離婚調停の間に無理矢理別居に （再）

質問

（申し訳ありませんが意味のない回答がついてしまったので再度質問させて頂いています）

結婚11年。子供10才。家持です。

妻がネットで知り合った男とホテルに行き浮気しまして、１度きりではなく、
さらにもう一度逢おうとし、事前に察知し防ぎましたが、現在もその男と連絡をとりあっている状態です。

もともと５、６年前から家庭的には不和の状態でしたが、有効な確証もあり、
妻にはまったく反省の色もないため、これ以上夫婦を続けていけないと考え、
これを機会に離婚を考えています。

慰謝料の点で協議におりあいがつかず（妻からは私に６００万を希望、自分からは
妻および相手へそれぞれ１００万を希望していたが妻からの請求額を聞き増額を思案中）

現在、離婚調停をすでに申し立て、来週に呼び出し状が届くという状況ですが、
離婚後、妻は実家に戻らず、新しく部屋を借りると主張し、妻は、この家にいるのは
我慢がならないと、勝手に自分の住む部屋を契約して来て、子供を連れて家を出て行く気でいます。

家を出て行く理由は、まだ離婚はしていないにもかかわらず、相手の男に逢いやすくするためという
目的であることは明白なため、こちらの同意も得ないあまりにも
勝手な行動に腹立たしく仕方ありません。

このような場合、この妻の動機さえ証明できれば、妻の落ち度というか、
心象は、調停の上ではより悪くなるものなのでしょうか。
（わざわざ証明して悪くさせることに意味があるのか、という視点もありますが）
また、この精神的なダメージを理由に慰謝料を増額したいと思っているのですが
通用するものなのでしょうか。

詳しい方がいらっしゃいましたら是非ご意見を伺えればと思います。

どうかよろしくお願いいたします。

回答No.6

kurimuto33

こんばんは＾＾
今までの回答＆お礼　読ませて頂きました。
質問者さんの質問の仕方がちと悪い？かな～って感じましたが。。

＞（わざわざ証明して悪くさせることに意味があるのか、という視点もありますが）
また、この精神的なダメージを理由に慰謝料を増額したいと思っているのですが
通用するものなのでしょうか。

調停の場で言っても言わなくても結果は変わらないでしょうね。。

肝心な事は相手が納得するか、、しないかです。
言うのは勝手ですよ＾＾

不貞の慰謝料・・・本当に相手に請求したいなら調停なんてまどろっこしい事せずに、イキナリ民事で訴えればいいんじゃないかな？

何か質問されている内容（怒りの文面）奥さんに対しての不信感・・これらが調停の場で解決出来るとは思えないのですが。。

１度弁護士にでも相談した方が良さそうだと思いますよ。ここでの質問で解決出来そうにないかと・・

拘っている箇所と質問の内容が違ってる気がしますね。

お礼

そうですね(笑)

結果的に見ると質問してる場所が質問の内容にそぐわないのかなと思います。

「通用するものなのでしょうか。」
「詳しい方がいらっしゃいましたら是非ご意見を伺えればと思います。」

と書いている以上、詳しい方に質問に気づいて頂けなくて無回答でも仕方ないところだと思うのですが
みなさん質問に対する答えが書けないのに、どうしてわざわざ時間を作って頂いて
的を外した回答を返して頂けるのかよくわかりません。(笑)

少なくとも、調停の場で解決出来るのか、とも、ここでの質問で解決出来そうか、とも、質問はしておりませんで
何度も申し上げますが「通用するものなのでしょうか」が質問で、それより前の文面は、どういう状況で
何が通用するものなのか、ということの内の、「どういう状況」かということと「何が」を説明しているに過ぎません。

説明してないなら、してないで、「説明がないからわからない」と言われてしまうと思いますので(笑)

みなさん、時間を使って頂いてすみませんでした。
ありがとうございました。

回答No.5

daisukichopper

＃４です。

　お礼を拝見させていただきました。

　では経験者の感想を書かせていただきます。

　お礼の中にすべての回答が出てますよね。調停とはどういう場所かわかっていらっしゃるのですから、それが通用するかしないかもおわかりですよね。双方言いたいことを言えば、それに関してはすべて取り扱ってもらえます。ですが、ご質問の内容を調停委員に言ったとしてもpapy_moonさまが有利になるわけでもありません。

　調停委員は中立の立場ですから、片方が相手のことをどれだけ明白な理由があって何を言おうがそれによって職務上どちらの印象が悪くなることもありません。どちらの味方をすることもありません。調停の結果に影響することもありません。

お礼

議論をするつもりはないことを前提として書かせていただきます。

質問には「詳しい方がいらっしゃいましたら是非ご意見を伺えればと思います。」と書いておいたはずなのですが
おそらくdaisukichopperさんは一般の方でこちらが想定していた「詳しい方」ではないのに返答されているため
話が食い違ってしまってしまったのかな、と感じています。

質問に「通用するものなのでしょうか。」と記載しているように、通用するものかどうかというのは、
その場に行ったことはないのでわかりません。質問を無視して、わかることを前提に回答されてしまうと、
回答の内容が的を得ないものになってしまうかと思います。

調停での内容は、不調に終わった際には裁判での参考の情報となるはずですので
何の影響もないはずはないことぐらいは想像できます。
そういう意味でいけば、調停委員の見解もその中に含まれるでしょうから、
調停委員に「通用するかどうか」はひとつの視点としては有効かと思っています。

形上、調停委員が中立の立場とされていることは理解しています。
どちらを説得するわけでも、どちらの味方をするわけでもないことも理解しています。

daisukichopperさんは経験者とのことですが、調停委員に「それは難しいでしょうね」とか
「もっともな話しですね」とか、調停委員の意見や感想、見通しなどの発言を受けた場面はなかったでしょうか。
もし受けた場面があったようでしたら「通用するものなのかどうか」はやはり気になるところではあります。

また、ちなみにdaisukichopperさんは裁判までは進まれましたでしょうか。

お礼の内容が横柄に感じられるかと思いますが、せっかく回答を頂いたのに大変失礼しているとは思っております。

回答No.4

daisukichopper

>家を出て行く理由は、まだ離婚はしていないにもかかわらず、相手の男に逢いやすくするためという
目的であることは明白なため

　明白？なのでしょうか？papy_moon様の思い込みということはありませんか？何か物証があるのでしょうか？
　仮に思い込みではないとしてpapy_moon様が調停委員に上記のことを言ったとしても、奥様が「仕事上（奥様が仕事をしていた場合）で実家には戻れない」「子供の学校を転校させたくない」「実家に同居するスペースがない」などの理由を言えば、物証がなければどうにもならないのでは？と思います。

　離婚調停をすすめていこうという夫婦が別居することは、それ自体は不自然なことではありません。一緒に暮らせないと考えるから離婚という方向に向かっているのだから、同居しているほうが不思議かもしれません。確かにpapy_moon様の同意なしかもしれませんが、奥様が「夫と同居していると精神的に耐えられない。別居に同意もしてくれない。ですので同意無しに家を出ました。」と言えば、調停委員の印象が悪くなるということにもならないです。子供を連れて出て行くことは、むしろ奥様に好印象を与えます。子供を捨てていく母親のほうがよっぽど印象が悪いです。

　なお慰謝料については増額は可能です。だって裁判ではなくて調停でしょ？調停ならばいくらでも勝手に金額設定できますよ。ただ奥様がそれに同意をするかどうかは別問題。奥様からの６００万円の請求だって言ったモン勝ち。後は調停委員が間に入って双方が納得できる金額までもっていくだけです。だから極端な話「私は１億円請求します。」と言っても相手が「その金額ですんなり離婚できるならそれでいいです。」と言えば話がまとまってしまいます。調停とはそういう場所です。

　奥様のお相手にはこの調停では（あくまでも夫婦関係調整の調停なので）慰謝料請求はできませんので、あしからず。

お礼

ムダな議論はしたくないのですが、質問に書きました通り
家を出て行く理由は、明白です。

そこを疑問に思われて回答をされてしまいますと、
前提が崩れてしまいますので質問に対する回答でなくなって
しまっているようです。

また、調停は話し合いですから、言うだけなら何でも
言えることも承知しております。

ただ、質問に書きましたように、それが調停の場で
通用するものかをお聞きしたかったのです。
調停とはどういうものか、を、お聞きしているのでは
ありません。

ありがとうございました。

回答No.3

masa-zoo

調停の場での離婚話が始まるのですね？

では、今のうちに最悪　民事裁判になった場合の用意だけはしといた方が賢明かと。。
つまり、浮気の証拠となるもの等々・・
調停ってのは文字通り、双方の言い分を第三者が聞き取り話し合いで解決したらどうですか？ぐらいの場だと判断して下さい。

で、お互いが離婚を前提に話をするのでしょうが、早い話　慰謝料の事だけが焦点です。

はしょって結論を言えば、奥さんからの慰謝料請求に貴方が納得行かなければ民事で訴えて下さいと言えばいいし・・
奥さんも貴方に請求された慰謝料に納得しなければ民事で、、って事になるでしょうし。。
調停の場で解決を出すも出さないもあなた方次第です。

金額面でこれくらいって一概に言えませんが、精神的なダメージが加わっても不思議じゃないです。
けれども、奥さんの方からも同じ様な請求が起きないとも言えません。
この様な状況に至ったのはご主人に原因が有る！！とか言ってきそうですよ。
いずれにせよ、離婚って泥試合ですから・・・

奥さんの家からの出かたが気に食わぬ・・今更　何をやっても気に食わぬじゃないかな～
だから、離婚しようと決めたんじゃ？
そんなこんなを調停の場で双方が言い合うんですが・・そこで改めて奥さんの胸の内が見えてくる場合もありますし。。。

けれど、お子さんの養育費は当然　発生してはきますよ。

調停とは話し合いの場、、、民事裁判は裁判官が証拠と客観性で判断します。
どちらが、双方にとっていい結果になるのか？

と、参考までに。。。

お礼

質問が長い文面になったのがいけなかったのかもしれませんが
質問は
このような場合、この妻の動機さえ証明できれば、妻の落ち度というか、
心象は、調停の上ではより悪くなるものなのでしょうか。
（わざわざ証明して悪くさせることに意味があるのか、という視点もありますが）
また、この精神的なダメージを理由に慰謝料を増額したいと思っているのですが
通用するものなのでしょうか。

でした。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#78390

お互いに離婚ということで気持ちは固まっているのですよね。
なら奥さんが出て行く事に同意とか勝手な行動というのは筋違いな気がしますし、質問者さんの自分勝手な意見を長年聞かされて来たと奥さんが言い出せば自分に不利になるように思います。

浮気によって結婚生活が破綻したといいますが、奥さんはそれ以前に何か理由があり離婚の意思を固めていた可能性もあります。

ただ10歳の息子さんがいらっしゃって、出て行く事で悪い影響があるなら止める理由にはなると思います。
多感な年頃なので十分気を使ってあげてください。

お礼

質問が長い文面になったのがいけなかったのかもしれませんが
質問は
このような場合、この妻の動機さえ証明できれば、妻の落ち度というか、
心象は、調停の上ではより悪くなるものなのでしょうか。
（わざわざ証明して悪くさせることに意味があるのか、という視点もありますが）
また、この精神的なダメージを理由に慰謝料を増額したいと思っているのですが
通用するものなのでしょうか。

でした。

ありがとうございました。

回答No.1

mai_mai8

調停は基本的に話し合いです。裁判所という場所を借りて、間に調停委員が入るというだけです。
双方が合意したことを書記官が調停証書に残すということになります。
どちらが有利不利ということはありません。でも、裁判になったら不利だから今のうちに折れれば・・・、等と説得してくれるかもしれませんし、証拠は多いに越したことはないと思います。
調停委員は男女一人ずつですが、人間ですから受け止め方もも話し合いの進め方も個人差はあると思います。
いずれにしても最初は申立人に事情を聞くことから始まります。
冷静に穏やかに、でも、きちんと事実関係を説明できるように、簡単にでも文書にまとめるなどして準備はしていった方がいいと思います。

奥様からの600万の根拠は何でしょう？ご主人が支払う必要はないと思いますが。
財産分与ということなら止むを得ませんね。預貯金の半額とか？家があるとのことですから、その評価額も問題でしょうか。
奥様名義でも預貯金があれば、それも加味して差し引き出来ます。
あとは養育費も離婚理由に関わらず支払うことになります。

もしも、勝手に出て行ってしまって男と会っているようなら（あるいは半同棲？）その証拠はつかんでおいた方がいいと思います。
調停では証拠を示しても相手が同意しないことには、慰謝料もなにも決まりませんが、どうしてももめたら裁判を起こせばいいと思います。
相手に勝ち目はないのですから。
そのくらいの決意は表明しておいた方がいいです。（実際には裁判は起こさないにしても。）
裁判になれば明らかに相手が不利ですから、調停で折れてくるのではないでしょうか？

慰謝料は自分が受け取ろうと思う金額よりも少し大目くらいに請求しておいてもいいのでは？？

お礼

質問が長い文面になったのがいけなかったのかもしれませんが
質問は
このような場合、この妻の動機さえ証明できれば、妻の落ち度というか、
心象は、調停の上ではより悪くなるものなのでしょうか。
（わざわざ証明して悪くさせることに意味があるのか、という視点もありますが）
また、この精神的なダメージを理由に慰謝料を増額したいと思っているのですが
通用するものなのでしょうか。

でした。

ありがとうございました。