ブラックジョーク教えて！！

質問

この間次のような文章を見ておもわずにやりとしてしまいました。

故郷を遠く離れて大学生活を謳歌していた弟から久しぶりに電話があった。
「あ、姉さん。ぼくだよ。それよりキティは元気かい?」
家に残してきた愛猫の様子が知りたかったらしい。
「あ、あんたの猫ね。こないだ死んじゃったわ。近所の酔っ払いの車に轢かれてね」
受話器の向こうで弟は絶句し、やがて「思いやりがない」と非難した。
「そういう時は…姉さんだってぼくがキティを可愛がっていたの、知ってたんだから…嘘でもいいからこう言うんだよ。『キティは昨日、木に登ったのよ』って」
「なによ，それ。人の話、聞いてる?。あんたの猫は酔っ払いの…」
「黙っててよ。そしたらぼくが、『え、それでどうしたの』とたずねるだろ。そしたら『みんなで助けようとしたけど、自分でどんどん上の方に登ったのよ』って言うんだよ」
「…」
「そう聞いたら僕にだって心の準備ができるだろ。で『それからどうなったの』と聞かれたら『かわいそうだったけど、木から落ちてしまったんだよ』って言うんだ。そしたら僕だってひどいショックを受けなくて済むじゃないか」
「…わかったわよ。これからは気をつけるわよ…」
「…いいよ、もう。…それより、母さんは元気?」
「母さん？　ああ、母さんは昨日、木に登ったのよ」

これのようなブラックジョーク他にもありませんか？教えてください。

回答No.8

G131 · ベストアンサー

即興で考えてみました。

暑いな。蒸し暑い夜だ。とても寝られやしない。
よりによってクーラーも壊れている。電気屋め修理は三日後だと。
窓を開けてもまったく風がない。イライラする。

こんな寝苦しい夜だというのに隣では妻が平気で寝ている。
しかも布団を首まで被って、寝汗のひとつもかいていない。

水を飲もう。それから汗でベタベタの体をシャワーで洗い流そう。
妻を起こさないように、そっと布団から抜け出した。
それにしても本当に良く寝ている。もう一ヶ月か。
心なしか月明かりに照らされた妻の顔が青白く見えた。

すんません。ブラックということで。
私の妻はちゃんと寝息をたてとります（妻よスマン）。

お礼

おお！！即席でこの出来ですか！！まさかそんなおちとは・・・・。回答ありがとうございました。

回答No.9

Ring-ling

2回目
「なんでも評点」というニュースサイトからの抜粋です。
クレームは私のオリジナル

警告ラベルジョーク

・ヘヤドライヤー
『ヘヤドライヤーを使用したまま寝ないでください』
　　　　↑
【クレーム例】
今朝起きたらハムスターのミーちゃんが死んでたのよ。寒そうだったからドライヤーで暖めてあげたんだけどそのまま眠っちゃったのよ。私が。いい匂いがすると思って起きたらミーちゃんが黒こげなのよ。ベーコンってハムスターでできているのね

・梱包材用の小さな空気袋
『本製品は、玩具、枕、救命具（浮き袋）として使用しないでください』
　　　　↑
【クレーム例】
最近、彼女が豊胸手術したいって言ってたから、彼女が寝ている間に服の中につめてあげたんだ。起きたらびっくりするだろうって。でも朝起きたら真っ青な顔してたんだ。あわてて病院に連れて行ったんだ。そのあと俺の顔が大きくなるなんて。彼女じゃなくて俺の顔の賠償をしてくれよ！！

・配水管洗浄剤
『すべての説明書き、注意書き、警告文をちゃんと読んで理解したのでない限り、この製品を使用してはなりません。』
　　　　↑
【クレーム例】
　わたしの妻は全盲なんです

・真鍮製のルアー（疑似餌）
『飲み込むと有害です』
　　　　↑
【クレーム例】
何で体の中に入れたらいけないと書かないんだ！
おかげで俺は毎日のトイレも満足にいけない

※リンク先は非常にグロテスクな記事も扱っています。

参考URL：

http://rate.livedoor.biz/archives/12429773.html

お礼

微妙にアメリカ風味のブラックさですね。リンク先もいかせてもらいます。回答ありがとうございました。

回答No.7

neko_noko

・マンションの住人と大家さんのお話。
住人「こないだ耐震偽装事件があったけど、うちは大丈夫だろうね」
大家「もちろんですよ。偽装なんてしてません。」
住人「そうか、安心した。」
大家「ええ、震度5強の地震がきたら倒壊するってちゃんと言ってますからご安心下さい。」

・ラーメン屋にて
客「おい、店長。ラーメンにゴキブリが入ってるぞ。」
店長「サービスだ。お代はいらねえ。」

そういえば、昔のどっきりカメラか何かで、タバコのポイ捨てをした人に対して、
女の子が「落し物ですよ」といって捨てたタバコを渡す、というヤツがあったなあ…

お礼

回答ありがとうございます。どちらも最後のセリフがブラックでいいですね～。

回答No.6

noname#67192

じゃ、国際的なのをふたつほど…

＊＊＊＊＊＊＊

ある船に火災が発生した。船長は乗客に海に逃げるよう指示した。

イギリス人には 「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　 「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には 「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には 「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
フランス人には 「海に飛び込まないで下さい」
ロシア人には　 「最後のウオッカのビンが流されてしまいました。今追えば間に合います」
中国人には　　 「おいしそうな魚が泳いでましたよ」
北朝鮮人には　 「共和国に帰らなくて済みますよ」
ポリネシア人は　黙ってても喜んで海に飛び込む。
日本人には　　 「みんなもう飛び込みましたよ」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

イタリアとフランスとアメリカの首相がとあるリゾートホテルのプールサイドでヴァカンスを愉しんでいた。
そこへ妖精が現れ
「皆さんは日頃政治の世界で活躍してお疲れでしょう。 褒美におひとりに一つの望みを叶えて差し上げましょう。
このプールに飛び込むときに好きなモノの名を呼びなさい。水はすべてそれに変わります」
その言葉が終わらぬうちにイタリアの首相が飛び込み台に走っていき
「イタリアワイン！」と叫んで飛び込んだ。
プールの水はすべてイタリアワインに変わり、首相は飲んだり泳いだりして楽しく過ごした。
それを見たフランスの首相はプライドを刺激され、自分も走りながら
「フランスワイン！！」と叫んで飛び込み、飲んだり泳いだり楽しく過ごした。
それを見ていたアメリカの首相は心の中で
（こいつらのバカさ加減にはあきれるわい。何がワインだ。
俺なら黄金にするか…いや飛び込んだときに痛いな、ダイヤモンドにしようか……）
と考えながら飛び込み台に登っていき、そしてうっかり足を滑らしてこう叫んで落ちていった。

「クソッ！！！」

お礼

海に飛び込む話はもう見事ですね。僕ら日本人は「みんな飛び込みましたよ」とはほんと的中してますね。まぁそこがブラックなんですが・・・。回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#41634

妻の買い物に引き回されて散々の旦那、
妻「どう、これ似合うかしら」
夫「よく似合ってる。いかにも中年って感じで素敵だよ」

「お客さ～ん。待ってくださぁ～い」薬屋が叫んだ。
店員「お客さん鎮痛剤をお求めでしたね？」
客「そうだが…どうした？」
店員「間違えて砒素を渡してしまいました」
客「何か違うのか？」
店員「５００円高いんです。」

吹き替え版のハリウッド映画。出てきた客にインタビュアー
「どうでしたか？」
客「ついでに俳優も吹き替えとけば完璧。」

お礼

店員ケチっですね～。回答ありがとうございました。

回答No.4

Ring-ling

電球ジョーク　学生編 （オリジナル）

天井の電球を取り替えるために各学部の学生が集まった。

物理学科からは4人が集まった。

ひとりは電気について電磁気学を語りだし
ひとりは暗い部屋について光学の立場から語りだし
ひとりは取り替えた電球がつくかを量子力学の立場で語りだし
最後の一人は黒板を持ってきた

法学部からは34人が集まった。

ひとりが裁判官になり
ひとりが弁護士になり
ひとりが検事になり
30人が傍聴席に座った
もちろん電球を取り替えた人間が被告

英文学科からは4人が集まった

ひとりは辞書を持ってきて
ひとりは付箋を持ってきて
ひとりはマーカーを持ってきて
最後の一人が背の高いアメリカ人の恋人を連れてきた

コンピュータ学科からは誰も来なかった

どうやら大規模な停電でデータが吹っ飛んだらしい

電気工学科からは菓子折りを手に持った1人が来た

これから100件ほど回らなくてはいけないらしい

（オチがわかりにくいかな？）

お礼

オリジナルということは自分で考えたのでしょうか？そうならすごいですね。回答ありがとうございました。

回答No.3

STICKY2006

ども。

んじゃまぁ、コピペですが３つほど。。。（長くなるけど許してね。

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ある老人は何年もの間、耳がほとんど聞こえない状態だった。
ところが医者の勧めで補聴器をつけると、
老人は日常は100%問題なく耳が聞こえるようになった。
老人はとても喜んだ。

それから約一ヵ月後。

「あなたの聞き取りはもう完璧ですよ。
　ご家族もあなたが聞こえるようになってさぞやお喜びでしょう。」

「ああ、実はまだ家族には言っておらんのだ。」

老人はなぜか肩をおとしていた。

「その辺に普通に座って家族の話に耳を傾けておる。

あれから遺書を３回も書き換えたよ」

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離れて暮らしている母親に、３人の息子がそれぞれ誕生日の贈り物をした。

一郎：「僕は豪邸をプレゼントしたんだ。１２LDKだぞ！」

二郎：「僕はベンツをプレゼントしたんだ。運転手付きだぞ！」

三郎：「僕は話すオウムをプレゼントしたんだ。
　　　　聖書から六法全書まで暗記しているし、歌も歌えるし話し相手にもなる。
　　　　豪邸とベンツを合わせてもまだ足りないほど高かったんだぞ！」

しばらくして、母親からみんなに手紙がきた。

『一郎、豪邸をありがとう。でも母さんは、１人であんな大きな家には住めません。掃除が大変です』

『二郎、ベンツをありがとう。でも母さんは、健康のためいつも歩くようにしています。
　あの運転手とは合わないし』

『三郎。母さん、三郎のプレゼントが一番うれしかったです。
　母さんのこと、本当によくわかってくれていますね。とても美味しい鳥でした』

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ポールとワッツは貧しい炭鉱夫だった。
貧乏な暮らしに業を煮やした二人は未開の国であるロシアに移住し、働こうと決めた。

ポール：「決めたはいいが、僕たちはロシアのことを何も知らない。
　　　　　　もしロシアがこの国よりも貧しい国だったらどうする？」

ワッツは頭を捻った。

ワッツ：「そうだな・・・ポール、君には妻も子供もいる。君にとってはリスクが大きい話だ。
　　　　　だからまず僕がひとりで向こうへ行き、あちらの事情を手紙に書く。
　　　　　君はそれで判断すればいい」

ポール：「しかし、悪口を書いた手紙を検問官に見られたら君はタダでは済むまい」

ワッツ：「じゃあこうしよう。僕はロシアがどんな国だろうと、ロシアを褒めて書く。
　　　　　手紙が黒のインクで書いてあれば、ロシアは素晴らしい国だと受け止めたまえ。
　　　　　逆に赤のインクで書いてあったら内容とはかけ離れた貧しい国という意味に取ってくれ」

ワッツはそういうとロシアに旅立っていった。
それから3ヵ月後、ポールの元に手紙が届いた。送り主はワッツである。
手紙には黒のインクでこう書いてあった。
黒のインクということは・・・素晴らしい国なんだ！とポールは喜びながら読んだ。

『親愛なるポール。この国は素晴らしい！
　向こうに着いてすぐ割りの良い仕事を紹介してもらい、
　広くてきれいな住処を与えてもらった。食料と酒はふんだんにあるし、
　何より国自体に活気がある！
　仕事はすこぶる順調で、来月にはクルーザーを買って貸し別荘で余暇を過ごすつもりだ。
　一部のマスコミが『ロシアには物資が何もない』なんて書いてるが、
　それは大きな間違いだ。この国では欲しい物は何でも手に入る！
　手に入らないのは赤のインクくらいのものだ』

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意味は大丈夫ですかね＠ｗ＠

お礼

二番目は最後の行で思わず吹いてしまいました・・・。３つも教えていただき回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#210617

オフィスに、燃えるごみ、燃えないごみのゴミ箱がありました。
その横に、さらにゴミ箱を二つ置いて、
燃えない社員、燃え尽きた社員
と。

お礼

ブラックなイタズラですね～。回答ありがとうございました。

回答No.1

fly_moon

こんにちは。１歳４ヶ月の娘のママです。娘は今、何でも口に入れてしまう時期なので、目が離せません。この間も口をもぐもぐしているので手を突っ込んでみると、チラシの端が出てきました。

先日、家族で主人の実家へ行きました。子供はまだ離乳食なんですが、やっと大人と同じ物が食べれるものが出てきたので、義母が食事の支度をしてくれました。その時に義母が子供にむかって、
「ダンボール入りの肉まんを食べさされてないか？」
と聞いていたのですかさず、
「失礼な。この子はダンボールは食べても肉まんは食べません。」
と言い返してやりました。

お礼

回答ありがとうございます。子供は何でも口に入れてしまって大変ですね。そのことを皮肉に言い返すとは・・・・。