相談相手は旦那？女友達？

質問

不安や心配事があって、パートナーに悩みを打ち明けると大抵は私が説教されます。
怒るというか、注意されるというか、私の意見に同調してもらえません。
弁の立つ人でとにかく理論的に物事を考えるタイプの彼なので、
せっかく相談しているのに、なぜか余計に疲れてしまいます。
一番身近にいる相談相手がこれだと本当につらいです。

意見なんてどうでもいいんです、ただ、私は話を聞いてもらいたいだけ
なんです。それで、「へーそんな奴いるんだ。イヤな奴だな」とか言われるだけで
気持ちも落ち着くのに、「お前のそういうところが悪い」とか「いつも言っているけど」とか
気づくとお説教になってます。なので、一番の相談相手は彼ではなく
女友達だったりします。結婚したら悩みは一番に旦那様に相談しますか？
また旦那様は相談に乗ってくれますか？相談によって二人の信頼関係も深くなると
思うんですけど、私の現状では不安です。おそらく育児問題や教育方針など
これから悩みも増えると思うけど、私は相談してもまた理論的にいろいろ言われるだけのような
気がしてへこみます。

回答No.2

noname#207400 · ベストアンサー

先日、道に座っている男性と立っている男性がいました。
立っている男性に「110番してくれますか？」と言われたので、とりあえず携帯を貸すと、座ってる男性は実は酔っぱらいで、こちらに絡んできました。
恐くて逃げたら、携帯を返してもらうタイミングを失いました。（結局返ってきましたが）

という話を、家族にしました。
母と姉の反応は、「えー。何それ。大丈夫だった？ひどいねー。」
父と兄の反応は、「そういう時は、携帯を渡すもんじゃない。人の情報だって入っているんだから。お前が110番にかければ良い話だ。」

私が欲しかった反応は、母と姉の方です。別に解決策が欲しかったわけではありません。
まぁ、「悩み」でないのでちょっと違いますが、根本的には同じです。
男性は比較的「問題点」と「解決策」を提示しようとしてくれる人が多いです。
コレは「信頼関係」とか「愛情」云々とかそういうことじゃないと思います。
実際私は父と兄と信頼関係がないとかは思いませんし、愛情も多分にかけてもらった（兄とは年が離れてます）と思います。

何かを話して、欲しい答えがある時ってありますけど、もらえないからと言って相手を責めてはいけないと思います。
「こういう答えが欲しいの」って、何だか自分の意志にまで踏み入って来られた様ですごく不快感を感じてしまうと思います。
私の場合は、そういう話は母や姉に話せば良いし、質問者さんの場合は女友達に話すのが一番だと思います。
一番身近なのは旦那さんなのにつらい、と言う気持ちは解りますが、ここは割り切って女友達にふるのが良いと思いますよ。

育児問題や教育方針などの話は、相談でなく、「話し合い」というスタンスで旦那さんとしっかり意見を交換し合うべきかな、と思います。

回答No.7

namu-namu

男性ってそんなものなんじゃないんでしょうか^^;
…というか私はそう思っています。

“相談”は旦那に一番にします。
でも“グチ”は女友達にします。

例えば「仕事の先輩がムカつくんだよね～。ミスしたこっちも悪いんだけどさ～」なんていうのは女友達にします。
「仕事の先輩と折が合わないんだけどどうしたら良いと思う？」などは旦那に相談しています。

育児問題や教育方針なども一緒だと思いますよ。

回答No.6

OLDGUY

私結婚２６年の夫です。家内からは勤め先であったことを今までにずいぶん聞かされました。反応は貴方のご主人と同じでした。結果、よく喧嘩にもなりました。最近ようやく、「そうか、それは大変だな」と言えるようになりました。その内にご主人も奥さんが何を求めているか分かってくると思います。くれぐれも男性には相談にのってもらわないようにしてください。

回答No.5

noname#151896

うちは反対にあまり話を聞いてくれない夫でした。
うるさそうにしたり、めんどくさそうにしたり。でも、継続は力なりで自分の気持ちは訴え続けると徐々に変わって来るものだと思います。

もう結婚して25年目です。夫は私がどういう時どういう感情になるか、私が何を喜び、何を嫌うかは誰より分かってくれています。
何でも分かってくれて私を守ってくれてる安心感が私にはあります。
これってね、色んな事を話し合って来た結果なんですが、こういう夫婦って結婚生活長くなってくると、本当に少ないと周りを見ていて思います。どこかで話し合う事に疲れて？めんどくさくなってなのかな？御主人が（奥さんが）何を考えてるのか分からない、興味がないって夫婦が多くて驚きます。

友達に相談する分野があっても良いと思います。
でも、御主人に説教が嫌な事もうまく伝え、分かってもらえるように伝える努力も必要なんだと思いますよ。
子供が居たら、ず～～っと大なり小なりの悩みが出て来る訳で、御主人に聞いてもらうしかないような事も増えるはずです。

嫌な事は嫌と言わないと分かってもらえませんよ。
頑張って！

回答No.4

lisss0207

初めまして。
私の場合旦那ではなく彼氏なのですが同じような事があったので回答させていただきます。

私の彼氏も理論派なので、takadanoさんの気持ちが凄く分かります。
実際、私も同じ事で悩んだ時期がありました。
私の場合は会社の愚痴が多かったのですが、彼氏に話してもいつも
「それはでも…お前がこうしたらいいんじゃない？」
とか
「そんなこと言うけどさ、じゃぁ実際自分はどうなん？」
とか正直かなり嫌でした。
私も同じで、ただ彼に話を聞いて同調してもらいたいだけなんです。

自分がワガママだと思ってることでも不満に思ってることがある。
ワガママなことを言ってるって分かった上で話してるのに、
「それはワガママやで。」
って言われるのにイライラしてました。(この時点でワガママですよね笑

で、私は彼氏に正直に言いました。
私の話す愚痴はたいていワガママやけど、自分でもワガママって分かってるってこと。
でもワガママって思ってても不満は不満だから誰かに聞いて欲しいこと。
お説教、注意みたいなことされるとすっきりしないこと。笑
幸い、人間観察力に優れてる彼氏なので、私が不満に感じてるのにも薄々気がついていたらしく、最近では私の愚痴もうんうん、って何も言わずに聞いてくれています。

私の彼氏は何も言わずに話を聞いてくれるようになりましたが、全てがそうだとは思いませんので参考意見です。
一度旦那さんにお話されてみてはいかがでしょうか。

回答No.3

flyaway

よくある男女の話し方の違いですね。

女性同士の「相談」というのは話して共感するだけの場合が多いそうです。
男性同士の「相談」は具体的にどうするべきか考えるための話し合いです。

聞いてもらって共感してもらいたいだけなら、「相談」ではなくただの「愚痴」ですから、女友達のほうが良いかと思います。具体的な解決案を探す相談であれば、旦那様もきっと良き相談相手になってくれるでしょう。

私はどうしても主人に愚痴りたい時は「ぐちってるだけだから、うんうんって聞いててくれればいいからね」と前置きしてから話します。そうすると黙って聞いててくれます（何か言いたいのをこらえてるみたいでちょっと面白いです。笑）。

回答No.1

noname#42776

「相談」だからそうなるのではないでしょうか。
相談する側は同意をもらいたいから話しているのに、
相談される側が正論を導き出そうとして説教っぽくなることは多いです。
愚痴を聞いて欲しいだけだ、と伝えるのがいいのではないでしょうか。
こうやって文章にして自分の考えをまとめられるのですから、
旦那さんにもそのまま伝えていいと思います。
信頼関係を深めるのは何も相談だけではないです。
意見が食い違えば議論に発展してケンカにもなりますし。
必要最低限のこと以外無理に相談しないで、
「話を聞いて欲しいけど批判的な意見はしないでほしい」と言うのもいいかもしれません。