彼のとるべき選択肢は-２

質問

彼はどうすれば良いと思いますか？どうすべきと考えますか？
色んな意見を頂戴したく書き込みさせて頂きました。
よろしくお願い致します。

-　http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=314253　からの続きです　-
彼は、元カノの”会いたいけど会えない”状態から脱出できたが、
今の彼女は、他にも優先してしたいことが多々あり、
”会えるけど会ってばっかりいられない”人で、
元カノほどまだ詳しく知らない彼女に対して、もう不安を感じ始めていた。
この女性は、自分の求めるものを叶えてくれるのだろうか、と。
彼女からの気持ちと、自分の求めている彼女からの気持ちに対するズレが大きく、
元カノとのような関係を望んでいた彼には、
今の状況を耐えれないと想いつつも、
自分が望む状態にするには、もしくは答えを出すには、
まだまだ時間がかかることだ、との認識があった。
彼・彼女の関係になってからの関係から、
儚さ（期間の短さや気持ちなど）を少しは理解しているから。

元カノのことは、今でも思い出すことがあり、
今思えば早まった行動をとってしまったかもしれない、とも考えることがある。
彼女の前から去り、元カノのところへ戻った方がいいのかもしれない、とも考える。

でも、恋する気持ちは彼女のところにある。
彼女との関係を見つめ直し、耐えれないようなことにも耐え、
これからの関係を時間をかけて見つめていくべきだとも考える。
彼女に対して、今すぐ答えを出すのは早すぎるんじゃないかと。

どちらも彼の気持ちだけでは築ける関係ではないが、
彼自身の気持ちとして、考える必要があると感じている。
今は彼はその２つの選択肢しか思いつかないが、
他にも選択肢があるかもしれない、とも考える。

回答No.9

yaasan

今、嫌な面に目をつぶる事ができるのはどちらなんでしょうか？それが答えだと思います。で、その答えを出した人と結婚したらいいと思います。結婚すれば、毎晩会えるはず。彼の目的の９０％ぐらいは果されると思います。

個人的に一番良いと思いますのはどちらとも決別して理想に合う人を探す事だと思いますけどね。世の中に女性は2人だけしかいないわけではないと思いますから。

回答No.8

syusyusyu

補足読ませて頂きました。では彼は彼女にも十分愛を伝えておられるのですね。では、安心しました。どちらにしても彼はあまり彼女と会ってないようですし元カノとのような関係を望んでいるのなら二人の時間を増やし会話も増えればまたお互い理解も深まり良い方向へ進めば元カノへの未練もなくなる可能性があるかもしれませんね。頑張って下さい♪

回答No.7

syusyusyu

はじめまして。携帯からの閲覧で質問全体を読めてないのですが私もpapapikoさんの回答と同じに感じました。相手を許せないのに自分ばかり愛してもらおうと考えているように受けました。彼女がかわいそう。。彼には早く人に愛されることだけじゃなく愛する喜びをもっと経験して欲しいと思います。

補足

彼の気持ちに対して、相手からの気持ちを求めるだけでなく、
与える愛(想い)について回答を頂いているようなので、補足させて頂きます。

彼は一般的に言うと、重い愛し方をしてしまう人です。
一般的に、好まれる愛し方ではないのかもしれません。

恋や愛が人生の全てではないと思いつつも、
今、目の前にある恋や愛が、
全てにおいて優先してしまうものだと自然に感じてしまいます。

恋愛をうまく続けられる人は、
自分の中の別のものを優先させれる人なのではないでしょうか。

彼女は、そばにいなくても、気持ちを通じ合わせられると想える人で、
彼と、元カノは、そばにいてぬくもりを感じ、気持ちを通じ合わせたいと想う人です。
この辺りの説明が足りなさそうだったので補足させて頂きます。

回答No.6

myaami

彼は元カノに何を叶えてもらっていたのでしょうか？
「毎日会う」ということですか？
彼が”恋人”という存在に何を求めているのか、
これが分からないのでなんとも言えません。
ただ寂しいからという理由ならば
どれくらいの頻度で一緒にいられるのか、
個人的なことはどのくらい優先するのか、
というようなことを事細かく彼女・彼で話し合うことです。
そこで折り合いがつかないようであれば、
お互いに一緒にこれからも歩ける存在ではないのかもしれませんね。
話しをしてみて自分の大事にしたいものとか
求めているものをぶつけてみてはいかがでしょうか。

補足

回答ありがとうございます。

No.10に補足として記述致しましたが、
元カノで満たされていたのは、精神的な距離だと思います。

一概にこれがよくてあれが悪いというわけではないために、表現が難しいのですが、
共有したいのは、肉体的にでもなく、時間的にでもなく、気持ちです。
気持ちは、時間的・肉体的な共有、さらなる気持ちの共有につながるかもしれませんが。

会えなくて淋しい気持ちはありますが、
2人を比べてしまうと、彼女の想いでは彼は満たされないようです。

回答No.5

papapiko

birthさんへ

＞彼のとるべき選択肢は
これに対して答えを書き忘れました、とりあえず思う事は
今選んだ彼女をまず大切にする事です。

相手にばかり求めている恋愛から、一つ階段を上がる事を薦めます。
理解してあげようと、思う事、まず、
もと彼女とか次とか言ってないで、今選んで一緒に居てくれる人を
男前に包む事に、頑張ってもらいたいです。

お母さんだけですよ。期待しただけ思ってくれるのは。
まれに、母親に値する異常の彼女、女性もあたわりますが。

心の空白を、埋めることより。
共に歩く人を包もう、まず自分から理解してあげて欲しいです。

補足

彼の求める恋愛についての補足を No.10に記述させて頂きました。

回答No.4

papapiko

birthさんへ

始めましてこんにちは。

この文面の中の彼は、弱すぎます。
なぜかと言うと、もと彼女にも、現彼女にも、満足していない。
満足していない理由は、常に相手に求めてばかりいる。
解りやすく、悪くハッキリ言えば、自分の欲求や空白を常に満たしてくれる
人を求め、そんな女性を求めつづけているのです。

文面からはロマンスティックに書かれてますが、私からの発言には、
単純な答えしか出ませんでした。
彼が、見極めや、友に恋愛している人と歩く事に、甘えているだけです。

常に、どこかに、もっといい人なんて思っていると思います。
憶測ならすいません。

人間どこかで見極め、腹をくくる、事も大切なのです。

悪いけれど、もと彼女なんて言ってるけど、失礼な話です。
男の方から、勝手に痺れをきらして、近くにいる女に期待していって、
解ってくれるのはもと彼女？

笑わせないで下さい。

彼は、自分の取った行動における、生易しさを良く知るべきです。

「二兎を追う者は一兎をも得ず」が思い浮かびました。

この気持ちは理解に察する事は出来ても、理解して欲しい、受け止めて欲しい
側に居て欲しいだけの想いだけで、つっぱしったりこれ以上行動すると

もと彼女にも失礼。
現彼女にももっと失礼。
第三に、いるかも知れないと期待するであろう女性にも、とても失礼。
（↑。第三の魅力に惹かれたのではなく、もと彼女、現彼女が満たせなかった
　部分を、確認して、そこに条件がはまるからつきあうそれだけになるからです。
　それを決める基準は（ものさし）、もと彼女、現彼女だから。）

独身なんで、色々あってけっこうですよ。経験した方が良いでしょう。
ただ、問題が上がった時に、自己の中の弱さや、強欲に気付き見直す事も
必要とします。

相手の彼女が、同じ事を考え、行動したらどうでしょう？
たまらないと思います。

気持ち男前になって下さい。期待します。

お礼

回答ありがとうございます。
グサッとくる回答でした。
お返事させて頂く内容が非常に難しかったのですが・・・。

彼にもpapapikoさんに回答頂いたような認識があるのですが、
今の彼からすると大きなハードルを乗り越えなければならないのです。
一度それに挑戦したのですが、
つまづいたため、現状に少しの間流されていくことを決めたようです。
ですが、「流されていく」ということに疑問を持ち、
現在は、上記質問通りの状態に陥っています。

人には、こうあるべき、と考える理想像があると思いますが、
現実的に人は弱い存在で、理想に沿って生きることは困難ではないでしょうか。
（困難だから諦めるというわけではないです。ただ今はハードルが高すぎて・・・と）

また複雑にしてしまいますが、
その困難をどうしてあの時乗り越えなかったのだろう、と
後悔してしまうこともあります。

お礼になっていなさそうですが、一度これで書き込ませて頂きます。

回答No.3

noname#8250

好きな人が自分の理想と合致すればそりゃいいでしょう。ただ現実問題としてそんなことはあり得ないと考えた方がいいと思います。
付き合っていくのは、イヤな部分や納得できない部分をどう克服するか－要は妥協ですね－じゃないんでしょうか。もちろん譲れない部分もあるでしょうからそれを基準に考えてみてはいかがですか。

でもよくよく考えてみたらどちらも大して好きじゃないってこともあり得ますから、一度冷静になるために独りになってみては？
きっと「彼」はもてるんじゃないかとだから贅沢になる...もてない奴のひがみです。(^^ゞ

では。

お礼

回答ありがとうございます。

> 付き合っていくのは、イヤな部分や納得できない部分をどう克服するか－要は妥協ですね－じゃないんでしょうか。
> もちろん譲れない部分もあるでしょうからそれを基準に考えてみてはいかがですか。

妥協というよりは、納得するんだとの認識があります。
理想としては考えにくいですが、
現実的には好きな人の欠点も愛せるという表現が適切でしょうか。

一人になることについて、
No.3の通り彼は実践済みなわけなのですが。

回答No.2

michiring

複雑というか、贅沢というか・・・・。
好きになった相手にすべてを求めるのはどうかと思います。

元カノのところに戻るのも虫が良すぎる話だと思いますし、
今の彼女を好きならそのくらい我慢すべきだと思います。

私は一度一人になるべきだと思います。
とても辛い選択かもしれませんが
それは彼にとって必要な時間だと思うのです。
本当に今の彼女が好きですか？
一人の寂しい時間を埋めるために
一緒にいるだけなのではないですか？

そんな恋愛は何にも残りませんよ。
気持ちが元カノより今の彼女のほうが深くないって
わかっているのなら、今の彼女にも悪いです。

すごい辛口で答えてしまいましたが、
考え方はいっぱいあります。
何も、今の彼女と元カノだけで悩むのも視野が狭いというか。
きっとこの彼は若いんでしょうね。
私は一人になることをお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。

> 一人の寂しい時間を埋めるために
> 一緒にいるだけなのではないですか？
このように受け取られる文面でしたが、
一人で淋しいというより、
「そばにいることよりも優先することがあるという現実が哀しい」との
表現とさせて頂いた方が適切かもしれません。

今の彼は、一度ひとりになって出した答えなのです。
ひとりの期間が短すぎたのかもしれませんね。

回答No.1

virago-1

悩んでいますねー。かなり深みにはまっているような文面ですね。

そんなに何もかも急がなくてもよいのではないですか？実は選択肢の数もはかりかねているみたいだし。
又、彼女に対して彼自身の求めるものを叶えてくれるかどうかもネックになっているような・・・・（なにをしてあげたいかは関係ないの？なにかしてもらうだけというのも、又叶えてくれたら叶えてあげるっていう関係も維持は難しい気がするのですが）
耐えることが辛いというけれど、相手はどう感じているのでしょうか？
彼自身のなかでどのような相手とどんな恋（愛になるのをのぞむのかなあ？）をして行きたいのか、冷静にひとつずつ検討されてはいかがでしょうか？前の彼女を思い出したり、比べたりは、されるほうも結構辛いかも。

それにしても気持ちの整理をするというのはなかなか大変だと思います。
年取って思い出したとき苦笑いですむようになるといいのですがねー。

お礼

回答ありがとうございます。

彼が急いでいるとのことですが、何に対しての回答でしょうか。
元カノとの関係のことなんでしょうか。
また、今の彼女との関係にも該当するのでしょうか。

与える、については、No.10に補足説明を記述致しました。

複雑に考えてしまっているようなので、
ひとつひとつ解決していけば、答えが見つかるかもしれませんね。