友達がいなくて寂しく困っています

質問

私は大学院生（修士2年）で、就職先はすでに決まっていますが、友達がいなくていつも寂しい思いをして、困っています。また、院終了後、職場で人間関係をうまくやって勤めていけるのか心配です。

最近、友達がいないため、自分の青春は勉強頑張っただけで何も残らなかったのではないかと日々悔やむようになり、アドバイスが欲しくなりました。

私は同窓会や、研究室の飲み会、クラス（大学）の飲み会に参加したりと、人との出会いの場にはなるべく積極的に参加するように心がけているため、「知り合い」はいますが、「友達」はいません。

私がここでいう友達とは、一緒に遊びにいったり、ご飯食べたりする「遊び仲間」も、「親友」も含めて言います。悲しいことに今の私にはどちらもいないのです。
遊びに誘っても、社交辞令で「いいよ」と皆言ってくれますが、なかなか誘われせん。ですから、いつも休日は一人で買い物に行ったり、一人で釣りに行ったりして過ごしています。本当に人恋しいです。

あと、もうすぐ24歳なので、彼女が欲しいとも考えています。将来は結婚し、家庭を持ちたいとも考えていますが、なかなか彼女ができません。
（＊注：彼女探しは結婚のことばかり考えているわけではありません。まずは一緒に仲良くなれる女性、気の合う女性に会いたいと考えています。）

もともと、口下手で、人付き合いの苦手な人はどうあがいても友達はできないのでしょうか。

小さい頃から、友達がなく一人遊び（虫取り、魚釣り、読書）をし、寂しい思いで過ごし、いじめられた経験のある人にはもう友達はできないのでしょうか。
中学生のとき、いじめっ子＆落ちこぼれのどん底から這い上がって、勉強できるようになったのに、これでは高学歴だけど、駄目な人間としか世間から見られないのではないかと心配です。

最近、もう手遅れではないだろうか。もう友達は自分にはできないのではないかと暗い考えばかりが頭に浮かんでしまいます。いままでは、そのうちどうにかなると楽観的に見ていましたが。

いまの境遇を変えたくて、いま必死にもがいています。

回答No.4

tinycat19 · ベストアンサー

♯２です。
すこし頭が固い、印象がありますね。もっと柔らかくないと、友だちは出来ないと思いますよ。

まず、自分の人脈を見直してみて、研究室の仲間とはどうですか。
ここでも浮くとなると、似たもの同志の集まりでもはじかれるタイプです。比較的、同じ立場のものの方が、仲良くなりやすいですね。

人に慣れている人というのは、小学校二年ぐらいの頃、外で友だちとよく遊んでいた人です。
この頃、友だちとよく遊んでいないと、将来不適応になっていくし、友だちができにくいそうです。
勉強よりも、よく遊べ、なのが、どこの小学生もそうだと思いますよ。
小児科の先生だと、幼稚園ぐらいのころから、ちゃんと遊ぶ子がいるか、そういう経験をしているか、気にされますよ。
友達ができた、遊んだ、と言う原体験がどれほど大事か。
私自身、小学校時代、徒党を組んでクラスでも遊んでいたので、小集団での活動は得意で、今まで職場でも友達に困ったことはありませんね。
五人かそこらのグループでは、リーダーになることも多いです。
社会性というのは、一朝一夕には難しいけれど、まず自分が相対している、研究室の人間関係なら、多少何とかなるのではありませんか。
そこから、気のあった友達、友人の友人と人脈をさらに広げていけばいいと思います。
学園祭なんかで、恋人リサーチなんかで、応募してみるのも方法です。
学歴にこだわらなければ、ガールフレンドぐらいは出来ると思うけれど、上手に付き合うには、柔軟性が必要、と言う風に思います。

お礼

>tinycat19さん。

回答ありがとうございます。
あなたの言っていること、結構当っていると思います。
おっしゃる通り、社会性は一朝一夕には身に付くものではないですね。
だからこそ、悩みは大きいのです。

実は研究室の仲間ともうまく溶け込めないのです。
身近なところから、輪を広げていきたいのですが、難しいのです。
やはり、人付き合いは幼年期の原体験が大事なのでしょうか。
今も昔もですが、どこにいっても、そのうちつまはじきにされ、なかなか友達に恵まれなくて困っています。こういうのを社会不適応者というのでしょう。

頭が固いとおっしゃいますが、口下手なのもそれが原因ではないかと思います。いつも人と放すときに何を話そうか、何か話さないと難しく考えてしまうのです。

女性に関してですが、学歴にはこだわっていません。
でも、恋人できてもうまく付き合っていくのは自分にとって難しそうです。

まずは、恋人を探さなきゃとあせるのではなく、男女を問わず、仲良くできる友達をつくっていくことが先だと考えています。
恋人はそれから後の話です。

回答No.8

SiameseCat

「空気を変えよう、まずは自分」
師匠から教わった言葉です。

焦りは、余計な力が入ってしまいます。
私も「ずっと一人なのかな・・・」と落ち込んでいたときがあります。
しかし、仕事や趣味などに時間を費やしていたとき、
ひょいっと、友人ができました。
趣味を通した友人だったのですが、これまた不思議な縁ですね。

縁は異なモノ味なモノ、気を張りすぎて焦っても結果がでないのと
一緒で、すぐに出来るひともいれば、時間がかかる方もいらっしゃい
ますから、安心してください。

お礼

回答ありがとうございます。
人の縁に関しては、自分を追い込んでも効果はでませんね。

「俺はさびしい、つらい」と追い込んでいると、態度に出て人が寄って込ませんしね。

時間がかかるかもしれませんが、明るい顔で、気楽に過ごしていこうと思います。
また、大学の研究だけでなく、スポーツや趣味（釣り以外にも）
にも打ち込んで生活を充実させていきたいと思います。
こちらもあせらずに。

回答No.7

melloop

#1さんへの回答を拝見して思ったことがあったので書き込ませていただきます。

＞それはちょっと

とか言ってるから友達ができないのです。
友達が出来る出来ないとかいう以前に、他人と親しくなるという過程があります。
この人は自分が求めている「友達」ではない。と決め付けていませんか？
「友達」を選り好みしているようでは話になりません。
あなたから壁を作っているように感じました。
「友達」というものに憧れを持ちすぎです。
まずは誰とでも垣根を作らず親しくなることが解決の糸口だと思います。
最初は難しいと思いますが、壁を作らないようにがんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。
１の回答は、ネット関係で友達になりましょうといわれると
勘違いして引いてしまうのです。
失礼しました。

回答No.6

Komatsu_M

私はわりにインテリ系の人が好き（自分の知らないことをたくさん教えてくれるから）なので、彼女はできると思いますよ。

会話術・・・といえるかわかりませんが、相手の言ったことを繰り返すというのがいいかも知れません。
あなた「最近どこか行った？」相手「海に行ったよ」あなた「どこの海？」相手「○○だよ」あなた「○○ってどんなところ？」・・・・・・
のように、相手の発言の尻尾をとって話を広げていくのです。
そうすれば会話が途切れることはまずないし、相手にも、自分の話を聞いてくれているという安心感があるはず。

会話を広げていくことで、その人との深いつながりができることもあると思いますよ。参考までに。

お礼

回答ありがとうございます。
私は結構本を読み知識のある方ですので、そこをうまく利用するのが手ですね。
最近はその手を使うと知識自慢と思われるのではと臆病になって、自分の出番があっても引っ込んでいました。

私は口下手なほうで会話が苦手です。
会話をしなければと脅迫感にとらわれていたので、
気楽に話をしていこうと思います。

回答No.5

noname#56755

こんばんは。

私もやや頭が固い印象を受けました。
（あくまで主観ですので、気を悪くされたら申し訳ありません）

質問とお礼を読む限り、もし実際に私が質問者さんとお話しする機会があったとしたら、ものすごく気を使いそうです。
「間違ったことをいってしまったんじゃないか」
「何か気を悪くさせることを言ったんじゃないだろうか」などなど。
「今のはそういうことじゃなくて、こういうことです」と
間違いもしっかり正されそうです。
（しつこいですが、あくまで勝手なイメージです）

あまり言葉尻をとるのは好きではないですが、参考になれば・・と
思い書きます。♯2さんのお礼で「ですから～」という言葉1つにしてもとっつき難さが伺えます。要はこのとっつき難さではないでしょうか。あとは、間違いを訂正するにしても言い方って大事ですよね。友達になるときに「親しみやすさ」ってものすごく重要なポイントです。これが欠けていると友達作りはやや難しくなると思います。

もっと心をオープンにして、何度でも飲み会の席などで遊びに誘ってみてはいかがでしょう。社交辞令であっても「いいよ」って返事をもらったのなら、誘われるのを待っていないでドンドン自分から誘うといいと思います。そこはもっと図々しくなっていいんじゃないでしょうか。

ただ、同窓会や、大学の飲み会などでは質問者さんのイメージもある程度固まっていると思うので、もっと他に出会いの場を探してみるのも1つの方法です。釣りが好きならそこからサークルなど探してみるのもいいのではないかと・・・。

最後に、もう手遅れなんてことはありませんよ～。
友達になろうとアタックしてダメならまた次！です。
あと、斉藤茂太さんの本は友達づきあいについて数多く書かれています。何かしら参考になることも書いているかもしれないです。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。もう手遅れなんてことはないですね。
暗い顔をせず、気楽にやっていこうと思います。
斎藤茂太さんの本は私もときどき読んでますよ。

回答No.3

k-diamond

友達って作ろうと思って作るもんじゃなくて
自然にできるものですよね？？
自分から心を開いて、相手に関心をもち、認めないと友達にはなれないと思います。
どこかで相手を「自分とは違う」と思っているんじゃないですか？？

ばかのひがみですけど・・・
大学院まで行く人は賢くて相手にしてもらえないと思います。
なんか近寄りがたい感じ（@￣∀￣@）
一応大学は行ってるんだけどね～♪

回答No.2

tinycat19

大学院まで進学していたら、友だちがいるというほうが不思議だと思います。
研究室内の人脈だけが普通でしょう。もしアルバイトしているなら、その関係の友人や同僚はいるかもしれませんが・・。
大学の講師にもなれる経歴の人です。不必要な友人など、あちこち作る必要はないでしょう。
今の時代、ネットがあるから、同年代の人たちがどんなものか、情報はわかるのではありませんか。
昔、大学院に行っている友人が居ましたが、夏は研究室で教授の別荘に合宿に行ったり、スキーに行ったり、そういう付き合いばかりだったように思います。
たぶん、現実に友人ができても、普通の人ならつまらないと思いますよ。
ガールフレンドなら、大学祭や友人の紹介で捜せばいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
あなたの回答にいくつか気になる点があります。

＞大学院まで進学していたら、友だちがいるというほうが不思議だと思＞います。
＞研究室内の人脈だけが普通でしょう。

そうですね。私の所属は実験系ですから忙しくて、それほどには遊べませんね。でも、研究室の仲間どうしで遊びに行っている人もいるので、うらやましいと思っています。

友達は研究室外につくりたいのです。質問中に書いているような友達をです。

＞（修士は）大学の講師にもなれる経歴の人です。

それは昔の話だと思います。現在は博士取得者の就職先です。
いまは講師や助手といった教育職につくのは競争率が高く、難しいそうです。博士は任期付研究員（ポスドク）として生活していく人が多く、ちゃんとした教育職につけず、問題になっています。
「ポスドク」で検索してみましょう。

＞ガールフレンドなら、大学祭や友人の紹介で捜せばいいと思います。

ですから、質問文にあるようにその紹介先になるような人もいないのです。

いろいろと困難なことが多いですが、頑張っていこうと思います。

回答No.1

tasuketem

私も、友達がいませんよ。
私の兄も私の知る限り、一人も友達はいないと思います。
いろんなところで友達を探しているんですが、なかなかできませんね。

最近はダイレクトに、友達になってくれませんか？って言ってる
んですけど、ＯＫしてくれても、こっちが送るメールに返信して
くれるだけっていう感じですね。

よかったら、友達になってくれませんか？
でも、２９歳女性なんですけどね。
嫌ならいいです（笑）。

お礼

回答ありがとうございます。

お互い難しいですね。
tasuketemさんは私より、結構ダイレクトにアタックされているのですね。

＞よかったら、友達になってくれませんか？
それはちょっと。。。（笑）