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NO.312720のtsumakoさんへの回答者さんたちに質問です。２
『１』のつづきです。 これは恋愛に関してこのとで、仕事では多少なりとも信頼される仕事を一生懸命していますし、友人も数は多くありませんがそれなりにいます、ただ恋愛に関しては自分を過大に卑下してしまうのです。恋愛に対して自身が持てれば解消されるかもしれませんが、その自身をつける方法が「愛される」ことしか思い浮かびません。 長くて理屈っぽく解かりづらい内容ですみませんが、こんな自分は人を心から愛し愛されるようになるでしょうか？ご意見をお聞きしたいと思います。 （ここに質問しておいて、回答してくださる方にも失礼なのですが、こんな自分の思いを本当に解かってくれる人なんていないんだろうな。と思っている自分がいることを正直に書いておきます。なので、本当に私と同じ思いを抱いていて人を好きになれた方以外は口先で「時間が解決する」とか「いつかきっと...」というような回答はしないでいただきたいと思います。すみません。斜めな人間で。） 関連URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=314587
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質問者が選んだベストアンサー
たとえばですが、「愛する」ではなくて、「痛い」だったらどうでしょう。 「痛い」「悲しい」「うれしい」「キツイ」そういう感情って、人それぞれですよね。でも、誰かに「痛い」と言われたら、「こういう気持ちかな」と自分に置き換えて、相手の気持ちを察すると言うか、思いやったり考えたりできると思います。 「愛する」っていうのも、同じような感じです。愛されているかどうか、それは相手の気持ちなので、正確にはわからないけれど、愛せないとしたら、「愛する」というのがどういう気持ちかわからないと思います。愛されているかどうかもわからないと思います。 恋愛に限らず、人間関係では、相手に期待をしてばかりだったり、求めすぎてばかりだと、うまくいかないことが多いです。そういうときはたいてい、して欲しいと思うことを自分がすると、うまく行ったりします。見方を変えるというか、視点を変えるんです。「愛されているのか？」と考えすぎて煮詰まるほどなら、相手に求めるくらい、自分から愛してみよう、と言う感じで。 相手に何かをしてあげようとするときは、自分がして欲しいことを基準に、「こうしたら喜ぶかな？」と考えると思います。相手もそうです。 愛されたいと思うなら、まず愛してみようってことだと思います。 「愛する」って、人それぞれで感じ方が違います。それは上に書いた通り、痛みなどと同じです。これくらいでは痛いと思わない、という人もいれば、これは痛い！と思う人もいます。あなたの場合は、愛するということを崇高なものと考えていたり、難しく考えすぎたりしているかもしれません。「これくらいの気持ちは愛じゃない」とか、そういう風に。愛なんて、けっこう自己満足みたいな気持ちだと思います。愛する資格とか自信とかじゃなくて、愛したいかどうか、ただそれだけ。頭で考えて生まれる気持ちではないと思います。なんていうか、感じる気持ち。 愛するって、別に特別なことじゃないですよ。何かをとっても大好きだ、大切だ、そう思えることが愛してるってことだから。まずはそういう小さな気持ちを、大事にしてみては？と思います。愛されるから愛する、そういう愛もありますが、一方通行というか、片思いでも十分愛だと思うし、そういう感受性が大事かなと思います。自信がない、って言葉は、自分を守っているだけだと思います。「傷つきたくない」という自己愛だけで完結してるのかも。参考までに。
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- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
恋愛に対する自信なんて必要ないのでは、と思います。もっと突き詰めると「恋愛に対する自信」というものは世の中に存在しない、と思います。 それと同じように「どういう気持ちが「愛している」ということなのか」というのは定型がないのでしょう。 temperanceさんが言っているようにその部分に関してはあまり理屈っぽく考えずにあるがままでいられれば良いと思います。愛する人もまだ現れていないだけだと思いますよ。 焦らずじっくりいきましょう。
お礼
ご意見ありがとうございます。 でも、誰かに愛されていると感じられたら、自身にならないですか？ まあ、自分なりにやっていきます。
- temperance
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その質問の回答者ではありませんが。 ＞こんな自分の思いを本当に解かってくれる人なんていないんだろうな。 それは当然の事です、間違ってません、大丈夫です。 貴方が他の人の気持ちをまるごと理解するのが不可能なように、 他人も貴方の思い全てなんて解るはずがないんです。 ＞「時間が解決する」とか「いつかきっと...」 ＞ というような回答はしないでいただきたい というか、貴方も思う通りこの場合時間は解決してくれません。 好きだったあの人を忘れたいとかいう類じゃないので。 自分が今のままでずーっと変わらずに、時間が経ちさえすれば解決する なんてことはありえないです。 おそらく、アドバイスしてくれた人もそういう意味で書いたのではないのでは？ 多くの人に出会って、色んな事を経験して努力して・・・その後のお話でしょう。 それでも変わらないでずっとそのままの人もいるし、人それぞれです。 ＞こんな自分は人を心から愛し愛されるようになるでしょうか？ どうなのでしょうね。恋愛以外はうまくいっているのですよね？ そういう人も世界には多くいます。 恋愛に興味がなく、仕事と友達だけで充実している人もいるし。 愛せないなら無理に愛そうとするものでもないと思ったりします。 愛ってそういうものじゃないから。気づいてたら愛してたとかはダメですか？ 特に恋愛にこだわらなくていいんじゃないでしょうか？ 他の事（仕事でも趣味でも）頑張ってて、色んな人に出会ってお話して、 そのうち愛を感じる事ができるかもしれないし、出来ないかもしれないです。 そんなの誰にもわからないです。 あんまり構えなくていいんじゃないかしら？ 愛を過剰に評価というか、上手い言葉がみつかりませんが・・・ 理想化しすぎているのでは？ 愛というものにもあんまり期待しない方がいいのかも。 そうじゃないと、愛ってもっとすごいもののはず！と、 一生満足できないんじゃないかと。 深～い愛ばかりを求めていると、身近な大切なものを見逃してしまうこともあるかも。 私は、この手の悩みはほとんどなかったけど、本当にそれは愛なの？と 考え出したらキリがないような気がします。 理屈でものを考えるのも大切だけど、愛とか恋とか感覚的なものに関しては、 邪魔になる時もあるようです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 >気づいてたら愛してたとかはダメですか？ 本当にそんなことがあるんですか？それが信じられないんですよね。 理論的に理屈っぽく考えてしまうのは自分にとってすごい短所でもあるんですが、長所でもあるんです。そして、感覚的や感情的に物事を考えたり行動したりすることがほとんどできない人なんです。だけど、自分の中のこの比率を少しでも変えられれば今とは少しは違う景色の中を歩めるかもしれませんね。
- naqik
- ベストアンサー率22% (17/76)
こんにちは。 お書きになった文を読んでいる限り自分自身と似たようなところがあるようなので、書いて見ます。 ＞「時間が解決する」とか「いつかきっと...」というような 残念ながら（？）私もそういう風には思ったことは一度もありません。この年になって（もう30近くです＾＾）嫌な考えで、他の解答者の方々はお気を悪くなさるかもしれませんが、そんな、言ってみれば甘い考えはどだい無理です。 「愛ってなにさ？」とは思いますね。それってなんでしょう？ 人それぞれだと思います、ある人が「愛ってこれよ」と言って信じていても、それが他の人から見れば「違う、それは愛じゃない」ってことになるでしょうし。 でも例えば、なにかを見て（お花とか、動物とか）、心がふわっとしたり、思わず微笑んでしまうようなことってありません？ 自分勝手な考えですが、もし仮に「愛される資格」というものがあるのなら、それだけでも充分だと思います。 自分を好きになるという事はとても大事なことだと思います。 ただ、自分もはっきりいって自分自身を好きではないので、なんとも言いようもありませんが。 でも「自身は嫌い」と言うのと、他の人が見てる「自分」は違うんですよね、やっぱり。以前はいい事言われても自分が嫌いだから、やだやだ、と思ってましたが、最近はなんとか「ふーん、なるほど」とまで思えるようになってきてます＾＾” 無理して好きになることはないと思います。ただ、hiramasa さんのご友人やまわりの方が hiramasa さんに対して抱いているポジティブな感情をそのまま受け止められればそれでいいと思います。 それが、恋愛にもつながっていくと考えてます。 ご質問の答えになってないかもしれません。ごめんなさい。
お礼
ご意見ありがとうございます。 >人それぞれだと思います そうですね。だから、そのそれぞれが思う「愛」をお聞きしたかったのです。 確かに他人の見てる「自分」はたぶん自分で考えている「自分」よりは「いい自分」だと思います。でもそう思う反面、すべての人に嫌われているんじゃないかという恐ろしい考えが脳裏をかすめるのです。 「自分」が嫌いといっても、１００％ではなく、少しですが気に入っているところもあるんです。そういう部分を少しずつでも増やしていければ好転はすると思いますが．．．うーーん。
- marimo_cx
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> こんな自分の思いを本当に解かってくれる人なんていないんだろう > な。と思っている自分がいることを正直に書いておきます。なので、 > 本当に私と同じ思いを抱いていて人を好きになれた方以外は口先で > 「時間が解決する」とか「いつかきっと...」というような回答は > しないでいただきたいと思います。 この意見も予測しておられるかと思いますが、このようにお書きに なっているところから、自分に対して強固な障壁を作っておられる のは自覚のあるところなのかと思います。 こういった意見はただぼ～っと時間が経つのを待てということでは なく、焦らずに長期戦を覚悟して立ち向かっていればブレークスルー を発見できるんじゃ無いでしょうかという意見であることと考えま す。大抵そのようなご意見を下さる方はその閉めの台詞の前にそれ ぞれの方々が思うところの指針やヒントを書かれているはず。 （このようなお話では迎合でそのような台詞をお書きになる方も世 の中にはいるかとは思いますが、ここは“アタリが多い”と経験上 思います。） 上の事から推測すると、自分以外の意見を採用するにしても却下す るにしても、それ以前に聞こうとしない姿勢があるのではないかな と思います。恋愛以外は……とお書きになっていますが、恋愛に関 しては事がよりシビアであるためであって、この問題の外堀は hiramasaさんがお考えよりもより外側かもしれません。想定した範 囲を捜索して堀が見つからないとしても、もっと外側（別の場所？） に、外堀は存在しているかもしれません。 P.S. 身に周りに外から壁を崩そうとして片手で数え切れない犠牲者を出 したケースがありましたが、“殉教者を待ちましょう”では回答に ならないのでそれは保留しておきます。
お礼
ご意見ありがとうございます。 >自分に対して強固な障壁を作っておられるのは自覚のあるところなのかと思います。 そのとおりです。自分は嫌われているだろうという意識からスタートしているから恥ずかしいことやバカなことをしたらさらに嫌われると思い、主体的な行動がとれずに壁の中にこもって外の様子をうかがっている自分がいますね。だから、自分では壁を壊すことがなかなか出来ないんです。壊してもその周りに誰もいなかったらと考えてしまうから．．． >聞こうとしない姿勢があるのではないかなと思います。 それはないです。確かに初めから素直に聞き入れることはありません。最初はすべて疑ってかかります。しかし、その後自分の中でいろいろ考えて納得すればキチンと認めて受け入れますよ。
- yuki314
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hiramasaさんは本気で人と関わったり動物と関わったりしたことありますか？ 私は今31歳でまだまだ人のモノを言える人間ではないですが・・・ 私もかつてそう思ってました。『人を愛したい。そして何よりも愛されたい。』と。 でもそれは最近思わなくなりました。何故でしょうね？（笑） それはやっぱり私がそれなりに歳をとったのと、経験をつんだからでしょうね。 >「時間が解決する」とか「いつかきっと...」というような回答 はある意味一番真実だと思うんです。 質問している人にとっては『それは全然分からないよ！！』ってなっちゃうんでしょうけど。 hiramasaさんは恋愛が奥手なコトに悩んでいるようですね。 おそらくアドバイスになってませんが、色んな人とおつき合いすれば解決しますよ。 恋愛についてすこしでも分かりたければ、恋愛するしかありません。 自転車だって自転車に乗らないと乗れるようになれないでしょ？転んでも。転んでも。 でも痛いのは誰だって嫌ですよね？だったら誰とも付き合わなきゃいいんですよ。 私の友達にもそういうこはいます。 友達と恋人の関係は面白いものでまったく違うものです。 もちろん、似ている部分もありますが・・・。 >ただ恋愛に関しては自分を過大に卑下してしまう のは、恋愛が奥手な自分が嫌だからじゃないですか？ ～な自分が嫌、というのは、好きな自分になれる第一歩ですよ。 ためらわずに、その一歩を進めて下さい。その先に答えがまっているかもしれませんよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 本気で動物と関わったことはないですが、人とならありますよ。 男の親友ですけど。質問で分かると思いますが、女性とはないですね。 「時間が解決する」と言われても今のまま何も変わらずジジイになったらという不安があるので何か具体的な言葉を同じような思いを持つ人から求めているんだと思います。（自分は20代後半ですが今までの時間で変わらなかったですからね） 確かに奥手というか臆病ですね。 冷静な分析人間なんで客観的に自分を見るんですが、カッコイイとはいかないがそれほど不細工でもないんですよ。（自分でいうのもアホですが）中身も斜に構えるところはあるけど、極端に変な所はなく真面目な面もやんちゃな面もある結構普通な奴なんです。でも、心の奥の隅で自分のことが嫌いなので誰も俺のこと好きじゃないんだろうな。と、ふと自虐的なことを思ってしまうんです。 自分はいつも上をみてしまって、いくら努力しても自分はまだまだだと思ってしまう人なんです。だから、自分を好きになろうと自分を磨いても完璧な理想の自分像にはなれないので自分を好きになることはないとは思いますが、磨かないより磨いたほうがいいに決まってるのでその努力は惜しまないで少しずつでもしていこうと思います。
- tougarashi
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>自分は人を心から愛し愛されるようになるでしょうか？ わかりません。もしかしたら出来るようになるかもしれないし、出来ないで 一生終わるかも知れないし。 自分から、信頼のおける関係を作り上げていく努力がないと何ともならないと 思います。愛することがわからないのでできない、でも愛されたい、それなら やっぱり愛してくれる人が出てくるまで待つしかないのでは？ 「時間が解決する」という意見は口先だけで言ったものではないと思いますよ。 経験から考えてそう言ったのではないですか。 信頼関係を築くのは努力がかなりの部分を占めていると思います。 他人の良いところは目につきますか？尊敬できる人はいますか？ あなた自身は素直な人が好きですか？斜に構えている人が好きですか？
お礼
ご意見ありがとうございます。 まあ、わからないと言われるのはわかってました。 それが当たり前だと思います。 ただ私は、もし自分と同じような思いを抱いていた人がいて、その人が人を愛し愛されるようになれたとしたら、そのときの経緯や何をもって愛している愛されていると感じるのかを聞いてみたかったのです。 >他人の良いところは目につきますか？ 目に付きますよ。分析人間なので。 >尊敬できる人はいますか？ 実在の人物で具体的に尊敬できるレベルまでの人は父親だけですね。 あとは、プロジェクトＸに出てくるような自分の心に妥協しない人たち。 >あなた自身は素直な人が好きですか？斜に構えている人が好きですか？ ある程度は素直で、時には斜に構えるぐらいの人がベターですね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 >相手に何かをしてあげようとするときは、自分がして欲しいことを基準に、「こうしたら喜ぶかな？」と考えると思います。 確かにそうですね。でも、自分ではそう思っても相手はそうとは思わないんじゃないか。と思ってしまうんですよ。 >愛するということを崇高なものと考えていたり、難しく考えすぎたりしているかもしれません。「これくらいの気持ちは愛じゃない」とか そうです。そのとおりです。完璧主義の分析人間なのでどうしても自分を分析して明確な答えを求めようとしてしまうんです。 >何かをとっても大好きだ、大切だ、そう思えることが愛してるってことだから。 他の人にも色々意見を頂きましたが、この言葉は何か自分の中に響くものがありました。ありがとうございました。