喧嘩の絶えない付き合いって・・・

質問

付き合って１年半の彼氏がいます。
今年の３月に彼が転職し、現在、仕事がかなり忙しい状態の様で、帰ってくるのも、深夜になって、土日も会社に行ったり、趣味で、ラグビーチームに入っているので、そちらに出かけてしまって、最近、なかなか
会えない状況です。
勿論、私も社会人ですから、「仕事と私と、どちらを選ぶの？」なんで
事は、思ってはいませんが、
昨年の秋から私は、上司のイジメに合い、リストラ寸前にまで追いやられ異動異動させられ、それだけが原因ではないと思いますが、”うつ病”になってしまい、現在、通院中です。
勿論、彼も、その状況は、知っています。
もともと、彼は、喧嘩っ早い人で、だれかれかまわず、気に入らない態度とかをとる他人がいると、ケチをつけ、怒鳴りつける所がありました。勿論、私に対しても、付き合い出して、２～３ケ月も経つと、わかってはきました。あぁ・・・こうゆう気の短い人なんだな、という事は。
でも実は、私も、どちらかといえば、同じ様な性格で、物事を、はっきり言わないと気が済まない、白黒は、はっきりつけないと、嫌な性格でもあるのです。
ただ、彼がそういう性格だった為に、私も本性をだす訳にもいかず、おとなしいフリはしていたのです。たまに爆発はしていましたが・・・
しかし、春頃から、彼の環境が変わってきたのと、私の病気が、一向に良い方向に向かないのとが、かさなり、会ってもお互いイライラ、何処かれ構わず、怒鳴りあいが、始まってきました。そして、とうとう、
私が、彼に手を上げてしまったのです。
言い訳になるかもしれませんが、そうしてしまった事は、私にも何故だかわかりません。”うつ病”が原因なのか、その為の薬のせいなのか、全く覚えてないのです・・・。
もともと、最近イライラしていた彼でしたので、そこに私との、怒鳴り合い・ののしり合い、あげくの果てに、私に殴られ・・・
彼からでた言葉は「お前の顔なんて二度とみたくない」「縁切や」でした。勿論、私も、その後は冷静になり謝りましたが許してくれませんでした。
しかし、その後は、私は行きたくもなかったのですが、夕食に行き、私の家まで、送ってはくれましたが。
彼にとって、”うつ病”で、いつも、うっとおしい顔をしていた私に憤りをかんじていたのは、わかっていました。でも彼は私の病気に対して、理解しようとはしてくれませんでした。「気持ちの持ちようだ」と。
今朝、謝りのメールをいれましたが、返事は「昨日の今日の謝罪なんてしてほしくない。しばらく見つめ直せ」でした。
長々となってしまいましたが、このままの状態でいいのでしょうか？
しばらく会わない・連絡をとらない期間をもった方が良いのでしょうか？
こんな私は、自分勝手なのでしょうか・・・？
どうか、教えてください。
お願いします。

回答No.11

長谷川 樹南（@jyuna_hase） · ベストアンサー

以前、つきあっていた相手と、これでもか！！ってくらいよく喧嘩をしていました。
その当時は、お互い言いたいことを言い合い喧嘩もするけど、
言い合ってスッキリし解決するもんだと思っていました。
私はもともと、相手に理解されないことや、
わかってほしいことは自分から伝えるべき　と考え、
言いたいことはハッキリ言っていましたが、
それが良い相手とそうじゃない相手がいると思いました。

喧嘩になるにはどちらかが怒り、結果お互い怒るからだと思います。
私の場合は、相手の心ない言葉にムカッとすることが多かったです。
言わなくてもいいような、どーでもよく細かく、
そして、私にとってはマイナスなことを指摘したりするのです。
別にどうでもよくない？それ言ってどーなるの？ってことを、
自分の常識のようにいい自分の考えはこうだと言い張る相手でした。
(もちろん、相手も私に対しては色々あったと思います。)

長いつきあいの中で喧嘩しないにはどうしたらいいのか。を考え、
まずは、頻繁に会うことをやめました。
そもそも、会えば喧嘩になるため、楽しい時間がすごせなくなってきたからです。
そのため、私がその彼に会いたいと思わなくなってきたのです。
相手はこんなに喧嘩ばかりするのに、なぜか？いつも会いたがってました。
エッチをしたかったのかもしれません。その辺はよくわかりません。

このつきあを経て、喧嘩するほど仲がいい　は、
程度問題だと思いました。
なんにも言い合えないのでは、それもダメだと思うし、
だからといって、何でも言い合えるから良いとも思いません。

その後、全く別のタイプの人とつきあいましたが、
私に対することは言葉にはあらわさないけど、
行動にさりげない気遣いがあり、そんな彼と一緒にいると、
私も相手の望むことを考え気遣おうという気持ちになりました。
喧嘩は全くなく平和でしたよ。

また、うつ病に関しては　私もあまり詳しくはありませんが、
(少しは身近にいるため理解しようと、ホームページで調べたりしています)
>　「気持ちの持ちようだ」
そんな、わけありません。
彼が理解しようともしてくれないことは、
質問者様にとっては大変ツライことだと思います。

彼に手を上げたことが、病気や薬の副作用が関係しているかはわかりませんが、
男性が女性に暴力をふるったわけでもなく、
大げかするほど殴りまくったわけではないんですよね？
確かに手をあげることはいいことではありませんが、
質問者様も腹が立つ言葉を言われたりしたんじゃないかと思います。
（私も喧嘩しまくった彼のときに、一度だけアルコールが入っていて気持ちが高ぶり、
すごい大喧嘩をして相手に平手をしたことがありました。最初で最後です）

仕事のこと、彼のこと、精神的にとても大変かと思います。
でも、無理しないで、のんびり生活してください。

しばらく、彼とは距離をおき、連絡をとらない期間があったほうがいいように思います。
質問者様も好きな気持ちがあると思うので、連絡はとりたいかとは思いますが、
今は自分の心の病のこともあるので、平温な生活をおくれるよう、
少し彼と離れて生活してみてはどうでしょうか。
まずは、うつを治すことを優先して考えた方がいいと思います。

お礼

ありがとうございました。
しばらく、ゆっくり考えてみます。

回答No.10

gokuraku05

おーい。彼女が書き込みをしてる時も鬱なんだよ？
書き込みを見る限り、自分にも非があることもわかってる訳だし
ただ、感情のコントロールが上手くいかなくて悩んでるんでしょ？

ここで必要なのは安定。目を覚ますとかどうかじゃないでしょーが。
突っ込める部分にだけ執拗に突っ込んでどうすんの？
そのしたにちゃんと自分の悪いと思うことも説明されてるでしょ。
全部文章読んで理解してんの？

回答No.9

noname#38373

＞参考にはさせて頂きましたが、私は、昨年１年間、彼の”言葉の暴力”に耐えてきたのです。手をあげるのよりも、ひどいことだと、思うのですが・・・いかがですか？
言葉の暴力と言ったところで男女の仲だけのこと、嫌なら別れれば済む話、
手を出せない相手に暴力で解決しようとするのは、サイテーすぎるよ、つうか警察に捕まるべ

＞それと、”うつ病”のこと理解されていますか？
うつ病なら暴力振るうのは当たり前なの？
今度から”うつ病”の人間には近づけないな

回答No.8

asuka-n

キツイ事書きますがご了承を

なんでも「うつ」のせいにしないで下さい。
「うつだから」「薬の副作用かも」「憶えてない」。
うつ病の人は必ずこの3つをいいますね。
少なくとも私の周りのうつの人は。

＞彼がそういう性格だった為に、私も本性をだす訳にもいかず、おとなしいフリはしていたのです。

彼のせいで本性出せなかったんですか？

＞私も、どちらかといえば、同じ様な性格で、物事を、はっきり言わないと気が済まない、白黒は、はっきりつけないと、嫌な性格でもあるのです。

それなのに本性ださず我慢ですか？
ご自分で勝手にストレス溜め込んでそれが爆発して手を上げた。
それを彼やうつのせいにする。
これって酷くないですか？私はそう思います。

質問者さんの場合読んでいて自分が悪いって思ってるなんて
感じられませんね。「うつ」と「彼」のせいにばかりで。

お礼文に「うつを理解されてますか？」ってありますが
うつに対して理解があり且つ質問者さんに同感して下さる
回答者さんがお望みなら冒頭に「うつと私にご理解ある方
のみ回答願います」くらいかいてはいかがですか？

因みに、私の妹もうつでまわりの友達も複数うつですから
うつに対しては理解してます。が、うつだからって優しくしたり
は無意味だと思ってますので質問者さんが望む回答者では
ありませんので。

回答No.7

gokuraku05

私の彼女もうつ病でした。
彼氏が一番の理解者になってもらえれば嬉しいですよね。
殆どの人がうつ病というものがどういうものか理解していないので
説明しなければいけませんが、あなたの口からだと中々伝わりにくいと思います。
まして険悪なムードなんだったら、どんなに好きでも言い訳にしか聞こえないと思います。
やはりANo.1さんの仰る通り、一緒に病院へ行ってもらうのがいいかと。
一緒に説明を受けてもらうのがいいと思います。
彼氏もきちんと理解した上で、力を貸してくれれば必ず直ります。
うちの彼女も直りました。4年経ちましたが一度も病院に行ってません。
薬も無いですが、本人は心配もしてないようです。

とにかく、一番頼りたい人に理解してもらったほうがいいと思います。

回答No.6

noname#46957

私は貴方を自分勝手だとは思いません。

恋愛をする上で我慢しないといけない事もあると思いますが、本来の性格を押し殺すのはどうかと思いますし、そこまでして付き合うのが私には幸せには感じません。

本来の性格を押し殺すと、私はどこかで爆発すると思いますが、上司のいじめに会い始めた期間が彼との交際後半年ぐらいなら、貴方が恋愛で我慢してたまった物が、職場で悪い方（少しかもしれませんが）に発散されていませんでしたか？

貴方はもっと素の自分を受け入れてくれる相手を選んだ方が良いと思いますし、貴方の病気を「気持ち」だけで解決しろと言う彼は、私からしたら本当に貴方の事を愛しているようには感じません。

手を上げたのは、貴方が今まで我慢し続けた物がついに限界を超えただけだと思いますし、女が一度くらい手を上げてもちゃんと謝罪したのならそれ以上負い目を感じる必要はありません。

非常に厳しい事を書きますが、そんなに喧嘩ばかりの彼といて貴方は幸せですか？
もう彼とは別れて心の負担をとっても良いのでは。

回答No.5

noname#39608

こんにちは。
sgr7さんのように、白黒はっきりつけないと気が済まない性格の方や、元々明るくて社交的な方ほど、実は精神的に病みやすい傾向があるというのは事実です。
また、完全に病気になっていない状態で投薬をうけたために、逆に深刻な状況に陥ってしまうという例もあります（もちろん初期の投薬が有効なものも多くありますが）。

ただ、病気のことがあるにしても一番気になるのは、sgr7さんが「行きたくもなかった夕食」と言い切っている点です。
どうして、忙しい彼が時間を割いて誘ってくれた食事に「行きたくもなかった」のでしょうか？
もし、一緒にいること自体にストレスを感じたのなら、お互いのためにしばらく連絡をとらない期間を置いてみてもいいかもしれません。
そして、しばらく様子をみて、「会いたいな」と思ったら電話をする。メールではなく、電話です。
メールの場合、自分が送信してから返事がくるまでの間、精神的に負担がかかります。「あの言葉が引っかかったかな…」とか、「私の伝えたいことが伝わらなかったのかな…」など、こちらが先に意思表示をした分、電話に出なかっただけの場合に比べて、心にかかる負担は大きくなってしまいます。
そして、その期間に思ったこと、感じたことを彼と話しましょう。その結果、もし別れることになったとしても、今のまま喧嘩別れしたような状態よりはいいと思いますし、また一緒にやっていこうと思えれば、そうすればいいと思いますよ。

お礼

御回答ありがとうございます。
「行きたくもなかった夕食」の理由は、彼がそこまで言い切った後だったので、「そこまで私の顔見るのが嫌なら、最寄の駅ででも捨てればいいじゃない！」と思ったからです。そんな嫌な相手と、どうして食事スるの？という疑問からです。
彼のいう通り、しばらく考えて期間をおいてみます。
この回答、読ませていただいて泣けてしまいました。
ありがとうございます。

回答No.4

yas887

お互いが自分勝手に生きてきたツケが回ってきているような気がします。あなた方の性格からして、相手の立場に立ってみたり、思いやりを持ってみたりということを面倒くさいからか、それともそもそもそういう考えを持っていなかったからか、ずっと避け続けてきたのではないでしょうか。そうであれば、遅かれ早かれこのような結果になることは必然です。
　お互いが冷静になるためにしばらく、連絡をとらない時間をつくるのもいいかもしれません。でも最終的には、あなたも彼も今まで行動を反省し、今後はお互いを思いやれるようにする、と決意しない限り、何度でも同じことが繰り返されると思いますよ。
　あなただけが変わっても彼だけが変わってもダメです。

お礼

そうですね・・・
まったく、その通りだと思います。
考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#38373

手をあげてしまったらもうダメかもね
根拠なく薬の副作用のせいにしてしまうのもね～
責任感も反省している感じもみうけられません

会わないというより反省して欲しいのだと思います

あなたが暴力を振るえば、彼も手を出すことになりかねないし
最低な人間になりたくないんでしょう

補足

ご意見ありがとうございます。
参考にはさせて頂きましたが、私は、昨年１年間、彼の”言葉の暴力”に耐えてきたのです。手をあげるのよりも、ひどいことだと、思うのですが・・・いかがですか？

回答No.2

matrix256

類は友を呼ぶ。
という言葉がぴったりですね。

「鏡の法則」ってご存知ですか？

本が出ていますが
検索すれば無料のpdfレポートが
出てきます。

一読されることをお勧めします。

お礼

ありがとうございます。

参考にさせていただきます。

回答No.1

kadakun1

彼にも病気のことをわかってもらう必要があるでしょう。
出来れば一緒に病院に行って先生に説明してもらう方が良いと思います。
鬱病は病気なんだと、骨折と同じように気の持ちようで治すことなんか出来ないことを・・・・（治せればとっくに治してますよねｗ）
本人は必死に努力している事を・・・・・
周りの協力が不可欠だと言うことを・・・・

もし彼がそのことに重荷だと思うのならば・・・・彼の判断次第でしょう。

お礼

ありがとうございます。
彼は周りの身内に　うつ病の人が、いたので無意識に、拒否しているんだと思います。
私も、考え治して、彼の回答も、まってみます。