20年前に死別した夫の誕生日を祝い続ける姑

質問

こんにちは。私は28歳の兼業主婦で、夫とは同い年です。
タイトル通りで恐縮なのですが、姑の行動に疑問を持っています。

私の夫の父親は、夫が8歳の時に急死し、それからは夫の母が女で一つで、
私の夫（息子）と、その姉（娘）を育ててきました。
普通の両親揃った家とは微妙にズレがあることは承知で結婚したのですが、
姑の行動でどうしても理解できないことの一つに、

「20年前に急死した夫の誕生日を、未だに祝い続けている」
というものがあります。

今は私ももちろん呼ばれて、夫に
「来週は（死んだ）父の誕生日だから」
と言われて、夫と子供と3人で行きます。（姑の家は車で10分の距離です）
「すいませんねぇ、もういない人なのに」と、申し訳なさそうに言いますし、
私も“まぁいいか”と思って参加しているのですが、やはり他人に話すと、
『死んだ人の誕生日を、いつまでも祝うなんでおかしい！』と言われます。

そんなに深く考えることもないのかもしれませんが、私にも芽生えた違和感が、どうしても解消されません。
姑と私の夫は、「お父さん、今年は還暦だね」なんて言うんです。
「もう亡くなってる人でしょ！！」と、声を大にして言いたいのをこらえてます。
しかも、私の子供と誕生日が近いこともあり、
「○○（私の子供）くんの誕生日も兼ねましょうね」と姑言います。

こっちがメインでなく、亡くなった方の「ついで」にされるとは・・・どうも腑に落ちないことだらけです。
普通は、誕生日でなく命日に祈ったりするものですよね。
私は冷たい人なのでしょうか。うまく理解できるようアドバイスをお願いします。

回答No.37

kipi-pon

あなたは、一般の常識にとらわれがちな人。

そうも思ったんだけど、日ごろから旦那さんの浮気くせやら、姑との確執から、いろいろ結びつけて面白くないのでしょうね＾＾

私は２０年も前に亡くなったご主人を祝いつつ、新しい現在を生きる彼が居たって全然おかしい事じゃないと思います。

彼がそれを納得してればなお更＾＾

しかし私も亡くなったお父さんの誕生会とお子さんの誕生会を一緒じゃ私も気持ち良い気はしないですね。
何となく、嫌＾＾

素敵な旦那様のお父様だって思って一年に一度くらいは、昔ながらの家族行事に参加してあげれば？
子供のは皆さんが言うように別に家でするとか。

新参者のが壊しては旦那さんこそ板ばさみで可愛そう。

ってか、旦那の嫌なところを映し出す鏡で、、、何にせよ、、、
で、余計にしゃくにさわってるかんじです＾＾

回答No.36

sensyou

自分は１８歳の若造ですが、あなたのお姑さんはとても素敵な方だと思います。
なぜなら、２０年という長い間ずっとあなたのお舅さんを思っていて、愛しているということだからじゃないですか？家が遠いというのに毎年帰って来いというのではなく、近いし、お舅さんのことも考えてみたり、もしも今あなたが死んだとして、旦那さんが、毎年あなたの誕生日を祝ってくれていたらうれしくなりませんか？もう死んじゃった人だから誕生日は祝わないというほうが悲しいと思います。
息子さんの誕生日と別にして欲しいなら、息子さんの誕生日だけ自分の家にお姑さんを呼んだらいいのではないですか？なんか質問文を読む限り仲が悪くないらしいので・・・

回答No.35

07821

No.18の者です。
先日も書きましたが、私も主人と死別しました。
結婚半年後の急死でした。
なので、お姑さんと同じ立場の人間です。
彼氏は居ませんが・・・

質問者様の他の方へお礼を見て、率直に意見します。
厳しいかもしれませんが。。

＞本当に愛していたなら、忘れて次のステップに進んで欲しい。
＞彼氏の件、私は良いことだと思っていたのに。
夫（妻）に先立たれた人は、本当に愛していたからこそ忘れることなど絶対に出来ないと思います。
残った私たち全ての方々が同じ心情を共有しているかと言えば、環境・性格・状況等により相違すると思いますが、忘れることはないです。
もし、質問者様のご主人が今日亡くなったら、どうですか？
想像して悲しい・辛い等は簡単に考え付くと思いますが、本当にこれ以上の耐え難い事はないんです。
何事もそうですが、1度体験してみないとわからない感情だと思います。
忘れずに亡くなった人を今でも居るかのように思うことは非現実にみえますが、忘れられないからこそ現実になります。
その上で彼氏をつくることはご自分の人生を前向きに考え歩まれていると思います。
私たちの立場の感情は特殊です。
理解しよう・自分の考えに当てはめようと思うと判らなくなると思います。

また、もし質問者様のご友人・身近な人がお姑さんの立場であってご主人のことを忘れずに彼氏をつくったらそれも腑に落ちないのでしょうか？
それは理解できると言うのであれば、質問者様はお姑さんを余りよい印象がなく、且つ、お子様の誕生日のお祝いを兼ねたくないんですよね？
その問題を解決できれば疑問も小さくなるのではないでしょうか？

質問者様が質問内容を腑に落ちないと言うのは、それでいいと思います。
ただ、お姑さんの考えも無理して理解しようとせずにこんな人達もいるんだなって感じで見たほうが楽だと思います。

生意気なこと言って申し訳ありませんでした。

回答No.34

re_xx

まだ見ていらっしゃいますかね？

2児の♂立場から意見です。

まず、質問者様が気に入らない点が2つあるんだろうと思われます。

1つは子供にいい影響を与えないんじゃないだろうかという点。

確かに彼氏がいるのに義父の～は子供はどう思うんだろうなって
思ってしまうと思います。私なら子供にはきちんと理解するまで
説明しようと思いますね。亡くなった方を敬うということを子供に
教えるいい機会でもあり、いい経験になると思いますよ。
子供の誕生日は他の回答者様が書かれてるように別にやれば。。。

もう1つは旦那様のことなんでしょうね。

旦那様が姑寄りだとか、浮気性だとか悪い点を全て義母の所為に
されてるように見えます。旦那様の問題点を解決してみはいかが
でしょうか？きちんとお話し合いされたらどうでしょう？それとも
もう既に行われているんでしょうか？もし、されてるのであれば
まだ何か足りないんでしょうね。そういう風に見受けられます。

旦那様のことに関しては、質問者様にも問題があるように見えますよ。
下にもありますように、ご自分の都合のいい意見にしかレスをつけない
ことや、他の意見を受け入れようという姿勢が感じられないように
質問者様ご自身にもかなり問題があるんじゃないかと思います。

旦那様が浮気してしまう気持ちは私はわかるような気がします。。。

回答No.33

andthen

No.28の方と同感です。
結局はお義母さんのことが気に入らないのでしょう。

●亡き夫の誕生日を祝い続ける＝夫を20年間思い続けている
と思いますよね。でも実際は、
●5年付き合っている彼氏がいる＝夫以外にも目移りしている
ここなんです。

んー、こういうことを深く追求して何になるのかな？なんて思います。
考えるだけ時間の無駄になりませんか。
それともご主人の浮気癖と絡んで気になるのでしょうか？

あと、余計かとは思いますが、
>本当に愛していたなら、忘れて次のステップに進んで欲しい。
これも、大きなお世話と思います。
理想論ですね。

難しいかもしれませんが、さらっと流してしまいましょうよ。

回答No.32

naganumajyun

レス、ありがとうございます。

しかし、読まない方がいいかもしれません。あなたには不愉快なことかもしれないことが書いてありますから。しかし同時に、これに真っ正面から回答できないということは、やっぱり正鵠を射ているからなんだろうなぁ～と、誰もが判断するとは思いますが。

違和感を覚えることはどうしようもないので、どう思ったら気分が楽になるのかを考えたつもりでしたが、どうやら無駄だったようです。それがお望みのものだと思っていたのですが、どうやら違ったようです。

浮気性で、ひょっとしたら男ら男へと渡り歩いていたかもしれない後家のくせに、表面上は貞淑な女を演じ、それを他人に強要する傲慢で我が儘な女！そのだらしなさ、思い遣りのなさが息子に遺伝したんですよ。
もしかしたら過労死以外の理由が・・・？ということからもわかるように、急死した原因だって、きっとそおお義母さんが何かしたからデスよ！間違いない！っていう立場から発言して欲しかったのだろうなぁ～と思いました。

だから、
まるで、妻子持ちの男性の、浮気相手の誕生パーティに呼ばれているようです。
なんて、意味不明なことを書いてしまのかもしれません。ちなみにこの比喩のうち、「妻子持ちの男性」は誰をあらわし、「浮気相手」とは誰のことを指しているのですか？
あまりに意地悪な物言い、まるでお局様ですよね。

しかし他の方も言われていますが、あなたは冷たい人ではないと思います。ただ、不幸な人？と思ってしまいました。
ご主人があなた一筋で、幸せな気持ちでいっぱいだったら、違った感想をもったのではないでしょうか？
でも現実は違うので、そのイライラがすべてをイライラさせるものとして認識させているのでは？

お義母様がおいくつかはわかりませんが、恋人ができたのは５年前？ご主人は２３ですよね。母親から女に戻ろうとしてもよい時期ですよね？しかし、急には変われないとは思えませんか？躊躇いがあるとは思いませんか？

それにあなたと結婚する前の誕生祝いはどんなものだったか、ご存知？知らないでしょう？ひょっとすると、本人達の弁以上にすごいものだったかもしれませんよ。その可能性はゼロだと断言できますか？それが、変化してきている可能性は絶対否定できますか？少しずつ変わろうとしている可能性はありませんか？それに、息子が結婚するというイベントで、若干高揚している可能性もありますよね。

今まで亡夫一筋としてきたのに、急に恋人を紹介するなんて、躊躇いがありますよね。色々悩むのが普通ですよね。そういった事情は理解できませんか？

それから、恋人を「あわせようとした」ということから、もしも子ども達がそのことを知らないのであれば、あなたを信じて打ち明けているのに、どういうこと？と思ってしまいます。そうではなくて、ご主人などもご存知のことだとしたら、果たせなかったその顔合わせに、子ども達の暗黙の反対を感じるべきだし、そのために両方に引き裂かれるような想いがあったのかもしれないと思います。
それに、１５年続けてきた行事にはすごくおおきな慣性があるので、何かきっかけがないかぎり、なかなか止められないものですよ。例えばあなたが小さなころしてもらったかもしれない親によるお誕生日のお祝いですが、彼とお祝いしたいから～などの理由で当事者が断ったりして終わっていくことがありますよね。単にそう言ったものがなかっただけかもしれませんよ。

それぞれへのお礼を見た結果、そういう風に思うのなら、はっきり言えばいいのに！と思いました。例えば、
「うちの人、すごい浮気性です。でもお義父様は優しい人だったらしいから、浮気性なんてことないですよね？だから、お母様の遺伝では？ほら、お義父さんのお誕生祝いを、死んでから２０年もやってるくせに恋人もいるんですからねぇ～そんなアンバランスなことなんかやめてしまえばいいのに。はっきり言って迷惑ですよ。
それに、そんなだらしない人だったら、火曜サスペンスじゃないですけど、過労死以外の理由があるんじゃないですか？どうなんです？？？」
どうです？すっきりするでしょう？

でも過労死で急死なら、家族のために頑張ってくれたのに、どうして気づかなかったの？わからなかったの？等と、後悔がたくさんありそうですよね。でも、子どもが大学を卒業するくらいまで。１５年も一人で頑張っても、その後恋人をつくってしまえば、亡夫への愛情なんてはぁ？？？？？と思われるようなことなんですか？連れ合いに先立たれたものが再婚したり、恋人をうつくったら、即すべてが忘却の彼方になっていなければ、おかしい！ということなのですか？ダイエット中にお菓子を食べてしまったら、あんたはどっちを向いてるんだ！！！！って言われちゃうものなんですか？それくらい罪深いことなんですか？

回答No.31

oidondesu

こんにちは、もう一度コメントを書きます。質問者様自身：普通の両親揃った家とは微妙にズレがあることは承知で結婚した：が予想以上にずれを感じて迷っていると察します。・・・・そうですそれで良いではないですか？回答Ｎｏ３０までを読み返して頂き、貴方ご自身で決断されれば良いのです。普通の両親が揃っている家庭の男性と結婚しても「姑の個性」で嫁は振り回されます。同居する悲惨さ（？）は大変です。私の妻の実家では実の母親と娘が同居していますが世代間の価値観の相違でもめています。私の妻はこの姑の電話での愚痴と娘である姉の愚痴を聞いてうんざりしています。・・・そうです、価値観に起因する事ですから、姑様のことは質問者様には他人と考えての対応が良いかもしれません。回答者の皆様が仰る様に貴方が気持ちを整理して対応されれば良く、誰が良い悪いでは無く、世代とか価値観の違いですから理解出来なくても容認できる範囲で姑様の依頼を受け入れれば良いではないでしょうか？貴方は冷たい方では無いと思います。

回答No.30

kona_cona

こんにちは。

ざっと読んで・・・

お礼をつける人　と　お礼をつけない人　が、いるのが気になります。

＞あなたはどっちなんだと。
＞まるで、妻子持ちの男性の、浮気相手の誕生パーティに呼ばれているようです。

ん？？？

妻子持ちの男性とは?
浮気相手の誕生パーティー?

ご主人のお父様のパーティーでしょ。

義母様の気持を代弁した方々へのお礼がないので、
ひょっとしてどう言っても理解できないというか・・・
相手を好きじゃないと言うか・・・
自分に同調して欲しかっただけなのかな?　と思いました。

回答された方々が、

＞「20年前に死別した夫の誕生日を祝い続ける姑」
＞うまく理解できるようアドバイス

について、アドバイスされているようですが、

それよりも、
質問様の中では、
「祝う事がどうなのか？」よりも、
義母様の「男性について」が聞きたかったんだと感じました。

それについては
そこまで、干渉する必要はないのでしょうか?
義母様のご自由でしょうから。

恐らく、昇華しているからだと思いますよ。

お誕生日祝いに行きたくないのであれば、
行かなくすれば良いし、
子供のお誕生日は別にすれば良いと思います。
その選択・決定は、あなたのご自由ですから。

誰のお誕生日をお祝いするのもしないのも、皆自由ですから。

回答No.29

mikazuki9

ん？？なんでお姑さんが浮気性なんですか？？？
旦那さんが亡くなって、１５年もしてから、新しい彼氏を作ったのですよね？？
ぜんぜん浮気ではないでしょう？

たぶん、質問者さんと多くの回答者の間にある感覚の違いは、質問者さんは、男女関係と家族というのを一緒にしているからのように思います。
彼氏は男女関係にある人のことを指すけれど、亡くなったお父さんは男女関係の「男」ではなく「子供たちの父親」なんだと思いますよ。
だから、彼氏がいながら、子供たちの父親を大切にして感謝するというのは、浮気とは全く違うと思います。
たぶんこれが質問者さんにとっては、お父さんと言う男を愛していながら、別の男も愛しているなんて理解できない！となっているのではないでしょうか？

なんとなく話を聞いていると、旦那さんの浮気癖がこの考え方に影響しているみたいですね。
家族という感覚より、男女関係→嫉妬のような感覚の方が強い方だからかなと思いました。
たぶん旦那さんが浮気するからこういう感情に過敏になっているような気がします。

浮気なんてものは遺伝しません。
旦那さんの悪い所をお姑さんのせいにしても何も解決しないと思いますよ。
まったく別の問題です。

心の中でバカにしながら付き合うなら、お断りした方がいいように思います。
誘われたら断れないといっているのですから、まだ断ったことがないのですよね？
だったら、強制さているというわけでもないと思います。
試しに、何か理由をつけてお断りしてみてはどうでしょうか？

回答No.28

sae_u1355

他の方の回答を読んで、
結局は『お義母さんの事があまり好きではない』と言うだけのような気がしますが。。。

ご主人に『お義父さんのお誕生日はお義母さんと親子水入らずで過ごしたら？』と言ったらどうですか？
もう何十年とやってきた『お義父さんのお誕生日』はもうお義母さんとご主人には年間行事に組み込まれているのでしょうし、所詮赤の他人の嫁にはどうする事も出来ませんから。。。
あなたとお子さんはどこか楽しい場所に遊びにいったらどうですか？

お子さんの誕生日は親が祝えば良いのですから、
＞「○○（私の子供）くんの誕生日も兼ねましょうね」と姑言います。

は聞き流してプレゼントだけもらって、改めて3人で誕生日パーティをしたら良いと思います。