バツイチ子持ちです。彼氏との生活が不安。

質問

私28子供6歳のバツイチ子持ちです。
彼氏は25歳で今現在は母親と姉、姉の子供と生活をしています。普段彼は私の家でほぼ寝泊りをし、子供との仲も良好で子供も一緒に暮らしたいと言ってくれています。彼は結婚を視野に入れ一緒に暮らしたいと言ってくれており、私も同じ思いでいます。ですが近々彼の家が引越しをします。彼の姉と子供が家を出る為、彼と彼の母がふたり暮らしを始めるそうです。彼の母は足が悪く、収入はほぼなく、家事は全部家族が行っていました。そんな母とふたり暮らしになる彼は引越しをしたら泊まりにこない、会えるのは休みの日。収入的に生活が厳しいからバイトをすると言っています。それ＋家事を一人でこなします。私はまだ彼の母には会ったことがありません。そんな彼が結婚したい、一緒に暮らしたいと言うことに最近現実味を感じません。ましてや、完全に同居になります。子供にとって落ち着いて生活ができるかどうかが１番不安です。以前は３人で暮らせるところと話をしていましたが、今は私がその話題を避けるようにしています。彼の話していることが夢見がちな話に感じています。
彼とこの先を考えていいものか、子持ちでの彼の母と同居することはどうでしょうか？

回答No.8

kano20 · ベストアンサー

２回目です。

同居そのものが嫌では無いとのことですね。
不安があるなら同居はしませんように、女の直感は当たります。

彼の姉にお子さんがいるのですから、再婚しても彼母には「孫は娘の子だけ」になります。
２８歳の貴方に再度、出産を望むなら「連れ子と実の孫」の差は覚悟しなくてはいけません。
そして何よりも、義姉親子には母親の住む実家ですから、同居の長男嫁としては姉親子も迎えなくてはいけませんね。

それを義母がどう差別するか？
貴方のお子さんが母意外は全部血のつながりが無い事実を、どう捉えるか？です。
彼の母親に会うときは、必ずお子さんも同席させましょう。
彼の収入が厳しいなら、貴方も働き家計を支えることをしないと同居嫁の立場は生活が厳しいでしょうし。

彼が父親として合格点なのか？
彼母が連れ子を実の孫として受け入れてくれるのか？会ってちゃんと確認しましょう。
そして一番大切な事は、引っ越して母親の再婚相手とその母親と暮らす事を６歳のお子さんがどう考えているか？ちゃんと聞いてあげて下さいね。

回答No.7

simonmagus

収入がなく足が不自由な母親を彼と姉が支えてきたが、姉が出ることで
彼に家事や金銭的な負担が増える。
そこで彼はバイトや家事のためにあなたと会う日を減らす決意をした。

この話の何が問題なのでしょう。わたしにはわかりません。
増える負担を担う為に自分の出来る範囲の対応ではありませんか。
そんな彼が結婚したい、一緒に暮らしたいと言うのは、そんな自分をあな
たに支えてほしいと願うからでしょう。

あなたは彼と我が子の３人の暮らしを思い描いていたのに、彼の家族の
環境の変化に、今後の結婚生活や将来の条件も変った。
あなたがそんな変化を不安に思うのもわかります。
母親との同居にも戸惑いがあるでしょう。

母親とふたり暮らしになると確定したのは最近のことなら、彼にとっても
急にそんな状況になって戸惑いながら先行きを模索しているのではないで
すか。

引越しなど少し彼の生活が落ち着くまで、今後について話は持ち越しては
どうでしょう。　何も慌てて結論を出す必要はないと思います。

それまで、あなた自身は彼を支える気があるのか、あるとすればそれはど
の程度のものなのか見つめ直してみては如何ですか？

>彼とこの先を考えていいものか、子持ちでの彼の母と同居することはどう
>でしょうか？

同居するもしないも、まだ結婚したわけでもなく母親に挨拶をしたわけでも
ありません。
すべてはこれからの話で、実際に交流する前から心配しても始まりません。
御自分の未来を心配するのは結構ですが、彼が今直面している現実も
なかなか大変そうに思いませんか。

先へ先へ、あまり未来ばかり見過ぎても今が不安定になりますよ。

お礼

ありがとうございました
これからの話は彼の新しい生活が始まってから変わってくることは理解しています
確かに先を考えすぎてしまっている面はありますね

回答No.6

eroero1919

男目線でストレートにいわせていただきますが、質問者さんは彼に対して彼とは縁もゆかりもない赤の他人の子供を我が子同然に受け入れろと要求しながら、彼の実の母親は私とも私の子供とも関係ないから引き受けたくないとおっしゃるのでしょうか。

男にとって、自分と血が繋がっていない子供を受け入れるっていうのは女性の想像を絶するほど重いことですよ。ライオンやトドなら、他のオスの子供は容赦なく殺すくらいです（子供が生きているうちはメスは交尾に応じないため）。

ご自身が母親なのですから、自分の子供が連れ子を持った人を「この人と結婚したい」と言い出して自分に紹介したらどう思うかを考えてみればいいんじゃないでしょうか。そしてその相手が、質問者さんを「自分の（質問者さんのお子さんとは血が繋がっていない）子供にとって母親（質問者さんのこと）が邪魔だな」と考えていたらどう思うか、をね。

お礼

彼の母と一緒に暮らしたくないとは言っていません。実の子でない子供を受け入れてくれようとしていることにももちろん感謝しています。
子持ちの女性が同居をするということはどうなんでしょうか？とお聞きしたいんです。

ありがとうございました。

回答No.5

kano20

彼の姉は死別？離婚？
彼の母もまた、死別？離婚？

それによって、彼の結婚観がかなり影響されます。
母親と二人で暮らし、家事もやるので「奥さん」が欲しいのかとは感じます。
しかし母一人の長男であること、姉のシングルマザーであることなども考えて、同世代の子の親に反対されると臆病になっていませんか？

貴方は年上だし６歳の子供もいる、苦労を知っている女性。
結婚して母親も連れ子も「一緒に」暮らしたいと言う事ではないでしょうか。

母息子での暮らしが大変で、バイトも考えている２５歳に貴方の６歳の子は育てていけるのでしょうか？
３人で暮らしたいから、５人で暮らす事に希望が変わったからこそ何も触れて来なくなったのでは？
先に彼を貴方の親に会わせましょう。
その上で、母親と暮らす「同居嫁」が欲しいのなら、ちゃんと貴方が考えましょう。

連れ子がいる現実は、貴方も親子です。
こちらは親子で他人である「彼」と暮らしたいのに、彼もまた「母親」と暮らしたいと言われたら、親子２組の同居生活を貴方も彼の母親も「同じ母親」として妥協できるか？です。

先に親に会いましょう、こちらも会わせましょう。
金銭的な事、同居である事も貴方が「再婚して手に入れたい生活」なのかを良く考えましょう。

お礼

彼の母に会うのが先決な気がします。
彼の母と一緒に暮らしたくないわけではありません。
ありがとうございました。

補足

なにも触れなくなったのは私の方で
同世代の子の親に反対には臆病になってもいないんです。それは全く関係がないです。

それだけお伝えしたかったので
すみません

回答No.4

fuku15154

遠回しの別れ話じゃないのでしょうか

お礼

それはないと思われます。たぶんですが……
それは彼にストレートに聞いてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

lumba-lumba

彼には残念ながら、結婚した時の具体像みたいなものが、
全然見えていないんじゃないかな。

あなたたちが、お姉さん親子の代わりになれるわけはないわけで、
一緒に暮らすことによって起こる様々な問題について、
彼は何一つ考えていないように思えます。

最後はあなたの覚悟次第でしょうが、
わざわざ苦労を背負う事はないように思えます。

お礼

彼はお金についてだけは真剣に考えてるようなんです。気持ちの面に関しては夢見がちな感じがしています。
私自身ももう一度考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.2

yaasan

ここで聞く前に母親の事ぐらいは聞いてみた方がいいんじゃない？

母親とあなたとの事をどのくらい真剣に考えてるか、でかなりの判断ができるんじゃないのかな。

その判断に基づいて今後を考えるのがいいと思う。

お礼

お母さんのこと、私のことどう先を見ているか、考えているか聞いてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

Kiripaku

確かに彼は簡単に考えていますね

きちんと話し合わないんですか？
それじゃ～、どっちにしろ結婚しても上手くいかないんじゃない？

人間、言わないと分からないよ

お礼

ありがとうございます。
全部が明確でなくてもちゃんと答えが返ってくるような話し合いをしてみます。

補足

ありがとうございます。
話は何度もしてきているんです。
わかってる、俺も考えてる、まだはっきり決まったわけじゃない、俺にもわからない
一緒に暮らす話や母親とふたり暮らしになる話をすると必ずこう言います。
本当か嘘かはわかりませんが母親とふたり暮らしになると確定したのは最近のようです。