緊急にご相談したいです！！！！

質問

本当に困っているのでご相談に乗っていたただければと思います。
今私（29歳）に外国人の彼氏（アメリカ軍人、28歳）がおりまして、彼の住んでいる都市に以前より自分が希望していた仕事に内定を頂きました。かなり急ではありますが、引越しをして仕事をしたいという旨を両親に話したところ猛反対で、口もろくに聞いてもらえません。というのも、仕事の給料が安いため、彼の元から通うしかない状態だと判明したからです。一緒に暮らすということは結婚ということにつながるということで、その分、両親が家賃の分は出すから、一緒にだけは暮らすなといい、私は、足かせをはめられた気がした為、その話を不動産屋に断ってしまいました。その後は、一人っ子の私が自分たちの手元から勝手に離れていく、納得できないといい泣き崩れてしまいました。
そこまでの状態を見て、さらに実際準備をしてみて、想像以上に大変で、精神的にかなり参ってしまって、追い詰められています。
私は、どうすればよいのでしょうか？彼とは住まずに、親の援助を受け同じ市内に別に住み、仕事に行く、または、仕事も彼もあきらめるべきなのでしょうか？結婚はしたいその思いはありますが、覚悟（親にあえなくても、海を渡ってまで）はぐらつき始めています。

回答No.8

matchgaE

お返事と補足説明ありがとうございました。
私が「どちらにしても思い切る」と表現したのは、中間を取って、親の援助を受けて彼と同じ市内に住むと言う半端はお止めください、と言いたかったのです。親の援助を受ける以上、jm28さんはその意見を聞いて従わなければいけません。ってことは、彼との将来は無いってことです。でもぐらつく、とか迷う余地が有るうちは彼のこと考え直したほうが良いなって思いますけど。
私事で恐縮ですが、アメリカ軍人の彼と交際して結婚した時は、２４でしたが、誰の意見も聞かず殆ど暴走状態で、半年沖縄に住んで、その後一緒にアメリカに行きました。
結婚を考えるならそのくらいの勢いが必要なのかも。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございませんでした。
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回答No.7

nanapatkal

２９歳の女性の言うこととは思えません。よほど箱入り娘なんですね。

彼の住んでいる都市、というのは日本国内なんでしょう？
今どき、２９歳の娘が実家を出て行くというならあたりまえだとおもうんですが、一人暮らしの経験はないのでしょうか？

ご両親は子離れできてませんね。家賃の分は出すから一緒にだけは暮らすな！？何の意味もありません。彼のとこでもあなたのとこでも、訪問も泊まりも自由にできるでしょうが。３０も近い娘に首輪でも括り付けて手元におけると思ってるんでしょうか？

むしろご両親に、そんな無駄なことをせず早くその彼氏と接触して大事な娘の前でボロを出させてしまいなさい、とアドバイスしたい。家柄だの学歴だの将来の結婚生活についてだの根掘り葉掘り訊いて、彼が嫌になるか娘が嫌になるかまで攻め続けなさいと。・・・結果どちらも真剣なことがわかったら、それはそれで結構なことなんですから。

泣き落としで人を動かせると思っているようなご両親は放っておいて、さっさとお仕事に就いて彼の部屋に転がりこんじゃえ。ただし、後の責任は自覚してください。たとえば避妊。たとえばＤＶ。お金の管理。

親の許可はもう要らない年ですよ。
説明責任はあるでしょうが。

お礼

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回答No.6

nina47

すべてご自分の利得しか考えていない幼稚な発想で動かれたんだと思います。

あなたが望む仕事は、彼の住んでいる都市でしかないのでしょうか？
そこに決めたのは、きっと「同棲」前提だったんだと思います。
給料が安くても「生活できる」とふんだのは、彼の家に住むという前提だからでしょう？
その前に親との話し合いなど、すべきことがあったんじゃないでしょうか。
婚約した状態で同棲されるのであれば、ご両親も納得されるかもしれませんが、
彼の「彼は一生一緒にいたい」という言葉だけでは、何の効力もありません。
彼はきちんとあなたのご両親にご挨拶しましたか？彼の人柄を見てご両親は反対されているのですか？

就職だ、同棲だ、という以前に、もっと段取りを組んでしなければならないことがあったでしょう。
同棲するなら、彼からきちんと挨拶にきてもらったほうがよかったかもしれません。
いきなりあなたがどこの誰だかわからない、まして海外の方と同棲するから引っ越すわね！では
そりゃ親も怒り心頭ですよ。

今すべきことは、まず親を説得することでしょう。
きちんと彼が挨拶し、彼の人となりを見てもらうこと、
あなたがなぜそこの会社で仕事をしたいのかはっきりわかってもらうことでしょう。
もちろん、同棲のためだけにその職場を選んだのなら、話にならないですが…。
それでもダメなら、何をとるかだと思います。

・親を捨てて彼とカケオチする勢いなら、
勝手に出ていって同棲し、仕事もすればいいと思います。二度と親に会えない覚悟ですが。
彼と同棲した時点で親の心証は悪くなり、彼との結婚に賛成されることはないでしょう。

・親に彼を認めてほしいなら
まずは、彼との同棲は諦めましょう。援助を受けて同じ市内に別に住み、仕事を取る。
そのうちに親と彼との交流をはかり、彼のことを徐々にわかってもらう。

・親のことを思うなら
仕事は諦め、従来通り、今の家で彼との恋愛を続ける

の３つしか選択肢はないでしょうね。
あなたの気持ち次第じゃないでしょうか。

お礼

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回答No.5

matchgaE

kumachu7さんのおっしゃる通りだと思います。jm28さんのご質問に彼のことが全く出て来ませんよね。私は両親の猛反対を押し切って、アメリカ軍人と結婚しました。そのために要した手間と時間はまるで日米我慢比べのようでした。
jm28さんの希望なさっていた仕事では始めから給料が安いことは判っていなかったのですか？給料が安いから彼と住むって言うのじゃ親は絶対に納得しないですよね。どっちにしても反対されるのでしょうけど、彼とどうしても結婚したいから、一緒に居たいからって言う強い気持ちが有るかどうかで住むか住まないかを決めるべきだと思います。そして一緒に住まないなら、彼のそばに居るために親の援助を頼って引っ越すのだけは止めて下さい。それって結局jm28さんが彼と付き合うことを応援するってことでしょ。それともご両親は結婚（同居）さえしなければ、何でも有りって思うのでしょうか？それも変です。外国人と結婚を前提として付き合うなら、それ相当の覚悟は必要です。どちらにしても思い切らねば結果は出ません。

お礼

彼は一生一緒にいたいと言ってくれています。
結婚を前提に付き合うということが、口では案外簡単に言えるかもしれませんが、実際はそうではないと改めてわかりました。
それまでに彼が払った犠牲を考えると、非常に申し訳なくて、本当に彼の人生を変えてしまったからです。
恋愛経験が多いわけではないので、まだ他に自分に合う人がいるのでは、親に祝福されない結婚はしたくないと思うのは事実です。
彼のそばにいるために、アパートに引っ越そうと思っていました。
親も彼も仕事も失わなくてすむ。中間をとれれば、ずるく考えていました。彼はアパートに住んで、それから将来のことを考えればいい、と中間のアイデアを強く勧めています。
でも明日あさってから仕事をしなければならない状態なので、非常に大変です。
どちらにしても思い切る、それは彼と今すっぱり別れる、仕事もあきらめるということでしょうか？

回答No.4

kumachu7

まず、彼の意志はどうですか？あなたと結婚するつもりなので
しょうか？その意志は固いのですか？また、あなたはどうですか？
そして、あなたの自分のキャリアに対する考えはどのような
ものですか？結婚することが決まっていて、仕事もあなたの
キャリアアップにつながるというのであれば、ご両親の意志に
逆らおうが、あなたの思うようにすれば良いと思います。
しかし、結婚することを特に約束したわけではないか、仕事も
キャリアアップではないのであれば、実行はお勧めしません。
また、ご両親からお金を出してもらって、彼と同じ市内に別に住む
なんてことは、やめましょう。30歳近くなった人間がやることでは
ないし、そんな過保護状態では国際結婚は乗り切れません。
国際結婚をしている身としては、親がどう言おうと結婚するぐらい
でないと無理だと思います。そうでなければ続きもしません。

お礼

お礼が遅くなり大変申し訳ございませんでした。
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回答No.3

s_kudou

「親の援助を受け同じ市内に別に住み、仕事に行く、」が正解です。
一緒に住めば、相手の世話もしなくてはなりません。仕事をしていると疲れて一人で体を休めたくなる時もありますが、一緒に住むと自由に休むことも出来ません。別居していれば、お互いの都合が良い時だけ逢うことができます。また、一人暮らしを経験できる良いチャンスでもあります。結婚したらそんな機会は得難くなります。
今、悩んでいるあなたのは、とても心優しい親孝行な方だと思います。ですから、親を悲しませて同棲しても、決して幸せにはなれないことだけは断言できます。

お礼

お礼が遅くなり大変申し訳ございません。
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回答No.2

noname#36252

事実上、彼との結婚は止められたということでしょう。
日本の会社の中で、海外駐在とか、海外支社転勤という立場なら、収入は安定して、親も安心だったのでは。
就職をもっとよく検討されては。

お礼

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回答No.1

miya8115

結婚の覚悟はぐらつきつつも、その希望していた仕事への思いは消えてないのでしょうか。それでは、仕事と結婚とは分けて考えて、親の援助を受けて仕事に行ってはどうですか？結婚は、そこから考えることでは。

お礼

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