夫が欝？私まで気が滅入りそう・・・

質問

以前主人が失業しそうと言うような質問をさせて頂いた者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3088638.html

その後、主人の失業が確定し、今残務処理に追われている最中です。
毎日深夜まで事務所にこもりきりで、2日に1度帰ってくる程度の生活が続いています。
この頃日を追うごとに主人の目がうつろになり、
「無力だ、ダメ人間だ」「あなたに本当にふさわしくない」と言ったと思えば、
「今の生活(結婚生活)が重い。あなたは何の役にも立たない」とあたってきたり。

恐らくここ数ヶ月間、まともな休暇も取っておらず疲れもたまっているのかと思っているのですが・・・。

自宅へ戻っても用意してある食事に殆ど手をつけません。
眠るか、犬とぼーっと遊んでいるかで軽く状況だけ把握しようとしても
「今は仕事のこと、考えたくない」と避けています。

落ち込む時期も必要かと思い見守ってきましたが、転職活動をする暇さえなく、
超がつく程ポジティブ思考だった彼の今の姿を見て私も決断するべき時が近づいていると思います。

外国人の再就職にはそれなりに時間がかかるだろうと思い、1度帰省もしくは帰国も視野に入れ始め、
昨日彼に提案してみましたが、「考える。」「どういう風に両親に説明すればよいかわからない」だけ。

1度は彼の収入で結婚生活を任せた立場なりに彼を信頼したいのですが、
今の様子では逆に私の存在がプレッシャーかと思い、別居も考えています。

ここ３日間、私もほとんど眠れない状態です。
乗り越えたいという気持ちはまだあります。
ですが、もうどうしたら良いのかわかりません。

このまま夫に委ねていても良いのでしょうか？

少し仕事を始めて少し収入もありますが、2人を養える程の金額には到底届きません。

良いアドバイス等あればご教示ください。

回答No.6

x1yobigun

失意のご主人を見て、質問者様もつらい思いをされているようです。
でも、文面からは、ご主人への思いが感じられます。

束縛されるのがイヤ、フリーでいたいとのご主人の意志については、
質問者様と、ご主人で、優先順位が違うのだと思います。
そこをあまり詰めてもいいことはないような気がします。

質問者様は、たちまちの生活のことが気になっているでしょうし、
それは大事なんですけど、今のご主人にいちばん必要なものは、あ
なたから、ご主人に向けて「あなたが必要です」というメッセージ
なのかも知れません。
手を取り合って、助け合って暮らしていくために、お金と夫婦の絆
と、どちらを優先します？

ご主人に心の病があるなら、医師の診断を受ける、これも質問者様
が、ご主人を必要とし、大事に思うゆえということを伝えながらで
ないと、ご主人がますます傷つくことがありそうです。
このピンチを手を取り合って乗り切れば、きっと良い家庭が待って
いると思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

仰るとおり、夫と私、お互い優先するものが食い違っています。

絆はとても大事なものですが、愛情だけでは実生活はやっていけません。
最近やはりそう思いました。

主人に対しては必死に気持ちを伝えましたし(仕事の話は抜きで)
フォローもできる限り続けてきましたが、それだけでは足りないようです。
病院についても提案しましたが却下されるばかりで、行く時間さえもない状態です。

私の力不足ですね。情けないです。

乗り越えられたら、もっと強い夫婦になれると思うのですが。。

もう少しねばって様子を見続けたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

imm

私なんかでアドバイスできるか分かりませんが、思いつくことを書かせてもらいますね。

私の主人もアジア系外国人です。結婚当初は二人とも外国暮らしで、日本に来たときは二人とも職なし、頼る人も皆無でした。それでもなんとか頑張って、最終的には旦那はサラリーマンしてます。

質問内容を見ていると、旦那さまはものすごく責任感が強く、人に弱みを見せられないところがあるようですね。彼のご両親にさえ、状況を言えない気持ち、分かります。うちも心配かけないように、悪いことは一切向こうの両親には言わなかったですから。

あなたの質問で一番ひっかっかった点は、
＞1度は彼の収入で結婚生活を任せた立場なりに彼を信頼したいのですが、今の様子では逆に私の存在がプレッシャーかと思い、別居も考えています。

という一文です。

なぜ別居なのですか？二人分の生活費を稼ぐのが大変だから？精神的に一緒にいるのがお互いつらいから？ご主人の発言を見ていても、ご主人はあなたに何を求めているのか、正直分かりません。そんなご主人を見て、あなたもどうしたらよいのか分からないのではないですか？

あまり状況も読めていない手探り状態でこれからの案を書いてみます。

(1)あなたが働き、生活のレベルを落としても細々とがんばってみる。その間に旦那さまにバイトしながらでも正社員の道を見つける、もしくはビジネスを起こして軌道に乗るようにがんばってみる。（実際夫婦二人がバイトでも最低限の生活は送れます）

(2)旦那さまの国に夫婦二人で住む。（本国だと旦那さまの職はもっとたやすくみつかるでしょう）

(3)旦那さまに一人で帰国してもらう（あなたの質問に書いてあったので案の一つとして入れました）

(1)は、私たち夫婦がやったことです。
(2)は、(1)がダメならこれしか思いつかないので。
(3)は、旦那さまに稼いで送金してもらう・・・ってことですよね？頭冷やしたところで、「日本にどうせ帰っても無理」と思わせるので、将来日本に来なくなるリスクはあります。

ところで、知り合いの中国系カップル二組で、旦那さまが日本、奥さまが海外という人たちがいます。その方達は夫婦ともに好きなように働き、でも奥様は仕事を持ちながらも子供を育ててる、という感じです。日本人にはちょっと不思議な感じですが・・・日本の単身赴任を自分の意思でやってる、って感じですかね。二人の心が離れないのらば、それもアリかもしれません。

参考になったか分かりませんが。とにかく、二人とも落ちこんでいるので、そんなことできないと思われるかもしれませんが、一日だけでもお二人で気晴らししてください。散歩でも映画でも何でもいいです。私たちも大変な時こそ気分が乗らなくても週末は普通のカップルみたいに、都会に出てブラブラデートしてました。気晴らしは絶対必要です！精神的にダウンしてたら、物事が何も見えなくなってしまいますよ。

お礼

似たような立場にいらっしゃったからのご回答、貴重です。ありがとうございます。

別居については私は本意ではありません。夫に昨日電話で言われました。(主人は昨日事務所で徹夜作業)
私は夫のそばにいるのが大好きなので、別居なんて無理とも思っていましたが、
そうしたいなら今はそれが今の本人の為？とも思いました。

私の事を気にせずに、解放してあげれるなら。
仰る通り夫は何を私に求めているのかわかりません。でもそれが本心かはもう少し様子を見るつもりです。

どちらかと言うと夫は責任感と言うより、とてもプライドが高い人です。
義母も主人の様子がおかしい事に感づいており、先日から来日して様子を見たがっているので、
1度帰国して顔を見せて安心させてあげたい、本人も地元に帰ったら少しはリラックスするのでは・・・と言う私の甘えた考えです。

私もご提案頂いた（１）のような形を望んでいますが、夫婦で協力していくには夫の協力も必要ですので・・・。
昨日まで考えて（２）の形が今の夫には良いかと思いました。
（３）はさすがに極論になりそうですがそういった夫婦の形もあるかもしれません。

明後日はちょっとした記念日ですので、明日少し時間が取れたので夫をデートに誘いました。
綺麗な景色を見て少しは心をほぐしてくれると何よりなのですが・・・

ご回答ありがとうございました。私たちも頑張ります。

回答No.4

noname#140971

人間、貧乏で死ぬことはありません。
ここは、腹を括ることです。

まあ、２７歳の時に年収４００万円を棒に振って妻との結婚に踏み切りました。
妻には、重度の障害児を筆頭に３人の子供がいました。
翌々年には、娘も誕生しました。
しかし、なかなか、職が見つからず、ヤクザの親分の下で半年程働いたりもしました。
が、定職につかねばと思い、思い切って、四国の片田舎の工場に再就職しました。

さて、初めての給与袋を開けて、私と妻は唖然としました。
僅かに８万円余に過ぎなかったからです。
２万円の施設負担金、１万５千円の保育量、それに学級費、家賃を払った残りは僅か１万円余。
「なーに、これだけあれば暮らせるさ。任せなさい」と妻は言い切りました。

それから３１年。みんな、それなりに生きています。

Q１、このまま夫に委ねていても良いのでしょうか？
A１、いいと思います。

Q２、少し仕事を始めて少し収入もありますが、2人を養える程の金額には到底届きません。
A２、分相応の生活をすれば飢え死にすることはありません。

確かに、貧乏のどん底は人によっては辛いことかも知れません。
もちろん、私には、何がどう辛いのかがサッパリ理解出来ません。
だって、どん底であっても、毎日を笑って暮らせる筈だからです。
だって、どん底の生活は、いわば想定内だった筈だからです。

思うに、どん底生活を受け入れないから苦しいのです。
長い夫婦の人生では、そういうどん底の時期もあります。
「一体、だからどうした」と言いたいです。

重要なことは、どん底生活を受け入れる勇気です。
重要なことは、どん底生活を「アハハ」と笑い飛ばす気概です。
重要なことは、どん底生活を嘆くのではなく、「何をなすべきか」を考える知性です。

なお、昨年の７月に妻は失業しました。
が、それを聞いたのは前日のことです。
子供達も、「あらー、本当。それは大変ね」と言って２階に上がっていきました。
私も、「ふーん！そうかい」の一言でした。

「人間、万事塞翁が馬」です。
「ピンチはチャンスに変えれば良い」というのが私ら夫婦の考え方。
必ず、「「ピンチはチャンスに変える術」は世の中に転がっています。
問題は、それさえも見えなくなるのが怖いことです。

＞私まで気が滅入りそう・・・

いけません。
今こそ、夫婦二人で、将来に向けての夢を語り合うべきです。
そういう一時を手に入れたと考えることですよ。

お礼

貧乏＝辛い事では決してないと思います。
私の実家も豊かな方ではありませんし、
食費などは抑えれても、さすがに家賃以下の収入では到底生活も破綻してしまいます。

夫もこういう時いつも私が行き詰った時「これは人生の勉強。チャンスだ。」と私に言い聞かせてくれました。
その夫は今はこんな状態です。
この数日、私1人、強気？と言うか楽観的な方向で生活していたのですが役立たずと言われて一気に意気消沈としてしまいました。

私も夫と夢ではなくとも近い将来のことを話したいのです。
でも今は先のことは何も考えたくない。殻に閉じこもりたいようです。

1人でも頑張れば何とかなるものなのでしょうか。

明日、午後から時間がとれたようなので久しぶりに2人で出掛ける機会を作ってみました。
その時何か前向きな話が出来れば私にとっては救いです。

でも本当ありがとうございます。
少し心が強くなりました。(お礼は気弱ですが・・・)

回答No.3

qwert21

大変お辛い状況ですね。私も過去、夫の勤める会社が二度、倒産の憂き目に遭いましたので、お気持ちお察しします。

ご主人はうつ病の一歩手前、外因性のうつ状態になっておられるのでしょうね。本格的なうつ病に発展する前に、支えてあげることが必要だと思われます。

ご主人が今あなたに言われているような言葉は本心では無いと思います。
まともに受け止めて別居なんてしてしまったら、ご主人はもっと辛い立場に追い込まれます。
家族がうつになった時は、周りの人間は励まさず、意見も言わず、ただじっと傍にいて見守ることが必要です。そして相手が話しをしてきたら、黙って肯定しながら聞いてあげる。

例えば
「無力だ、ダメ人間だ」→「そう。ダメ人間と思ってしまうほど、辛い気持ちなのね。」
「あなたに本当にふさわしくない」→「私はあなたにふさわしくないかもしれないけど、私にはあなたが必要よ。」
「今の生活(結婚生活)が重い。あなたは何の役にも立たない」→「生活が重く感じるくらい、お仕事が大変なのね。私は役に立たないけど、いつもあなたの味方だから。」
相手の言葉を繰り返して、肯定してあげるのがコツです。
「ダメ人間だ」と言われて「そうね。あなたはダメ人間ね。」と言ってはいけませんよ。辛い気持ちを肯定するのです。

とにかく家族も辛いですが、今は離れるべき時ではないように思います。
大変な時は出口が見えない気がしますが、必ずご主人は立ち直れます。
あ、ご主人には決して「あなたは立ち直れるわ！がんばって！」なんて今は口が避けても言ってはダメですよ。ますます「やっぱりダメだと思ってるんだ。」となりますから（笑）

私もうつから立ち直った人間です。
renyanさん自身が病気にならないように気を付けてくださいね。大変でしょうが人生は長い目で考えて、ゆったりした心を取り戻してください。

お礼

ご主人が２度も倒産にあわれたとのこと、さぞかしご苦労された事でしょう。

実は私も独身時代、躁うつ病を経験していているので、怖さ、辛さも極力理解しようと思っています。
これ以上悪化するのを何とか食い止めたいです。

今のところ、決して否定しないようには気をつけてはいるのですが、
波があって日に日にマイナスになっているような気がします。

食事を食べて貰えなかったり、否定されるときついなぁ。。とは思いますが、
今は甘えているのかなと捕らえるようにしています。

自分もうつを経験しているのに、もっと気持ちをわかってあげないとダメですね。
今度は主人の分も私が強くなります。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

Greem-blue

何のお仕事してるか分かりませんが、外国人の方がフリーで日本で働くのは大変だと思います。
日本での経験も人脈もなく、しきたりも違って、更に結婚生活を維持していくプレッシャーは並大抵ではないでしょう。

順調な時はいいですが、いったん悪化すると外国人に手を差し伸べてくれる人はいないでしょうし・・・
＞超がつく程ポジティブ思考だった彼
こういう方は事業を起こしたがるんでしょうかね。。
野心は玉砕されて天から地へって感じでしょうか。。

フリーで働いてた方が今更誰かの下で働くのは屈辱だと思いますが、やはり定職についた方がいいと思います。

renyanさんは若いですし、お仕事を増やして少し旦那様を１ヶ月でも休ませてあげたらどうでしょう？

そして収入は少なくても工場とか、荷物の仕分けとか、外国人が働いてるようなところに就職してもらうのもいいかもしれません。
新聞配達でもいいんではないでしょうか？

そう言うトコロは外国人やわけありな人や色々な方が居るので考え方も変わるんじゃないでしょうか？？

ただ、いったん帰国させたりするのはどうかと・・・
もしかしたら日本に幻滅して戻って来ないことも考えられるんでは？？
夫婦なので頑張って２人で乗り切って欲しいです。

お礼

仕事はここに書くことができないのですが、
本当にフリーと言う立場は私もつくづく大変なのだと実感しました。
昨年まで会社役員をしていたのですが、
その時はたくさんの方々が寄ってきたようですが、メール１つないんだと思います。
社会ってそんなものですよね。

事業は起こす予定や希望はないらしいのですが、
開発関係の為ある程度認められてきたところを実力のなさに気落ちしているようです。

私も仕事をしています。増やす事も考えているのですが
1ヶ月も休ませてあげられるほどの余裕はもうありません。。
以前水商売をしていたので、今はそちらに戻る事も考えています。

ある程度学もスキルはあるので、学もキャリアもない私より就職する道はいくらだってあるのに、
(実際以前働いていた企業では外国人技術者がたくさん活躍されてましたし)
Greem-blueさんのおっしゃる通り、時間や人に束縛されたくないそうなのです。
そこが甘いと思っているのですが、今は何も言えません。
言いたくて仕方がありませんが本人を追い詰めそうですし・・・。

帰国の件ですが、日本に戻れない覚悟で薦めました。

2人で乗り越えたい気持ちは山々ですが、どうしていいのか右往左往しては落ち込む毎日です。

愚痴みたいな回答になってごめんなさい。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

simakawa

ご参考まで．

　http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/utu.html

　http://www.utu-net.com/
　http://server343.dyndns.org/utu/

　http://www.hospital-navi.com/utu-top.html

お礼

たくさんありがとうございます。
全て拝見させて頂きました。
後からゆっくり読ませていただきます。