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子持ちの彼と別れました
彼と、彼の子供ふたり(中1男子・小4女子)と結婚はせず、狭い2DKで4人で1年間暮らしていました。 わたしは最初から子供と同居は嫌で仕方なく、それでも彼と一緒にいたいが為に、子供を受け入れているふりをしてその実、邪魔で仕方ありませんでした。狭い部屋で常に子供が同じ部屋におり、寝るときですらプライベートはありませんでした。またこんなに大きな子供なのになにからなにまで手がかかり、彼との時間どころか自分の時間もありませんでした。 わたしはうつ病になってしまい、円形ハゲがいくつもできました。 結局、この先何年もこの生活をしなければならないことを考えると、とてもやりぬく自信がなかったので、彼のことだけは好きだったのですが家を出ました。 子持ちの彼とお付き合いしていらっしゃる方はこんな状態でも、彼の子供であれば可愛がれるのでしょうか。彼のことが好きならば、自分の子のように可愛がれるのでしょうか。ふたりの時間がなくなってしまってもそれでよしと思えるのでしょうか。 わたしの今の気持ちは正直「あの子たちさえいなければ彼と一緒にいれたのに」と全く心が狭いにもほどがあります。 この先の人生に自信がなくなってしまいました。 ご意見お願いします。
- nodoka-m
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
質問者さんはとても正直な方ですね。 実子じゃない子どもを受入れられない人がいても、全く不思議ではありません。 しかし、あなたは彼を愛する資格がないので別れて正解だったのではないでしょうか。 子持ちの彼の求める女性は、子どものいる自分、すなわち自分+子どもを愛する女性だと思いますので。 仮にあなたに子どもがいて、相手の男性に、あなたの事は好きだが、子どもは邪魔だ、疎ましい、と言われた場合を想像して下さい。 まともな神経の持ち主なら相手に幻滅し、怒りさえ覚えるのでは？ 子どもを持った経験がなければ難しいと思いますが、子どもをペットに置換えても似たような感覚はあると思います。 あなたは ＞もう大きいのに と言いますが、その位の子は一般的にはまだ手がかかる時期ですよ。 しかし、彼らを受入れる事ができない質問者さんには大きすぎる負担だったのですね。 人生にも自信がなくなってしまったとありますが、それはこの先出会う男性は全て子持ちだと決めつけて考えるからなのでしょうか？ そんなはずはありませんから、ぜひ希望を持って下さい。 逆にこの経験をいかし、恋愛の入口で、いわゆるコブつきの状態の男性はふるいにかけて関わらない事があなたの健康にもいいと思います。
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- surume-2
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彼の子供を受け入れることが出来ないということで、別れられたのはある意味正解でしょう。 これ以上無理をされて、そのうちお子さんが自分たちが実は疎まれてると薄々気づくよりは良かったのではないでしょうか。 ただ……貴方が愛されたのは「子供の父親である彼」です。 その子供を受け入れることができなかったのですから、彼とは縁が無かったのでしょう。 きっとまた、彼以上に愛せる方と巡り合えますかと思います。
お礼
ありがとうございます。 自分で残念です。
- tayukau
- ベストアンサー率19% (8/41)
別れて良かったんですよ。 当たり前ですけど他人の子供でも可愛がれる人も居ればそうじゃない人もいますよ。 全ての人では無いですが多くの人は他人の子供が受け入れられないから、恋愛対象に出来ないんですけど。 子供が居る人なら腹をくくれ、子供が居るなんて最初から分かっていたくせに 子供を可愛がれ無い心が狭い…他人は何とでも言います、けど当事者じゃないと 辛さは分かりません。結婚して別れるでは問題だったでしょうけど。 一つ引っ掛かる事は、同居はしてはいけなかったですね。多感な年頃の子供達の心を かき回してしまったのは事実ですからね。２人だけなら別れても誰も傷付く人はいませんが。 あなたは心が狭い人ではありませんよ、彼があなたの気持ちに配慮していればきっと 子供達に対する気持ちも変わっていたと思います。お２人の絆が太くて信頼し合える 物だったらあなたはこんなに苦しまなかった事と思います。 元気出して！
お礼
子供たちの心をかき回してしまいました。 それでなくても小さい頃から祖母の家に預けられ 常に父親が家にいるという生活でもなくさみしい思いを 沢山してきた子供たちで、 わたしの存在が大変嬉しかったようでとてもその大きさの子とは 思えないほどベタベタと甘えて、なついてくれました。 その気持ちに答えらず、自分と彼のことしか考えられなかった自分が 悔しいです。 彼の子供が彼にひとつも似ておらず母親似だったことで 余計にそう思ってしまったのかもしれません。 だからといって今からそう思えるようになるかといわれれば それもやっぱりできないので わたしには初めから資格がなかったのでしょう。 ありがとうございました。
＞彼の子供であれば可愛がれるのでしょうか。 彼のことを本当に愛している女性ならば、彼の子供も受け入れられます。 あなたが愛したのは彼ではなく、自分です。 別れて正解です。
お礼
その通りだと思います ありがとうございました
子連れの再婚って、すご～く細部にわたって配慮が必要ですよ。 その点では、ご主人も失格です。質問者様だけが悪いわけでは ないので、そう落ち込まずに今度は子どものいない男性とお付 き合いすればいいんじゃないでしょうか。 だいたい、その空間の中で、子どもも相手も快適に暮らせるはずが ないです。中１の男の子だってお気の毒。お金がないから仕方ない とか言っていられません。引越しすることを考えるべきでしたね。 質問者様の気持ちとは裏腹に、お子さんたちは４人で生活したいと 思ってくれたわけですか？ それはすごいことだと思います。 う～ん、悪いのは子どもたちじゃなくて、大人たちですね。 お別れして正解だと思います。
お礼
そうなんです。 一番のストレスは狭い部屋でした。 せめて寝る時くらいは別々にしてと泣いてたのむまで 4人で同じ部屋に寝てました。 結局部屋がふたつしかないので寝室をわけるといっても 常に子供が眠るまで同じ部屋におり、わたしたちは子供が眠るまで布団すら敷けない状態でした。 わたしの気持ちとは裏腹に子供たちはわたしのことをとても好きでした。 それがとても切なく、自分で情けないです。 ありがとうございました。
- Us-Timoo
- ベストアンサー率25% (914/3620)
>「あの子たちさえいなければ彼と一緒にいれたのに」 第3者から見れば、いわゆる貴方は「自分のことしか考えていない」自己中心の人間ですよ。 そのような人が、中1男子・小4女子の難しい時期の子供の母親になどなれるわけがありません。 もしもそのままでいっていたなら、下手すると貴方は殺人事件を起こしていたかもしれませんよ。 別れたのは、貴方にとっても相手にとっても、相手の子供とっても正解です。 相手が子持ちであることはお付き合いする時点でわかっていたはずです。 それなら >子持ちの彼とお付き合いしていらっしゃる方はこんな状態でも、彼の子供であれば可愛がれるのでしょうか。 >彼のことが好きならば、自分の子のように可愛がれるのでしょうか。 >ふたりの時間がなくなってしまってもそれでよしと思えるのでしょうか。 そういうことができる人でないと、どの道うまくいかないですよ。 私も子持ちの女性を好きになったことがありますが、その時に 「この子達のお父さんになれたらいいな」と常々思っていたものです。 貴方にはそう思えなかったということですよね。 ここはすっぱり諦めて、心が落ち着いてから新しい素敵な人との出会いを探されたほうがいいと思いますよ。
お礼
諦めはついています。 自分が変わらない限り状況は変わりませんから。 ただ、どうしてそういう風に子供たちのお母さんになれたらいいな と思えなかったのか、正直今でも思えませんが そういう風に思えない自分なのか情けなくなります。 彼のご飯を作るのは例え夜中の2時にソバ作ってやと言われれば 喜んで作るのに、子供がお腹すいたなんか作って！というのは イライラしながら作っていたのか。 そういう風にしかできなかった自分が本当に情けないです。 ありがとうございました。
- oyasumikan
- ベストアンサー率0% (0/2)
私は２５歳男で会社員をしています。 「わたしの今の気持ちは正直「あの子たちさえいなければ彼と一緒にいれたのに」」とありますが、あまりにも自己中心的な考えだと思いました。子供たちは「いなければいい」などと思われている。。かわいそうで仕方ありません。。。 たしかに彼のことが好きだったのだと感じます。 でもそんな考えが通っていいのですか？よくありません。 でもちょっとかんがえてみてください。彼だけでなくても良い人はたくさんいるとおもいますよ。たしかにむずかしいことはあると思いますが、毎日新しい人をみつけるように期待をもっていればみつかりますよ。 新しい彼をみつけてください。エール送ります。
お礼
自己中心的だとは自分でもわかっていました(本当です) それに子供たちはものすごくわたしを慕ってくれて家族だと 認めてくれていたのです。 買い物なんかでも父親とは行きたがりませんが わたしにはくっついてきたがって・・・ 一緒の布団で寝たがったり・・・ それをうっとうしがっていたわたし・・・ 自分が情けなくなりますが、どうしても可愛いと思えませんでした。 表面的に取り繕って子供たちを騙していただけです。 ありがとうございました。
- SAKUJOU
- ベストアンサー率26% (93/354)
近頃、邪魔だから殺したなんていう事件が多いですが．．． あなたは強い人です。そして理性があり決断力がある。 自信がなくなったどころか、今回のあなたの行動は、これからの人生の大きな自信になったはずです。
お礼
殺したり、たとえばいじめてやろうとかいう気持ちは おきませんでした。 ただ心の中で、やりたくない面倒くさい と思いながら世話していました。 食事もお弁当も、子供が喜ぶかな？と考えてしたことは 1度もなく、ただわたしがやるしかないから と義務で作ってました。 理性っていえるでしょうか・・・ ありがとうございました。
- mi-mick
- ベストアンサー率18% (8/44)
nodoka-mさんは正直だと思いますよ！恋愛初期は彼のものなら全部愛せるみたいな錯角にとらわれがちですが、実際は簡単に愛せたりしません。だって他の女性が産んだ子供ですよ・・ 子供と暮らしてる訳ではありませんが、スーパーで子供を見かけてしまったし、養育費だなんだって、メンタル的にも、この先この子に苦しまされるって思ったら不安で仕方ありません。 だから彼がカバーしてくれないなら別れようと思っています。 nodoka-mさんも相当大変でしたね・・・別れて正解です。身体がおかしくなるほど追い詰められていたのに彼は守ってくれなかったんですから！しかも子供がいるのは彼だけの事情なのに！！ 絶対次に進んだほうがいいです！！
お礼
不安な気持ちよくわかります。 彼はなにかあるたび結局わたしより子供でしたから なんだかただの子供の世話係のようで疲れてしまいました。 ウツ病になってしまってからも彼からは気の持ちようだと 子供の世話で休養するヒマも ありませんでした。 ありがとうございました。
＞「あの子たちさえいなければ彼と一緒にいれたのに」 と質問者さんが思っているということを彼が知ったら、 「別れて正解だった」と思うんじゃないでしょうか。
補足
最初は子供は近所に住む彼の母親のところで育っていたので 半年くらいは彼とふたりで生活していました。 子供たちはたまに遊びにくる程度で、なにしろものすごく近所だったものでそれでこの先ずっとやっていくのだと思っていました。 だんだん子供たちがこちらにいることが多くなり、ついに荷物を全部持ってきて勝手にそうなってしまったという感じで、彼には何度もそれは聞いていないから、子供たちは今まで通りたまに遊びにくる程度にしてほしいということを伝え、そのたび喧嘩になっていたのですが、結局そんなにいやなら土日は向こう(実家)に行かせるからと言ってくれたこともあったのです。ただそれも結局子供たちが行きたがらずなしになりました。 最終的に「わたしは子供と生活はしたくない」という話をし、彼は「俺はお前のことが好きだけれど子供を放り出すわけにはいかない。もし、お前はいなくなって俺では面倒見切れずまた預けるかもしれないけど、だからといってそれならお前を呼んでまたふたりでという風には思わない。俺はあいつらを見てやらなあかんのや。子供がいやなら出ていってくれ」といわれました。
お礼
そうですね 資格がなかったのですよね。 頭ではわかっていても(本当です) どうしても邪魔にしか思えず我慢できませんでした。 それでも彼と一緒にいたい一身で無理矢理うそ親子を 演じていたわけなのですが、円形ハゲで客観的に 相当ストレスなんだなとあきらめがついた次第です。 ありがとうございました。