距離を置くことになりました。

質問

同棲している彼と距離を置くことになり、昨夜、家を出ました。彼はバツイチで子供が２人（7歳.9歳）、県外に住む元奥様が養育しています。
彼が、子供さんに逢うことには問題がないのですが、夏休み、冬休みになると奥さんが子供を連れて、私達が住む家に滞在することがどうしても受け入れることが出来ませんでした。（私は荷物をまとめて実家に戻ります）

４月の面会時に彼には、(1)彼女がいること(2)私達の住む場所への奥様の滞在は遠慮して欲しいこと、（他の場所や、彼が奥様と子供たちが暮らす場所へ行くことは受け入れる）(3)お互いにパートナーが出来たとき、どのような方針で行くのか、話し合って欲しいし、それを私に伝えて欲しい。（口出すつもりはありませんが今後の事を考えて聞いておきたかった）とお願いしましたが、結局は何も話し合ってないし、この夏も来る予定とのことでした。

奥様からの手紙やメールのやり取りを見ていると、奥様には未練があるようです。彼は奥様には何の気持ちもない！別れたからこその良い関係と言っています。二人が良い関係なのは良いのですが、やっぱり私も住む場所に奥様が来て、歯ブラシや荷物を置いていったりするのを見るの嫌だし、私の存在を消されるようでつらいものがあります。それらを片付けながら、切ない気持ちでいっぱいです。
彼は「もういい！別のところに泊まるか、俺が行く！それで文句ないだろ！お前は家にいればいいだろう！！俺が家族に会うのが不満なのか？」の一点張り。

さらに、彼が他の特定の女の子とのメールを頻繁にしているのを責めたところ、男性の名前に偽名で登録して続いていたことがわかりました。私も彼女を知っていますが彼女は私達の関係は知りません。彼のほうから「ご機嫌いかが？飲みに行こう、ランチに行こう、顔が見たかった、逢いたかった等」メールしてます。
彼いわく、「お互いが相談相手（彼は元雇い主、彼女と私は彼のお店のアルバイトでしたが現在彼女はキャバクラに努めています）だし、彼女だからすべてをわかってそんなメールを送るんだ！文句いうならやめるよ。それで満足するんだろ！だいたい、向こうは商売なんだ」彼
女が送るメールならその説明も納得しますが、彼が送っています。彼女が嫌といううよりも彼の送るメールに「男と女」を感じるのが嫌なんです。

不安に駆られ携帯を見たことは謝りましたし、反省しています。彼から出てくる言葉は、「同棲してるってことは一緒にいるって事なのに一番大切なことをわかってない」私は「一緒にいる相手を不安にさせたり、同棲してるから、上記のようなメールを送っていいことにはならない」と思います。とにかく、考えが平行線なんです。恐らく彼はずっとこのままだと思います。いろんな事があって、それでも一緒にいようと思いましたが、彼に対しての不信感や不安は消えないような気がして、冷却期間として家をでました。

正直、後ろ髪が引かれる思いですし、このまま別れたほうがいいとも思ったりします。彼に対しての愛情はありますが、現状を受け入れることはできません。彼の言うことは正論でしょうか？受け入れる方法はあると思いますか？
客観的なご意見を聞かせてください。お願い致します。

回答No.4

sakuya999 · ベストアンサー

彼の言葉に、『正しさ』は皆無です。
微塵もありません。
それを見抜けず、後ろ髪引かれて、なんとか受け入れようと模索している
貴女は・・・・・

彼と別れても、『同じダメ男に騙されます』絶対。

冷却期間？
二度と戻りませんよ。そんな男の所になんて。
彼の言動は全部、
『子供が玩具取り上げられて、ママに怒られたから
仕方なくお片づけしました。』
って物です。
だから、『ママの言う事聞いたんだからコッチの要求も認めろー！』
と、反抗するのです。
当然要求は、「玩具返して」ですから、クルクル回って・・・

ハイ。元通り（苦笑

こういうの何て言うか知ってます？
『いたちごっこ』って言うんですよ。

彼氏の言葉や行動に、何か納得できる・自分を納得させられる要素を
探すより、自分の心の傷と向かいあった方が良いです。
大事なのは、あなたの心でしょう？

「痛みを我慢している間に麻痺して、普通の幸せを見失う」

その事を考えて、自分の将来考えられるように
「自分の中の正しさ」を信じてください。

お礼

お言葉ありがとうございます。
sakuya999さんのおっしゃるとおりです。

「痛みを我慢している間に麻痺して、普通の幸せを見失う」

今の私です。ダメ男と思いつつ、ほっとけない、見捨てられない。ズルズルきたうちに間隔が麻痺して、自分の正に自信が持てなくなってしまいました。だけど、私の最後の部分が警笛を鳴らしているのだと思います。

彼と別れても、『同じダメ男に騙されます』絶対

こうなることのないように自分をしっかり取り戻したいと思います。別れる意志を固めたいと思います。

結婚も離婚も経験がないのですが、別れた奥さんを同棲先に滞在させることは、関係が良好な場合は良くあることでしょうか？子供のことを出されると強く反論できません。

回答No.7

noname#39790

私の友人も、だめ男と次々につきあいつずけていましたが、最近４２歳になって　ついに出会い系で自分で条件がそろった同じ夢を持つ人と再婚しました。　すごく愛されているのが傍目にもわかります。　だめ男の父親のせいで、そういう人ばかりを選んできたんだと思います。　長い人生を無駄にしてきて、ようやく改心して幸せになった彼女に、よかったとまわりのひとがみなよろこんでます。　が、子供が欲しかった彼女、子供はもう無理なのでは。　質問者様も早めにだめ男から脱出して、夢をかなえてください。

お礼

お言葉ありがとうございます。
昨夜、彼と話をして、別れることになりました。
立ち直るのには時間がかかると思いますが、前を向いて頑張りたいと思います。

回答No.6

clover0707

独身の頃、真剣に「結婚」について考えた時期があります。
その時考えたひとつの結論が、
「結婚には、向き不向きがある」っていうことです。

どうして世の中には不幸な結婚が存在するんだろう？
お互い愛し合って、それなりの覚悟をして結婚したはずなのに。
もちろん、二人の相性が悪い場合もあるでしょうけど、
あきらかに一方がわがままで無茶苦茶で婚姻関係の継続を
困難にしている場合もありますよね。
だからわかったんです。「世の中には結婚に向いてない人がいるんだ」って。
当たり前のようで、昔の私には盲点でした。
大人になったら誰でも結婚して、それなりに苦労も乗り越えて
人間として夫婦として成熟していくもんだと思っていたんです。
それが幸せだと思っていたんです。
けれど、世の中には「結婚しない方がいい人」というのがいるんですね。
そして、「結婚」というものが必ずしも人を幸せにするものではない、
結婚とはあくまで「形態」で、そこに関わる二人が
努力をしなければ継続できないもの、一方の頑張りだけで
成り立つ物ではないのだなあと思ったのです。

あなたの彼は、きっと
「結婚に向いてない人＝愛情関係を維持する能力がない人」だと思うのです。
彼も言ってますよね、
「同棲してるってことは一緒にいるって事なのに一番大切なことをわかってない」って。
これは「同棲」（結婚に置き換えてみて下さい）という形態をとっていることで
すでに「幸せ」なのだ、その器の中で自分がどんなに勝手に振る舞おうと
「幸せ」に変わりはないだろう、なにが不満なんだ、という考えですね。

「その場限りで楽しく付き合う人」としてはいいと思うのですが、
「ずっとつき合って行く、二人で同じ将来を描いてそこに向かって努力する」
というのは無理がある彼なのだと思います。
あなたがいくら彼に求めても、彼にその能力がないのです。
「頑張れば誰にでもできる」ものではないようなんですね、どうやら。

そこを踏まえてあなたがどういう結論をだすかだと思います。
私はもう十分見極める時間をとったのではないかと思いますよ。
がんばってくださいね。

お礼

お言葉ありがとうございます。
長い時間の中で、自分の感覚に自信が持てなくなってしまいました。
おっしゃるとおり彼は、結婚に向かない人だと思います。

「ずっとつき合って行く、二人で同じ将来を描いてそこに向かって努力する」

彼も口では言いますが、私が彼の求めに応じる事がほとんどでした。
別れる不安はありますが、このまま彼と継続していくことが私の幸せになることはないでしょう。

別れる方向に意志を固めたいと思います。

回答No.5

sakuya999

No４です。

>結婚も離婚も経験がないのですが、別れた奥さんを同棲先に滞在させることは、関係が良好な場合は良くあることでしょうか？子供のことを出されると強く反論できません。

ほらね？
言ってる事おかしいですよ。
周りがしてたら良いんですか？
貴女という恋人がいながら、子供とならいざ知らず
奥さんが、同棲先に滞在する事に耐えられますか？
大体、彼と元奥さんの関係を良好にしてどーすんの？
再婚するの？
何で離婚してるの？
貴女の存在は何？？？
そりゃ、離婚は親の勝手で子供にとっては父親だけど
「一緒に住めない」「理解し合えない」からの離婚でしょう？
そんなに、子供も奥さんとも良好で居たかったんなら
「離婚」しないで「別居」していれば良いんです。
「単身赴任」で、頑張ってれば良かったんですよ。

・・・言ってる事おかしいでしょ？

仮に、そういう「離婚家庭が他にもあると仮定」しましょう。
それでも、「貴女は許せない」んでしょ？
「悲しい気持ち」になるんでしょ？
それは、『貴女はそういう男性とのお付き合いに向いていない』
という結論なのです。
そうやって、学習しないから同じ質問繰り返すんです。

もう一度言いますね。
彼の言葉に、『正しさ』は皆無です。
微塵もありません。
それを見抜けず、後ろ髪引かれて、なんとか受け入れようと模索している
貴女は、彼の言葉に騙され、良いように人生を消費されるでしょう。

『同じダメ男に騙されます』絶対。

お礼

何度もお言葉をありがとうございます。

世間一般がたとえ肯定しても私は受け入れられません。２年かかってやっとわかりかけました。

ダメ男から卒業します。

回答No.3

newteeth

ただのわがままで優柔不断なクソ男です。
あなたに対する思いやりというものがまるでなし。
他の女にはちょっかいは出すわ、でやりたい放題。
同性から聞いていても少し殴ってやりたくなるような馬鹿男。
このまま別れないとあなたの人生台無しになりますよ。

お礼

お言葉ありがとうございます。

彼の周りの友人でさえ、私の心配をしてくれています・・・。別れ話になると、責め立てられ、
「本当にそれでいいの？逃げるの？一緒に幸せになる意志を貫けないのか！あなたが決めて」
と彼がまくしたてる予想がつきます。
彼の言葉に惑わされないように別れる勇気を持ちたいと思います。

回答No.2

vlada

僭越ながら「恋は盲目」な状態のようにお見受けします。

favfavsurfさんが彼を大事に思って行動するように、彼もfavfavsurfさんを大事に思って行動するのが普通なのでは？というかそうではないと付き合ってる意味がないですよね。

「文句いうならやめるよ。それで満足するんだろ」って。。。文句言わなければ彼はやめないんですね。つまり文句を言わなければfavfavsurfさんのことを思って行動する、ということはしないっていうことですよね。

favfavsurfさんが携帯をみたことは悪いことだとは思いますよ。でも、見ちゃいますよ、そんな状況だったら。でもそれってfavfavsurfさんが彼のことを既に信じていないことの現われだと思います。

恋人でも友達でも家族でも、相手のことを信じれなくなったらその関係は続けることは不可能だとわたしは思っています。

favfavsurfさんは彼のことがすごく、すごく好きなんですね。それはすごく伝わります。でも、favfavsurfさんご自身でご自分のことを大事にすることを考えてみて下さい。

お礼

お言葉ありがとうございます。
今まで何度となく、似たような事で喧嘩になったり話し合いをしてきましたが、メールの相手は変わっても彼は変わりませんでした。彼への不信感をもって付き合っていくのも、今から彼への信頼を回復するのも難しいと考えています。
皆さんのお言葉で、少なからず自分の感覚が間違っていないと思えています。別れる意志を固めようと思います。

回答No.1

hikaru2007

>彼の言うことは正論でしょうか？

自分に都合のいい事ばかりを並べ立てる時点で誠意も何もないと感じます。
問題をすり替えているので正論というか論外です。

結局、現状が何も変わっておらず、キャバの女とメールしてる時点で
悪化していませんか？
もしかしたら遊んでいるかもしれませんよ
同棲して彼の態度が改善されているならともかく、あなたがガマンばかり
している部分が多いと思います。
不安要素ばかり目立つのでこのまま別れてしまった方がいいと思います

お礼

お言葉ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。どんなに話し合ってもいつも、いつのまにか論点がすり替わっていて、なかなか気持ちが伝わらずに、何がなんだかわからなくなって疲れて終わるか、なんとなく私の彼女としての器が小さいという空気が流れて、私も自信がなく申し訳ない気持ちになっていました。

皆さんのお言葉で、少なからず自分の感覚が間違っていないと思えています。別れる意志を固めようと思います。