別れた彼女からの連絡…３

質問

正直、元カノが「鬱」で苦しんでいる時に、自分だけ彼女作ってた事に対して、多少の後ろめたさはあります。
が、新しい彼女を作るまでの期間と、前カノへの愛情の深さは関係ないと思うんです！！
きっと、このまま話をしていって正直な自分の気持ちを元カノに言えば、私は傷つけるつもりがなくても元カノを傷つけることになると重います。
付き合ってる時にも、「傷ついた」「傷ついた」と連呼してました。

皆さんに聞きたいのですが、
(1)別れて１ヶ月で新しい恋人作るのって節操ないですか？愛情が足りないと思いますか？
(2)元カノの状態に関わらず、連絡しないほうがいいでしょうか？
(3)専門的（彼女の精神状態を考慮すると）、「連絡しない」と言う事は危険なのでしょうか？
(4)今の彼女には現状を話して「メールだけの連絡である」事を伝えたほうがいいのでしょうか？

過去の経緯と、現状を知って頂くために長文になって申し訳ありませんが、宜しくお願いします。

関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=502915

回答No.4

shibako74 · ベストアンサー

(1)についてですが、つきあってるうちに『好きな人ができた』と別れてしまう人もいるんですから、節操無いといわれても、ねえ。そして愛情が足りないという言葉も、別れてから何を期待してるのかしら。
(2)以降-私は良かれと思って躁鬱病の友人(同性）の相手をしていたことがあります。しかしこちらが参ってしまって、もう相手にしてられない、などと言ったあと、登校拒否、リストカットされました。そこで初めて鬱病だと知ったのですが。連絡すればするほど、依存されます。当時は私も彼女も高校生で、今より精神的に未熟であったというのも要因だと思いますが、今同じ年の友人、元恋人が病気で頼ってきたとしても、専門的知識の無い自分が頼られる自信はないです。カウンセラーさえ依存されないように患者と親しくしてはいけないのですから（言い忘れましたが、別の友人はカウンセラーですので、そういう話はよくききます）、素人が依存されたらものすごい精神的にも実質的にも負担がかかります。極端な話彼女に多大な犠牲を払える人以外は連絡しないことが正しいとも思います。
当時の私もですが、授業の合間の休み時間、放課後はすべて彼女と一緒でした（他の友人を遠ざける形で）。リスカの後は私のせいだ、と他の無視してきていたクラスメートに言われる始末です。大学時代、近くに住んでいたクラスメートは、朝の3時～6時までずっとアパートのドアをノックされ続けた(両方同性です。つまり恋愛対象ではありません）ことがあったそうでした。
一瞬一瞬の対応はできると思います。が、長期間それに耐えて冷静に対処できますか？いつまで続くかわかりません。もしかしたら途中で依存させてるのは自分と気づくかもしれません。冷静に対処できない、途中で連絡を取ってはいけないと思うと告白でもすれば、彼女の落ち込みは激しいのは目に見えています。彼女は、しかるべきところで治療を受け,人に依存することではなく自立することをトレーニングしていかなくちゃいけないのではないでしょうか？
なんていうか、共倒れになる可能性すらあります。それが伴侶とか、一生のパートナーとして決めた相手だったらまだ良いです。でも、別れた彼女でしょう？方法は難しいですが、例えばyasuさん自身が専門家（カウンセラー）に聞くなりして、適切な連絡を遮断する方法を教えてもらう必要があります。軽はずみな対応で自殺とかになれば、両親に訴えられかねないし、自己保全、彼女自身の安全のためにも、カウンセリングに対応を聞いたほうがよほどいいと思います。

お礼

>(1)についてですが、つきあってるうちに『好きな人ができた』と別れてしまう人もいるんですから、節操無いといわれても、ねえ。
>そして愛情が足りないという言葉も、別れてから何を期待してるのかしら。
>
「鬱」になって頼れる人がいなくなって、最後の望みと期待したのかもしれません・・・

>一瞬一瞬の対応はできると思います。が、長期間それに耐えて冷静に対処できますか？いつまで続くかわかりません。
>もしかしたら途中で依存させてるのは自分と気づくかもしれません。冷静に対処できない、途中で連絡を取ってはいけないと思うと告白
>でもすれば、彼女の落ち込みは激しいのは目に見えています。彼女は、しかるべきところで治療を受け,人に依存することではなく自立
>することをトレーニングしていかなくちゃいけないのではないでしょうか？
>
そうなんです。元カノの精神状態を察してそれに合わせて受け答えしようとすれば可能だと思うんです。
でも、それには嘘をつかなければならないし、ずっとそれを続けていくことは私には出来ません。
ただ、話を聞く限りでは本当に頼れる人がいない状況で、突き放していいものなのか判断に迷いました。
素人が同情だけで治せる病気じゃないのは承知していますが、少し落ち着くまでという考えが甘かったかもしれませんね。
中途で投げ出すよりは専門家にカウンセリングを受けるのが一番いいですよね(^^ゞ
本当にありがとうございました。

今の彼女を大切にします。

回答No.10

rumin

こんばんは。
元カノが欝になったことを知り貴方が彼女にどう思ったかがポイント
のような気がします。

別れの理由も色々あるとおもいますが、恐らく症状は出ていたんですよね。

私も欝で病院通いました。最初誰にも理解してもらえず、親ですら
私の症状を「わがまま」と言いました。
　そのころ私は生活のハードさで欝になったみたいですが、

まーそれは良しとして・・ただ、貴方が彼女に対してまだ愛情を
持ち彼女として迎えれあげられるなら連絡も良いと思います。
　だけど、今の彼女とやっていくのなら連絡はメールでも辞めたほうが
良いと思います。正直欝の時は人恋しいし、扱いも大変です。
覚悟決めれるならそばにいてあげて欲しい。でも途中で逃げ出すなら
これ以近づかないで欲しい。自分で頑張って行ける様きちんと
けじめ付けてあげて欲しいなー。

ただ、欝だからとか、優しさが直す力をなくす事もあります。
優しさのはき違いだけは避けて欲しいと思います。

別れて一月で新しい恋だって、きちんと話合った結果なら
誰が文句いえますか？物事きちんとけじめつけたかどうかですし、
元さや戻り気ない相手に愛情の量は不要です。よけい混乱させます。

一番貴方が今どうしたいのかであり、周りの目じゃないですし
今後の貴方自身の生活と私は思います。
　引き離す事も最高の男の優しさと感じる事も、私の過去には
多々ありましたよ。だから、今の私が存在している事も・・

お礼

>こんばんは。元カノが欝になったことを知り貴方が彼女にどう思ったかがポイントのような気がします。
>別れの理由も色々あるとおもいますが、恐らく症状は出ていたんですよね。
>
正直「鬱」だと聞いた時は、自分との別れが原因（の一つ）だと思い、責任も感じました。
ただ、別れた時点で既に愛情ではなく、同情が半分＋責任が半分だと思います。
元カノに対しての未練はないです。
最悪の別れ方だったと思いますが、お互い別れてヨカッタのだと思っていました。
ただ「暫く連絡がほしい」と言われ、鬱の元カノにとって、ちょっとしたメールのやりとりで落ち着くので
あれば、症状が和らぐまでメール交換のみ続けてみようと思ったのです。
（でも、考えてみれば症状が和らぐなんて素人の私がわかるわけないんですよね・・・）

>私も欝で病院通いました。最初誰にも理解してもらえず、親ですら私の症状を「わがまま」と言いました。
>そのころ私は生活のハードさで欝になったみたいですが、
>
元カノも今は親と絶縁状態だそうです。
元カノの話では仕事・友人・家族などの周りの環境が大きな原因と言っていましたが・・・

>まーそれは良しとして・・ただ、貴方が彼女に対してまだ愛情を持ち彼女として迎えれあげられるなら連絡も良いと思います。
>だけど、今の彼女とやっていくのなら連絡はメールでも辞めたほうが良いと思います。正直欝の時は人恋しいし、扱いも大変です。
>覚悟決めれるならそばにいてあげて欲しい。でも途中で逃げ出すならこれ以近づかないで欲しい。自分で頑張って行ける様きちんと
>けじめ付けてあげて欲しいなー。
>
元カノと縁りを戻す気はないです。
あくまで「鬱」が改善されればと思っただけで、今の彼女との関係を切る気もないです。
やはり「鬱」で人恋しくなっているのでしょうか・・・しおらしく「連絡していい？」等という人ではなかったので(^^ゞ
彼女の為にも、元カノの為にも、自分の為にも、元カノとの連絡は絶つことにしました。

>引き離す事も最高の男の優しさと感じる事も、私の過去には多々ありましたよ。だから、今の私が存在している事も・・
>
そうですね。中途半端な優しさは罪なだけですね。
本当にありがとうございました。

回答No.9

yuki_

すみません、最後の質問に答え忘れていました。

今の彼女には絶対に言っちゃ駄目ですよ。
何でもかんでも正直に言えばいいってもんじゃないんです。
言えばあなたは楽になれるかもしれません。
でも言われた側は彼女は深く傷つくとともにあなたのことを
信頼できなくなって苦しみ始めます。このことはあなたの胸に
しまっておくべきです。それがどんなに苦しくても。それが
あなたの償いです。

全体的に見て、一番自己中心的なのはあなたです。そしてそれは
とてもよくないことです。このことに早く気付いてください。
今の彼女を幸せにしてあげてください。

お礼

・・・

回答No.8

yuki_

鬱である元彼女は傷つけてはいけないが、鬱でない今の彼女は
傷つけてもいいんですね。あなたにとって大切なのは誰なんですか。
ちょっと二人の女性からアプローチをされちゃってのぼせちゃってるん
じゃないでしょうか？目を覚ましてください。

元彼女に必要なのはあなたではありません。
医師による治療です。鬱は病気なんです。ちゃんとした治療をすれば
回復に向かうことができるのです。

あなたとの別れが鬱の一因であるとしても、鬱の原因のあなたが
いつまでも連絡してくるのは元彼女を苦しめます。あなたが自分の存在を
彼女にアピールしつづける限り、彼女の時間はあなたと別れた時間、下手すると
つきあっていた頃の時間のままでとまっています。だから、あなたに対して
薄情だといったり、愛が足りないというのです。

あなたがそうやって連絡を取りつづけることの方が元彼女には危険です。
そしてあなたは一番大切な彼女がいるんでしょう？何を考えているんですか。
ただ自分が悪者になりたくないだけじゃないですか。

元彼女を楽にしてあげるにはあなたが元彼女の前から立ち去るのが一番です。
色々傷つくこともいわれるでしょう。それは彼女が立ち直るために必要な
ことです。そしてそれに返事を書いてはいけません。何があっても元彼女と
連絡をとるのはやめましょう。あなたから早く元彼女を解放してあげてください。

そして、今の彼女を大切にしてあげてください。

お礼

>鬱である元彼女は傷つけてはいけないが、鬱でない今の彼女は傷つけてもいいんですね。あなたにとって大切なのは誰なんですか。
>ちょっと二人の女性からアプローチをされちゃってのぼせちゃってるんじゃないでしょうか？目を覚ましてください。
>
おっしゃってる内容は理解できるのですが、なんか感謝する気になれません。
叱咤・激励のつもりなのでしょうか・・・
のぼせるなんてとんでもない事です。
私の文章を見て、本気でそう思われたのですか？
大切なのは、もちろん「今の彼女」です。
ですが、元カノの状態を知って「あーそ、知ったことか。自分で治せよ」とアッサリ決断できますか？
アナタが同じ立場ならできますか？
ましてや「鬱」の人にどう接していいかわからず、接すること自体が危険なのではないかと迷った挙句にここに質問を出した
次第です。
皆さんの貴重な意見を聞き、やっと決断できましたが、正直、この結果で本当にヨカッタのか迷いはあります。
確かに元カノの「鬱」を気にしすぎて、今の彼女への配慮が欠けた事は認めますが、ここまで言われるとカチンときます。

>元彼女に必要なのはあなたではありません。医師による治療です。鬱は病気なんです。ちゃんとした治療をすれば
>回復に向かうことができるのです。
>
それも承知しています。
ですが、長文に書いたとおり追い詰められた元カノを突っ放す事による最悪の事態を考えれば迷いも生まれます。
それは弱さですか？自己中ですか？

>あなたがそうやって連絡を取りつづけることの方が元彼女には危険です。そしてあなたは一番大切な彼女がいるんでしょう？
>何を考えているんですか。ただ自分が悪者になりたくないだけじゃないですか。
>
ある方のアドバイス通り、カウンセラーに連絡を取って対処方法を聞いてみました。
皆さんの指摘通り「アナタが出来る事はないから、私達にまかせるべき」との事でした。
「そんな事も判断できないのか？」と言われるかもしれませんが、それ程考えたんです。

>元彼女を楽にしてあげるにはあなたが元彼女の前から立ち去るのが一番です。 色々傷つくこともいわれるでしょう。
>それは彼女が立ち直るために必要なことです。そしてそれに返事を書いてはいけません。何があっても元彼女と
>連絡をとるのはやめましょう。あなたから早く元彼女を解放してあげてください。
>
中途半端な優しさは余計、元カノを傷つけることになるという訳ですね。
おっしゃる内容は理解できましたし、皆さんと同じ気持ちでアドバイスをして頂いたのだと思いますが、
なにぶんにも今の気持ちで、この表現は腹立たしいだけです。

>そして、今の彼女を大切にしてあげてください。
>
そうします。

回答No.7

nekosuke

文全部見させていただきました。

(1)愛情って？辛い別れたんだから同情はあっても愛情は無いでしょう。元カノと別れた時点で赤の他人です。その後すぐに新しい彼女が出来ようが元カノには一切関係の無いことであり元カノの立場から言えば「寂しい・・」と思っても貴方にとっては「遠い過去の過ぎた人」です。誰に愛情を注ごうが関係はありません。

(2)（3)絶対に連絡しないで下さい！状態なんて関係ないです！！
本当に鬱になると人は「私鬱になっちゃって・・」とは言いません！言う事すらもめんどくさくおっくうで誰にも話さずただ暗いことばっかり想像して時間だけ過ぎていく…そんなものです。元カノさんは被害妄想が激しいのではないでしょうか？些細なことで自分の気に食わないことやうまく行かない事があると怒ったり泣き喚いたりしませんか？子供と一緒です。逆に今連絡を取ることにより被害が出る可能性があります。

1、今カノさんが貴方と元カノさんの間柄にハラハラします。元カノと連絡取ってるっていっていい思いする人はいませんよね、一度は好きだった人なんだから余計に・・・。貴方が逆の立場になったらどう思うか考えてください。

２、同情は元カノにとって悪影響です。貴方にとってもっとも必要な存在だと思い始める（または今でも好きだと思う）という事だってあります。
度を越すと「私（元カノ）とyasu0825は付き合っていた→喧嘩をして別れたけど今は連絡を取り合っている→yasu0825は私（元カノ）に優しい・・。→きっと今も私（元カノ）を愛してくれているのね♪→でも彼女がいるのね・・→私（元カノ）が好きなのに今カノが居るから私と付き合えないのね！→邪魔だわ…→今カノに嫌がらせ。もしくは凶器を持って脅すかもしれません」今の元カノの状態ではこれは起こりえる事です！第三者を巻き込んだ事件になりえます。

　では電話・メールをするのを止めてみるとどうなるか・・・
１、（届いたメール等一切無視したとして）貴方宛に大量のメールや電話が頻繁にかかってくる。罵声や恨み・呪い等を言ってくるかもしれません。一切無視です。メアド等変えられるものは一切変えて連絡出来ないようにしましょう。

２、（付き合いが長くなれば長くなるほど）いざメール等しなくなった時、今カノのせいだと貴方ではなく今カノを攻撃してくる可能性。早く縁を切ればそれほど被害は出ないと思いますが。

　貴方は元カノの精神状態を心配していますがその人は大丈夫です！（きっぱり）今貴方に依存したままの状態になると第三者に被害が及びます↑に書いてあるようにね。また元カノや貴方のためになりません。もしも今カノよりも元カノに親身に夫婦以上の関係で自分の身を削ってまで最後までお付き合いできるのであれば話は別ですが、中途半端な優しさは同情であり悪影響です。別れた時点で、連絡をしなくなった時点で過去に付き合っていようが貴方達は赤の他人になったのですよ？今更自分が辛い時に連絡をいれてああだこうだ言われても無効だと思いませんか？
　元カノにとって貴方が悪者になっても守りたいと言う今カノが居るのでしたら是非私からもお願いします！危険ですので連絡を取らないであげて下さいm(__)m。

(4)メールも駄目です！危険です。連絡事態一切を止めてください。それが元カノの為でもあり貴方の為でも有り今カノの為でもあります！

お礼

長文全部見て頂いて感謝します。

>(1)愛情って？辛い別れたんだから同情はあっても愛情は無いでしょう。元カノと別れた時点で赤の他人です。
>その後すぐに新しい彼女が出来ようが元カノには一切関係の無いことであり元カノの立場から言えば「寂しい・・」
>と思っても貴方にとっては「遠い過去の過ぎた人」です。誰に愛情を注ごうが関係はありません。
>
そうですね。元カノに対して「愛情」はないです。自分でも「同情」だと思っています。
ただ、別れは辛かったけど幸せにはなってほしいです。これも偽善なのかな～(ToT)
でも、別れたら「他人」なんですかね？
私も何度も恋人との別れを経験してますし、その後、別れた人と連絡を取った経験はないです。
でも「他人」とは違う気がします・・・じゃあ何？と聞かれると「彼女」でも「家族」でも「友人」でもないですね(^^ゞ
「元カノ」かな。
ただ、その人に義理立てする必要なんかないという事は理解できます(^^ゞ

>(2)（3)絶対に連絡しないで下さい！状態なんて関係ないです！！
>本当に鬱になると人は「私鬱になっちゃって・・」とは言いません！言う事すらもめんどくさくおっくうで誰にも話さずただ暗いことばっかり
>想像して時間だけ過ぎていく…そんなものです。元カノさんは被害妄想が激しいのではないでしょうか？些細なことで自分の気に食わ
>ないことやうまく行かない事があると怒ったり泣き喚いたりしませんか？子供と一緒です。逆に今連絡を取ることにより被害が出る可能
>性があります。
>
)))))))))))(^^;)/ぎく！
一応「病院で診察してもらって『鬱』だと判断された」と言ってましたが・・・う～ん
被害妄想・・・激しいです。もの凄く。
些細なことで自分の気に食わないことやうまく行かない事があると怒ったり・・・します。
何度かそれを指摘して「治したほうがいい」と言いましたが、それも侮辱だと受け取られました(^^ゞ

皆さんのアドバイスを聞いて、ようやく決断できました。
元カノとの連絡を絶ちます。
元カノの「鬱」を気にしすぎたようです。今の彼女への配慮が欠けていました。

ありがとうございました。

回答No.6

acherry

(1)私だったらちょっとさみしく思うかもしれません。でも彼女のわがまま（のように思いました）で別れたので
　　気にすることはないと思います。

(2)他人とは思えない助けたいという気持ちもわかりますが、結局付き合ってた時と同じようなことの繰り返しの
　　ような気がします。しない方がyasu0825さんのためにも元カノのためにも、今の彼女のためにもいいと私は
　　思います。たぶん、元カノにとって一番今の自分をわかっていてくれて甘えさせてくれるのがyasu0825さん
　　なんですよね。でも、たぶん一度連絡を取ってしまうと今度は２人で会いたいとか思ってしまうんじゃない
　　かな。恋愛感情じゃないにしても、yasu0825さんに依存したくなる気持ちが強くなると思います。

(3)たぶん元カノもつらいんだろうとは思いますが、これは私は元カノ自身の問題のような気がします。今yasu
　　0825さんが助けたとしても、また仕事や人間関係など似たようなことで壁にぶつかるんじゃないでしょうか。
　　傷つきやすい人はたぶん、自分で思考回路を変えていかない限り変わらないと思います。経験によって
　　自分を鍛える、自分で自分の気持ちを回復させることを身に付けることも必要だと思うし、中途半端に
　　やさしくするよりいいと思います。元カノが「あなたのせい」といったとしてもそこまで責任を感じる
　　ことはないと思いますよ。きっとつらくて、誰かのせいにしたいんだと思います。

(4)黙っていることが彼女にわかってしまうと彼女もショックを受けると思います。やきもちやきならなおさら。
　　でも少し状況が落ち着くまでは伝えなくてもいいのではないかと思います。もし彼そういう立場だったら、
　　信じてないわけじゃないけど深いつながりがあるように感じてしまい、不安になってしまうと思うし…。
　　余計な心配をかけさせない配慮も少しは必要だと思います。

断るという行為は、断られる方もつらいし断る方もつらいと思います。今の彼女を大切にしたいという気持ちと、また同じことの繰り返しになることの困惑（振りまわされたり悩まされたり）、その関係に将来がないことなどを元カノに簡潔に伝えてはどうでしょうか。

正直、そのような関係を認められるような女性はなかなかいないと思います。よっぽどの大人か、無理して「いいよ」と言ってるかじゃないでしょうか。連絡がとれない時などの不安から猜疑心や彼を信じられないことへの自己嫌悪、イライラから気持ちが離れていってしまうような気がします。

お礼

>(1)私だったらちょっとさみしく思うかもしれません。でも彼女のわがまま（のように思いました）で別れたので
>　　気にすることはないと思います。
>
ありがとうございます。
ダメですね。「鬱」の事、気にしすぎでしょうか・・・なんか「重度の鬱」＝自殺って考えに直結してしまって…
「傷ついた」と言われると、ドキッとしてしまうんです。
気にしないことにしました。

>(2)他人とは思えない助けたいという気持ちもわかりますが、結局付き合ってた時と同じようなことの繰り返しの
>　　ような気がします。しない方がyasu0825さんのためにも元カノのためにも、今の彼女のためにもいいと私は
>　　思います。たぶん、元カノにとって一番今の自分をわかっていてくれて甘えさせてくれるのがyasu0825さん
>　　なんですよね。でも、たぶん一度連絡を取ってしまうと今度は２人で会いたいとか思ってしまうんじゃない
>　　かな。恋愛感情じゃないにしても、yasu0825さんに依存したくなる気持ちが強くなると思います。
>
そう思います。私は元カノと縁りを戻す気などサラサラないのですが、連絡取るうちに元カノが勘違いするかも
しれませんね。連絡は取らないことに決めました。元カノは確かに人に依存する事が多かったと思います。
依存してしまってから、その対象がいなくなる辛さを考えれば、最初（今）からいないほうがいいですよね。

>(3)たぶん元カノもつらいんだろうとは思いますが、これは私は元カノ自身の問題のような気がします。今yasu
>　　0825さんが助けたとしても、また仕事や人間関係など似たようなことで壁にぶつかるんじゃないでしょうか。
>　　傷つきやすい人はたぶん、自分で思考回路を変えていかない限り変わらないと思います。経験によって
>　　自分を鍛える、自分で自分の気持ちを回復させることを身に付けることも必要だと思うし、中途半端に
>　　やさしくするよりいいと思います。元カノが「あなたのせい」といったとしてもそこまで責任を感じる
>　　ことはないと思いますよ。きっとつらくて、誰かのせいにしたいんだと思います。
>
そうですね。ちょっと電話で話した時も、「どこ（の性格を）治せば人との付き合い方が変わるかな？」と
聞いてきました。自分でも変えようと努力しているように感じたので多少思ったことを伝えましたが、これ
以上のアドバイスは必要ないですね。（というかしちゃダメなんですね・・・）

>(4)黙っていることが彼女にわかってしまうと彼女もショックを受けると思います。やきもちやきならなおさら。
>　　でも少し状況が落ち着くまでは伝えなくてもいいのではないかと思います。もし彼そういう立場だったら、
>　　信じてないわけじゃないけど深いつながりがあるように感じてしまい、不安になってしまうと思うし…。
>　　余計な心配をかけさせない配慮も少しは必要だと思います。
>
そうですね。「隠し事をしない」＝「彼女が安心する」という訳ではないですよね。
ちょっと勘違いしてたかも・・・
今の彼女のためにも、元カノとの関係はハッキリ切る決心がつきました。

ありがとうございました。

回答No.5

ichigo_ichie

(1)の件
別に節操ない事はないです。好きなる人が現れて、好きになって、付き合ったわけ
ですし、何も恥じる事はありません。
”愛情が足りない”というのは、元カノのジコチュウ的な考えたなので、気にする
必要はないです。

(2)(3)の件
今の状況からすれば、関われば関わるほど、深みにはまりそうなので、縁を切る事
をお奨めします。
鬱の人に何を言っても、解決になりません。
元カノは、”私は鬱だ”といわれてるようですが、ホントにそうなんですか？
病院で診断されたのではなく、自分で、そう思ってるだけではないのですか？
もし、彼女の身が危ない場合は、ご家族とか友人とかに御願いして、彼女を守る
ような人を探すべきです。
少なくとも、それはあなたの役目ではないです。

(4)の件
それは、必要ないと思います。
罪悪感にかられる必要もないと思います。
そういう”事実”を相手に伝える事によって、潔白さをアピールしたい気持ちは
わかりますが、今はその必要はないです。

文面からだと、あなたは、とても誠実な人に思えます。
ただ、それが優しすぎるという面も持ち合わせてるようなので、気を付けて下さい。
これから、元カノは、あなたでない誰かに任せるようにするほうがいいと思います。
今の彼女さんとお幸せに。

お礼

>(1)の件
>別に節操ない事はないです。好きなる人が現れて、好きになって、付き合ったわけですし、何も恥じる事はありません。
>
よかった(^-^)　気にしないことにします。

>(2)(3)の件
>今の状況からすれば、関われば関わるほど、深みにはまりそうなので、縁を切る事をお奨めします。
>鬱の人に何を言っても、解決になりません。
>元カノは、”私は鬱だ”といわれてるようですが、ホントにそうなんですか？
>病院で診断されたのではなく、自分で、そう思ってるだけではないのですか？
>もし、彼女の身が危ない場合は、ご家族とか友人とかに御願いして、彼女を守るような人を探すべきです。
>少なくとも、それはあなたの役目ではないです。
>
元カノが「鬱」でなければ悩むことでもなかったのですが・・・
「鬱」はホントのようです。診断書とか見た訳ではないですが、病院でそう診断されたようです。
やはり元カレができる事などないですね。放り出していいのかどうか判断できなかったのです。

>(4)の件
>それは、必要ないと思います。罪悪感にかられる必要もないと思います。
>そういう”事実”を相手に伝える事によって、潔白さをアピールしたい気持ちは
>わかりますが、今はその必要はないです。
>
隠してバレて傷つけるよりは、心配かけないように最初に言っておくべきと考えたのですが、今の彼女には全然関係ない話ですもんね・・・

皆さんのアドバイス通り、元カノとの連絡はキッチリ切ることにしました。
ありがとうございました。

回答No.3

yuki314

こういう泥沼は自分だけ。。。と思いきや結構あるのもなのですね
始めに言っていきますが、私は振られた彼女の立場でした。

まずあなたのとる行動は

1。モト彼女との事を一切断ち切る

2。モト彼女とメールを続けるが、この事は一生隠す通す覚悟でやる

のどちかかだと思いますが、やはりおすすめは1です。
『鬱』というのは他人から見て、非常に可愛そうですがやっかいでもあります、それは風邪にように薬を飲んで直るものではありません。自分から立ち向かう気持ちになれれば直るものではないのです。
あなたに、「最後まで責任を負う覚悟」がないのであれば情けは無用だし、もし途中であなたが関係を絶とうとしたら、彼女はますます窮地に追い込まれ鬱はますます重度になるでしょう。「最後まで責任を負う覚悟」とは今の彼女の別れ、モト彼女とやり直し結婚して添い遂げることです。それが出来ないのであれば、ただ残酷な事に過ぎません。

もしどうしてもモト彼女とメールを続けたいのであれば、今の彼女には決して言わないことです。メールアドレスを取得する、携帯を増やすなどをすることです。そしてもしバレたら土下座をしてでも謝ることです。言うのは苦しめるだけで、誠意でも何でもありません。あなただけ苦しめばいいのですよ。今の彼女は関係ないのですから。

(1)そんなことは無いと思います
(2)上記参照
(3)何かおこしたら、あなたの責任もあるかもしれませんが、過失はあくまで彼女自身の責任です。何かが起きたら最善をつくすべきですが予防は難しいでしょう。それとも「最後まで責任を負う覚悟」がありますか？
(4)上記参照

あとモト彼女についてですが、「付き合ってる時にも、「傷ついた」「傷ついた」と連呼して」はちょっと問題ありですね。鬱をつくりやすい性格なのかもしれません

お礼

私も彼女が「鬱」でなければ、ここまで悩まなかったと思います。
元カノに対する気持ちは既に愛情ではなく、同情からくるものだと自分でも思います。そんな「同情」がいつまで続くか考えれば、簡単に引き受けることは出来ません。しかし、簡単に断れるか考えるとやはり戸惑いました。「最後まで・・・」責任を取ることは出来ませんので、やはり元カノとの連絡をキッパリ絶つことにしました。

皆さんの意見・激励でようやく決断することができました。
貴重な意見ありがとうございました。

回答No.2

noname#7945

あなたが、元カノに対して出来ることは、何もありません。
今の彼女を捨てて、元カノに走るのならともかく、今の恋を大切にしようとするのなら、きれいさっぱり切り捨てるべきです。
そのせいで、元カノがもっと鬱になったとしても、あなたはそれに耐えるべきでしょう。
恋は、それほど独善的であり、誰かを傷つけるものです。
誰も傷つけない恋なんてありえない、そう、悟るべきです。

お礼

そうします。
皆さんの意見を聞けてヨカッタです。
決断できました。
「誰も傷つけない恋なんてありえない」ってことは解ってるつもりですが、実際、それが元カノの今後の生活（ヘタすると命）に関わってくると決断できなくて・・・

本当にありがとうございました。

回答No.1

neue_reich

別に別かれてから１ヶ月もあれば、新しい恋人ができてもおかしくないと思いますよ。
あとは、今の彼女が大切か、元カノが大切か次第だと思います。

鬱な状態だと頼れる人に頼ってしまい、結果として元恋人だったこともあり
ヨリを戻したいといわれる可能性もあります。
そこまで行かなくても、今の彼女にしてみれば元の彼女と連絡しているというのは
（いかなる事情があっても）未練があると取るのに十分な状況です。
特に嫉妬（かな？）が強い傾向にあるならなおさらです。

（４）のような対応をすると、最悪２股の疑惑を掛けられて自分が傷つくだけに
終わることも多いですから、どちらかに集中したほうが良いと思います。

お礼

長文読んで頂いてありがとうございます。

>鬱な状態だと頼れる人に頼ってしまい、結果として元恋人だったこともあり
>ヨリを戻したいといわれる可能性もあります。
>
そうですね。私もあんな酷い別れ方をしておいて今更連絡って何？と思いました。
「鬱」については専門家でもなければ詳しくもないので、正直どう扱っていいのか非常に怖いです。
今、連絡を取らないようにする事により悪い結果になるのではと思うとハッキリ断る決断がなかなかできなくて・・・
でも、自分の決断不足が前カノも今の彼女も傷つけることになるのであれば、対処方法は一つしかありませんね。

今の彼女は自分にとって本当に大切な人なので…
貴重なアドバイス、ありがとうございます。