思春期における解離性障害の解決方法

質問

はじめて質問させていただきます。
私の妹の事なのですが、今現在”解離性障害”で闘病中です。

妹とは腹違いの兄妹で、幼い頃からあっちこっちたらい周しにされ、一番長く育てられた義母にも父親との離婚をきっかけに、捨てられた形です。

産みの母親はその後妹を引き取りましたが、この母親の彼氏がやくざ崩れの駄目男で、妹に暴力や性的虐待を加えていたそうです。

この事実を知り、私は妹を引き取りました。

妹と暮らしだして一年半が過ぎ、やっと私達夫婦の元での生活にも慣れてきた矢先、祖父がなくなりました。祖母は健在ですが少し痴呆が進んでいます。

妹は今現在、高校1年生で夏休みと言うこともあり父親の頼みで夏休みの間だけ、残された祖母の介護を手伝ってほしいと連絡がありました。

今考えると、いかせるべきではありませんでした。

彼女はこの介護で自分自身が疲れてしまい、そこに追い討ちをかけるように父親がこのまま一緒に暮らして、祖母の面倒を見てほしいと・・・

彼女はこの言葉が引き金となり、過呼吸で倒れました。
今まで幼い頃から溜めに溜めていたストレスが噴出し、心身ともに異常をきたしました。

心療内科で診察してもらった結果、解離性障害と診察されました。彼女は今、幼児返りをおこし、とても不安定な状態です。

このような経験をお持ちの方がいらしましたら、どうか助けてください。どんなアドバイスでも結構です。

回答No.10

usagitsuma

sei0818さん
こんばんわ。
妹さんの体の揺れ　が気になるので、
こちらへURLを貼り付けていいかどうか、
サイトの管理人さんへ問い合わせをしていました。
ＯＫが出たので、貼り付けておきます。
　http://mental.hustle.ne.jp/
薬の副作用なのか、症状としてでているのか、
私は、医師ではないので答えられません。
ぜひこちらのサイトで聞かれるとよいと思います。
　また、解離性障害に関して運営して3年たった私のＨＰのアドレスも　貼り付けておきます。
　　http://park.geocities.jp/mypage200677/
　お暇な時にでものぞいてみてください。

お礼

usagitsumaさん
こんばんは。
いつも丁寧な回答ありがとうございます。
最近は少し疲れ気味でPCを開いていなかったので、せっかくのアドバイスを見ることができませんでした。

妹の状態ですが、現在横バイです。幼児退行は10歳で止まっているようですが、
過去の記憶が日に日に消失しています。自分が過去に体験したつらい出来事を封印するというのは理解できるのですが、つい最近の出来事（高校に通っていたこと、バイトをしていたことなど）も今は全く覚えていません。

発症時には記憶の損失は軽度で、心療内科受診時にも自分の生い立ちをはっきり答えることができていました。今は自分はこの家で生まれ育ったと言っています。

感情の起伏が激しいのは症状のひとつだと頭ではわかっていますが、対応が難しいですねえ。幻聴・幻覚に対してもどのように接したらいいのか戸惑っています。

心療内科の先生は、「この状態が一生続くことはあり得ません。必ず元に戻ります」と言われていましたが、具体的な治療法もなく先行き不安です。

回答No.9

usagitsuma

sei0818さんへ
　こんばんわ。
　妹さんは落ち着いていますか。

　感情の起伏が激しい
　幻聴・幻覚　など、解離症に普通にあることです。
書かれている状況がとてもよくわかります。
「私たちがいるから安心していいよ」という会話は
とてもgoodですね。
　「15歳だから、自分の部屋で寝かせる」
そうでしょうか。
　15歳だって、悲しい時、不安な時、さびしい時、親のそばで寝たかったりするものです。もっと上の年齢でも。
　本人がとても一人で眠れる状況でないのであれば、一緒に眠れば安心して眠れるのであれば、一緒に寝ればいいのではないでしょうか。
　お風呂にだって、本人が一人はどうしても無理、と言えば、奥様が一緒に入ってあげていいのです。
　私が、15歳として接する、と言っているのはそういうことではないのです。幼児に対して親は、15歳に対するよりも保護的です。また、言葉の使い方や接触の仕方なども違います。基本的にはそういうことを言っています。（う～～～ん。。まだ説明がうまくありません。ごめんなさい）

　ここで。。私の疑問点
　妹さんのお母さんは、妹さんと接触しているんですか？
妹さんのお母さんて、あのやくざ。。うんぬんで、その男は妹さんに暴力を振るった人で。。そして、お母さんはその時、妹さんを保護できなかった。。そのお母さんですよね。
　お母さんがお坊さんのところへ行ったとかかれていますが、お母さんは妹さんの病気を知っているのでしょうか。
お母さんは娘さんをどうしたいと思っておられるのでしょうか。
今度は妹さんをしっかりと強い心で保護してやると言う気持ちで接触しているのでしょうか。
人様のご家族のことですが。。私には理解不能です。ごめんなさい。
　このお母さんの件に特別に返答はいりません。私の書き込みから、伝えたいことをお察しください。

回答No.8

usagitsuma

sei0818さんへ
　こんばんわ。

まず。交代人格に関する知識はありますか。
マスコミ(テレビなど）や、面白おかしく描かれた雑誌や書物などから得た知識で、交代人格に関して考えてはいけません。
　私たちは、生まれてからある程度の年齢まで、みな、
おおよそいくつかの人格を有しています。そして、ある年齢になるとそれらを多くの経験から自分でこれが自分だと統合していきます。
　けれど、大体14歳から17歳くらいにかけて、この統合の時に脆弱な心の子供たちは耐え切れなくなって、解離症状を発します。軽度の子もいれば重度の子もいます。時間がたつにつれて症状が重くなっていく子もいます。
　ですから、妹さんの幼児人格はもともと妹さんの中にあったものです。（解離性障害であることを前提に話しています）
それが、ばらばらになった状態で妹さんの中にひとつの人格として存在しているわけです。その人格に殊更関わってしまうことによって、幼児人格を長く表面化させてしまうということになります。なぜなら、幼児人格でいると、優しくしてくれたり言うとおりにしてくれる、と判断して居心地が良い　と言う判断をするからです。
　ですから、目の前の幼児のような妹さんに対して、幼児に接するような接し方でなく15歳の人に接っするようにする、ということです。
許容範囲　と言う意味が良く把握できないのですが。
命の危険を感じた場合に限っては、幼児言動に対して反応していいと思います。
　日の浅いseiさんご夫婦にそれを感じ取れというのは難しいと思いますが、悲しいかな、失敗は全て経験と言う力になりますから、失敗を恐れずに自分の「感」を頼りにやってみてください。
　愛情のもつ「感」が何よりも頼りです。

　現在症状が激化しているわけですから、この状態の妹さんに何を言っても無駄ですし、妹さんがseiさんご夫婦を味方ではない　と言う判断をしてしまいます。現状況はこれが一番回避したいところだと思います。

　面白いのは(失礼）　幼児退行といいながら、喫煙をしている　と言うところです。とても、そうだろうな～。。と納得してしまいます。
喫煙は幼児はしませんよね。
幼児行動に対しても、喫煙行動に対しても、どちらにも同じような一貫した態度か必要、と言うことがここでわかると思います。
どちらにも、加勢も非難もしない　ということです。
　幼児行動に対しては寛容で、喫煙に関しては厳しい態度、をとったとしたらどうでしょうか。わかりますか？
このなんともアンバランスな行動こそが、周りを振り回す「振り回し行動」なのです。アンバランスで、イライラしたりしませんか？
　このような状況に、まず、周りが慣れる事が大事です。
そして、幼児行動に対しても、喫煙に対しても、一貫して、そんなことで自分たちは振り回されたりしないよ、と言う気持ちが大事です。
　まあ、綺麗な言葉で言えば「全てを受け入れる」と言うところでしょうか。
　喫煙に関しては、体に良くないよ、体を大事にしよう　と伝えましょう。
（まあ、言っても無駄だとは思いますが）でも、体を心配していることを伝えることは大事です。けっして、ここで「やめたほうがいい」とか「やめよう」とかいう指示語は言わないようにしてください。それは本人が考えて決めることです。おそらく、喫煙はやめないでしょうから、火事にならないように隠れてすったりしないでほしいことは言ったほうがいいですね。これは、自分たちの生活を守るために、です。
それから、赤ちゃんがいるようですので、そのそばで吸わないようにお願いしましょう。受動喫煙はよくありません。
　つまり、家族それぞれ一人一人を尊重すること、を遠まわしに教えると言うことです。もちろん、妹さん自身も尊重される　ということです。
　一朝一夕にうまくはいきませんが、必ずわかってくれる日が来ますよ。

　妹さんとの、一つ一つの会話はとても慎重になされなければなりません。これは、おそらくとてつもなく重労働です。ただ。。幸いなことに、あなた方ご夫婦は親ではないので、親のエゴや過剰な愛情や共依存が介在しないだろう、というところが救いです。
　けっして、先に心配して手を打つようなことをせず、事態を見ましょう。

病名をあえてつけてもらう　ということ。
とてもよくわかります。病名があったほうが、いろいろな場面で困ることが少ないですから。
　それから、セカンドを受けようかと思う　と言うことでしたが。
お近くに　セカンドオピニオンを取り入れている病院があるのでしょうか。セカンドは決して悪いことではないと思います。費用がかかることをのぞけば。

質問ばかり　と言っていましたが、具体的な質問は答えやすいですので、お気になさらずに。質問に対して、適切に答えられているかどうかのほうが、心配です。

お礼

usagitsumaさんこんばんは。
いつも適切なアドバイスありがとうございます。

今回のアドバイスを読んでなるほどと感じました。
アンバランスにイライラしていますね（泣）

感情の起伏がとても激しいですし、さっきまで泣いていたかと思えばもうわらっていたりします。

あと体の揺れについては、今日妹の母親が（私と妹は異母兄妹なんです）お坊さんの所に行って拝んでもらったようで今の時点では止まっています。まあ、就寝時には揺れが止まっていたので頭から来るものではないだろうからお坊さんの話が一種の暗示になって揺れが止まったのかもしれません。明日はわかりませんが・・・

その他の症状で気になる点は、幻覚と幻聴ですね・・・
幻覚や幻聴は私自身、見えたことも聞こえたこともないのでどんな感じなのかさっぱりわかりませんが、こういった症状についてはその都度対応してあげたほうがいいのか、様子を見ながらつかず離れずのほうがいいのか判断しかねています。
自分の部屋に行くと誰かがいるとか、誰かの話し声が聞こえるとか、しょっちゅうですね。今日も一人でずっとブツブツ言っていました。幻覚が見えたときには、「私たちがいるから安心していいよ！」となだめたりしています。
自分の部屋には怖くて今は入れない状態なので就寝時は私達と寝ています。
この行動は幼児退行に対してよくないのでしょうか？

usagitsumaさんのアドバイスによれば実年齢の子と同じ対応をということなので、今まで通り自分の部屋で寝かせたほうがいいのかな・・・

まだまだ戦いははじまったばかりです。私達夫婦ももっと勉強しなければなりませんし、彼女自身も立ち向かっていかなければならないでしょう。症状がでてすぐのときは右往左往してどうすればいいのか全然分かりませんでしたが、usagitsumaさんをはじめ他のみなさんのアドバイスが医師のどんなアドバイスよりも励ましになると思います。

どうぞみなさまこれからもご指導・ご指摘よろしくお願いします。

回答No.7

usagitsuma

sei0818さんへ
　１～３の諸症状を読んで。
　これで即、解離性障害と言う判断がなされているようですが、
もう少し慎重に病名がつけられてほしいな、と言うのが私の感想です。
解離性障害の症状として、記憶消失・躁鬱・自傷行為・過呼吸などの症状があるのは確かです。

解離性障害である　と言うことを前提に話します。
　まず。
過呼吸といっていますが。間違いなく過呼吸症でしょうか。
解離症状には、ヒステリー性のてんかんがあります。
これはとても過呼吸の症状と似ていますし、
同時に起こることもあります。
対応の方法が違うので見極めてほしいところです。
自傷行為ですが。
怒鳴りつけたり、叱ったり、やってはいけないとその場で注意したり、さとしたり、
これらの行動は、決して・絶対にやらないでください。
血だらけになっても、騒がずあわてず、
転んだ子が怪我をした時のように、
「これ以上放っておいたら、傷がひどくなってしまうから、手当てをしようね」
と、静かな声で言って、淡々と傷の手当てをしてください。
決して、痛かったねとかつらいね　とか、
本人が考えなければならないこと、本人の心が思わなければならないこと、を周りが言葉にして口に出すことはやめてください。
　当の本人は、自傷行為をしないほうが辛く、心が痛いのです。
自傷行為は、生き延びるためにどうしても必要な行為　だったりします。
ですから、決して、わかった風なことは言わないようにしてください。
記憶が飛ぶことについて。
この件に関しては、現段階ではどうにも手が打てないと思います。
本人の精神面がもっと長い時間をかけて落ち着いてきて、
強い心が育ってこなければ、記憶の消失　に関しては触れてはいけないです。
　しっかりと教育を受けたカウンセラーや医師ですら、消失した記憶に触ることは、危険ですので。私たち素人は、やらないほうが良いです。
もしも、触るとしたら、もっともっと心が育って強くなってから、です。
　ですから、決して本人に問いただしたりしないでください。

幼児退行の件
これがどういうことから起こっているのかは、医師ではないのでわかりませんが。
人格の交代がおこっている　と言うことはありませんか。
解離性障害には普通にあることです。特に症状がひどい時に出やすいです。
だとしたら、いつもの通りに接してください。
幼児と同じように接したり、殊更に特別な対応をすると、
この状況を「悦」と学習して、何かあるごとに幼児退行を起こす危険性を残します。
　今までどおり、いつもどおりに接するようにしてください。
おそらく、かなり大変な作業だと想像できますが。やるしかありません。短期に今の状況を収束させるためにやってみてください。

カウンセリングの件。
確かな腕、確かな経験、確かな教育を受けた、
マニュアル化されたカウンセラーでないカウンセラーを
あなたはご存知でしょうか。
残念ながら、私は(娘の発病後10年）いまだに出会えていません。
ですから、娘は現在カウンセリングを受けていません。
解離性障害の子は、他人の心を読むのがとても上手です。それに、十分に対応できるカウンセラーは残念ながら、出会えないです。
私が交流している解離性障害の子を持つ親御さんたちも、
(中には20余年になる方もいます）出会えていません。
カウンセリングは難しい現状です。
　催眠療法は、確かな腕を持っている医師が日本にはほとんどいません。また、催眠療法は娘に対しても考えたことがありましたが、医師が、現時点では　自己がもっと壊れてしまい現在よりもひどい状況に陥る危険性の方が高い　と言うことでやめました。
催眠療法は、危険でもあります。

あなた方ご夫婦の対応に関して。
まず。あなた方ご夫婦が、
何がおきても、第一にあなた方ご夫婦の関係を大切にすること、
いう土俵に立ってください。
　二兎を追うもの、一兎をも得ず　と言うことわざがあります。
奇麗事を言っていられなくなる場面に遭遇したとき、
ご夫婦は、ご夫婦の家族をまず第一に考える
と言うことを忘れないでください。
　その時、人間として世間に非難されるような行為をとらなければならなくなるような結果となっても。第一に家族を大切に。

解離性障害の子への接し方ですが。
規則は決して作らない。
何かを決してやらせようとしない。
答え(行動するありとあらゆること）を必ず本人に出させる。
決して、先にたって手を出してしまわない。口を出してしまわない。
通常の常識を持ち出さない。
通常考えうる常識に当てはめようとしない。
　などなど。。です。

一般的な見解としては、こんなところでしょうか。
(誤字脱字があったらごめんなさい）

お礼

こんばんはusagitsumaさん
親切丁寧なアドバイスありがとうございます。

私達夫婦はとてもあなたのアドバイスに励まされ、感謝しています。

なにぶん、このような経験ははじめてでいくら周りの知り合いに相談してみても同じような経験をした人は当然いないので、何から手をつけていいものやらわかりませんでした・・・

当初は軽く考えていましたが、毎日彼女を見て、いろんな方からのアドバイスを聞いて、これは長い時間をかけなければならないのだと今更ながらに痛感しました。

usagitsumaさんからのアドバイスで人格交代はないかとのご指摘がありましたが、実際問題人格が変わっているのでしょうか・・・

話し方は今のところ、５～６歳児くらいのはなしかたで、メールや文章の書き方なども同様であります。生年月日も分からないようで、幼児退行は日々進んで行ってるようです。また、ちょっとしたこですぐにいじけてしまい、本当にこれが元気ではつらつとしていた彼女なのかと目を疑うほうどです。このような状態をみると彼女の中に小さい子供の人格が形成されたのではないかと思ったりもしますが、自分の名前だけは覚えているので人格交代ではないのかと思ったりもします。

また、幼児退行を悦と感じさせないために今までと同様な対応をとのことでしたが、どの程度までが許容範囲なのでしょう？
今まで通りの彼女への接し方はするのだけれども、規則は作らず、押し付けたりはしない・答え(行動するありとあらゆること）を必ず本人に出させる。
決して、先にたって手を出してしまわない。口を出してしまわない。
ということなのでしょうか？

彼女は私たちに隠れて喫煙をしているようなのですが、現状の彼女に対しとがめる行為はしてはいけないということなのでしょうか？

なにやら一方的な質問ばかりになってしまい申し訳ありません。
明後日、もう一度診察に行ってみようかと思います。ちなみに解離性障害と診断していただいた背景には、父親から妹を引き離すためにあえて名前を付けるならとのことで診断していただきました。

明後日の診断でもう一度しっかり診断してもらおうかと思います。

回答No.6

katyan1234

なるべくひどくなってからではなく普段から見てもらうようにしてください。思春期外来等の専門医　等の経験を積んだ方に見てもらってね

心が悪くなると心が固まってしまい自分は犠牲にして・・・なんて考えてしまうといもあります。なるべく挨拶をし、家庭としての役割を持ってもらい、それをすることで認められているんだと言う感じになると思います。少しずつ出来る範囲でみんなが協力して食事後を片付ける。お互いにありがとう！と言ってね
積極的に「手伝って～」と頼んで触れ合う時間を作っていくことも
お子さんの心が落ち着いて行く方法だと思います。

後五ヶ月のお子さんを重視しないで、時には母親と風呂に入ってもらい
家族になることも必要かな？
赤ん坊を見てもらうのもいいのですが、押し付けにならないように注意してね。
なるべく「ありがとう」という家族の習慣を作る（みんなが）
こんな方法もありですね

家では家族で言い合ってますよ。（笑）

お礼

そうですね手伝いとかも少しづつさりげなくさせるのもいいかもしれませんね。
ただ、今現在は足元もあまりおぼつかない状態なのでむりかもしれませんね。日々状態は悪くなっていますが時間をかけてなおしていくしかないのでしょうね。

回答No.5

usagitsuma

はじめまして。
解離性障害の子を持つ親です。
この文を読む限りでは、解離性障害らしき症状がみあたりません。
ですが、医師から解離の診断を受けているとのこと。
解離性障害と言う病名がつくのは、医師でもなかなかつけるのは難しく、医師が安易にこの病名をつけることはないはずですので、初診(発症）からかなりの年数を経ているということでしょうか。
　また、解離性障害であるとすれば既に、多くの過激な症状を発しているはずですので、妹さんがご家族の介護ができる　と言う判断をされたということに関して、私的に判断するに、解離性障害に関して対応ができていないと思います。
　現在、不安定な症状で幼児返りを起こしているとのこと。
　まず医師の適切な処方と診察を期待します。
周囲のものは、解離性障害であるとすれば、振り回されないように、
どのような症状が起きても、常にいつもと変わらぬ対応(接触）をし、過剰な反応、過剰な心配はやめましょう。

　この文章からは申し訳ありませんが、この位のことしか答えてあげられません。
　解離性障害であるとすれば、先はまだまだ長いです。
そして、高校1年と言う年齢だとすれば、ようやく病気が表面化し、これから過激な年齢へと入っていくところです。
　お役に立てば、幸いです。

補足

どうも回答ありがとうございます。
所々、私の文章力が未熟なためすべてが伝わらないことと思います。
今現在の彼女の症状と、これまでの過程を箇条書きにしてみます。

1．精神的な面でいえば、記憶が飛んだり、軽いソウ・ウツ状態になることがしばしばあった。

２．身体的な面でいえば自傷行為を何度か行っていたようで、頻繁に過呼吸で倒れたりしていた。

３．初診にいったのは8/22で解離性障害と診断されて、まだ数日しかたっていない。しかしながら、ここ数日で一気に幼児退行が進んだ。体の一部がたえず揺れており、無理にとめると頭痛や吐き気をもよおす。

４．医師の診断では、一番の引き金となった父親との連絡・面会を遮断し、彼女が安心できる環境を整えれば１～２週間ほどで回復するとのこと。しかし、素人ながらもう少しカウンセリングが必要ではないかと思っています。

妹をひきとって1年半がたち、その中で彼女が発していたサインを見過ごしていたわけではありません。一度カウンセリングへ連れて行こうとは思っていましたが、ちょうど家内の出産などと重なっていた部分もあり、ずるずる引き延ばしてしまった結果、今回のような事態をまねいてしまいました。

妹を周りの大人から守るつもりでひきとったのに、全然まもれていなかったのだと今回痛感しました。いかんせん、彼女を以前の元気な状態にもどしてあげたいので、経験者のusagitsumaサンの意見はとても参考になります。

セカンドオピニオンを考えたり、催眠療法なども試したほうがいいのか迷っています。その前に私たち夫婦がどのように接してあげればよいのか・・・そこが一番しりたいところです。

よろしければアドバイスしていただけませんか？よろしくお願いします。

回答No.4

katyan1234

手をつなぎ抱きしめてあげること
「謝らなくてもいいんだよ。ごめんねつらかったね」といって手を握ることまだ日にちが浅いのでカウンセリング等のケアを行い

なるべく一人にしないで家族が顔を見れる場所にいるようにすること

思春期外来等の専門医も必要かな？時間がかかると思います

後まあ出来ればなるべく一緒に料理を作ったり皿洗い等をしてもらう
「ありがとう」の一言を忘れずに

お礼

回答ありがとうございました。

しっかり抱きしめてやりたいのですが、私たち夫婦にも5ヶ月の子供がおり、妹だけにかまうのが難しい状況です。夫婦で協力してどちらかが必ず妹の面倒を看るようにしています。妹は私たちの子供の面倒をよくみてくれるので、なるべく育児にも参加させるようにしています。
そのときはとてもうれしそうにあやしてくれています。

妹はもともと料理が大好きなので、明日は家内と一緒にパン作りをする予定です。

もう数日様子をみて、症状がすすむようならセカンドオピニオンも考えたいと思っています。

回答No.3

yurie0000

経験者でもなく、そして他人が何か言うのは簡単ですが書かせてください。

高校一年生の夏休み。
やりたいこともたくさんあるでしょう。
質問者様もそうではありませんでした？

妹さんが今までがんばってがんばりすぎていたことに周りの人が温かく包んであげることもなく介護を押し付けられて。
妹さんがかわいそうでなりません。

ご病気によって妹さんが少しでも安息の地を得られるのであれば、それも良いことなのだと思います。
妹さんのご病気をすぐに治そうなどとは考えずに、妹さんがなぜこうなったのか、これからどのようにしてあげるのが妹さんにとって幸せなのか、よく考えてあげて欲しいです。

妹さんの回復と幸せを心からお祈りします。

回答No.2

nanimo

経験者では、有りませんが、父親みたいな人に性的虐待受けてたんでしょう。　　何で父親一人の所へ、行かせたの？　　介護で疲れたんじゃ無いでしょう。　施設に預けた方が妹のためでは？　貴方自身が守りきれると、思っているのなら、別ですが。

お礼

回答ありがとうございます。
せっかく回答していただいてなんですが、このような病状の子を施設に預けるといった行為を行なえば、病状は悪化し回復は望めないとい思います。

回答していただいたコメントの冒頭に経験者ではないと書かれていましたが、もう少し投稿者の立場にたってコメントしたほうがいいのではないでしょうか・・・

私達夫婦は妹を自立できるまで育てるつもりで引き取っていますし、これからは彼女を外敵から守っていこうと思っています。

回答No.1

mise

こんばんは。

私は、高齢者を専門にしています。
年齢の違いは大きいので、参考程度として下さい。

解離性障害ということですが、過去の出来事で、心の中で耐え難いほどの大きなダメージから逃れようと彼女は頑張っているはずです。

幼児返りをして遡る時期や、彼女の記憶の欠如があるかどうかを調べてください。
事実を事実として受け入れられていないことが大きな原因であることがほとんどです。これは、彼女が過ぎた過去の事実として受け入れなくてならないのです。
これは、周囲の方の協力無しには難しいことです。自分の力でどうにもならないからこそ、このような症状がでるからです。

精神療法のしっかりしている病院または、臨床心理士によるケアがよいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね心療内科の先生も、そうおっしゃっていました。

幼児退行しているときは過去の記憶を封印しているようなのですが、一度記憶がフラッシュバックするとごめんなさい、ごめんなさいとひすら呪文のように唱え始め、あしたには消えるから大丈夫と言い出します。

こんな彼女を見るととても辛くなります。

時間をかけて彼女をしっかり包み込み、安心させるよう頑張ります。