妻が不倫 妻の両親に相談したいが・・・

質問

私（夫）30歳代半ば、妻30歳、付き合い3年、同棲1年、結婚2年、子供なしの夫婦です。妻が不倫をしました。不倫相手は趣味で知り合った30歳代半ばの独身男で、社会的地位は高いです。3月頃から頻繁に携帯とパソコンで不倫相手とやり取りをするようになり、週末はデートをしていたようです。ゴールデンウイークに妻と不倫相手とで旅行をして不貞行為に及んだということです。ゴールデンウイークの旅行に関しては、私は仕事があったことと「一人で旅をする」という妻の言（嘘）を信じ渋々ながら了解しました。まさか不倫旅行だったとは思いませんでしたが・・・
ゴールデンウイークの旅行まで妻の相手への認識は「大切な友達」だったということで、交際をせまる相手に対し、私との夫婦関係を維持するために断り続けていたそうです。ただ良好な友人関係は継続したかったとか・・・。GWでの肉体関係後、相手とは一度会わない約束をしたそうですが、結局忘れられなくなって連絡を取り合い一緒になろうという決意をしたそうです。そして私へ「好きな人ができたので別れたい」とカミングアウトしてきました。
当然、そのような理不尽な離婚を了承できるはずなく必死で妻を引きとめ、相手には内容証明郵便で今後一切の連絡を取らないよう要求し、合意をとりました。しかし、妻の相手への気持ちは収まらず、逆に私への愛はもうないといい、引き続き離婚を要求しています。私は今のところ離婚に合意するつもりは一切なく、たとへ時間がかかっても考え直すようにと妻に言っています。一緒に暮らすことができないともいうので、6月半ばより近くにアパートを借りて別居していますが、連絡は私から毎日とるようにして、食事もできるだけ一緒にするようにしています。
5月以来、妻と相手とはメール、電話などの連絡はとっておらず、もちろんあってもいません。不貞行為は1回のみでその証拠はおさえてあります。この4ヶ月、妻の無責任で計画性のない行動と発言に翻弄され、本当に辛い思いで、精神科にも通っておりました。不倫をされた上に、妻の一方的な事由で離婚させられたのではたまったものではありません。私の希望は、妻との信頼関係を取り戻し、葉崩壊した家庭を再構築したいと思っております。また、今は相手のことばかり考えて夫である私や周囲への罪の意識が少ない状態ですが、自分のしたことがどういうことであるのか、しっかりと気付いて欲しいとも思っております。
長くなりましたが、夫婦関係を再構築するために努力をしておりますが、現況は膠着状態となっております。妻にことの重大さを分かってもらうためにも妻の良心に事実を打ち明け相談したいと考えております。そのことについての是非と、効果と、結果とをご意見いただきたくこうして書き込みさせていただきました。
よろしくお願いします。

回答No.14

noname#96559 · ベストアンサー

既婚女性（結婚暦はかなり長い）です。
質問者さんには少しきつい言い方になるかと思いますがお許しください。
夫婦の不仲の問題はまれには一方的な例もありますが、一般的にはどちらにも原因があります。
不仲ではなく不倫なのだと切り返さないでください。不仲があったから不倫になったのではないですか？
不倫に関しては現在進行形ではないのなら今はその元の不仲のほうをお考えになるべきなのではないでしょうか。
あなたは奥様の不満不協和音についてそれまでどの程度感じておられたのか、話し合い解消に向けて協力し合ってきたのでしょうか。

奥様のことに関しては文面から少ししか分かりませんが、正直な方のような印象を持ちます。潔い面とプライドを持った方のように感じます。
不倫は確かに問題かもしれません、しかしこずるい女の印象は受けません。まっすぐなかたなのではないでしょうか。
学生時代からのお付き合いで双方とも若くて純粋だった頃からを充分知っておられるわけですよね。
同じ女性だから贔屓目かもしれませんが、結婚してからなにか、彼女が段々あなたに失望していってしまったような気がして仕方ありません。
だからといって不貞行為に走るのは愚かなことですが、そうなってしまった遠因はあなたにあるという自覚はありますか？

やり直すことが出来るかどうかは、あなた次第だと思います。あなたがどれだけ彼女を思い必要としているのか、それを奥様に分かってもらうのか。
許す許さぬ以前にそこが大切でしょう。
許してやる、事の重大さを判れ、謝ってもらわないといけない、、、そういう気持ちでしたら、難しいと思います。
単なるよろめきや遊びではなく、あなたから心が離れているのが出発だったのですから。その点、裏切られた辛さばかりではどうしようもないと思います。

ところで、あなたが別れたくないのは何故でしょう、そこがよく見えてこないのです。
少なくとも、別れたくないのなら、妻や自分の実家には不貞に事実は言うべきではないです。
そういうことを明らかにするときは離婚を決意し、「相手より自分が大切」でなければ出来ないことです。
別れたくないのに事を大きくする、理解に苦しみます。そういう判断、処理の仕方の思考方法は「相手のことを考えていない」あなたの性格をうかがわせます。
多分、奥様はそのようなあなたの「価値観」にかなり傷ついていてきたのではないでしょうか。
正直、再構築はかなり難しいのでは。
奥様のほうが思い切りもよく、人をよく見れる方かも知れません。
ドロ沼や傷つけあいにならないよう、落ち着いてよく話し合ってください。
奥様の本音を聞きださないと、別れるにせよ、あなたはすっきりしないでしょうから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに厳しいご意見ですね（笑）。ただ、muturabosiのお言葉の一言一言が的を得ておりまして、私の胸に響きました。おこってしまった事実は、もはや動かせません。あまりそこだけにとらわれることなく、妻を思う気持ちを大切にして、これ以上妻を追い込まない、傷つけないように考えたいと思います。
正直、再構築は難しいかもしれませんね。でも簡単でないことは分かっていますので、夫として家庭を守る努力は（遅ればせながら）していきたいとも思います。

懇切丁寧なご意見をいただき深く感謝いたします。

回答No.5

ranbu

あなたは奥さんとヨリを戻したいんですよね？！
でも奥さんの気持ちでは「離婚したい」と考えている・・・。
もし仮にあなたの奥さんが戻ってきた場合、あなたは今までの全ての事実を無にすることはできますか？
どこか気持ちに引っ掛かる部分はないですか？
そこを考えてみることが重要だと思います。それができるのであれば問題ないと思います。
また奥さんのご両親に相談したところで解決しないと思います。
確かに奥さんは悪いことをしていますが、夫婦が離婚するかどうかは夫婦間の問題かと・・・。
奥さんのご両親に相談⇒奥さんが自分の気持ちをご両親に伝える⇒ご両親は娘の気持ちを理解し、離婚も仕方ないと考える
というのも考えられます。語弊があるかもしれませんが、あなたと奥さんでは、ご両親からしてみれば当然娘さん（奥さん）の方が大事でしょう。
そうなった場合、悪いことをしたことに対してあなたに謝ったとしても、復縁に向けて協力するかどうかは疑問です。
あなたの気持ち次第ですが、ご両親に話をするよりも、時間をかけてでも奥さんとよく話し合うのが一番ではないですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞あなたは奥さんとヨリを戻したいんですよね？！
その通りです。

＞あなたの気持ち次第ですが、ご両親に話をするよりも、時間をかけてでも奥さんとよく話し合うのが一番ではないですか？
4ヶ月間話し合いをして現状に至っております。その上で妻の両親に相談するという手段はどんなもんだろうかと・・・妻の両親が妻の幸せを願うことは当然ですので、そのことから来る結果は受け入れられるようにして望みたいと思います。

回答No.4

oji32

夫婦関係の再構築は、単なるけんかのときは何とかなるものですが、相手が好きでなくなった場合は、はっきり言って難しいというかどうにもならない場合が多いです。
こういう場合奥様のご両親に相談されても普通は焼け石に水状態だと思いますが、事態を打開するために、望まない結果になる可能性も十分理解し受け入れられる気持ちが整ったら、そうする手もあるかと思います。
ただ、最初に述べたように気持ちが離れて好きでなくなった人と一緒に暮らすことはお互いが不幸で、再度の不貞行為等も予想されます。
つらいことですが、まずは、奥様と話し合い、無理なようであればつらいことですが慰謝料を含めた話し合いにつながれてはいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞事態を打開するために、望まない結果になる可能性も十分理解し受け入れられる気持ちが整ったら、そうする手もあるかと思います。

まさにそのつもりです。4ヶ月です。どうすれば事態が打開するのか？思い悩んでいます。どのような帰結があるかにせよ夫として動くべきではないかと思っております。

親身なご対応ありがとうございました。

回答No.3

kanora

＞不倫をされた上に、妻の一方的な事由で離婚させられた
＞のではたまったものではありません。

この逆の、夫が不倫して離婚した夫婦は
すごく人数多いと思います。
妻は納得できないけれど、離婚に同意したのでは
ないでしょうか？

質問者様のプライドがすごく傷ついたのは理解しました。

でも、女は気持ちが冷めたら、元には戻りません。

離婚してあげてくださいませ。

質問者様の悔しいという気持ちだけで、
奥様の将来を拘束しないでください。

結婚は愛が冷めたら、終わりです。
諦めてください。

調停離婚しましょう。
そこで、じゅうぶんに言い分を述べてください。
奥様のご両親に相談は間違えています。

補足

ご回答ありがとうございます。

＞質問者様の悔しいという気持ちだけで、
＞奥様の将来を拘束しないでください。

そうならないように慎重に考えていきます。拘束するつもりはありませんが、今の妻の意見に同意することが果たして本当に正しいことなのか？それが優しさなのか？悩みます。

回答No.2

coara39

大変ですね、私も×1の男ですが奥様の気持ちが離れている限り一緒に戻る事はお互いの為にならないと思いますが。
両方からの慰謝料をいただいて　早く次の信頼できる相手を見つけるべきだと思います、奥様の両親に話をするのもいいでしょうが、結局、当人同士の問題なので仕方が無いのでは？
まぁ～奥様が修復したいと思ってるのであればやり直す事も可能でしょうが　現在　そう思われていないのであれば　一度別れて時期を待つのもいいと感じます。お子様も居ないようなので　このままギスギスした家庭を続けるよりは　いいと思いますよ

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞奥様の気持ちが離れている限り一緒に戻る事はお互いの為にならないと思いますが。

まったくその通りで、そのことはよく理解しているつもりです。妻も自分の今の気持ち（恋心）が中毒にも似た状態であることは分かっているようですが、どうにもならないようです。時期が過ぎるのをまつという今の状態にもある程度納得しているようです。もっとも相手に会いたいという気持ちも強いようですが・・・

回答No.1

mrsara

この文面からは、あなたが奥さんを愛しているように感じられません。正直なところどうなのでしょう？

奥さんのご両親に相談したところで、奥さんはあなたの元には戻っては来ないと思います。むしろ奥さんからみたあなたの欠点や不満点を指摘されてしまい、尚更こじれることも考えられます。

奥さんはことの重大さをわかっているから家を出られているのでしょう。ただ、あなたの考えることの重大さと奥さんが考えることの重大さにはかなりの開きがあると思いますので、そのあたりをご自身で冷静に考えてみてください。

補足

確かに文面から妻への愛は感じられませんね。ですが、私は妻を愛しております。学生時代からの付き合いですが、良く私に尽くしてくれて、私が仕事の面で成長できたのも彼女抜きではありえませんでした。今回このようなことがあってなおさらですが、妻への感謝の気持ちは強く、愛する気持ちも非常に強いです。ただ実際問題として、私は正面から裏切られ、信頼を踏みにじられております。その気持ちは経験された方なら良く分かっていただけると思います。信頼したい気持ちと、裏切られたことへのショックが葛藤しており、毎日フラバに苦しんでいます。
妻が家を出ている理由は、「一緒にいると罪悪感でいっぱいになり体調も悪い」、「一緒にいると余計に不倫相手のことを考えてしまい、寂しさと空しさを感じる」などです。また、「頭で考えると私とやり直すことが一番良いと分かるが、気持ちがそれを受け入れない」とも言っています。