとか、
＞私はまだ、彼の家庭に乗り込む資格は有していないのです。
とっくに乗り込んだ挙げ句に壊していますが…。
お二人の間でルールを決めたとのことですが、それはあくまでお二人で「不倫と家庭は別」とお決めになられたということですよね。
その方向性そのものが、大きな勘違いになると思います。

＞引き戻せなくなる前に、大好きでも別れたほうがいいのでしょうか？
「人のものはとってはいけません」
「自分がされていやなことは、他人にしてはいけません」

他の回答者様のご意見の、「彼氏さんと一緒にこのQ＆Aを見て話し合う」に、私も賛成です。

お礼

そうですね！！！

そうします。この皆様の意見を彼に見せようと思います。
ここには皆様の意見と、私の正直な思いが含まれています。
そして、私の考えの甘さを自分で自覚していく過程も記録されています。

今日、皆様のご意見を元に、彼と話し合ってきます。
人にされて嫌なことはするべきではないですね！！
そういう原点に返れました。
小さいころには当たり前だったこと、それが大人になって、恋愛を通して見落としていました。

ほんとうにありがとうございます！！

回答No.50

emirinn0

ANo.35です。

不倫は犯罪じゃないです。
刑法ではありません。
民法での不法行為です。
しかも訴える事が出来るのは配偶者だけで子供は出来ません。

犯罪ではない。民事でも子供は訴える事は出来ない。
日本ではそうなっています。
親の不倫で子供の気持ちなんて考えちゃいないんですよ、この国はね。（考えてたら子供にも損害賠償権利があるはずですから）
子供の事はこの国では彼の問題のみであるわけよ。
子供の気持ちを考えろという人に、「じゃあ何故子供には損害賠償の権利が無いのですか？」と聞いて、答えられた人はいません。
せいぜい「法は全てをカバー出来ない」が精一杯。
「ふ～ん、でも、何十年の不倫の問題はあるわけだし、本当に必要なら法律になってると思うんだけどね、ストーカーとかすぐ法律になったじゃん」というと答えられた人はいません。

だからって、彼の子供が苦しむのは構わないって事じゃないよね。
彼は子供に対して責任はあるし愛情もあるし、自分の分身なわけだし。
あなたが愛する彼の子供まで愛する（少なくとも苦しめない）事が出来たら素敵ですね。

民法でどうこうって事は、お金で解決してちょうだい、とこの国は言っているのです。それも子供は度外視で。
幸いあなたも彼もお金はあるようですし、いいんじゃないですか？

お礼

実はとても変な感情なのですが、あってもいない彼の子供に私は既に愛情を感じています。

彼の分身であるお子様を愛しています。
それで、さらに矛盾を感じるのです。
彼に愛される奥様に対してすら、尊敬を感じます。

ならばその人たちを苦しめる今の行為（不倫）なんてさっさとやめてしまえと思うかもしれません。
確かにそうですね。でも、私は、そこまでの愛を抱いてしまうがゆえに、彼がさらに好きだと確信するところもあるのです。

でも、他の方々のご意見も参考にして、私は一般的な冷静さを取り戻しつつあります。
彼と話し合ってきます。
ありがとうございます！！！！

回答No.49

noname#163940

不倫でも幸せになれますか？＞＜

引き戻せなくなる前に、大好きでも別れたほうがいいのでしょうか？

まず最初にご自身がおっしゃった言葉です。質問です。
そして、他の回答者様へのお礼文を読み直してみてください。
ひどく矛盾していることがわかりますでしょうか？
今は混乱していて頭が回らないのかもしれませんが…。

あと、1つの提案なのですがこのページ全てを、そのお付き合いされている
不倫相手に読んでいただくというのはどうでしょうか？
このページは質問者様の真摯な気持ちと、それを客観的に見た
(一部主観もあるかもしれませんが)回答者様のアドバイス等の
両方を一度に知ることができる、とても有効な内容となっています。
こちらのページを読まれた不倫相手の方が、より質問者様のことを
真剣に考えるきっかけになる可能性もありますし、逆もあると思います。
それを判断する材料として、私はこのページを見ていただくことを提案します。

最後に、質問に答えますね。
>不倫でも幸せになれますか？＞＜
周囲に不倫で幸せになった人は今のところいないので、幸せ確率としては私は低いように思います。
>引き戻せなくなる前に、大好きでも別れたほうがいいのでしょうか？
不倫は当事者同士には純愛と思われると思いますが、はたから見ると
やっぱりみっともないなぁ…と失礼ながら思います。
他の方へのお礼文で、周囲の人々には隠さず堂々とされている風な文面を
拝見したのですが、
それは周囲の人々が質問者様の堂々とした不倫関係を肯定しているのではなく、
あくまでよそ様の事象であるため、深く介入しないのではないかな、と思います。
少なくとも私だったら「やめたほうがいい」とか変に首をつっこまずに
静観視します。
関係のない人間がしゃしゃり出るのもどうかと思いますしね…。
なお、周囲を考えないでいるのであれば、自身の意思を貫くのもありと思いますが
理性のある人間としては、別れるのが摂理かと思います。

お礼

かなり参考になりました。ありがとうございます。

彼に、この全容を見せようと思います。
そして、dreampineさんがおっしゃるように、それによって彼を判断できると思います。

不倫は結局、誰かの不幸の元に成り立つということも徐々に理解してきました。今はまだ熱が冷めませんが、かなり冷静になれる余裕が出てきました。

本当に、皆様には感謝しています。
ありがとうございます。

今日話し合ってきます。

回答No.48

sayusayu41

両親ともに、不倫そしている・・
その子供の立場から回答を。

父以上に、その不倫相手に対して敵対心を持っております。
どういう理由であれ、人の家庭を父と共に壊してるんだから。

不倫は恋愛かもいしれない、がそれ以上に自己中な恋愛。
周りに迷惑をかけるって分かってる。
分かってやってるんだから、不倫ってコト事態が迷惑なんだから、これ以上は（２人意外に）迷惑かけるな・・ってのが不倫をしてる友にも言いたいかな。
してるんだから、どうしよう・・そんなの自己解決してください。
厳しいようだけど、「批判」の方が圧倒的に多いんだから。

お礼

そうですね。

きっと子供の立場から考えれば、私が傷つくかどうかよりも、父親をかばいますよね。
そして、私がどれだけ謝ったところで、母親を思う子供は精神的に疲れ果てるでしょうね。

いろいろと想像がリアルになると同時に、この事情に対して冷静になってまいりました。
彼と話してきます。。

本当にありがとうございます★

回答No.47

sakuya999

>あなた自身、不倫されたことはありますか？

回答者に、これを求めるのはどうなの？
最初に限定していないのに。

さて、多かれ少なかれ『既婚者に好意を持った』人は
多いでしょうね。
そして、その経験者の大半が『自制心と理性で気持ちを殺します』
貴女に分るでしょうか？
その純粋さと、どうしようもなさと、まっすぐさと、そしてそれなりに抱える辛さを本当の意味では理解できないでしょう。

『どんなに苦しくて、どんなに愛して運命を感じ、人生でこれほど愛した事はないと思っても、自分の感情を吐露し付き合う先に
何があるのか、どういう結果を招くのか・・・・
どれほど、自分も相手も家族や友人知人を傷つけ迷惑をかけるか』

考えるんです。
受け入れるんです。
血を流してでも、『既婚であり妻子ある人間』だと、
思いとどまり、男性からアプローチされても
『現実』を見て断るのです。

酔いしれて、「別れた方が良い？」なんて聞いておきながら
『不倫の辛さも経験して無いくせに何が分るの！？』と
高飛車な態度。
『ロミオとジュリエット』の主人公を演じているのでしょうが。
不愉快ですね。
「同意のみ」が欲しいのなら、それはこのサイトで聞く事ではないのでは？

貴女の質問は、日記で自問自答するのと同じ状態です。
回答者は、『貴女の心の声』ではないので、
嫌味っぽくかいたり、厳しく書いたり、冷たく突き放しますが
すべて、「貴女を思って」の事です。
質問に各々真剣に答えた結果です。
それに対しての貴女の回答は、自己中極まりない。
自問自答し、認めたくない事を否定する事で、自己陶酔したいのであれば
ブログか日記に書く事をお勧めしますよ。

回答No.46

yuugakun2

Ｎｏ．２３です
回答へのお礼を書き込んでいただきましてありがとうございました。
その内容で１点だけ申し上げたくて、もう１度書き込みさせていただきます。

＞何が幸せか。それは人それぞれです。
＞現に私の両親も離婚していますが、私は子供の立場で考えても両親の＞それぞれ幸せに生きていてくれたら幸せだと思える人間なのです。

これは、あなた独自の意見ですよね？
子供の立場になってみてください。
父親が不倫をして、父が家族を捨てて不倫相手を選んだ。
母がつらい日々を過ごし、その母を助けながら過ごした。
こんな状況になったとしても、先ほどのように考えられますか？？
離婚がいけないんじゃないんです。
その理由が子供を傷つけるということをわかって欲しいのです。
もし、私のこの意見に対し賛同できないんであれば、話をすることは無理ですし、相談することがまちがっていますね・・・。

回答No.45

rararin99

何となくカルトな香りを感じさせる質問者様ですね～。
学歴云々は置いておいてあまり賢い方ではないのかな？という印象を受けてしまいますので、冷静に見せかけた感情的なお礼文は見直した方がよろしいかと。

何人もの回答者様がおっしゃられていて、かつ質問者様が噛み付いているありふれた意見ですが、私の回答も「別れた方がいい」です。
理由を述べても話がかみ合わない気がしますので割愛します。