１０年間のセックスレスから不倫してしまいました。

質問

夫(４７歳）娘（１４歳）息子（９才）私は４３歳の専業主婦です。
結婚して１９年ですが、息子を妊娠した後１０年間セックスレスです。
主な理由は夫が性的不能になってしまったことです。
　もともと夫はそちらの方がそんなに好きではなく、深夜まで飲みに行ったり、休日がはゴルフをしたりしてストレスを発散できており、何も不自由は感じていないようでした。
それに対して、私のほうは小さな子供を抱えて外出もままならず、アルコールも飲めない体質なので、一人だけ好き勝手に楽しんでいる夫を横目に、ただ育児、家事だけの１０年間でした。
　私は３０代前半から、このまま老夫婦のように子供しか繋がりのない
夫婦関係は嫌だからと、夫には何度も治療を受けてほしい、と頼みました。でも、夫は口先では、「分かった。そうする。」「悪いと思っている。」と言うものの、決して病院に行こうとはせず、こちらが強く言うと、「そんなことばかり考えている私の方が異常だ」とか「皆同じようなものだ。」と全く自分は非がなく、私のほうをまるで異常者のように
非難して、さらに傷つけられてきました。
このまま女として打ち捨てられたような人生を送るのか、と思うと叫びたくなるような気持ちに襲われることもありましたし、ただ食べて寝るだけのために帰ってくる不能の夫の世話をするだけの家政婦のような自分が惨めでした。
　そんな時、あるきっかけで、同じ悩みを持つ３１歳の男性と知り合いました。彼も２つ年下の奥さんとセックスレスでした。多分彼は、お互いの不満を解消するための「一時的な関係」を望んで近づいてきたのだと思います。暫く聞くことがなかったような優しい言葉や態度で私に接してきてくれました。乾いた心に水が沁み込むように、私自身も彼に引かれていってしまいました。
　関係を持つようになって暫くすると、彼は今の奥さんと別れて、私と一緒になりたい、と言ってくれるようになりました。子供ごと私の面倒をみたいし、今まで寂しい思いをした分、幸せにしてあげたい、と。
彼の奥さんは料理などもしないタイプで、一緒にいて口論が絶えない状態だと言っています。私はどちらかというと家庭的なタイプなので安らげる、と言ってくれます。
私自身、彼と付き合うようになって、この歳になって初めて男の人に愛される喜びを知ったように思います。セックスの相性もいいと思いますし、彼と一緒にこれからの人生を生きていけたら、どんなに幸せだろうと思うのですが。
　でも、客観的に考えたら、不倫から始まった付き合いで、しかも１２歳も年下だし、一緒になって本当にお互い幸せになれるのか、と思います。子供も上の娘は思春期で難しい年頃ですし、受験もあります。彼の方は子供が落ち着くまで待つ、と言ってくれていますが。
　子連れで再婚された方や、かなり年下の男性と結婚された方などの体験談やアドバイスなどお聞かせいただけないでしょうか。
また、私のこのようなケースについて率直なご意見をお聞かせいただけたらありがたく思います。

回答No.12

montera3 · ベストアンサー

こんばんは。
質問者様と年齢が近い、2人の子持ち女性です。

10年もの長い間のセックスレス・・。よく耐えてきましたね。
脱帽です。多分、私なら耐えられないでしょう。
すぐに家庭が冷え切ってしまいそうです（汗）；

家事・育児の10年間、本当にお疲れ様でした。
私も現在は働いていますが、子育ての一定期間、専業主婦をしていました。
家事・育児は評価も低く、よっぽど働いた方が楽だと思っていました。

しかも、肝心なご主人様は、自分だけストレス発散させ、治療に協力的でない・・

よく今まで家庭が破綻しなかったと、質問者様が頑張ってきた結果
なんだなー感じました。

ただ、良く考えてほしくて、回答しています。
恋をしている時って、本当に「盲目」になってしまうんです。
彼のいい所ばっかり見えて。
しかもセックスの相性もいいと、体が離れられないですよね。
そんな彼といざ一緒になれたとして、想像してみてください。
結婚って生活するっていうことです。
いい所ばかり見ていられる、恋愛とは大違い！
あーら、こんな人だとは知らなかったわ～なんてこと、
今のご主人様との時もあったんじゃないでしょうか。
きっと、お互い我慢と忍耐と愛（子供への愛含む）で、
やっとこさ乗り越えてきたんですよね。
家族の重みっていうやつですか。
どんなに愛し合っている、ラブラブと思っていても、この熱はいつか冷めます。
（質問者様もご主人様とのことで経験済みですよね？）

12歳年下だからとか、不倫で始まったからとか、何の問題でもないです。
ただ、「生活」と「恋愛」は全くの別物だと、再認識してほしくて。。
本当、全くのおせっかいですが。

いずれにしても、彼がアクションを起こしてから（例えば本当に離婚するとか？）考えたらいかがですか？
なかなか離婚してくれる男性って少ない気がしますけど。

今は（少しぐらい）その関係を楽しんでもいいかなって思います。

その前に、ご主人様にバレて修羅場にならなければいいですが。。
全てを失ったとき、何が一番大切だったか、わかっても遅いですからね。。

お礼

私の心情をとても理解してくださり、暖かいアドバイスをいただき、ありがとうございます。読みながら涙が止まりませんでした。
１０年のセックスレスで、夫への気持ちはもう壊れています。子供のためと自分の生活力がないために婚姻関係を持続していただけにすぎません。
おっしゃるとおり、私自身がものずごく長く寂しい思いをしてきたために、彼の優しさに周りが見えなくなっていたと思います。
彼の本心を見極めつつも、夫ともこれからの人生をやりなおしが果たしてできるのかどうか、自分の心に問いかけていきたいと思います。

回答No.19

naganumajyun

４０代既婚男性です。

すでに言い尽くされている感じですね。離婚もせずに他所の女とセックスを愉しむ男の甘言。久々のセックスと甘い言葉に舞い上がって正常な判断ができなくなったあなた。よく考えてくださいね。

４３歳のあなたは何年sexをするつもりですか？勿論８０でも９０でも結構ですけれど、今のあなたはそっちがメインですよね？

子どもが落ち着くまで待つという言葉を自分に都合良く解釈されていますが、よく考えてください。落ち着くとはどういう時期ですか？中３？高３？大学４年？就職してから？結婚するまで？
ここでは最短と思われる大学１年としますが、それは、７年後ですよ。あまたは５０歳。あなたの周りの５０歳の女性をよ～く見て、今のあなたと、そして２０代の女性をよ～く見てください。その上での話ですが、この言葉にあなたが縛られてくれれば、７年間は、面倒なことを言われなくて済みます、あなたも離婚して～ってね。その間は不倫sexを愉しめるという寸法です。更に言えば、その７年の間に彼に子どもができている可能性、いやすでにいる可能性もありますが、その子が落ち着くまで待って！と言われたら、あなたは待てない！と言えますか？

まぁ、今度の逢瀬に、二枚の離婚届を持って行き、白紙の一枚は彼に、自分の署名捺印した分は見せるだけにして。もうすぐ切り出すから、よろしくね！と言ってあげてください。まずはそこから始めて見ましょうね。

さて触れられていない点として、あなたのご主人のことがあります。確かにあなたの観点からすると酷いでしょうね。病院にも行ってくれないから、あなたの気も収まらないということですよね。

そう言えば、まず不妊治療において、男性は女性のせいだろう？と決めつけることが多いようです。実際に精液が出てるから、そう思いやすいのでしょうし、傷つきたくないからそう思いたいのでしょうね。しかし男性に問題があることも多いようですね。

このことも示すように、男性にとって子どもをつくる能力がないということは、かなり根源的なプライドを危うくするものだと思っています。とくにＥＤとなれば、子どももつくれない以前に、女を満足させることもできないということですよね？
はっきり言って、俺は男じゃない！オスじゃない！と突きつけられるわけで、性欲がそれほどなかったとしてもショックは大きいです。男として無能！とある意味の死刑宣告をされたのに等しいからです。
だから、何とかしたい。でも焦れば焦るほどダメになっていくものなのです。男なんて弱いものですからね。

例えば、針に糸を通すときのことを考えてください。心静かなときにはすっと通りますが、脇からプレッシャーをかけられるとうまく行かないことってありえますよね？何度も失敗したとき、不機嫌になったりしませんか？老眼じゃないの？老眼鏡つくれば？などと言ったら、まだ若いつもりの人は、怒ったりしませんか？ご主人はそんな状態かもしれませんね。
性病などでは、恥ずかしいので通院が遅れることってありますよね？そういった恥ずかしさ、自分がＥＤだと認めたくない気持ちなど色々あると思います。ＥＤだと明確になるより、灰色、俺にはその気がないだけだと思いこんで逃げてみたり、色々かもしれませんね。
そして最後には、あなてへの逆ギレ。形だけで言えば、よくある話です。

他の方が言われていましたが、これはあなたへのご褒美かもしれません。そして誘惑の落とし穴かもしれません。しかし、あなたの気持ちがそんな風になっているのなら、大人として、そろそろ幕を引く時が来たと言えますよ。お子さんのためにも、ちゃんとしてください。女でもあるけれど、母でもあるのですからね。それとも母を捨てますか？子どもを捨てて男の下に行きますか？

最後に、恋をする人は、イキイキしているし、美しく見えるものです。特にセックスをしていればホルモンの分泌も活発になりますしね。少しでも年の差を埋めるべく、少しでも若く綺麗だと思われたいという女心から、今まで使わなかった基礎化粧品を使ってみたり、エステに行ってみたり、下着や服にもちょっとした気遣いをしているかもしれません。
どうですか？そういった観点で、あなたはまったく変化がないように細心の注意をはらっていますか？

あなたのご主人が、あなたのことを全く見ていない、あなたへの関心がゼロである自信がありますか？
もしそうでなければ、すでにあなたの変化に気づいている可能性があると思います。ついに、他に男ができたか…ってね。
しかし、もし気づいていても、ご主人は、あなたにそのことを告げないような気がします。その理由はわかりますか？

それはご主人が、あなたを満足させられない、一人前ではない男だからです。浮気されて、活きの良い若い男に妻のカラダを奪われ、心も奪われても仕方ない男だからです。だから、どんなことがあっても、我慢しなければならない。子どもがいるので、まさか離婚とまでは言わないだろうと思っているからです。例え子どもが成人したときに離婚を迫られてもしかたない。それまではお金を運んでくるだけの存在。他所の男のために妻を綺麗にさせておくための金蔓で甘んじるしかない男、それが俺だと思うしかないからです。

最後に、私がＥＤになったら、やはり妻同伴で病院なんて嫌ですね。それよりも行かない振りをして密かに一人で行ったり、その他の手段を探してこっそりと頑張るでしょう。やっぱり、もがき苦しむのは水面下だけでよく、水面の上は何でもない顔で、別にこんなの普通だよ～って顔をしたいですからね。特に自分の女の前では格好をつけたいと思ってしまいますね。

お礼

回答をいただき、ありがとうございました。
男性の視点から夫の心理分析をしていただき、大変分かりやすく参考になりました。
こういう問題を話題にするにあたっては、私なりに夫に配慮してきたつもりでしたが（話した後、半年～１年、そのことには触れないようにする。私から求めないなど。）、それでもまだ至らないところがあったのかもしれません。そういう意味では今、夫婦関係が破綻していることは私も同罪ということなのでしょう。
ご自分がもしＥＤになったら、水面下ではこっそりと頑張る、とおっしゃっていましたよね。
そういう夫の頑張りを、もし私が気配でさえ感じることができたなら、と思わずにはいられません。一緒に暮らしている夫婦ですから、もし私の夫がどこかでそういう努力をしていてくれたら、私が気づかないはずはありませんから。気を使って話しをして、密かに様子を伺うも全く気に留める様子もなく、１年後にもう一度勇気を振り絞って話してみたら、すっかり忘れていて何の話なのかすぐには飲み込めない有様で、またその場限りの言い逃れ、の繰り返しでしたから。
時間をかけてでも修復したいと思っていたのは私だけで、当の本人は夫婦の危機だとか問題とは思ってなかったようですから、今となっては時間の無駄だったのかな、とまで思えてしまいます。
結局、夫婦は他人だったんだな、って思います。当たり前ですが。子供とはどんな大喧嘩しても、何があっても水に流して子供の味方でいてあげられると思えるのに、夫とのことは、あまりにも多くお互いに傷つけあってしまったことで、もうやり直しは効かないんじゃないかと。
だから彼と、と安直には考えてはいません。あなたがおっしゃるように、彼の本心は私にはわかりませんし、ハードルはあまりにも高いですから。ただ不倫はいけないことと重々わかってはいますが、彼を好きになったことに後悔はないです。彼が現れなかったら、私の女としての人生はあまりにも悲しすぎたと思います。

回答No.18

minmin33

年下であろうと不倫であろうとあなたと彼は出会うべきして出会ったのだと思いますよ。だから本当にこの恋がホンモノだと思ったら迷わなくていいですよ。ご主人への罪悪感があるかもしれませんが、女房ひとり満足させられずそれについても努力を怠ったご主人には充分に非があると思います。せっかく女に生まれてきたのですから、その悦びを与えてくれた彼に感謝すらすべきです。そうでなかったら、あなたの女としての人生はどうなってたと思いますか。そういう悦びを一生知らずに終わっていたのですよ。地獄に落ちるなら落ちるでいいではないですか。生まれてきたからには自分として悔いのない人生を送るべきです。
それから、娘さんが大きくなった時に彼の目があなたにでなく、娘さんのほうへ向くという懸念をする意見もありますが、私は心配ないと思います。だって、人妻を好きになって奪略婚まで踏み切った男性ってのはそんな安っぽい方向には流れません。そういう結婚って半端な覚悟ではできないことなんですから。だから、あなたといっしょに子供さんの幸せを願って一生懸命に育ててくれるでしょう。そういう男性は私のまわりにも結構いますよ。受験だの男の子とのデートだの、そんなことをヤキモキ心配しながら、もう今から白髪になりそうだって冗談いいつつ、みんなすっかりお父さんやってます。
いろいろな忠告があって当然とは思いますが、ご自分が一番愛している人と人生をたどっていくことができますように。１０年も非業なご主人のもとで耐えてきたご自分をどうかかわいがってくださいね。

お礼

否定的なご意見が多い中で、minmin33さんの回答は正直嬉しかったです。
でも、他の方々が言われているように、私と彼の双方が離婚していない状況では、所詮絵空事と言われてしまっても仕方ないのかもしれませんね。
でも、あなた様がおっしゃってくださったように、もし彼が並大抵でない覚悟を持って、私と一緒に歩いていく人生を選択しようとしてくれたら（実際に離婚するとか）、私も彼を信じたいと思うのです。また甘いと言われそうですが。

回答No.17

cafeolait

はじめまして。妻の不倫から離婚を選んだ♂です。

長い人生の中で、いろんな事があり、男女関係なく一度や２度の「浮気」は有るものと思っています。
不倫が露呈した時の人間関係の崩壊を知っている私が言うのもおかしい話ですが。
（不倫を肯定するつもりはありません）

質問者さんの１０年レスは、立派に離婚理由になることで、家庭が波状する原因
になります。１０年間良く耐えましたね。でも、冷静に良く考えて下さい。

今回の事は、今まで頑張ってきたあなたへのご褒美の温もりです。

でも、それを恋に発展させては行けません。その芽生えた感情は
、やがて御主人への冷めた感情として、家族に対しての態度に表れてしまいますよ。
多感期に入った娘さんやこれから成長してくる息子さんの心にも大きな障害を生み出します。
どんな事があっても、子供にも御主人にも「ばれない」努力を完璧にしなければ
あなたの人生はめちゃくちゃになります。
御主人のＥＤが解決しない限り、寂しい思いがあるのだから、彼が居る事で
あなたの心が穏やかならそれも致し方ないと思います。
心が満たされたら、その分を家族への優しい気持ちを向ける事です。

男はいくらでも都合の良い女に甘い言葉を並べます。生活が共でないのだ
から言い捨てです、まずくなったら家に帰れば良いのですから。
キャバクラのようにお金をつぎ込む必要もないし、男にとって楽なものです。
あなたが子供と家庭を捨てて・・・の決心がないのなら、深入りは行けません。
家庭は家庭・セックスはセックスと分けて考えるべきです。

御主人が治療をしてあなたの気持ちを理解してお互いが心穏やかに過ごせる事が一番なので、
家庭内の努力と意思の疎通もがんばって下さい。
（その努力をしてきた結果が今になっているのでしょうが・・・）

結婚１９年間を振り返って、あなたが、育んできたものの大切さを忘れずに、
それを守って下さい。

お礼

回答をいただき、ありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
家庭の崩壊を経験された回答者様からのアドバイスには、なおさら家庭を守ることの大切さを今更ながら教えていただいた気がします。
夫への気持ちはもう取り戻せないかもしれませんが、子供達を悲しませたくはないです。よく考えてみます。

回答No.16

OMEM

はじめまして。

不倫された妻側からの意見です。
セックスレスだからと言って、不倫してもいい理由にはなりません。
不倫している当人は、周りが見えないと思いますが、1番傷つくのは、子供です。

冷静になって、よく考えてみてください。

回答No.15

noname#78404

まずは、質問者様が自立して、最悪、自分の収入だけでもしっかりと
お子さん２人を育てて行けるようになることです。養ってもらう男性
を替える、のではダメですよ。かなり高い確率で失敗すると思います。

もう娘さんも半分以上大人です。父親じゃない男性によりかかって暮らす
母親を目の当たりにしたら、こちらもかなり高い確率でグレます(苦笑)
大切なことは、その男性に捨てられたらお先真っ暗……という危機感を
持たずに、堂々と生きられる女性になることだと思います。

まずはそこから。。。浮き足立った恋愛期間なんか、すぐ終わりますよ。
結婚生活は現実です。お子さんも一緒の生活になったら、お相手の感情も
かなり変わります。

ちなみに私は離婚後に８歳下の主人と再婚致しました。かなりの大恋愛
で、主人に押し切られる形で結婚に踏み切りましたが、あんなにラブラ
ブだった２人も、娘(今、中学生です)と３人の生活になってからは、そ
んな暮らしはできませんでした。いっきにクールダウンします(笑)。恋
愛気分を大切にすると、お子さんたちが不幸になります。

お礼

回答をいただき、ありがとうございました。
正に私が夫と離婚に踏み切れない理由が自分の経済力のなさ、だからで、回答者さまがおっしゃられる通りだと思います。
現在事情があって仕事をしたり、探したり出来ない状況です。
職探し出来る時期を待って、いうことになるのですが、年齢も年齢ですから実際は難しいのでしょうね。
確かに結婚は生活ですよね。私達も子供を間にして父として、母として生活してきたから、現在も婚姻関係が持続できているのです。
ずっとラブラブは望んでいませんが、子供が巣立った時、また二人になった時に暖かい気持ちでいられる夫婦を望んでいました。
そういうご関係を築かれているようにお見受けできる回答者さまを尊敬致します。

回答No.14

pipmama

４０代の主婦です。

　現在の質問者さん・・４３歳。
　娘さん・・・・・・・１４歳。
　彼・・・・・・・・・３１歳。

万一再婚した場合、数年後には、彼の目は娘さんに向けられ
その状況下での近親相姦も世間では多いことを頭をよぎりました。

回答No.13

noname#96559

不倫に関しては、もうお止めなさい。どんな理由があろうともあなたのためになりません。あなたはそんな後ろ暗いことをする人だったのですか。
こういうことになった元を正しましょう。
女盛りを１０年レスというのは異常です。人間的ではありません。チト大げさに言えば基本的人権にすらかかわってくる問題です。
ED治療を受け付けないなら別の方法で務めを果たすべきです。
病気とか薬の副作用等で思うに任せない男性でも奥様に出来る範囲で応えるべく工夫されています。
インサートのみが性の営みではありません、また、いろいろな補助道具もあります。工夫し思いあいその試練を超えて行かれるべきです。
性的充足に関して奥様はご主人に要求する権利があります。婚姻を継続しがたい重大な要件として離婚の理由として認められています。
この問題から逃げないでご夫婦が解決されない限り、あなたはまた同じ間違いを犯してしまいます。今何を考えるべきか熟慮してください。

お礼

回答をいただき、ありがとうございました。
確かに不倫に走ってしまったのは私の非です。言い逃れはできないと思います。
先に夫婦関係を正すべき、というご意見ですが、この問題に関して、夫と話し合うことに絶望を感じてしまっています。
夫も子供を望んでおりましたので、二人目を妊娠するまではかろうじて行為はありましたが、妊娠後は、これでやっとこんなことから開放されると思った、と後になって言われたことがあります。セックスがなくても自分が稼いできた金で私は服でもバッグでも買ってるだろう、と平気で言います。
私も普通の健康な身体を持った女ですから、レス自体も辛いですが、夫のそういった態度に私が傷つけられてきたことを、夫自身が気づこうともしなかった、そういう積み重ねに絶えられない思いでいます。
いくら話し合っても、相手の気持ちを推し量る能力をもたない人もいるのだ、と夫との結婚生活を振り返ってみて感じています。

回答No.11

45-48

相手には子供がいるのでしょうか？
私なら今のままで関係を続けたほうが無難だと想いますが・・・・・・・・

結婚まではしないほうがいいのではありませんか？もし相手もお子さんが居る場合は

回答No.10

bats

３０歳既婚女性です。
私の母は私が１６の時に今の義父と再婚しました。一緒に暮らし始めた当初も今もとてもいい人柄の父です。
でも当時は義父がいい人だろうがそんなことは関係なく、とにかく母を取られてしまったという感情から毎日部屋にこもって泣いてばかりいました。父も母も心配はしてくれましたが、自分の想いは決して口には出すまいと子供ながらに母の幸せを願って心に決めていました。
再婚を許したものの実際は複雑な心境で押しつぶされそうでした。

性格にもよるかもしれませんが、私の体験談として、頭の片隅でも入れておいていただければ幸いです。

お子さんが幸せになることを心から願うだけです。

回答No.9

yahiro1972

こんにちは。

あらー、自分の事しか考えられていませんね。
でもよーく考えてみてください。
お嬢さんは多感なお年頃です。
お父さんと別れたお母さんが１２歳も年の離れた男性と再婚するのって
簡単に受け入れられる事では無いですよね？
しかも数年後を考えたことがありますか？
５年後。お嬢さんはピチピチの１９歳。質問者様は４８歳。
さて３７歳の浮気相手はどちらに心惹かれるでしょうか？
不倫をするような男性ですから、倫理観は薄いと思いますよ。
実際母親の再婚相手が連れ子をレイプする事件って結構あるらしいですしね。

まぁ、それ以外の事でも非難轟々の関係ですし、深入りするのは
止めたらどうですか？
ご主人が言われる事も一理ありますし。
（結婚して10年経てばレスになる夫婦は多いって意味で）
夫婦間ってセックスだけが重要って訳ではないですよね？
少なくてもご主人が一生懸命頑張って働いてくれているのは、質問者様や
お子さん達の為でしょ？
質問者様は「家政婦」だと思っているかもしれませんけど、単に役割
分担しているだけの話だと思いますし。

どうしてもこのまま人生を終わらせたくないと言うのなら、まずは
ご主人と今後の事を話し合うべきだと思いますよ。
離婚相手との再婚を考えるのはその後の話だと思います。