彼が私を女として見てくる

質問

付き合って半年の彼がいます。
お互いはじめての交際で、20代半ば、私は大学院、彼は社会人です。

付き合って3ヶ月くらいしてから、彼が私を女として見ているような気がしてならないのです。なんか「目」がそういう目をしてるんです。

私は「異性としてではなく、人として好きになってもらえないと付き合えない」と言いました。彼は「一人の人として好きだ」って言ってくれました。「一人の人として」って、はじめて言われて本当にうれしかったです。（「女として好き」とは聞いていません。）

3ヶ月くらいしてからキスとか何度かそういう雰囲気になったのですが、なんか「目」が。。。獲物を狙うような目をしている気がして、どうしても後ずさりしたり、頑張っても寸前で拒否してしまいます。

この間はじめて旅行に行き、ホテルは私が予約していました。あんまり同じ部屋じゃない方がいいのかな？と思い、シングルを２つとったのですが、それが不満だったようで、1人で寝るか2人で寝るかの違いだと言ったんですけど、すごく怒っていました。結局寝るまでは彼がホテルの1人部屋を怖がるので、私の部屋に来ていて一緒にＴＶを見ることになりました。
その時に、またキスをしてこようとして（そういうありふれたシチュエーションも嫌なんです。雰囲気にのまれてるっていうか、自分の意志じゃなく、その場任せみたいな。。。）、それが今までの中で最強に野性的な目をしていて、思わず「そんな目で見ないで」って言ってしまいました。彼も怒って、「どうしてダメなのか。キスも何もできない。」だったか？そのようなことを言われ、「何か必要なの。一緒にいて話したり、どっか行くだけで私は十分楽しい。付き合う前にはあって、付き合ってからなくなる理性って何？」って聞き返しました。動物と人との違いは、理性があるかないかだと思うんです。彼に男を見るのが嫌なんです。普段そんな人じゃないので余計に。

付き合い始めはすごくうまく行っていたのに、3ヶ月くらいしてからお互いの想いとか、付き合い方とかも根本的に違ってきている気がして悩んでいました。その矢先に、先日旅行でトラブルになったので別れを切り出したのですが（ハッキリとは言ってないんですが。。。）、「絶対もうそういうことは言わないし、行動にも起こさないから」って言われました。（彼は性欲は無いか、普通。強くはないと思います。それなら普通に有言実行できるのでしょうか。）

なんか自信がありません。お互い好きでも、合わないことってあるのでしょうか。
私の考え方がおかしいようであれば、その部分と、直す方法があれば教えてほしいです。
どうしても、獲物を捕らえるような目が怖いんです。ごめんさい。。。

回答No.23

wanone · ベストアンサー

No.15です。ご質問を受けたと理解して以下記します。

＞　・・・例えば私は女なので、女という固体で生まれてきた限りは、
　　　無意識でも女という意識をベースに人間性が作られているという
　　　ことでしょうか。男性ならその逆で。
　>>　そう考えています。質問者さんは自身に照らして(？)否定されて
　　　いらっしゃると思われますが、意識の領域でもそういうことは
　　　沢山あったと思いますし、無意識の領域では自覚・記憶はない
　　　だけで。　勿論、人間性の全てではなく、しかし主要面で、と
　　　言えるでしょう。性差だけでなく、生を受けた瞬間から、同一
　　　境遇で生きる人間は一人もいないのですから、人間性は全て
　　　異なります。

＞だから同じ価値観の中で平等はありえない。
　>>　性差と問わず、個々の人格である以上、同じ価値観は持ち得ない
　　　はずです。ある事柄では持ちえるとしても、全人格面では持ち
　　　得ないのです。異なる価値観を持った個々の人格を相互に同格と
　　　認め合うことができうる最大限では。

＞男女を単なる「人」という１つのグループにごちゃまぜに入れること
　はできない。ということでしょうか。
　>>　その通りですね。人間として包含はできても。。さらにいえば、
　　異性・同性を問わず、個々の人を「人」 という絡げ方はできない
　　ですね。でき得るとのお考えの質問者さんの前提が間違っている
　　ように思えます。前提が間違っていると、間違った答えとなるか、
　　答えが出ないかになってしまいます。

＞それは本能ですね。　>> ここの論理が良く分かりませんが。。

＞彼が受け入れてくれても、彼が本当の意味で私を理解してくれない
　と、罪悪感でいっぱいで付き合いも続けられないと思います。
　　>>　質問者さんは、性だけが異なる自分と同一人の存在を求めて
　　　いるように感じます。それは不可能なことだと思います。人間は
　　　自分自身ですら本当の意味で理解なんかできていないのに、相手
　　　にそれを求めるのは、とても理不尽なことだと思えます。
　　　　質問者さんの持つ罪悪感は、今の彼にだけでなく、今後人生の
　　　中であなたが好きになる相手(同性・異性)誰にでも持ってしまう
　　　ものだと思えます。
　　　　今の彼以外にそのような思いをしたことがないのであれば、
　　　あなたは、今まで異性であれ、同性であれ、他人を受け入れず
　　　に来たのではないでしょうか。。

　　　　あなたが変わらないと、一生その呪縛から逃れられないように
　　　思えてしまいますが、小学生の頃からの考え方・生き方となると
　　　少しは変わったと自覚できるまでに、２－３年間は掛かるかと
　　　思えます。変わることへの怖れと戦いながらの期間はつらいもの
　　　になるかも知れませんが、一歩一歩進まれることを祈ります。

お礼

再びありがとうございます。(^-^)

回答をいただいてから、私が女として無意識でもとにかく意識しているところを考えていたんです。そしたらわかりました。私は彼を沢山いる人（男女）の中で1番好きでお互い想いが通じ合ったので交際をはじめた。でも異性で好きな人がいない場合、1番好きな人が同性だった事もあったのに、その人とはお互い想いが通じ合っていても交際には発展しなかった。それは同性だったからだと思うんです。異性だったから交際に発展したっていうのは、やっぱりどっか本能で男女を分けていたんだと思いました。それを考えるとやはりベースは男性か女性かであって、それから人間が形成されているので、wanone様のおっしゃるように人間として包含はできても、男女を同じ枠組みの中に全部入れる事はできないのですね。私は80%くらいは人間として包含できて、その底というか、基盤になっている20%が男女を同じにできないと考え直しました。たぶんまだズレているか、％の値がおかしいのかもしれませんが。

>今の彼以外にそのような思いをしたことがないのであれば、あなたは、今まで異性であれ、同性であれ、他人を受け入れずに来たのではないでしょうか。。
あ～そうかもしれません。それが正しいと思うなら、人と違っててもいいんだ！って思って生きてきたので、私の意見を否定されても「私は色んな文学や芸術を読んで、見て、それで学んだの。それは（それらを学んでできた基盤より感じる想いや考え）私の事実だから否定しようがないでしょっ！」って言ってきました。それは他人を受け入れず自分の意志を押し通していたんだと思います。もっと学んでいれば、今こんなことにはならなかったのかもしれません。私が悪いんです。。。

自覚するまでに２～３年くらいかかるかもしれないのですね。かなり長い道のりです。自覚ができないと進歩していると思えなくて、挫折してしまいそうですが、もっと同じ仲間で集まらないで、違う意見の友達とも話して、進んでいきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.24

Taaakooo

すごい回答率ですね

私は、質問者さまの気持ち
なんとなく分かる気がします。
子供の頃から、そういった事と無縁な生活をしていたら
価値観も違ってきますよね。
だって、そういった気持ちを　知らないんですもの。
でも、彼が　かなりの努力を強いられている事も理解してあげたほうがいいですね。

Aセクという言葉、ご存知でしょうか?
質問者様は、男女間の関係と無縁な世界で育ち
精神面での繋がりを求めているので
「Aセク」では無いとは思いますが
URLを貼付しておきますので　覗いて見て下さい。

人間同士の繋がりとして　精神面での繋がりも大切ですが　
それだけだと相手の精神が持たないことになると思いますよ。
どちらかが、犠牲になるのであれば　
人としての繋がりでも無いでしょうし。
知識はあっても、少し精神面で成長が必要かもしれませんね。
一度、カウンセリングに行かれたらいかがでしょうか?
大切に育てられすぎて、成長過程で自然と知る世界に
入る事が出来なかったんだと思いますよ。
今からでも、別の世界を覗いてみられる事をオススメします。

参考URL：

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%84%A1%E6%80%A7%E6%84%9B

お礼

ありがとうございます。

URL見ました。私精神病かもしれないんですか～。え～。怖いです。
看護師の友人が、出かける時、「鍵閉めたかな？ガス締めたかな？エアコン、アイロンは切ったかな。。。」っていう風に確かめに家に戻ったり、不安になるのは「心配症」という病気だと言っていました。自分では普通だと思っていても、些細な事が精神病だったりするんですよね。でもちょっと怖いので、カウンセリングは自分で解決ができない時の最終手段として、脳に入れておきます。

今まで色んな回答をいただいて思った事が、関係がないと他のバランスもとれないという風に理解しました。他がないと関係もないと思うのですが、関係の方が重要なのかなと思いました。すごくショックですし、理解できませんが、今は男女が別であるということを理解することに専念したいと思います。それからまた次のStepで考えたいと思います。

補足

みなさまへ
Taaakooo様の場をお借りして、お礼を言いたいと思います。
「締め切ります。」
沢山の回答ありがとうございました。とってもうれしかったです。
私は自分の考えがおかしいのかジャッジしてもらおうとはじめは質問をし、男女の関係についてもものすごく沢山の回答、アドバイスから学んだのですが、それ以上に人の温かさに触れた事が1番の収穫だったんじゃないかと思います。これこそ、本当に見返りのない愛なのかと。知らない人のために時間を割いて回答を下さることは、普通の人にはできないことだと思います。そういう人が思っている以上に多いから、goo！などのサイトが成り立つのだと思いました。私も困っている人を助けられるように、社会人になったら頑張りたいと思います。本当にありがとうございました。

回答No.22

bangbang_shi

たくさん回答がついていますね。しかもほとんどが否定……。
まあ質問者さんの場合はかなり極端な例なので仕方ないかな？

私の彼女は質問者さんと間逆で、「男だから、女だから」という考えで動くタイプです。俗に言う「男だから浮気するんだ！」とかいうやつです。（実際は女でもする人はするんですがね）
だから私はつねづね

『男とか女とかではなく、個人として、つまり「山田太郎（仮名）」「山下花子（仮名）」としてみて欲しい』

と言い続けてきました。

男だから浮気するんだ！　→　「男だけど山田太郎（仮名）は浮気はしない」

……事実ですからね。

逆に言えば、「男だから、女だからこそ違う部分も確実に存在する」んですよ。
セックスが生殖目的のみだったらセックスレスなんて言葉もないし、コンドームも存在しないんです。でも生殖目的のセックスも確実に存在する……。

もう充分解られたとは思いますが、世の中真実は一つとは限らないんですよね。

下記リンクはあなたにぜひ読んでいただきたいおススメの本です。
お暇ありましたら読んでみてください。

話を聞かない男、地図が読めない女―男脳・女脳が「謎」を解く (文庫)
アラン ピーズ (著), バーバラ ピーズ (著), Allan Pease (原著), Barbara Pease (原著), 藤井 留美 (翻訳)

http://www.amazon.co.jp/%E8%A9%B1%E3%82%92%E8%81%9E%E3%81%8B%E3%81%AA%E3%81%84%E7%94%B7%E3%80%81%E5%9C%B0%E5%9B%B3%E3%81%8C%E8%AA%AD%E3%82%81%E3%81%AA%E3%81%84%E5%A5%B3%E2%80%95%E7%94%B7%E8%84%B3%E3%83%BB%E5%A5%B3%E8%84%B3%E3%81%8C%E3%80%8C%E8%AC%8E%E3%80%8D%E3%82%92%E8%A7%A3%E3%81%8F-%E3%82%A2%E3%83%A9%E3%83%B3-%E3%83%94%E3%83%BC%E3%82%BA/dp/4072352179/ref=pd_bbs_sr_1/249-7541185-2056365?ie=UTF8&s=books&qid=1188129940&sr=8-1

お礼

ありがとうございます。

私は人と違う事を不安に思ったり、直そうと思うタイプではなくて、人と違っても自分がそれが正しいのであると思うなら、そのまま何を言われてもいるタイプだったんです。でも言われる人によって変わると思いました。彼に出会って少しは考えてみようと思えたし、こんなに沢山の方に回答やアドバイスをもらって、考えなおそうと思いました。

男女っていう枠組みをとにかく外してほしくて。息苦しいんです。
でも大切なこともあるのかもしれないと思いました。

ご紹介していただいた本は、数年前に大ヒットした本ですよね。今ネット購入しました。読んでみたいと思います。

回答No.21

360063

保険体育からやりなおしましょう・・・　笑

ちょっと狭いところを歩んできたしまったようですね。
質問者さんの考え方を否定する気はないですが、その自分の考え方がゆらいできているのなら「性差」について勉強しましょう。
身体的な話じゃなく、男の人はどう考え女の人はどう考え・・・
そしたらもっと自分の考えたかに幅もできるし人として成長できますよ？　今まさにその時期じゃないですか？

＞あの、もちろん、目的がある行為までもを嫌だとは言ってないんです。私もすごく子供がほしいので。。。

妊娠以外にも目的があるとしたらどうですか？
なぜセックスレスで悩む人たちが多くいるかわかりますか？
みんな妊娠できなから悩んでるんですか？　違いますよね。
妊娠する以外にも大事なことがあるんです。　これもまた動物との違いですよ。　「人」だからこそなんです。

別れるのは簡単です。　そういう人だけを探して生きていくのもいいかもしれません。　でもせっかくこういう機会があったのですからもう少し自分を変えてみませんか？　
ただヤレと言ってるわけじゃありません。

お礼

ありがとうございます。

保健体育。。。学年トップだったんですが。体育委員でしたし。（あは。関係ないですね。）

はい。私と似た感覚だと思っていたのですが、180度違っていたので驚きました。でも彼のことを理解したいと思っているので、勉強したいと思います。ただ男女の考え方が根本的に違うっていうのを知らなかったので、違うってことは皆さんの意見よりわかったのですが、まだ理解ができないんです。まずはそこからはじめないといけないと思います。長い道のりです。全てが円満に行く状況がほしいです。

昨日彼に「距離を置きたい」と言ったのですが、「考えさせてほしい」といわれ、たった今、「一週間なら距離を置く」と電話がありました。「それ以上置くと、離れられそうで怖い。」「好きじゃなくてもいい。いいから。今までもそうだった。」と言われて、「私が好きじゃないと思ってたの？じゃぁなおさら付き合えない。」と言いました。信じてもらえていないことがショックだったのですが、彼にそう思わせてしまう原因は私にあったんだと思いなおしました。すごく悩んでいたのでしょうか。。。辛いです。私は彼を幸せにできるかわからなくなってきました。不幸にしているだけのような気がします。

回答No.20

ov_vo

最初「彼が私を女として見てくれない」の間違いだと思ってしまいました(笑)
違っていたら大変申し訳ないのですが、もしかしてkokor-ohappyさんは以前性的嫌がらせや、
性暴力などを受けたりしたことがあったりするのかな？と思いました。
強姦とかされたりするとかなりトラウマになったりするらしいです。
覚えていくらい小さい頃のことでもトラウマになったりするそうです。
私は服の下触られたまでで逃げたり、暴漢に押し倒されてもちょっと触られただけで
大声だして撃退したりしたのでそこまででもなかったですが、
やはり半年ぐらいは男と二人でいるのが怖かったです。

あとは親御さんの教育がけっこう厳しかったりして、「性行為は悪いこと」
という意識があったりとか。。
私は厳しかったせいで逆にそういうのが好きになってしまったのですが・・笑

「女として好き」というのはなかなか言う人はいないですよ、普通。
だって生物学的に大体の場合男は女に、女は男にそういう感情を抱くようにできていますし。
だからそれだけで「嘘ついたじゃん！！」と思うのは正直可哀想です。
女として見られるのが嫌、ならば友達関係でいるしかない気がしますが。。

なんだかkokor-ohappyさんはけっこうプライドが強いタイプなのかなーという感じを受けます。
それ自体は悪いことでもなんでもないのですが、愛した相手の全てを包み込む、受け入れる、
というのは中々ピンと来ないかもしれません。
私はいとおしいと思うとやはり肌と肌で触れ合いたいと思うし、
親が子供にキスするように、彼にもキスしたいと思います。
たとえ疲れていたりしてエッチしなくても、抱き合って眠れば幸せを感じます。
翌日お肌もツルツルです(笑)
言うならば行為中はアドレナリン、触れ合っているときはセロトニン、という感じでしょうか。

あっ、芸大の院生さんなんですね。音校かな美校かな。
私はぎりぎり都内にある美大の学生ですが、確かに男女問わず恋愛経験少ない人多いですね。
もしくはもの凄いそういうの好きか。わたしは後者です(笑)

あと、お互い好きでも合わないところがあるのは当然です☆
同じ人間ではありませんから。だからこそ魅力を感じるし、成長できるんだと思います。
まったく同じならば一人でいたほうがいいです。

確かにkokor-ohappyさんの考えは多数決で言うと少数派です。
生物学的に言っても理に適ってはいません。
ですがそんなこと言っても仕方ないし、そんなすぐに変わるようなもんでもないのは
十分解っていらっしゃると思います。
「自分を変えるためにいますぐ彼氏と寝ろ」といわれたところで無理ですよね？
その必要は全くないです。

あと皆さんおっしゃっていますが普通、恋人と旅行というのは口実的な部分もあります。
つまり一緒に寝るのも目的のひとつということです。
だから、「そういうシチュエーション」が嫌ならば昼間だけデートの方がいいですよ◎
お酒は以ての外。理性外れますから。
ムードのある暗いところも避けたほうがいいと思います。
精力の付くお食事も避けて…
ある意味そこまでしないと、彼氏さんがちょっと気の毒です(笑)
２０代半ばで初めての彼女ということですから尚更です。
今のところ、彼氏さんもそういうことするのは待ってくれているようなので、
とりあえずはそういう感じで付き合いを続ければいいと思います。

お礼

ありがとうございます。

>違っていたら大変申し訳ないのですが、もしかしてkokor-ohappyさんは以前性的嫌がらせや、性暴力などを受けたりしたことがあったりするのかな？と思いました。
いや。それはないですね。他の方にもトラウマがあるって言われたのですが、もう物心ついた時から考え方は変わっていないので、幼少時代の環境や生まれつきの性格が左右している可能性があると思います。
ov_vo様は2度もそのような経験がおありなんですね。怖いです。でも、ご自分で撃退されたのですか。強い精神ですね。すごいです。半年くらいは男性と2人でいるのが怖くなる気もちわかります。でも、今は少しは大丈夫だということですか。私なら立ち直れないと思います。元々精神が強いんですね。ov_vo様のお話を聞いて、私には精神力もかけてるように思えました。

親からは性教育は1度しか受けていないのですが、「そういうことは、結婚してからじゃないとダメ。精神面が未熟なのに、なぜ肉体面に先に走るのか考えてもおかしいでしょ。」と言われたことがあります。普通の親ならみんな言うことを言われただけです。それ以外はありません。

哲学的な視点で捕らえると、アリストファレスが言うには人とは、男男、女女、男女で構成されていて神がそれを二つに分けたそうです。なので男は片割れである女を求めるし、女は片割れの男を求めるそうです。ov_vo様がおっしゃる生物学的に見ても、哲学的に見ても、やはり男女が惹かれあうのは自明の理であるんだと勉強になりました。

私はプライドが高いというか、頑固なのは間違いないです。はい。
それと芸術大学に通っています。

旅行はやっぱりまずかったんですね。皆さんにも言われました。
私はお酒全く飲めないのですが、彼が弱いのに飲むので困っています。理性も外れるんですね。そしたら今度から注意してのみ過ぎないように見ています。私ムードのいいところも興味ないんですけど、彼が好きで。。。一人でよっていますね。精力のつく食事って、ふぐとかヘビとかですか。あ、それは大丈夫です。。。はい、付き合いを続けるなら、ゆっくり2人で歩んで行きたいと思います。

回答No.19

mi7777777

何度かセックスして別れても男性の場合、いい経験をしたで済まされますが、
その分、女性には男性と違う精神構造上、慎重になって当然です。
付き合う形にセックスが何時からなんて人それぞれです。
付き合って、フィーリングですぐする人もいるでしょうし、
あなたのように、まだ相手がどう思ってるのか分からないまま、
そういう仲になるのも私には危なっかしくて仕方ないです。
いろんなことも人生経験と済まされば簡単なことでしょうが、
体の付き合いなんて、何度も経験するほど女性には無理して危ない橋を渡る必要もないし、
まだ半年で、焦ったところで何になるのでしょうか。
相手にも女性が思っているような気持ちも育てていかないと、
付き合ったからといってすぐセックスするのも軽いキスのような感覚に思われてしまいます。

半年では相手のことなど分かりませんし、相手にとってもあなたがどういう人なのか
見られている時期です。
経験に遅い早いはありませんが、女性にはそれぐらいの慎重さがあって相手が承知し、
そういうあなたを信用し、本当にあなたを好きであればこの関係は続くでしょう。
相手も社会人だし、まだ考えていることもあなたより必死に大人で、上手でしょう。

相手のことが好きになったとおもえるのは簡単なことですが、
今度いつ会えるんだろう？って思ったとき、
四六時中相手のことを考えていられなくなったとき、
そういう感覚がお互い徐々に重なって、
「お互いがこれからも必要とする」ようになるのが分かったとき、
あなたが感じる感覚で時間をかけていければいいと思います。

お礼

ありがとうございます。

>何度かセックスして別れても男性の場合、いい経験をしたで済まされますが、その分、女性には男性と違う精神構造上、慎重になって当然です。
あ～そうですね。経験はないのですが、想像するだけで恐ろしいです。本当に怖い。

半年で、月に1回とかしか会えない時もありましたし、まだ正直お互いわからないことだらけです。相手の目が怖いのは、下心を感じるからです。他の回答者様もおっしゃっていたのですが、子供を見ると唇をつけたくなるとおっしゃっていました。それこそ自然の行為なんだと思うんです。全く同じ感覚でっていうのは無理かもしれないのですが、似た感覚で感じてほしいんです。それ以上深い関係になるのは、相当お互い勉強時間を費やす必要があると思うのですが。。。

>あなたが感じる感覚で時間をかけていければいいと思います。
なんかカッコいいですね。見えました。想像できました。それが彼にとってもいい時間経過だったらっていうのも含めて私の感じる感覚ですね。どういう結果になっても頑張ります。旅行以来ギクシャクしているのは事実なので。私が作ったんですが。。。

回答No.18

wyco

＃７です。

補足・追加させてください。

「表面上の恋人関係」と少し言葉足らずな表現をしてしまいましたが、私はあなたを非難するためにこの言葉を選んだわけではありません。

そもそも恋人とは、恋人がすることとは、と言ったことに答えはありませんが、あなたにとって、友達から「じゃあ付き合おうか」と言う関係に変わるメリットってなんなのでしょうか。あなたが彼と付き合いたいと思った理由です。

同じ空間にいることも、楽しいことを共有することも、深く話をすることも、これは友達でもできることです。

「恋人関係」になって初めて自然にセックスができるようになると思います(もちろん例外はありますが)。今は恋人になるメリットが彼には与えられていない、と言うことですよね。

別れる別れないに大きな違いを感じているのは、自分の性と、相手の性が違うということを認識している証拠ですので、やはり彼はあなたを女性としても好きなのでしょう。

彼が別れることを頑なに拒むのは、いつか自分を男性として見てくれると言う期待の表れだと思いますよ。
あなたが心から好きになった人です、きっと、あなたのその価値観を理解する能力はあるはずです。でもあなたを人として、女性として見ている以上は理解はできても、納得はできないのだと思います。

親が自分の子どもにキスをするように、本当に愛おしいと思うものには、性別年齢関係なく、自分の唇をつけようとしますし、抱きしめたいと思います。そのような体験をしたことがありますが、たまたま相手が男性であったと言うだけのことで、彼を人として好きでしたし、そんな人からのキスは、今まで「男性」としたものとはまた違う感動がありました。

今の時点では彼にとって刺激となるのでまずいですが、たとえばお互い理解し、納得した上で別れて、そのあともそばにいる状態で、いつかあなたからのキスを、彼も下心なく素直に受け止めるような関係になると、それはそれで素敵だな、と思いますよ。

本当に特殊ですけどね。

お礼

再びありがとうございます。(^-^)

>「表面上の恋人関係」と少し言葉足らずな表現をしてしまいましたが、私はあなたを非難するためにこの言葉を選んだわけではありません。
はい。もちろん、わかっています。非難されているとは思っていませんでした。回答をいただいていると思っていました。それは他の文面の内容を拝見してもわかります。お気遣いありがとうございます。

>あなたが彼と付き合いたいと思った理由です。
ただ好きだったからです。沢山いる人の中で1番好きだったからです。他の人よりも彼への想いが密だったので、付き合うと今よりもっと2人の特別な世界が作れるのかなと思って、付き合いました。雪みたいな。でも。。。改めて答えてみると。。。う～ん、やはり他の方に言われたとおり、私の思考は、「中学生並に不完全」なのでしょうか。

>親が自分の子どもにキスをするように、本当に愛おしいと思うものには、性別年齢関係なく、自分の唇をつけようとしますし、抱きしめたいと思います。
あ、そうですね。私もあかちゃんとかわいいしそれは本当に自然なことと理解できるのですが、彼からは下心を感じるんです。その目が、私を見てない気がして。気のせいでしょうか。彼も何も経験がないようなので、一般論から言えばそうなっても仕方のないことなのでしょうか。

そうですね。一度状況は変えず「交際」っていう枠組みを外してみて理解しあうのも一つの方法論としてはあるかもしれません。あ～。そうですね。
ありがとうございます。

回答No.17

denpakun

まずはじめに、私は質問者さんを否定する気持ちは全くありません。どちらかというととてもユニークな方で、友達になりたいタイプです。

それはそれとして、
人間関係というのは当然のことながら、自分の考えだけでは成立しません。
人間関係には最低二人以上の人間が必要です。
仮に世の中に男女一人づつしかいなければ、二人の関係は何でもかまいません。夫婦でも恋人でも友達でも同じ事です。
複数の男女がいる場合、人と人との付き合いにはいろいろ複雑になってきます。それぞれが勝手に関係性を作っていたのではわかりにくいので、その関係性に名前を付けてその情報を共有します。名前が付いてしまうと、今度は逆にその関係性に縛られた人付き合いをするようになります。
簡単にまとめると
＜夫婦＞子どもを育てることを目的とした人間関係で、住居、セックスと経済を共有する。夫婦になった以上は子どもがいなくても住居、セックスと経済の扱いは同じ。
＜交際＞住居、経済は別管理をしているが、セックスを行うことが前提。友人よりは上位の人間関係で、友達からの誘いと恋人からの誘いが重なったときには恋人が優先される。ただし恋人の許可が得られれば、友人と遊びに行くことも可能。
＜友人＞住居、経済、セックスは全て別であるが、全くの他人よりは精神的なつながりが強い。将棋の歩のようなもので、友人であってもセックスをすると恋人（金）に成る。（成らない場合もあるが、友達のままではいられない）
あなたはただ単に「恋人はセックスするもの」という一般常識を知らなかっただけです。ですが、彼が性的な感情を持ってしまった以上、＜友人＞に戻るのはなかなか難しいです。是正するにはその人とはもう会わない位の覚悟が必要です。
各関係を見比べればわかると思うのですが、人間関係はセックスに支配されていると言っても過言ではないかも知れません。セックスは言葉だけの人間関係とは異なり、五感の全てを通して相手を知ることが出来、また自分の中からも自分の知らない自分が出てきます。相手や自分がサイコロだとすると、今までは一つの面しか見てなかったのに全部の面が見えてくる事もあります。
別にセックスすることをお勧めしているわけではありませんが、これからの人生、たとえ一人でも「この人の全てを知りたい」と思えるような人があなたに現れると良いなあと私は思います。

お礼

ありがとうございます。

すごい。哲学ですね。(^-^)
そうですよね。。。相手や物があるから「人間」で、自分ひとりで対象物がない場合は「人」になりますよね。少なくとも私は彼といる時は「人間」なので、「人間関係」が生まれる。自分の意志だけでは解決できないことが多くてトラブルになってしまったんだと思います。

>あなたはただ単に「恋人はセックスするもの」という一般常識を知らなかっただけです。
例えば恋愛以外にも若い頃は、「お金をいっぱい持つことがすごいことなんだ」って思う人ってすごく多いようなのですが、私はそれはあまり思わなかったんです。それよりすごいものを知っていたから。だから恋愛に関しても、関係を持つことよりも大事なものがあるって思っているので、それを重視しようとする人を理解できないんです。私は大衆に流されるのがすごく嫌いで、付き合ったからこう（denpakun様のおっしゃってる関係性です）っていうのじゃなくて、2人で方法や形態を確立できればと思うんです。「それがインテンシブや！」って彼にも言ったんですけど、理解が得られませんでした。でも皆さんの回答を読ませていただいていると、関係を持ちたいというそれは「本能」でごく「自然」なことだと知りました。そう思う人が変なわけではないと。ただ、理解はまだできないんです。私はそういう「本能」が無い（まだ見えていないだけかもしれませんが。）ので、「普通のことなんだ」って言われても、すぐには理解できないんです。でも理解しようという姿勢が皆さんのおかげで本当に今できたので、それだけでも少しは変われるんじゃないかなって思っています。

関係を持つことで五感の全てを通して相手を知ることができるんですか。そうなんですか。私もそれが自然なことと思えるように、意識して毎日生きて行きたいと思います。

回答No.16

nanda5454

はじめはヘンな女性だと思って読んでいたのですが、芸大の院生さんなのですか？
恋やエッチ話からは隔離された子供時代　芸術の習得に全精力を捧げて　異性どころじゃなかったのかもしれませんね。

ところですべてのジャンルの芸術に登場する若い情熱はほとんどが恋愛のエネルギーに関係あると思いますがいかがでしょうか？
そして恋愛のエネルギーの源流は性欲だと思います。

この相手が欲しい　結婚したい　エッチもしたい　ダメだろうか　ダメかなあ　どうなんだろう　あ　こっちを見てくれた　いけるぞ　やったー！
こんな流れだけでもクラシック音楽が書けそうですよね。
絵画だってそうでしょう。恋が成就した時と失恋した時では　空の色が違って見えますよ。

本末転倒になるかもしれないけど　相談者さんも肩肘張らずに　普通の人と同じ気持ちになって　恋愛を深く経験したら　
芸術にもいい発見が生まれることと思いますよ。
もちろん望まない妊娠をしないことは女性芸術家にとって生命線です。避妊は絶対必要…ということで。

お礼

ありがとうございます。
私はバブル期に幼少時代をすごしましたので、日曜以外は全て1日１～２つの習い事をしていました。中学時代も際どい話も暗黙の了解でタブーとされていましたので、話すことはなかったのですが、普通は話すものだったのでしょうか。

私の感覚が普通ではないこともこちらでわかりましたし、教えてもらった皆様には本当に感謝しているのですが、根本的に考え方が真逆な私に普通の考えに近づけられるか、今の考えを飛び越えられるかが不安なんです。でも少しでも近付ける事を最初は目標として、努力したいと思います。

付き合いの段階でも関係を持つと、妊娠する可能性があることを忘れていました。今関係を持つことが眼中に無いので、それすら発想できませんでした。私の発想は乏しいのかもしれません。nanda5454様の言うとおり、もっと色んな経験と歴史を積めば、豊かな感性が生まれるのは間違いないと思いました。

回答No.15

wanone

すでに多くの方が書いておられますので、今さらつけ加えるのも遠慮しようかと思いつつも、中高年男性として意見を述べさせていただきます。

　男女の性別以前に人間性があるべき、というのはその通りだと思います。若い方で純粋性の方はそのような考えを持つことは不自然ではないと思います。それは若い方しか持てない特権なのかも知れません。ですから、質問者さんの周辺にそのような方がいらっしゃるのも不思議ではないし、類は類を呼ぶ結果なのかも知れません。

　ただ、質問者さんにアドバイスできるとすれば、男女の別は人間性の上にあるものでも下にあるものでもなく、人間性の中に包含されるということです。その点で、質問者さんは、両者をどこまでも別のもの、相容れないものと考えていることが伺えます。そこがキーポイントだと思えます。セックスが子孫のための方法としてしか受け入れられないとの質問者さんのお考えが、これから脱皮をしていく成熟過程にあるのだと願ってやみません。このままのお考えで生きて行かれるとしたら、さなぎのまま、人間性すら十分に発揮できないままで終わるのでは、ととても心配です。

　相手の男性の方は、そのようなあなたを本当に受け入れていらっしゃるとしたら、並々ならない理性と自制を持たれた方と思います。

　あなたの考えが成熟をされ、そして遠からぬ内にお二人の関係が成熟を迎えることを切に願っています。

お礼

ありがとうございます。
色んな方の意見が聞けてうれしいです。

男女は生理的な役割でわけられてたとしてもなんであっても、例えば私は女なので、女という固体で生まれてきた限りは、無意識でも女という意識をベースに人間性が作られているということでしょうか。男性ならその逆で。だから同じ価値観の中で平等はありえない。男女を単なる「人」という１つのグループにごちゃまぜに入れることはできない。ということでしょうか。

無意識で男女がバラバラの意識をベースに人間性が作られているとしたら、少しわかるかもしれません。それは本能ですね。

彼が受け入れてくれても、彼が本当の意味で私を理解してくれないと、罪悪感でいっぱいで付き合いも続けられないと思います。私も変わる努力はしていこうと思うのですが、180度変わることは絶対にできないと思うので、彼の本当の意味での理解も必要なんです。

回答No.14

mi7777777

＞「女として好き」とは聞いていません。
まだ半年だもの、まだあなたの中でも、セックスしても態度が変わらないかどうか、女としても慎重になりますよね。

確かに２人旅行は期待をもたせてしまいましたが、
あなたが拒否したとき、怒ったり逆切れするような相手なら
あなたが慎重になって当然でしょう。

＞どうしても、獲物を捕らえるような目が怖いんです。ごめんさい。。。
心がそうさせている以上、時間をかけないとあなたの気持ちも溶けないですね、付き合う期間の長さと比例するとは限らないけど、自然と時間がそうさせる時もくるかもしれないので自分に素直でいてください。
まだ、学生の身だし、何かあっても（妊娠）相手はそこまで先のこと考えていないと思いますよ。今の段階では。

お礼

ありがとうございます。

「旅行＝期待をする」っていうのは、当たり前のことなんですね。今すぐに理解はできないのですが、そうだということだけでもわかってよかったです。

旅行で彼が怒ったのは、「そんな目で見ないで」って言ってしまったのと、これまで何度も拒否してしまったので、怒ったのだと思います。私が悪いんです。。。

>自然と時間がそうさせる時もくるかもしれないので自分に素直でいてください。
お優しいのですね。ありがとうございます。彼にとって何が1番いいのか考えて決めたいと思います。私も歩みよらないととは思っているのですが。。。