はじめまして。

質問

はじめまして。
結婚3年目、夫婦ともに30代前半で、子供はいません。
結婚して、夫との考え方の違いから喧嘩が多く、話し合いをしても私の言いたいことすら理解してもらえず、どうしたらいいのか悩んでいます。

私の奨学金のこと.
夫は初め、奨学金もサラ金同様に借金は借金だという考え方でした。結婚する時に全額返済してとか夫の両親にも承諾を得ないと、と言っていましたが、夫の両親は肯定的で、夫も納得していました。
ですが結婚後、借金とは思わなくなっても、結納金で返済すればいい（利子がもったいないから）とか、私が「奨学金は私が働いたお金で返済していくものだから」と言っても、夫は自分が働いた分は２人の生活のために使っているのに、私が働いた分は自分のためだけに使っている＝２人のお金で返済しているのと同じなのに、俺に対して「お願いします」も言わないことが気に入らないようです。

家やお互いの両親のこと。
今年になって家を新築することにしたのですが、夫の両親が金銭援助をしてくれることになり、夫は長男だから財産を受け継ぎ、援助をしてもらえる。だから両親の面倒を看る義務がある。と主張するようになりました。
私は援助あるなしに、長男長女関係なくお互いの両親を大事に思って、もしもの時は夫婦、兄弟が協力して助け合えればいいと思うのですが、夫は違うようです。
あくまでも長男だから（次男だったら関係ない）で、私の両親が困ることがあっても援助してくれた親に義理が立たないから一緒に住むことは勿論、一切協力出来ない、と言います。

何度話しても夫は私が言っていることは理解できない、変な考え方と言い、私も話すことに疲れました。
仕事も忙しく時間がないから何か言いたいことがあれば箇条書きにして。電車の中で考えるから。と言われています。

回答No.2

tokking

なんか。。。根本的に基軸がズレててそのひずみは今後大きくなるだけのような。。。ごめんなさい、あくまでも私の個人的な感想です。
４０代そろそろ後半婚姻歴２７年（女）です。

なぜだろう？と最近つねづね思うのは私達の子供世代２０代～３０代前半の方々がとても保守的になっている。
昔の日本の○○家の長男、とか、お墓を守るのは長男の私、うち（私）が嫁にもらう方の条件、こういう考え方の若い人が多い。
けれど、純粋な日本の文化に基づいてというとそうではない。押しつけと自分自身の損得が絡んでる。長男だから家を継ぐ代わりに
実家から援助受けて安泰な生活確保はいい、が、それだったら自分の嫁を働かせるな！と言いたくなります。
そもそも○○家の長男・総領息子ってのは、自分だけでなく嫁の家族も含めて一族郎党の面倒みる。そういう器が求められるもの。

私は貴女と同じ感覚です。結婚したら家族になる。そうしたら当人同士だけでなくその両親や兄弟や親戚も
○○家など関係なく家族でしょって。
大体恋愛しての結婚だったらまずは夫婦ありきなのに。どうして？たった結婚３年目でどっちの実家が大事とか
（結婚前に奨学金の返済を問題にした時点で私はそんな男性お断りですが）
両親の老後のことなど子供も授かる前から具体的に話しちゃってるってナニ？って。

日常の他愛ないこと二人で楽しめてますか？ 夫婦で箇条書きの会話って。。。不気味とさえ感じてしまう。（言いすぎですね、ごめんなさい）
奨学金を受けることで勉学ができて‘今の貴女’がいるのにそんな貴重な奨学金を‘借金’と見なすっておかしいし。
‘借金’どころか‘財産’でしょ。貴女が社会人として立派になった原点をも否定する夫？って？
結納金の厳かさや重みを履き違えてはいませんか？ それだけでも大元からズレてる。

お金の関しては、自分の物は自分の物、親からもらえる物はもらうと得でやっぱり自分の物
例え妻だろうが自分のお金を使われるのは面白くない？
自分の親に恩返し、体動かなくなった両親の面倒は自分が見る覚悟できてるのでしょうか？
それとも、都合よく妻である貴女頼り？
うわぁーーー、もしこれから子供を授かったら子育てに何年？大学まで出すとしたら２２年!?
その後はすぐに、夫の両親の介護？

自分話になりますが、私は姉妹の長女で夫は次男。だけど私はどっちかっていうと義母と気が合うし義母も私が楽なんだそう。
他の家族の手前あるのでそこだけ気を使って、でもコソコソしながら仲良しです。
実母と私は相性悪い、妹の夫はれっきとした長男だけどうちの母親と馬が合うからうちの実家が居心地いいらしい。
私の年齢になると本当に親が老齢になってるから入院したり、アルツハイマーの親もいる。
誰が誰の親だからでなくて、病院行く時は手のあいた者が付き添う、車すぐに出せる者が連れて行く。
妹の夫のお母様？アルツなんです。妹はまだ子供が小さくて忙しい。
土曜日は私が暇なこと多くて、なぜか妹の夫のお母さんを車で病院へ連れて行ってます。
実母が１ヵ月入院したこの夏、ちょうど休みが重なった私の夫が毎日通って世話してました。

幸いにも全員が都内在住だから手が足りなければ助け合うことができるってことあるけど。
それぞれ親はみんあ持ち家でごくごく普通には預貯金あるのでしょう。でも誰一人として親の援助なんか
受けてもいません。
親達みんな、もっと年とったら家売って有料老人ホームで優雅に過ごして優雅に死んでいきたいそうです。
なのでそのうちみんな実家などなくなるでしょう。でも次世代の私達は自力で‘巣’を作ってるから。
どの親も兄弟姉妹もそれぞれに取って大切な存在。元は他人だけど家族。。。んな感じじゃダメなのかなぁ？

この質問文とは違うご主人のいい所がたくさんあるのでしょうし、だから貴女は結婚決めたのでしょう？
ご主人が一番大切でこれから一生添い遂げたいと思うのなら、ご主人の言うことに従うしかないでしょ？
無意味な諍いは避けた方がよい、妥協して割り切るのは貴女だと思います。
お子さんがいらっしゃらないうちに、今一度よくお考えになられるとよいと思われます。
子供ができてしまったら自由に身動きできなくなります。

貴女にとっての結婚とは？ 結婚生活とは？

私は貴女方ご夫婦の３年には立ち入ることはできないので、自分の感じたままを書き込みさせていただきました。

回答No.1

leo（@leolilykuma）

こういうと失礼かもしれませんが、私の感想ですが、ここは一度夫婦でちゃんとこの問題に向き合って話し合うべきですよ。いくら仕事が忙しくても電車の中では考えていないはずです。残念ながら。本当の意味で一人になれるホッとする時間なのかもしれません。あなたももう相当お疲れのご様子ですので、ここは紙に「時間を取って話しましょう」って書いて強引にでも話をする場を持ってください。そしたらもしかしたら、話し合うのも悪くない、って思ってくれるかもしれないですよ。がんばって下さい。