高校一年の娘が…

質問

うちの一人娘についてご相談いたします。２ヶ月程前から付き合っている彼氏(同じ学校の同級生)と、一線を越えてしまいました。
様子が普段と違っていた為、いけないと分かりつつ携帯のメールを見てしまいました。
夏休みという事もあり、昼間は家人の居ない我が家で、つい３日程前に起こったようです。
メールのやり取りから、彼氏からは再三の要望があったらしく娘も好きな彼の気持ちに嫌われたくない一心に答えたという感じを受けました。
娘はどちらかと言えば容姿も幼く生まれが遅いので歳もまだ15歳です。辛い受験を乗り越えてやっとの思いで入った高校で、将来に向けてまだまだ勉学に専念しなければいけない今、そのような事態になった事に母親として頭を抱えております。
メールを見たとは言えず本人に詰問する事も出来ず悩んでおります。
高校生ともなれば、これは普通の事なのでしょうか？
知人に相談したら「好きな子と結ばれたんだし高校生もなれば仕方ないんでは」と言われました。女の子の親として、単にそう受け流せない私は了見が狭いのでしょうか？
娘にはこのまま見て見ぬフリをするべきなのか…
夜も眠れず悩んでおります。
どうか、どんな意見でも構わないので皆さんのご指南頂ければ幸いです。

回答No.9

jamiru

夫との愛を見せ付ける。
言って聞かせたところで分かるとは思えません。
なればこそ、自分で見せるしかないのでは。

お礼

ご意見有難うございます。
そうですね。
身を持って男女の愛というものの意味を教える必要があるかもしれません。
そうできるように自分自身も考え直していきたいと思います。
有難うございました。

回答No.8

xx_xxx_xx

携帯を勝手に見たことは慎重に対応されたほうがいいと思います。
私にも似たような経験がありますが、私はそれ以来母親を一人の人間として軽蔑しています。
まぁその一件だけではありませんでしたし、
謝られていても結果は同じだったと思いますが。
人として最低なことをするとそれ以前の威厳も何も崩れ去ります。
やはりその裏にどんなに愛情が隠れていたとしても
人としてやってはいけない事ってありますよね。
おかげでそれが反面教師となり姪や甥への接し方に気をつけられるようになりましたが。

正直にお話して平謝りするとゆう選択もあるかとは思いますが、
その結果は今までの親子関係にもよるでしょう。

あと、初体験の時期についてはそおんなものといえばそんなものかも。
ただもう済んでしまった事なので母親として時期云々よりも
やはり妊娠の危険性や避妊については厳しくしつけるべきでしょう。

うちはオープンな家庭だったので初めて彼氏彼女ができたころから
「きちんと避妊はしなさい！」とは口うるさく言われていました。

私は母親を軽蔑はしていましたが、何に対しても頭ごなしに否定せず
やるならこうゆう事には気をつけなさいとゆう教育方針には感謝しています。
うちの兄弟が大きく道をはずれる事もなく大人になれたのは
その適度な手綱のゆるさがあったおかげで
親に反発することがなかったからかな、と思っています。
だからと言って私たち兄弟はモラルが欠如しているような事はなく
どちらかとゆうと厳しいほうだと思います。

一人娘さんとゆうことで心労は絶えないかとは思いますが、
お嬢さんの心身の成長を充分に配慮されながら厳しいところは厳しく
躾をされると良いと思います。

お礼

貴重なご意見有難うございます。携帯を見たことに関してはやはり言わない方が賢明ですね。
今も会話の少ない母娘な上、これ以上信頼関係を傷付けては、益々心を閉ざす一方であろうと、ご意見読ませて頂いて感じております。
ただ、今教えるべきことや煙たがられても忠告すべきことは折りに触れ話していきたいと思います。本当に有難うございました。

回答No.7

noname#118909

私は娘さん側に近い立場ですが、それが普通だろうがなんだろうが、
「質問者さんが」許せないなら許す必要はないと思います
（携帯を見た事は素直に謝るとして）

親だからといって子供のやることなすこと全部干渉してOK、
というわけでは全くないですが、これは干渉していい部類ですよ
自分が死んだり、人を殺すだけならまだしも、人を「生み出す」行為ですから
心配しすぎという事はない、愛していれば、コンドームさえすれば、
ピルさえ飲めば.....ここまでやれば、もういいでしょ？というような問題じゃないと思います

煙たがられようが、ダメなものはダメと言うのも親の役目ですよ

お礼

貴重なご意見有難うございます。携帯を見たことについては今はやはり黙っておくべきかと色んな意見を頂いて思っております。性交渉について、避妊さえすればいいという安易な考えを持たせないように煙たがられても、それは何度も話していきたいと思います。
有難うございました。

回答No.6

himawari00

悩まれて当たり前でしょう。
世間で普通かどうかはさておき、15で妊娠の可能性（というか子供を作る行為）をしている重要さを、間接的にでも伝えたいですね。
と申しますのも、私の親友だった女性も15歳が初体験で10代で妊娠、学校中退出産→幼さから離婚と、若気の至りの王道を歩んでいるものですからつい口を挟みたくなります。
彼女には夢がありましたが、それも妊娠の為諦めてしまいました。
自業自得といわれればそれまでですが、傍で見てきた者にとっては悲惨としか言いようがありませんでした。
今風の「物分りの良い風な大人」の真似をされるならその覚悟も必要です、と申し上げたいのです。
世界で貴方様の娘さんのことを一番考えられるのは貴方様だと思います。
みっとも無くても良いと思います。
貴方様が心から真剣に心配していること、（説教では無くて）人生が変わってしまう可能性もあること、男性の性欲と恋愛感情は、ない交ぜになりやすいことなど伝えてあげてください。
喧嘩になっても必ず判って貰えると思います。
親の愛は最強ですから。

お礼

貴重なご意見、またご友人の体験談いただき大変参考にさせていただきました。
娘に人生をつまづいて欲しくないと言う思いが、やはり今一番強いです。
子供を生み出す行為の重さを体当たりで教えるべきだと痛感しております。
本当に有難うございました。

回答No.5

sa_az

高校生になったんですから、経験が特別早いとは思いません。
将来に向けて勉強を頑張って欲しいという
お母様の考えも分かりますが、
高校受験を終えても更に勉強、勉強！では
娘さんも息苦しくなってしまいますよ。
勉強も大切ですが、恋愛も大人になる為の良い経験になると思います。

しかし、他の皆さんもおっしゃる通り避妊に関しては
大人がちゃんと教えてあげた方が良いでしょうし、
恋愛しても良いけど勉強もしっかりやる、門限や夜遊びしないなど、
約束事を決めておいた方が良いですね。

お礼

貴重なご意見有難うございます。お返事遅くなってすみません。沢山のご意見を頂き、賛否両論ですが、どの意見にも心打たれるものがあり胸につまされております。娘の人格や考えも尊重しながら対応していきたいと思います。有難うございました。

回答No.4

izanai

高校生の娘がいる母です。
いつかは仕方がないことですが、やはりショックですよね・・・
取り合えず、携帯を見たことは言わないで、「あなたの様子が変だから…気付いた」という方向から話してみてはどうでしょうか??
たぶん近い内に、2度目、3度目があると思います。
それを阻止する事は難しいかもしれませんが、1番心配な妊娠は阻止しなくては!!

ちなみに私の娘は・・・
昨年の今頃彼氏がいたのですが、もうウザいくらい家に遊びに来たがって「絶対H目的!!」と思った娘は、忙しい事もあり断り続けていたら振られたそうです。
「好きだったけれどHするほどじゃなかったから仕方ないな～」なんて言ってましたが、その後は彼氏を作りません。
Hしなきゃならないなら彼氏要らないってことで…。
娘は少々モテる子なので、ガッツク男の言いなりになるなら、彼氏いなくてもいいや～、もっとイイ男さがそ～的な自信満々の困ったチャンですが、その話を聞いた時は「不幸中の幸いかも??」と内心思ってしまいました。
いろんな初体験があると思います。
早い遅いや平均年齢とか関係ないので、良い思い出になれば…と思ってあげるしかないような感じです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
同じ高校生の子のお母様からのご意見、大変参考にさせていただきました。
娘さんは自分をしっかり大事になさって偉いですね。
羨ましいかぎりです。
今は本当にショックから抜け出れないというのが本心ですが、おっしゃるとおり起こってしまったことを嘆いていても、これからまた続いていくことなので、親として真剣な姿勢で接していきたいと思います。
携帯についてはizanaiさんのご意見が今はわたしにとって一番向き合うきっかけの言葉としてはありがたいです。
がんばってみます。
ありがとうございました。

回答No.3

eienn

その彼氏って、体目当て、じゃないよね？
愛なの？本当に。
私は、好きな人となら、一緒にいるだけで幸せだけどね。
見極めること。その交際は、健全なのか？
お分かりかと思いますが、妊娠だけは気をつける。

私は、メール見たって、言ってもいいと思うけど。
親なら、誰だって心配でしょ？
自分の子供が心配なのは、当たり前じゃないか。
でも、勝手に見たことは、謝ってね。

よく話さなくては。
話をしないで、何か問題が起こったとき、後悔するのは誰？

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞その彼氏って、体目当て、じゃないよね？
愛なの？本当に。

そうですね・・・ただ彼氏の方もおそらく初めての経験で、ありあまる若さの欲望に、そこに愛があるかどうかもわからないのではないかと思います。
遊び心ではないとは思うものの、だからＯＫとは言えないのが親心なわけで複雑です。
妊娠について、女の子のカラダというものについてはまずそれを一番の課題としてしっかり話したいとおもいます。

ありがとうございました。

回答No.2

mikeneko31

２０代前半の主婦です。
私は娘さん側の経験者です＾＾；
彼氏ができたことは親も知ってましたが、母親に携帯を盗み見されて一線越えがばれました（苦笑）

普段、娘さんとの関係はどんな感じなのでしょうか？
彼氏のこと、友達のこと等も普通に話してくれる娘さんですか？
普段から性についてお話をされていますか？
性について話をしていないなら、きちんと話したらいいと思いますよ。

高１で初体験は普通じゃないでしょうか？
私が高校生だったときも、ほとんどの子は高１～高２で初体験・・でしたし。
今では早い子だと小学生で一線越えをする子もいるくらいですから。

娘さんと仲良しだったら、携帯を盗み見したことを正直に話して、これを期にきとんと性について話をされてもいいと思います。（娘さんと２人きりで）
学校では、たいした性教育はしませんから。（学校によるかもしれませんけど）
その行為が妊娠する可能性もある行為だと言う事、妊娠したらどうなるのか、避妊のこと、万が一のときの中絶の事も。
中絶するような事になった場合、どれだけ辛い思いをするかという事も（娘さん自身、kicchi811さん両親）
ぶっちゃけるとkicchi811さんは娘さんが妊娠した時のことも心配しているのでは？

話すときに気をつけるのは「そんなことしちゃだめ！」とは言わないことですかね。（内心そう思っていても）
あとは怒らず笑顔で冷静に話をする。
遊びで関係をもったわけでもなく、大好きな彼と関係をもったんだから。
中には処女が恥ずかしいという理由で、彼氏でもない人と、そういう行為をする子だっているんですから。
だめって言っても、２４時間毎日、娘さんを監視できるわけでもないですし、だめと言ってもやる子はやると思いますから。
ただ、避妊はきちんとしなさいよ、自分の体は大事にしなさい！とそれだけはきちんと伝えたほうが良いかと思います。
それと大好きな人と結ばれるという事は素晴らしい事だよね♪と。

私の母親は、こんな感じでした＾＾；

携帯を盗み見されたのを知った時は頭にきたけど、冷静に笑顔で話す母を見て怒りはすぐにおさまりました。
これが「学生の分際で何やってんだ！」と罵倒されていたら、親子喧嘩になっていた事でしょう（笑）
でも、大事なことだし、親とそういう話もできて良かったですよ。
それと大好きな人と結ばれるという事は素晴らしい事だよね♪と言ってくれた母親を尊敬しています。
親の立場としては、なかなかそういう事は言えないと思うので。
将来、私に子供ができて、そのときがきたらそう言えるような母親になりたいですね。

お礼

貴重なご意見感謝します。
娘の視点からの意見に深く感じさせられるものがあります。
娘は普段からあまり身の回りのことは話さない子で、聞いても単語で答えるような中身の薄い会話しか持てていません。だからといって特に反抗期的だったりグレているといったわけでなく、父親ゆずりの性格が濃いと思われます。
話し合うことが一番大切なのは重々わかってはいるものの、なかなか難しいかとは思いつつ、そこを親として真剣な姿勢で向き合えば、胸には届くとmikeneko31さんのご意見いただいて思える気持ちになってます。
どのように話すか、タイミング等もありますががんばっていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

soprano77

携帯を見た事は絶対にお嬢さんには言ってはいけません。

やってしまった事はやってしまった事として受け止めて
さぁ　これからの事を考えましょう。
親子間で性の話をする事はとても大変な事ですよね。

もし私ならば　コンド－ムを娘さんに渡して
「親として　娘の事が心配だ。最低限子供だけは作らないでね」
っと　言います。

お礼

早速のご回答ありがとうございました。
そうですね・・・携帯を見たことは言わないべきかとも思います。
性についてはちゃんと話し合うことが必要だと今自分なりに話すタイミングや姿勢について考えています。
ありがとうございました。