結婚式の費用の負担割合・方法について（長文です）

質問

こんにちは。いつも利用させていただいてます。
今回は、結婚式の費用の負担の仕方について質問します。（長文です）

10月に結婚式を挙げる予定です。
その結婚式の費用はもろもろ全てあわせて300万くらいです。
すでに両家から結婚のお祝い金として以下の額を頂いてます。
夫の両親＋兄：計120万
私（新婦側）の両親：50万

当初は、300万から、両家から頂いた170万を引いた130万を二人で
折半（65万ずつ）しようと考えていました。
（補足：私と旦那は共働きで、給料もだいたい同じくらいです）

しかし、今日いきなり夫から、新郎側と新婦側ではかかる費用が
違うから、それぞれでかかった費用を出して、それぞれで負担
したらどうだろうと言われました。
よくよく話を聞いてみると、夫の両親が結婚したときに
新郎側・新婦側で費用を計算して、それぞれで負担したから
そのようにしたらと言われたみたいです。

わたしたちの場合で費用を計算すると、
ウェディングドレスやお色直しの衣装、
新婦側のゲストが遠くから来るということもあり、
300万のうち、120万が新郎側・180万が新婦側を負担するという
比率になりそうです。

新郎側というくくりにしてしまうと、夫は親からもらったお祝い金で
費用が出せそうなので、自己負担額はゼロになります。
私（新婦）の方は、親からお祝い金としていただいた額を
引いた130万を私が負担することになります。
（私はこれ以上親から負担してもらうつもりはありません。）

私は貯金もしっかりしているので、130万という額は余裕を持って
払える金額ではあります。
でも、わたしはこの負担割合に納得できません。
新郎側・新婦側で費用を算出して、それぞれで負担する、
というやり方は、あくまで、両家（の親）が払うときの
ことなのではないでしょうか？
自分たちで費用負担するときは、
折半するのが普通じゃないのでしょうか？
新婦の方がかかる費用が多いのをわかった上で、
このように費用を負担しようと言ってきた夫が正直許せません。
私の考えは、わがままなのでしょうか？
皆様の意見をお聞かせ願えればと思います。
よろしくお願いします。

回答No.9

pofu

旦那さんのおっしゃってることは一番揉めない方法だとは思いますが、、、

でも費用が少なくなる方から言われると「それも正論だ」と納得しつつちょっとカチン、とくるだろうな～と正直思います。

私のときも折半でしたが、新郎新婦の衣装代の違いにびっくり。といいますか普通に準備すれば衣装代だけでも新婦の方がお金がかかることは明らかです。
逆に私は折半は申し訳ないと思い「衣装代だけでもそれぞれにしないか」と申し出ましたが、頑固な夫はとガンとして聞き入れませんでしたが。

ただ、同様のことを夫の方から言われていたら、金はあるけど素直に聞き入れられたかなぁ

質問者様、冷静に考えたらこんな所じゃないでしょうか？

回答No.8

noname#105809

では、質問者様がご両親から３００万円お祝いを戴いたとしたらそれをそっくり披露宴の費用に・・・と思いますか？
両親からにお祝いはいってみれば自分の子供への生前分与みたいなものです。
お祝いに戴いたお金は一旦除いて考えましょう。

ひとむかし前は披露宴は新郎新婦の両親が主催で、招待状も両親の名前で出し、費用もかなり出していたと思います。
そしてご祝儀はそれぞれ双方の両親へ、そのまま新郎新婦へ渡される場合もあるでしょうが。

ですが、ここ最近は披露宴は自分たちのためたお金でというカップルが多くなってきたと思います。
ここでどう分けるか・・ですよね。

まずは新婦側の交通費はとりあえず除外です。
交通費を出す出さないはいろいろな事情がありますしね。
＃６さんの言われるように、新郎側の実家の所在地でするとなれば、逆に新郎側が多くを持つべきではと思えますが、そうでないのであれば、普通は新婦と新婦の両親（親族などは）が持つものでしょうね。

で、披露宴会場の費用と引き出物などをまったくの折半にするかどうかです。
私としては自分の衣装は自分で持ちたいです。
そういうものじゃないなかと思います。なんとなく。
ゲストの数が同等なら残りを６：４か７：３くらいで男性側が多く持つ。ゲストの数が大きく違うなら、それを除いて残りを分ける・・
トータルで男性の方がちょっと多いくらいにわけた方がいいのでは？
給料も同じくらいとのことですしね。

今回の場合は彼の場合の現在戴けるお祝いのお金が多いようなので、彼の自己負担金が結局は少なくなるのは仕方ないのでは？
お祝い金の使い道にクチを出さない方がいいですよ。
もし冒頭のような事態であったとして、彼から「お！ラッキー。披露宴代それでよいよね！」なんていわたらムカつきません？
それは私が貰ったお金だよって思えません？

ちなみに私たちは全額自分たちで払うつもり準備し、衣装はそれぞれでしたが、トータル６：４で彼が多く払いました。
ご祝儀はそれぞれの元へ。
お互いいくら貰ったか、詳細を把握していません。（これでいいのか・・）
私は結婚式の前夜、父から３００万円受け取りました。
これは私の財産です。
現在夫婦と子供一人で幸せな毎日を送っています。
このお金は将来何かのときに使うことが来るでしょう。
ですが、不幸なことに結婚がうまく行かなかったとしたら、このお金は私を守る一部になったと思います。
親からのお祝いはそういうものだと自分は思っています。

回答No.7

noname#224892

彼の主張が間違っていると私も思えません。
私達夫婦も結婚費用は全て自己負担でしたし、
結婚式に使う細々したものは私が払いました。（ウェルカムベアーや二次会景品など）

私達の場合はそれぞれの両親からの負担額とどれだけ貯金から負担したかも聞いていませんよ。
　（※私の分は自分の貯金から払っています。）
両家の問題ですから、両家で支払うのが一般的だと思います。
両家の連名で招待状を出して両家で当日も披露をするのであれば、
頂くご祝儀に関しても通常はそれぞれの招待客分はそれぞれが頂くことになります。
ですので、新郎側のご両親とお兄様のお祝い金も新郎宛と考えるが妥当でだと思います。

１８０万円の負担といいますが、それだけ招待客も多いんですよね？
出席して頂く方のご祝儀で支払うことも可能だと思いますよ。
結婚費用に関してはお互いのものをお互いが支払って両家で干渉しないのが一番揉めないと思いますよ。

回答No.6

noname#105808

彼の主張が間違っているとは思えませんが？
それぞれのかかったお金はそれぞれが負担する。
それぞれの両親からのお祝い金（援助金）は現時点ではそれぞれのもの。
新婦さん側の出費は新婦さん側で出費。
花嫁衣裳は新郎より多くかかりますが、自分で出した方が思うぞんぶん好きなものを着られます。

ですが・・・披露宴にかかる費用は衣装、ゲストにかかる費用だけではないですよね。
会場費、装花装飾にかかる費用、演出、カメラやビデオ撮影費用・・もろもろありますよね。
これは新郎新婦で７：３とか６：４とかで分けるってよく聞きますが？
そうするとよっぽど豪勢な花嫁衣装を着ない限りは、わりとトントンに収まるのでは？

ゲストの人数はほぼ同等なんですよね。
人数に差があったら、ゲストにかかる費用だけは割った方がいいですよね。
ゲストに人数が多ければ、ご祝儀も普通は多くなるでしょう。
ご祝儀も別々にいったんは受け取ります。
新婦のゲストの方が遠方にいることが多いとのことですが、披露宴を現在の所在地ではなく、新郎側所在地によびつけるのでなければ、これは新婦の負担となるのはやむをえないでしょう。
（もし、新郎側によびつけるのであれば、逆に新郎側で持ってよって思いますけどね。）

ということで、もう少し深く内訳をわけて、彼の方にこの双方にかかる部分（会場費etc)をこれは男性側が多めに持つことが多いみたいだよ。よろしくお願いね！と頼んでみてはいかがでしょう？

彼の親の方が多くだして、自分の親の方は少ない・・・これは計算に入れない方がいいのでは？と思いますが？
逆のパターンはもっとよくみますけどね。
これは双方の親の考えってことです。
自分たちやれるならやった方がいいです。
彼へのお祝い金は現時点では彼のものです。
結婚後の財産は二人のものですけどね。

回答No.5

surinrin

自分の招待客は自分で、というのが一番公平だと思いますよ。
そして自分にかかる費用は自分で、というのも自分がしたいコトを実現するには一番最良の方法です。金額を抑えるために、ドレスのランクを下げた、とか、挙式の方法も変更せざるを得なかった、とか、お色直しの回数が減った、などということが防げます。

それに、ご祝儀でかなりの金額がまかなえてしまうというのも現実です。招待客は自分にかかる費用をご祝儀でもってきますからね。友人関係でも最近は３万円が相場ですから、１万円の引き出物＋２万円の料理というちょと豪華にしても、お客様の分はご祝儀でまかなえてしまいます。

自分たちで費用を負担するときは折半が普通、ということはありません。自分のゲストの分は自分で、自分の着る衣装くらいは自分で、というのが最近は多いようなきがしますが、これはもうケースバイケース（地域さ、二人の収入差、こだわり具合など）なので、なんともいえません。

回答No.4

sai512

昔はどうかわかりませんが・・・披露宴の費用を両家のゲストの数で割るのが1番公平だと思います。大勢招待したければその分だけ多くの費用を負担することになるでしょう。また、新郎新婦にかかる費用をそれぞれが負担するのもよくある話しです。当然新婦側の負担は多くなります。

新郎側・新婦側の費用を両家それぞれが負担する。その負担分を新郎新婦とその両親がどんな割合で負担するかはその家の問題だと思います。新郎側はそのほとんどがご両親の負担で質問者様はその逆だということですね。付け加えるとしたら両家の親族から頂くであろうご祝儀もいったんは両家それぞれのもとに集まり、新郎新婦に全額渡すのかそれとも両親と折半するのか・・・それもその家の問題でしょう。

自分たちで費用全額を負担する考えを通すなら、300万の費用を2人で折半するとよいです。2人の預金で全て負担する・・・150万ずつなら難しい金額ではありません。　そして既にご両家よりお二人に頂いたご祝儀は全額を夫婦の共有財産として預金すればよいです。ご祝儀を費用に当ててしまうから話しがややこしくなるのではないでしょうか?

育った環境が全く違う他人同士なので考え方が異なるのは当たり前です。質問者様の考えがわがままだとは思いませんし、彼や彼のご両親の考えが間違っているとも思いません。独身時代の預金や負債は結婚後もそれぞれの責任で管理するもの、また結婚後の収入に関しては夫婦2人の共有財産です。このあたりを踏まえた上でお互いが歩み寄った解決策を探してみて下さい。

回答No.3

hinagiku2

130万なら、ご祝儀でまかなえませんか？
それともご祝儀はご両親に返金する事になっているのかな？
（お祝い金とは建前だけで、借りているだけ？？）
ご祝儀でまかなえるようなら、どちらがいくらという言い合い？も
しなくていいような気がしますが…。

今は人数割りという方法が多いみたいですね。

疑問なのですが、結婚前の貯金＝自分（それぞれ）の物、なのですか？

それだとそういう現実的に金銭の事を考えないといけなくなりますね。
でも、うちはお互いの貯金＝二人の物、という考えなので、
誰がいくら出すだのという事にはなりませんでした。

回答No.2

nanarinsan

家によって違うとおもいますが、怒るほどのことではないとおもいます。
私は衣装は別々・会場の費用については頭割りにしました。もちろん新婦側（私）の方が負担が多かったです。
衣装は別々の方が、気兼ねせずに自分の好きなのが着れてよいでしょう？
（新郎側としては、お金をかけてまでお色直しなんてしなくてもいいんじゃ？という考えだったのかもしれませんね。）

回答No.1

dolphin2006

私達は基本は全部折半しましたが、心づけだけは、新婦のみアテンダーさんが付くのでその分の心づけを多く出したくらいです。

後は、ゲスト人数で割るのが一般的だと思いますよ。
彼のご両親の時代と今の時代では、やり方が違うのだと言う事も伝えた方が良いですよ。
もしかしたら、住んでいた風習の違いかもしれませんので、それも確かめていただいた方が良いかもしれないですね。