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お互い愛し合っている状況で、別れなければならなくなりました。
私は28の男です。彼女と非常につらい別れをしたばかりなので、皆さんに助言を頂きたいと思っています。 つい先日、約1年間付き合っていた33才の彼女と別れました。 彼女とは、知り合ってから友達として5年の付き合いを得た後に、私の方から告白をしてお付き合いする様になりました。私は仕事の関係で海外在住、彼女は日本という状況だった事と、お互いの仕事の関係もあり、付き合いを始めてから別れるまでの間たった1度しか合う事ができませんでしたが、電話やメールで連絡を取り合いながらお互いの信頼関係を築き、また愛を確かめあっていました。自分で言うのもなんですが、本当に非常によい関係を作る事が出来ていました。 そしてとうとう今年の夏、彼女は高い飛行機代を払って私の元まで来てくれる事になっていました。この夏に彼女が来てくれるという事は付き合い始めてからずっと温めていた事だったので、私も非常に楽しみにしていました。付き合い始めてからの1年間、悲しい時もつらい時もこの時を励みに頑張って来れたようなものでした。 日にちも決まり、飛行機のチケットも予約し、あとは日にちを待つばかりという状況の中、私の家庭の事情により、彼女と別れなければならなくなりました。そして今日、私は彼女に電話して別れ話を切り出しました。彼女はしっかりとその事を理解してくれ、私は泣きながら今までの感謝の気持ちを精一杯伝えました。そして、今後はもう連絡は取り合わないという事にし、お互いの幸せを祈って電話を切りました． 正直な自分の気持ちはまだ彼女の事が大好きで、なんとか家庭の事情を考慮しながら彼女と付き合いつづけるすべはないかと考えましたが、彼女の年令を考慮し私の家庭の事情でいつまでも待たせるわけにはいかないと思い別れる決断をしました。 ただ、本当に愛していただけにものすごくつらいです。そして、彼女も自分と同じくつらい思いをしていると考えると、それもまたすごくつらいのです。 私自身初めての恋愛だったもので、今回の出来事に大きなショックを受けており、なかなか前向きになれそうにありません。時間が経てばこういうショックから立ち直れるものでしょうか？それとも、私が未熟なだけなのでしょうか？ 同じような経験をされた方や、そうでなくとも何か感じる事はあった方に、厳しい言葉でもよいので助言をいただけたらうれしいです。 どうぞよろしくお願いします。
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＞厳しい言葉でも・・・ と書かれておりますので、少し厳しいことを言わせてください。 読んでいて、正直なところ、「甘えるな！バカヤロー！！」と思いました。 自分から別れを切り出しておいて、いったい何ですか、あなたは！？ 女々しい！！男らしくないです！！ は！？何が自分も辛いですって！？ 私にもこれまで色々な別れがありました。 よく、「別れを切り出す方だって辛い」とか言われることもありますが、私はそれはまったくのまやかしだと思っています。 本当に辛いのは、やはり別れを切り出された方だし、振られた方です。まして、嫌いになったわけでも冷めたわけでもなく、まだ相手に気持ちを残している場合、その苦しみは筆舌に尽くしがたいものがあります。時には、それで命を落とす場合だってあるのです。 自分の痛みに甘えないでください。 今回のことは、あなた自身が選び実践したことなのです。それ以外の何ものでもありません。 また、彼女の年齢のことを述べておられますが、これに関しても失礼きわまりないと思います。結局、あなたはそういう目で彼女を見ていたんですよ。。。ご自分では否定されると思いますが。何が「年齢を考慮し」ですって！？本当に年齢を考慮するならば・・・そして、彼女を全人格的に大切に思っているならば、こんなむごいことは出来ないはずだと思います。 それほどまでに大切な彼女を切り捨てなければいけなかった「家庭の事情」って何なんですか！？？ それがはっきりとでも漠然とでも分からなければ、何とも言いようがないし、あなたの望むような回答って得られないんじゃないですか？ 匿名の世界です。本当に心から救いを求めているならば、そこまで漠然とであってもいいので明らかにすべきだと思います。 そして・・・「ロミオとジュリエット」の世界じゃあるまいし、この現代において、愛し合う二人が精一杯力を合わせそれに立ち向かっていけるのであれば、乗り越えられない壁などないのではないですか？ 逆に言うと、彼女が別れをあっさりと承諾したというのなら、彼女にもあなたに対する気持ちはさほどなかったということです。 ＞電話やメールで連絡を取り合いながらお互いの信頼関係を築き、また愛を確かめあっていました。自分で言うのもなんですが、本当に非常によい関係を作る事が出来ていました。 こう思っているのは、案外、あなたの錯覚かもしれませんね。。。
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- NoJo
- ベストアンサー率38% (211/548)
こんにちは。 私の考え方をお話します。 「自分にとって一番大切なものは何か」 一番大切なものを得るためには、それ以外のものを捨てる覚悟が必要。 人の一生はあまりに短い。 あまりに短い自分の人生を豊かにしてくれるものを求める。 人生を終える瞬間に「ああ、有意義な人生だった」と思えるような選択をしたい。 質問者さんの人生にとって大切なものを選択されたんだと想います。 こうしたほうがいい、ああしたほうがいいと、誰にも言うことはできません。苦しく切ない選択をした自分を黙って受け入れるしかありません。
お礼
アドバイス有り難うございました。 私は私なりに自分の人生を考えて生きてきました。 私は大切なものを得る為に彼女と別れる決断をしたのです。 女々しいことを言わず、自分にしっかり良い聞かせたいと思います。
- bunrs-most
- ベストアンサー率9% (82/851)
「家庭の事情」とやらをさわりだけでも書かないと、適切な回答を得られないばかりか、質問者様が単なる最低のダメ男にしか見えません。 思わぬ誹謗中傷を受けてショックを受けているでしょうが、この文章からは、そう捉えられてもしょうがないかな…という気がします。 あなたよりも彼女の方がとてつもなく辛いということをお分かりでしょうか？ どういった系統の「家庭の事情」なのかだけでも補足を願います。
お礼
意見いただき有り難うございます。 家庭の事情は最初に回答してくださった方の所に書かせてもらいました。 たしかに、これだけの方に厳しい意見を頂くとショックですが、自分はそういうつまらない人間だと分かる良いきっかけになります。
- jinnjinnma
- ベストアンサー率15% (2/13)
つらいお気持ちお察しします。 自分も結婚の約束をしていた人と2年前に別れました。お互いに好きあっていたとこも同じです。 ただ違うのは・・・自分は相手の「家庭の事情」で一方的に別れさせられたことです。 彼女は私の事を好きだと言っていました。 彼女の様子からそれが偽りだったとは思えません。でも、結局、彼女は自分より「家庭の事情」を取りました。 >彼女も自分と同じくつらい思いをしていると >考えると、それもまたすごくつらいのです。 自分は彼女と別れてから一切連絡取りませんでしたが、人づてで彼女が精神的に苦しんでることを聞いたりすると本当に辛かったです。 別れを切り出された側とはいえ・・・。 皆さん否定的な意見言われてますが、何となく質問者様の心情理解できる部分あります。立場は違いますが・・・。 質問者様が別れるという決断を出すまでに様々な心の葛藤があったんではないですか？ そしてその決断はものすごい痛みを伴うものではなかったですか？ 自分の場合、彼女の心の痛みが理解できたので、辛かったですが別れるということに対しては、自分の気持ちを無理やり納得させました。本当に無理やりに・・・。 >彼女はしっかりとその事を理解してくれ、私は >泣きながら今までの感謝の気持ちを精一杯伝え >ました。そして、今後はもう連絡は取り合わな >いという事にし、お互いの幸せを祈って電話を >切りました． 人の事なので推測でしかかけませんが、彼女も質問者様の痛みが理解できる部分があったから理解してくれたんだと思います。 今・・・自分は元気にやっています。 たまに彼女の事を思い出して痛い気持ちになることもありますが、確実に辛い思いは昇華されつつあります。 振られた自分でさえ立ち直れたんです。 彼女さんも辛い思いされてると思いますけど、 質問者様も気持ちを理解されているのであれば、 良い思い出として風化していくと思います。 だから、あまり自分自身を責めないで下さいね。 第三者は好き勝手なことを言います。 でも、絶対に当人同士にしかわからない部分はあると思います。 上手いことアドバイスできんですけど・・・ご自身をあまり責めないで下さいね。
お礼
暖かいアドバイスを頂き、誠に感謝しています。 jinnjinnmaさんもつらい経験をなされたんですね。つらい思い出を思い出してまでアドバイスをしてくださり、本当に有り難うございます。 あんまりへこんでばかりいては彼女もがっかりするでしょうから、jinnjinnmaさんの意見も、その他の厳しい意見もしっかり参考にして自分を立て直したいと思います。 心から感謝します。どうも有り難うございました。
- yurie0000
- ベストアンサー率13% (271/1984)
家庭の事情でドタキャンし、別れることになったということですよね。 それがすべての結果です。 本当に彼女でなければいけないのなら、彼女がいくつになっても結婚できると思います。 年齢を考えるのは、彼女本人がすることです。 文面を拝見する限りは、彼女との直接のおつきあい怖気づいたようにしか見えないので、同情できないんですよね。 もしかして質問者様は既婚者？とも感じましたよ。
お礼
ご指摘の通り、結果がすべてですよね。 そして私は既婚者ではありません。そのように見えたという事は、其れくらい怖じけずいた私の意見だったという事だと思います。 ご迷惑をおかけしました。
- kanora
- ベストアンサー率26% (383/1444)
＞私の家庭の事情 これが年上の彼女のお付き合いを両親が反対したなら。 私は質問様は最低の人間だと思います。 自分の心配ばかりして最低な人間です。 ここで別れて彼女は良かったと思います。 結婚したら親が大事で、奥さんをないがしろにする人に なるでしょう。 私の家庭の事情って何ですか？ ぜひお聞きしたいです。
補足
ご意見いただき有り難うございました。 自分の心配しかしていなかったのだと気づき、深く反省しています。 別れた事で彼女にとってはよかったのかもしれませんね。 家庭の事情は、最初に返答してくださった方の欄に書きました。甘ったれた事情で気分を害されると思いますが、お読みください。
- Roman0
- ベストアンサー率18% (118/628)
自分が悪役なのに、それを認めることができずに被害者ぶって、自分をかわいそうがっている姿は、見苦しいものです。 改めましょう。
お礼
ご指摘の通りだと気づきました。 肝に銘じてしっかり改めたいと思います。 ご意見いただき有り難うございました。
- airiairi17
- ベストアンサー率36% (162/443)
私は彼氏の都合で一方的に別れを言われた経験があるものです。あなたの 彼女さんの立場と同じような感じです。 家庭の事情ってどんな事情でしょうか？ 一緒にいられるためにどうにかできないのですか？ なんとしてでもがんばる、それが男じゃないですか？ もう大人なんだから、逃げないでどうすれば一緒になれるか 考えるべきだと思います。 最近の男性はあきらめが早すぎると思います。 もはや、彼女のかわりはそう簡単に見つからないと思いますよ。 人の気持ちはそんなに簡単じゃないです。 今からでも、大事なら、彼女との関係をもう一度考えてみてはどうで しょうか？遅くならないうちのほうがいいと思います。 ちなみに私は、あなたみたいな彼に振られたのですが、１年後に、 どうしてもやっぱり戻りたいと泣きつかれました。 でも、私はほかに好きな人ができていて、どうしても戻れませんでした。 もう少し早く戻ってきてくれてたら戻ったかもしれません・・ １年は長すぎました。 大切な相手なら、早いうちに手をうったほうがいいと思います。 時間は取り戻せません・・ 厳しい意見で申し訳ないですが、自分の経験からはっきり言える ことです。
お礼
同じような経験をされた方の意見を頂き、大変感謝しています。 家庭の事情とは、最初に回答してくださった方への返答で述べているようなバカ甘ったれた事です。 正直な自分の気持ちを言えば、別れたくなかったです。未練があるかと言われればあります。 airiairi17さんからのご意見を拝見し、もう1度よく考えてみたいと思いました。時間は取り戻せない。ごもっともだと思います。後悔が無いように行動します。どうも有り難うございました。
- sisono
- ベストアンサー率33% (51/153)
男性がよく言いますよね。 『彼女の年齢とこの先を考えて別れた』って。 だったら初めから付き合わなきゃ良いのにって思ってしまいます。 だって年齢なんて初めから分かっている訳だし。 それにそんなに降って湧くような彼女を待たせる家庭の事情って 一体何なんでしょうか？ たった1年でもあなたとの恋愛に期待して待ち続けた彼女は あなたとの付き合ったことを後悔してるでしょうね。 もしかして付き合う中で『いずれ結婚したい』とか言ってませんでしたか？ 言っていたとしたら、彼女の期待は大きかったと思います。 無闇に言ってはいけませんよ。長く付き合う中で意識したら言う物です。 質問文を読んでいると『家庭の事情が悪い』と思っているようですが それは別れのきっかけになっただけで選択したのは質問者様です。 私はいきなり別れを切り出す前に彼女に相談すれば 少しは違った方法があったのではないかと思います。 また、そうすることによって悲壮な別れ方じゃなかったかも。 どちらにしても未熟な結果です。 この先一番良いことは、未練がましく彼女を思わないこと。 質問者様が別れを選んだのですから、彼女を云々言う前に自分が成長して下さい。 そして、今回の恋愛を糧にして素敵な恋愛をして下さいね。
お礼
ご意見を頂き有り難うございました。 結婚したいという願望はお互い持っていましたから、彼女には本当に悪い事をしてしましました。そして、彼女には相談せずに一方的に決断してしまったので、もしかしたら違った解決方法があったのかもしれません。 そんな未熟な自分が死ぬほど嫌です。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
どんな家庭の事情か分かりませんが、もしも死ぬほど愛してるならば 又は彼女が絶対に必要ならば別れないでしょう。 別れられると言う事はそれ程の情熱が無いって事です。 あなたは彼女よりも家庭の事情を優先しただけです。 自分から勝手に別れ話をした後に、自分の心のモヤモヤから逃れたいと 訴えてますが、彼女の不愉快さはどうなのでしょうか？ チケットも買って飛行機に乗るばかりの彼女の行動を 電話ひとつで「サヨナラ」って、フェアじゃないですね。 今回の出来事に大きなショックって自分の痛みを言ってるけど そう言いたいのは彼女の方じゃないでしょうか？ 別れなければならないほどの家庭の事情は、絶対的なものなのですか？ どっちにしてももう終わった事。 時間がたって、あなたに新しい恋人が現れたら その苦しみから即解放されますでしょう。 お幸せに＾＾
お礼
ご意見を頂きありがとうございました。 そうですね。情熱が足らなかったのかもしれません。 彼女の痛みも考えず、被害妄想に陥っていた自分が情けないです。 今後、彼女が幸せになってくれる事を願います。
- mama-tyan
- ベストアンサー率21% (144/658)
そんなに愛し合った２人が 別れなければならないことが 何かあるのでしょうか？ この質問の一番の原点であり その理由をもし少しでも さわりでも書くことが出来るならば 是非書いていただければ もう少しアドバイスも出来ると思います 残念ながら今の状態では 忘れられるだけの時間を費やし 忘れられる日を待つしかないですね としか書けません 何故なら・・あなたがそんなに 愛してやまなかった彼女と 別れてでも守らなければいけないものだからです ならばその守るべきものをしっかり守るしかありませんし 原因のあるあなたがあきらめ 今後一切彼女に接しないことこそが 彼女に対する最大の愛情だと思います そうすれば彼女は苦しくても 次の幸せに向かって進めるはずです 彼女の事が本当に好きだったのであれば 彼女の幸せを心から祈ってあげてください そこにあなたがいると邪魔をしてしまいます 今はもう彼女を幸せに出来ないあなただから・・・・・
お礼
アドバイスどうも有り難うございました。 今後の彼女の幸せを心から祈りたいと思います。
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お礼
厳しいご指摘を有り難うございました。 如何に自分がいたらない人間であるかをよく理解できました。 ご指摘の通り、彼女を大切に思っていたつもりだけだったのかもしれません。 少し時間が経って気持ちも少し落ち着いたので家庭の事情をいいますと、また甘ったれた話になって恐縮ですが、幼い頃に両親と離れ、代わりに私を育ててくれた義理の父が反対したからです。義理父の会社の跡を継ぐ為に私は海外で勉強している最中で、今の彼女だったから駄目だというわけではなく、その目的を達成させる為に今は彼女に意識が向くようでは駄目だという事です。別れないのであれば勘当と言われ、それ自体はなんとか乗り越えられるかもしれないと思ったのですが、自分の家族を捨てて彼女を選択する事に彼女は喜べないと思った事と、周りの関係を悪くして彼女を本当に幸せにできるかどうか考えると答えはNoでした。あと何年で結婚できるという確約が出来ない状態で、私は結婚するのは何才になってもいいと思っていたのですが、出産を望む彼女を何年も待たせるわけにはいかないと感じたのです。 なさけない話ですが、大まかに言わせてもらうとそういうところです。 彼女には感謝の言葉しかありません。どうか私の様な馬鹿男ではなく、心から大切に思ってくれる人と出会い、幸せになってくれる事を心から願います。 namidairoさんから頂いた指摘もしっかり胸に刻み込みたいと思います。 本当に有り難うございました。