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やっぱり私が悪いの？
先日、仲の良い４人で飲みに行きました。ＡとＢは途中で寝てしまい、Ｃと私が話しながら飲んでいると、隣のテーブルに４人グループが来ました。 薄暗い居酒屋で私たちのテーブルにはライトがあったのですが、隣のテーブルにはなく、携帯で写真を取ろうとしていた隣のグループがライトを貸してほしいと言ってきました。 しかし、電源コードが短かったため、私たちのテーブルに来て取ろうとしていたとき、ＡとＢが目を覚まし起き上がりました。 お酒も入っていたし、悪ノリで彼らはＡを一緒に写真に取ってしまったのですが、Ａがものすごい勢いで怒り始めたんです。 そのことで隣のグループに絡みはじめ、彼らは飲み始めて30分もたっていないのに、彼女に謝罪を繰り返して帰ってしまいました。 しかし、彼女はまったく収まらず、見ていた私とＣを責め始めました。 彼女は、 ・何の断りもなく写真を取ることは失礼ではないのか？(これはわかる) ・寝起きの人間が写真に取られるのを止めないのはどういうことだ？ ・自分がその立場だったら怒らないか？ ・止めなかったことを悪いと思わない私とＣはおかしい ・そんな人間が自分の友達だとは情けない と言うのです。 はっきり言って、私は彼女がなぜそんなに怒っているのかさっぱりわかりません。 私はそのくらい笑ってかわせるだろうと思い込んで止めなかったので、そのことについては謝りましたが、Ｃはあまりに居たたまれなかったのか、途中で帰ってしまいました。 友達なら、そこまで守らなくてはいけないのでしょうか？ 途中から泣いて怒っていたのですが、そこまで怒るようなことなのか？ おまけに「私がここまで怒ったことはないよね？」と繰り返し強調し、あたかも自分が特別な人物であるかのようなその言い方が鼻につき、今後の付き合いは考えようとまで思ってしまいました。 これはやっぱり私が悪いのでしょうか？
- pliche
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質問者が選んだベストアンサー
plicheさんの質問と、今までの皆さんの回答を見ながら、考えていました。 全体的には、私もplicheさんと同じ立場です。 でも、考えてみると（私は男だが）、私も無防備状態を写真にとられるのは、本当に苦手だなあ～～。 Ａさんは、女性みたいだし（4人とも、女性ですね？）、おそらく、写真にとられるということに関して、おそらく強いこだわりがあるのではないかな？ そのほかにも、 ・寝起きで、非常に機嫌が悪かった。 ・そんなところに、見ず知らずの男どもが、無防備な自分をからかうかのように、写真にとっている。写真に撮られることは自分にとっての一大事である。 …などのことから怒りの爆発になってしまったのかもしれません。 で、怒ったＡさんのその後の言葉を見ていると、ただ、起こった勢いに任せて、くだを巻いているとしか思えません。はっきり言って、見苦しい。 ですから、plicheさんが、そんなに気にすることないですよ、とも言いたいのですが、やはり腑に落ちないところがあります。 酒で盛り上がっている場（現にＡさんたちは眠ってしまっているほどの状態）で、彼女が持論を主張するのは結構だが、それによって友情をご破算にしたり、盛り上がっていたほかの客を帰らせてしまったり、あまつさえＣさんまで帰らせてしまったり、店の雰囲気を壊してしまったりするほどの大事件だったのか。 少なくとも日本の居酒屋という社会において、答えは否、です。 ＞「私がここまで怒ったことはないよね？」と繰り返し強調し これは、おそらく激昂している彼女が、それでも周りのしらけた雰囲気を察知して、何とか自分の正当性をまわりに認めさせようとして取った態度に間違いありません。本当は自信がないのです。怒りがあなたに通じていないことがわかるので言った言葉です。でも、通じるわけがないんですけどね。 Ａさんと今後酒を飲むときは、考えるべきですね。また、しらふに戻っても彼女がその立場を変えないならば、絶対にplicheさんは、反撃して様子をうかがうべきです。あいまいにしておくことが一番怖い。 「あんた、あの日のこと、どう思っているの？私も、落ち度があったけど、あそこまで言われたら、ちょっと黙っていられないわ。私の価値観が、それほどまでにあなたと相容れないのならば、今後の付き合いは、ちょっと考えさせてもらうので。」ぐらいかましてよいと思います。それがいやなら、自然に距離をおくのがよいのではないかと。
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- cse_ri2
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＞このようなことは年代によるとは思えません。 ＞その人個人の考え方如何によるものだと思っています。 ＞いい加減な人間でもこのようなことに神経質になる人も ＞いるでしょうし、そうでない人もいると思います。 私は、人一倍マナーや礼儀に気を使っている側面があるかと 思います。 もともと私もそんなに礼儀正しくきちんとした人間では ないのですが、社会人生活を10数年続ける中で、人間関係 を良好に保つために礼儀やマナーが重要であることについ ては、十分気づかされました。 持って生まれた性格はなかなか変えづらいですが、礼儀や 作法については、後天的な訓練でかなり向上させることが 可能です。 誰もが私の言うような礼儀やマナーをきちんと守れるとは 思えないのですが、様々な面から考慮した上で 「こう行動すると、問題にはなりにくいだろう」 という助言はできます。実行するかどうかは、当人しだい です。 ご参考まで
お礼
cse_ri2さん、たびたびありがとうございます。 #19とまとめさせていただきます。 お礼遅くなりましてすみません。 自分なりにず～っと考えてました。 ＞友達でなくても、そうすべきではないかと。 ＞特に女性の場合は気を使います。 私が今回強く感じたのは、「するべき」というのが相手に強要できるのか、ということでした。 何度も言うようですが、「止めるべき」「止めたほうがいい」というのはまったく頭に浮かばなかったので。 「友達だから」という大義名分(?)のもとに自分のために何かをさせるということは、友達と言いながらも相手を利用しているのではないかと。 難しく考えすぎでしょうか？ ＞人間関係を良好に保つために礼儀やマナーが重要であることについては、十分気づかされました。 私もまだまだ至らないですが、それは重々承知しております。 たまたまフレームに入ったからと言って写真を撮ってしまうことがマナーに反することも。 縁を切る云々は考えてませんが、友人関係についてよく考えたいと思っています。 ありがとうございました。
- cse_ri2
- ベストアンサー率25% (830/3286)
No.15で、下記の発言をしていたので、前後関係いっさい考慮せず、 見解を述べた次第です。 ＞ただ、そういった背景を抜きにして、今回の場合は私の ＞対処が間違っていたのかどうかを考えたいと思い、質問 ＞を出しました。 ＞普段の関係から伺われるものもあるでしょうが、別の場面 ＞で同じようなことが起きたら、今後自分はどう対処して ＞いくべきなのか、よく考えてみたいと思います。 個人の権利として「肖像権」という権利があります。 写真と言えでも、プライバシーに属する事柄ですから、 本人の了解なしに写真を撮るのは、少々問題があるわけ です。 特に、ストーカー等の被害に会いやすい女性の場合、 見知らぬ人たちに写真を撮られる行為については、注意 を払った方がよいかと考えています。 （男の場合はここまで注意を払いません。勝手にセーって感じ） ＞cse_ri2さんは「一蹴すべき」と言い切っておられますが、 ＞それは「友達なら当然のこと」とお考えなのでしょうか？ ＞それとも友達でなくても、「同じ場にいる人間として当然のこと」 ＞ということなのでしょうか？ 友達でなくても、そうすべきではないかと。 特に女性の場合は気を使います。 しかしながら、上記の回答は一般的な例で考えており、今回 のトラブルでは、以下の事情も考慮すべきです。 ・Ａさんはかなり身勝手な人物のようだ。 ・居酒屋で無防備に寝てしまう当人にも責任はある。 ・Ａさんを勝手に写真に撮っていたと考えていたのだが 本人の方からカメラのフレームに入るような行動をした これらの項目を考えると、今回の件でplicheさんには全く 責任はないでしょう。 他の方の発言にもありますが、これを機会にＡさんと縁を 切ってしまう方がよろしいかと思います。
- cse_ri2
- ベストアンサー率25% (830/3286)
No.17の訂正です。 ＞ただし、今の私(20+α歳)ならばビシッと言うでしょうが、 (20+α歳)ではなく、(30+α)歳の間違いでした。
- cse_ri2
- ベストアンサー率25% (830/3286)
plicheさんと友人Ａさんの過去の関係をまったく考慮せず に、質問時の状況だけを考慮して回答します。 寝ているＡさんを勝手に写真に撮ろうとした段階で 「あんたたち、断りもなく写真に撮るなんて、失礼だよ」 と一蹴すべきでした。 たぶん若くて礼儀しらずの兄ちゃん・姉ちゃんたちの グループなんでしょう。 しかし、偶然写真のフレームに入ってしまったのならともかく、 故意にやったとするならば、礼儀知らずにもほどがあります。 ただし、今の私(20+α歳)ならばビシッと言うでしょうが、 二十歳の頃の自分だったら、そこまで言ったかどうかは わかりません。（自分も若い頃はけっこういい加減な人間でしたし）
お礼
cse_ri2さん、回答ありがとうございます。 ＞寝ているＡさんを勝手に写真に撮ろうとした段階で「あんたたち、断りもなく写真に撮るなんて、失礼だよ」と一蹴すべきでした。 彼女を撮るためだけに来たのであれば、止めたかもしれません。 彼らが自分たちの写真を撮ろうとしていたところに、彼女が起き上がってフレームに入ったのです。 そして、悪ノリで「そのまま撮っちゃえ！」という感じでしたが、私は止めた方がいいとは思いませんでした。 cse_ri2さんは「一蹴すべき」と言い切っておられますが、それは「友達なら当然のこと」とお考えなのでしょうか？ それとも友達でなくても、「同じ場にいる人間として当然のこと」ということなのでしょうか？ まぁ、ただの知人だったら同じ場にいたって寝ることなんてないでしょうけど。 ＞今の私(20+α歳)ならばビシッと言うでしょうが、 このようなことは年代によるとは思えません。 その人個人の考え方如何によるものだと思っています。 いい加減な人間でもこのようなことに神経質になる人もいるでしょうし、そうでない人もいると思います。 頂いた回答から短絡的に考えると、cse_ri2さんから見ると私はいい加減な人間であると言っているように受け取れます...。
- momijinn
- ベストアンサー率33% (37/112)
こんばんわ。 私的結論では、Ａさんと友人関係を絶っていいんじゃないかと。 そもそも何故友人なんですかね？というくらいplicheさんとＡさんは違いますよね。 私の知り合いにも我が儘な女がいまして、なんとなくこちらに「（彼女の）言うことを聞かなきゃいけない」と思わせるオーラを発していました。５年くらい仲間として遊んでましたが、あまりの我が儘ぶりにつきあえなくなり友人やめました。 結局その我が儘が魅力的だったのです。自分と違って要求をストレートに出すところが可愛いというか（私はかわいげのない女なので）。でも就職をしたり状況が変わり、彼女の我が儘を聞ける自分ではなくなったのです。 まあ、潮時というやつでしょうか。 今回の事件は単なるきっかけで、plicheさんもそういう友人というスタンスを見直す時期というか、転換期なんじゃないでしょうか。 事件の善悪よりもこれから自分がどういう人とつきあっていくか（いきたいか）考えた方がいいと思います。 ツライかもしれませんが、頑張って。
お礼
momijinnさん、アドバイスありがとうございます。 ＞そもそも何故友人なんですかね？というくらいplicheさんとＡさんは違いますよね。 お察しのとおり、私と彼女は全然違うタイプの人間です。 私は、世の中にはいろんな人間がいるので、違うタイプ人間でも１つの個性として認められる人間でありたいと思います。 すべてにおいて気が合わなくてもいいのです、１個でも合う部分があれば。 ＞結局その我が儘が魅力的だったのです。 駆け引きなしにストレートに言ってくるので、しかも結構困っているので、よっぽどでないかぎりイヤだと思うことはありません。 魅力的...と思うのと同じような感情なのかもしれません。 ＞事件の善悪よりもこれから自分がどういう人とつきあっていくか（いきたいか）考えた方がいいと思います。 友達を選別できるほどすばらしい人間ではないので、今いる友達は大事にしたい、がホンネです。 向こうからあいそつかされるのはしょうがないですが、自分から道は閉ざしたくないと思っています。 しかし、付き合い方は考えるべきなのでしょうね。
回答を読んでいると、なんだかその事件だけではないように感じました。 日ごろから、Ａさんはplicheさんを友人ではなく、保護者か（家来か下僕か…）何かのようなに思っているのかなと思いました。 だとしたら、すでに友人関係という図式は成り立っていないですよ。とくにＡさんからは。 「友達だから○○すべき」というのは（するとすれば自分に課する命題で）相手に要求するものではないと思います。 相手に要求した時点で、脅迫になってしまう気がしますので。それと、その相手の価値観を受け入れられないという宣言にも。 Ａさんが不機嫌や「友達」という大義名分で相手を（この場合plicheさん）をコントロールしたいタイプだったらたちが悪いですよ。 plicheさんは、すでにＡさんを守る役目をされてきたようですし、今回もＡさんの揺さぶりに反応してしまっているのでその可能性が高そうかな、と思います…。 （これは友人関係ではなく、コントロールするものとされるものの力関係です。） 今回のことはＡさんから解放されるいいキッカケかもしれません。 plicheさんにとって「友達」とはなにか、Ａさんがその「友達」にあたいするのかどうか…。 （前回の発言と180度ちがうかもしれませんが、想像していた前提と違ったということでお許し下さい。）
お礼
kumfさん、２度目のアドバイスありがとうございます。 ＞保護者か（家来か下僕か…）何かのようなに思っているのかなと思いました。 本人は無意識のうちに「私が守ってくれる」と思っているのだろうな～、と思われるフシはあります。 ＞「友達だから○○すべき」というのは（するとすれば自分に課する命題で）相手に要求するものではないと思います。 私もそう思っているのですが、彼女はもともと相手にもそれを求めるタイプではあります。 私が彼女を守っていることについて、「当たり前のことだ」と思っているわけではないと思うのですが、お礼の気持ちを私の好きなものをプレゼントしたり、食事を奢ったりするような、とにかく物理的なことで「チャラになった」と思っているようです。 ただ、そういった背景を抜きにして、今回の場合は私の対処が間違っていたのかどうかを考えたいと思い、質問を出しました。 普段の関係から伺われるものもあるでしょうが、別の場面で同じようなことが起きたら、今後自分はどう対処していくべきなのか、よく考えてみたいと思います。
- Cappuccino111
- ベストアンサー率42% (8/19)
２度目ですが書き込ませていただきます。 plicheさんは、絶対に悪くないと思いますよ～ なんか、いろんな人の回答見てると・・・・他の質問の回答でもそうだけど・・ はっきり言って、きれい事が多いですよね。模範解答っていうのでしょうか？ 前から思ってたんですけど・・ だいたい、こうゆう技術的な事ではない質問にたいして「自信あり」で答えてる人って 私はそれだけで、その人は信用しませんね。（ヤバイ事書いたかしらー） だって、ムカつくんだもん。 多分、普段から、人にお説教したりするのが好きなご立派な人達なんでしょうね たとえ口に出さなくても、他人の心を瞬時に見抜いて対処してあげられるような 人を思いやる気持ちを持った、それは素晴らしい人達なんでしょうね。 あー私にはできない事だわ。 「友人の事を思いやる」って、どうゆう事を言うんでしょう。 もちろん、その友人が隣のグループの男たちにさらわれそうになったとしたら plicheさんも必死になって止めるはずだと思うんですよ。 でも写真を撮られたぐらいでしょう？友好的に接してきたんでしょう？ 客観的に見て、別にどーって事ないじゃないですか。 犯罪に使われたらとかなんて、そこまで考えてんだったら仮面かぶって寝てたらいいんです。 私の友人達は、公共の場で寝ているような子達は、写真撮られたくらいでは怒りませんよ。 私を含めて、その機会に、そのグループの子達と仲良くなったりして盛り上がるような子ばっかりです。 そんなに他人に攻撃心燃やしてどうすんだって感じ。 ほんとーーーーーに不思議なんですけど、「大人」ですよね？ plicheさんの娘さんじゃないですよね？ なぜplicheさんが、彼女の気持ちをそこまで考えて、守らないといけないのかしら？ そうゆう依頼心の強い人には、いつまでも頼られて利用されるだけですよ。 友人の事を思いやる心は大切ですが、そこまでするのは「おせっかい」というものです。 大人ですから、自己責任です。 私なら、「甘えるのはたいがいにしてね。人それぞれ感じ方、考え方は違うし。 あなたがイヤな事が全てわかるわけじゃないし。あなたが私の事をわからないのと同じよ。 はたから見てこれは犯罪だというものしか私は手出ししないから。 でも、私が判断した時は、友達として最大限の努力をしてあなたを守るつもりよ。 大人なんだから、自分の行動には責任持ってね。地球は自分中心で周ってるんじゃないよ。」 って言います。 あまり甘えるようなら、「さようなら」です。 plicheさんみたいなしっかりした方なら、他にステキな友人いっぱいいるでしょ？
お礼
Cappuccino111さん、２度目のアドバイスありがとうございます。 ＞plicheさんは、絶対に悪くないと思いますよ～ そう言っていただくと、とっても気が楽になります。 ＞きれい事が多いですよね。模範解答っていうのでしょうか？ 悪いことではないと思うのですが、回答者の方が同じ場所で同じ状況に陥ったとき、回答されたような内容のことが本当にできるのかどうか、疑問に思うことはあります。 所詮人間は感情で動く動物ですし、突発的な出来事には対処できない場合もあるでしょうね。 ＞「友人の事を思いやる」って、どうゆう事を言うんでしょう。 難しいです。 例えば歩く速さひとつ取ってみても、合わせてくれないのは思いやりがないとか冷たいとか言われます。 しかし、そう言ってしまう人は自分が合わせようとは思わないのかな～、と。 ＞ほんとーーーーーに不思議なんですけど、「大人」ですよね？ いい大人です。 私より１歳年上の。 本人には甘えているとか頼り切っているという自覚はないと思います。 それどころか「自分くらい自立している人間はいない」と思っているかも。 ＞plicheさんみたいなしっかりした方なら、他にステキな友人いっぱいいるでしょ？ ありがとうございます。 確かに他にもいい友人に恵まれています。 ただ、だからと言って「彼女がいなくなっても困らない」とかそういう考えは持ちたくないのです。
- tuzakky
- ベストアンサー率31% (6/19)
ここで質問されている文章では、居酒屋のシーンしか書かれていませんが、日ごろのAさんの言動がわからない以上、誰が悪いのか判断できません。 前にも同じようなことがあったと書かれていますが、それがどんなことかもわからない。 あなたにとっては同じようなことでも、Aさんにはそれは同じではないのでしょうと無責任にいうだけのことはできます。 例えば、前にあった同じようなことというのは、寝ている写真を撮ったということなのか、酔っ払った知らない人に話し掛けられたことなのか、あるいは本当に同じような状況で、写真をとられて酔っ払いに絡まれたということを指していたとしても、その酔っ払いがサラリーマンと学生の違いがあってAさんはサラリーマンにセクハラされた経験があるので、スーツに嫌悪感を持っているなどなど。 居酒屋のシーンにしても、やはりその場の雰囲気ニュアンスはその場にいた人にしかわかりません。 こんなことを書かれても、おそらくplicheさんには無意味だと思います。 ご自身にしかわからないAさんとの付き合いの中で、わからぬままに想像だけで書きこむ回答の中から、あてはまるものを選ぶだけでしょう。 今回の質問の要点は、友達を守るべきか、ということだと思いますので、上でAさんが怒った理由を着きとめようとする書き込みもしましたが、「私は彼女を守ることにちょっと疲れているのかもしれません」ともあるように、居酒屋の1件だけではなく、日ごろのつきあいも明かして、彼女とどうつきあえばよいか、という質問に変えた方がいいように思います。 お礼を見る限りでは、Aさんは、心を開いた相手には甘えもするが、誰にでも心を開いて友人になるわけではなく、友人と思っていない知り合いから馴れ馴れしくされるのはイヤ、友人という定義が非常に狭いタイプかと思います。 Aさんからはそのような信頼を受けているものの、あなたはそれに応えるほど彼女が好きではないのか、彼女は好きだけれど、信頼＝かばうのは違うと思っているのか、友人を選ぶプライドの高さがイヤだけど、他はいい子だと思っているのか、彼女は甘えるだけで、与えることをしない自分勝手な人間なのかなどなど、やっぱり、わからないまま書き込みを続けても無駄なのですが。
お礼
tuzakkyさん、２度目のアドバイスありがとうございます。 普段の関係がわからないので、質問からの無責任な想像しかできない、まったくそのとおりです。 しかし、この状況だけを見ていただき、私は「止めるべき」だった、「友達だから守るのが当然」と言うＡ、が正しかったのか、皆さんの意見が欲しいと思いました。 私としては、止める止めないはお互いの考え方の違いであり、一方的にＡが私とＣを責めることには納得できないのです。 「寝起きでぼ～っとしていて自己防衛はできないのだから、止めて欲しかった」と言うなら納得できます。 私は自分の考え方を相手に強制する気はありませんが、同じく強制もされたくありません。 「友達だから～するのが当然」というのは、友人関係に存在するものなのでしょうか？ 前にも書かせていただきましたが、今まで私はかなり彼女を守っています。 周囲からは「そこまでしなくても」と言われるくらいに。 それは私が望んでやっている、というよりは彼女のお願い(周囲はわがままだと言います)によってです。 守ってやっているなんて言うつもりはありませんが、私だって仕事や自分のことで決してヒマではない中、彼女のためにかなりな時間を割いて動くのです。 それを、当然だとは思われたくない。 今回のことで、それが噴出してしまったのかも。 とりあえず、彼女から連絡がこない今、友達関係についてよく考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
おこっている理由が分からないのに、謝ったってそれは謝ったことにはならないでしょう。 相手の考えていることを理解してあげるのが友達ってものだし、謝ることよりなぜ彼女が怒るのか聞いてあげることの方が先決だったんじゃないですか？ 私はAさんの気持ち、分かるような気がします。だって恥をかかされたんですよ。写真をとるのを制止する時間的余裕がなかったから止めなかったのかもしれませんけど私だったら止めさせますよ。 ＞あたかも自分が特別な人物であるかのようなその言い方が鼻につき、今後の付き合いは考えようとまで思ってしまいました。 今までおこったことがないから本当におこっているんだよという意思表示でしょう。なんで特別な人間だといっているように思っちゃうんだろうか。逆にあなたがそう思っているのではと感じます。 Aさんとあなたとの関係でいい悪いというのはあえて申し上げませんが他人の気持ちを理解してあげようとしないあなたの態度はイヤです。なぜそんなにおこるのかが理解できなければなぜそんなにおこるのか理由をきっちり聞けばいいんです、友達とはそういうものでしょ。謝らなくたっていい場合だってあるんですよ、ちゃんと話していれば。 あなた方は友人関係ではなく、知人といった程度の関係でしょうね。相手の気持ちを理解してやろうとしない友達なんていらないと私は思います。
お礼
churaさん、アドバイスありがとうございます。 ＞おこっている理由が分からないのに、謝ったってそれは謝ったことにはならないでしょう。 怒っている理由はわかりますよ。 ナゼそのことに怒っているのかはわかりませんが。 ですから、彼女の言い分を全部聞いた上で、「笑ってかわせると思い込んでいたのは私が悪かった」と謝ったのです。 ズレているようですが、止めなかったことについて謝ったのではありません。 お怒りを買いそうですが、それは私の納得していない＆できない部分です。 そして彼女は「悪いと思ってくれるならそれでいい」と言いました。 嫌な言い方ですが、私が下手に出て謝らなければとても収まらなかったでしょう。 彼女にとってどの部分について謝っているかは問題ではないのか、と思いました。 ＞なんで特別な人間だといっているように思っちゃうんだろうか。 うまく説明できないのですが、言い方というかニュアンスにそう思わせる部分があるのです。 これは私だけが思ったことではありません。 Ｃも「Ａだから守らなければいけないのか」というような感じを受けたと言っていました。 私は彼女の気持ちを理解しようとしていないわけではありません。 彼女の気持ちも全部聞いた上で、自分が悪いと思ったことについて謝りました。 Ｃは「自分なら笑ってすますが、Ａが怒ったことは予測できなかったことでそれは悪かったけれど、Ａが間違っているとは思わないが自分も間違っているとは思わない」とＣ自身の気持ちを伝えたところ、「友達としてこんなこともできない人に友達面して私の前にいて欲しくない」と言われ、帰ってしまいました。 相手の望むとおりにすることが、相手の気持ちを理解することだとは思いません。 しかし、価値観の違う意見をまったく聞き入れないのも相手の気持ちを理解しようとはしていないのではないでしょうか？ 重箱の隅をつつくようですが、「相手の気持ちを理解してやる」なんて傲慢な思考は持ちたくありません。
- Cappuccino111
- ベストアンサー率42% (8/19)
てゆうか、いったいどこまで人に甘えてるんですか？その方。 大人でしょ？自分の行動にもっと責任を持ってくださいよ。 plicheさんの事を自分を守ってくれるボディガードかマネージャーだとでも思ってるのかしら。 公共の場で寝る事ができるような神経の人間が、写真を撮られたうんぬんで文句を言う筋合いではない。 いままでplicheさんを批判するような回答をなさった方は、居酒屋で平気で寝ている人を想像したんですか？ 他人がイヤだと感じる事をplicheさんがなぜわざわざ他人の気持ちまで察知しないといけないわけ？ 特に皆酔ってるんですよ？ 「どーでもいいわー」状態になってる場で、しかも他人の前で平気で寝ているなどという、全く人に 気を遣ってない状態の人間が、友人に「私を守るべき」って言うのはどうかと思う。 自分がイヤだと思う事は自分でガードするべきです。 できないのなら飲むな！寝るな！人に甘えるな！と言いたい。 友人でしょ？っていう言葉も、いったい何様だと思う。 はっきり言って、これから「飲もう」って誘われたら「寝ないでよね。自分で自分の事は責任持ってよね。 寝たら私は知らない」って、毎回しつこく警告します。 何度も言うようだけど、大人は自分の行動に責任を持つことです。 今回の事件？は紛れもなく「自業自得」です。
お礼
Cappuccino111さん、回答ありがとうございます。 ＞plicheさんの事を自分を守ってくれるボディガードかマネージャーだとでも思ってるのかしら。 多少そういう懸はあります。 何か起きたら真っ先に頼られますし。 そういう気持ちがあるせいなのか、責める言葉の中には「アンタ(私)がいながらどういうことなの？」というのもありました。 守ってやっているなんてつもりはありませんが、いい加減「またか...」と思うこともあります。 ＞自分がイヤだと思う事は自分でガードするべきです。 私は基本的にそのスタンスで生きている人間です。 だから「友達なのに私が止めなかった」ことで彼女が怒っているのはわかったのですが、ナゼそのことに怒りを感じるのかがわからないのです。 逆の立場だったら彼女は私を守る行動に出たのでしょうか...？ 今回、思った以上に厳しい回答が多いことに少しヘコんでいます。 自分の意見に共感・賛同して欲しいわけではないのですが、相手の気持ちを理解する気がないわけでもないのですが、私がそこまでするのが「当然」のことなのか、という疑問があります...。 どうもみなさん、それくらいするのが当然のようですので。
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お礼
songbookさん、回答ありがとうございます。 ＞おそらく、写真にとられるということに関して、おそらく強いこだわりがあるのではないかな？ 無防備状態を撮られるのはイヤというのとは違う意味でこだわりがあるのはわかっています。 それは仕事も絡むようなことなので、私はそのことについては何も言いません。 写真を撮られたことより、撮るのを止めさせなかったことに怒りの焦点はあるようです。 ＞くだを巻いているとしか思えません。 写真を撮ったグループに関しては、正当な理由で苦情を伝えるというより、絡んでる状態でした。 「やくざに言ってあんたらをつぶさせる」だの自分を怒らせるとどうなるか～、という感じで。 それは私も見苦しいと思って止めたのですが、「私のプライドの問題だ」と言って、アヤしいお知り合いに電話までかけてしまいました。 ＞酒で盛り上がっている場～ Ｃが帰ってしまったことについて、「私が追い出したワケじゃない」と言っていましたが、「友達としてこんなこともできない人に友達面して私の前にいて欲しくない」と言い、「そこまで言われて平気でこの場にはいられない」と言って帰ってしまったので、追い出したと言えなくもないなぁと思っています。 Ｂにお祝い事があって集まった飲み会だったので、Ｂが気の毒でした。 ＞本当は自信がないのです。 「自分は間違ったことは言っていない」というのも繰り返し言っていました。 私とＣは「ナニを言っているの？」という状態だったので、songbookさんのおっしゃるような気持ちだったのかもしれません。 ＞Ａさんと今後酒を飲むときは、考えるべきですね。 Ａの性格からして、しらふに戻っても考えは変わらないです。 逆にますます文句を言うことならありうると思います。 未だに怒っているようですが、私としては蒸し返して謝る気はないです。 と言って、彼女は自分にも落ち度があったとはまったく思わないでしょう。 私とＡをよく知っている人からは「距離を置いた方がいい」と言われました。 私は彼女の面倒を見すぎている、と。 時期を見て、songbookさんのおっしゃるように彼女に切り出してみようかな...と思っています。