浮気の理由を教えて下さい。

質問

夫・妻に異性としての魅力を感じなくなった。
夫・妻にないがしろにされていた。
夫・妻に愛情がなくなった。
夫・妻と「行為」がない。
浮気するつもりは無かったが、流されてしまった。
誘われた。
酒のいきおい。
家に居場所がない。
ただ、なんとなく・・。

以上、思いつく限りのことを書いてみました。
箇条書きでは言い表せない現状があってのことと思います。
皆さんの経験談を教えて下さい。

浮気した側の経験談はもちろんのこと、浮気された側が知った理由も教えていただけるとありがたいです。

出来れば、
『浮気した側』『浮気された側』と文頭に書いて頂けると、助かります。
浮気した側の方は本当のことを妻や夫に言えましたでしょうか？
そこも知りたいです。

お願いします。

回答No.4

ttyf-fctg · ベストアンサー

貴女のお礼の文章、特に他回答者様への文章を読んでいて１つだけ追記しておきたく思いました。とはいえ長文になると思いますが。

一言で言うと「優先順位」の問題なんですが…

夫婦にしろ恋人にしろ、愛し合う関係を重視するなら、相手に求めるもの(ケースバイケースで色々あるでしょうね)のうち、本来、最も優先順位を高くすべきなのは、相手の自分への気持ちなのだと思います。

浮気という事象は、相手の自分への愛を疑う要因ではあっても、相手に自分への気持ちがない事を証明するものではないですよね。

つまり、優先順位で考えれば、論点にすべきなのは、浮気をしたかしないかでなく、浮気を許すか許さないかでもなく、相手の自分への気持ち、愛が有るか無いかなのだと思うのです。

例えば、浮気をされたとしても、その人が自分の事を充分に愛してくれているならば、自分の気持ちを切り替えて相手の浮気を許せさえすれば(とても難しい事ですが)幾らでも上手く付き合っていけるはずです。

浮気されたという怒りの感情で、本来優先順位が上位なはずの、相手の自分への気持ちという視点を軽んじ、ことによると、愛されていないと決め付けるような、順位の間違えをするから、多くの人が無用に苦しんだり、結果逆算から考えても明らかに賢くない振る舞いをしてしまうのだと思うのです。

むしろ浮気をされている時こそ、感情を波立たせる浮気をされた事実は、錯覚、見間違いの元と考えて、一歩脇に置き、冷静に相手の自分への気持ちを推し量ろうとするべきなのだと思います。
その上で自分の相手への気持ちを考え併せて、落ち着いて考えようと努める。…怒るのは簡単ですし早計に結論を出すのはもっと簡単ですが、決定的な結論を出すのは最後の最後でいのですよね。

極論ですが私の場合、最近は自分が相手を深く愛していて、相手も自分の事を充分に愛してくれているのなら、その相手が第三者とどんな関係であっても関係無いとまで思うようになりました。

だから簡単にパートナーさんの浮気を許してやれ等と言うつもりは全くありませんが、貴女の心の整理のためにも「出来事そのもの」だけでなく、そこに「内在する意味」も、必要充分な重視をして優先順位付けを行って、言い換えれば、本当に大切な事だけど漠然としたモノを軽んじてしまうような事にならないようにして頂きたいなと思ったのです。

お礼

とても参考になります。
言っていること・・、恐らく経験から学ばれたことでしょう。

私はまだ、ここに達するまでの心の整理が出来ていません。
しかし、ttyf-fctgさんの言葉、忘れません。

ありがとうございました。

回答No.10

bagnacauda

No.6　bagnacaudaです。

僕は妻を理解していません。
というよりも、妻の考えていることを理解すると言うことは不可能であるということに気が付いています。
でも、僕は妻のことが好きですし、彼女を幸せにしたいと考えています。

僕は何故自分が浮気を繰り返したのか、本当のところよくわかっていません。
自分自身のこともよくわからないのに、妻のことを理解できるはずがないと考えています。
とにかく、結果として僕も妻も幸せでいるように努力はしています。

「不幸になる」といったのは、絶対に理解できるはずがないことを無理に言葉にして理解すれば、どうしても不正確になるし、必要以上に人の心を汚いものに見てしまうような気がするからです。

『嘘は常備薬。真実は劇薬。』

僕が好きな言葉の一つです。

たかが「言葉」で表現可能な「真実」や「正しいとか間違っている」なんてものよりも、僕にとっては些細な日常を楽しく送る方がはるかに大事です。

■浮気した側の経験談はもちろんのこと、浮気された側が知った理由も教えていただけるとありがたいです。

出来れば、
『浮気した側』『浮気された側』と文頭に書いて頂けると、助かります。
浮気した側の方は本当のことを妻や夫に言えましたでしょうか？
そこも知りたいです。

ただ一つ言えるのは、僕も相手も浮気を思う存分楽しみました。
おそらく、そういう男女はそれほど希でも無いともいます。
わかるんですよ。見えると言った方が正しい。
この相手とだったら、何のリスクもなく楽しくセックスが出来るって。

僕がいとも簡単に女性を口説き、その女性達も今は何食わぬ顔をして結婚して、夫や子供達と幸せに暮らしている話を聞きたいですか？
浮気のセックスでどうやって、女性をオルガスムスに導いたか読みたいですか？

酒を飲んで、帰り道にキスをし、その日はそれまで。
相手に考える時間と余裕を与えた上で、平日の昼間にシティホテルをとる。
それまでの数週間が、媚薬となる。
相手が最も安全な日に二重三重に避妊に万全尽くして、とことん楽しむセックス。

貴方には不要な感覚だと思いますよ♪

お礼

何から言っていいのか整理が出来ていません。

正直、こういった話をする時、お酒を飲みながら、左から右へ聞き流すのが私のパターンです。

話を聞いた後、
大切な友人ならば、相手の幸せを心より祈ります。

人はいろいろなことを経験して、沢山の知恵や知識を身につけていきます。
人生観と言う方がわかりやすいでしょうか。
そして、それらはたえず変化します。

bagnacaudaさんが経験したこと、私が経験したこと、もちろん違います。
幸せの感じ方も人それぞれ。

浮気している本人が何故浮気したのかわからない。
自分のことがわからない。
もう、これだけで十分です。

ありがとうございました。

bagnacaudaさんの幸せを心より祈ります。

回答No.9

noname#37108

私は浮気をした側、妻です。
浮気をしたのは、夫に恐怖感を感じながら結婚生活７年目に入ったころ、二人目の子供が生まれてパソコンを購入し、ゲームサイトで「友達になってください。」のメールと「子供だけは何があっても、手放したらだめだよ。」というメッセージが届いたのが、きっかけでした。
彼とゲームサイトのチャットでそれまでの結婚生活であったこと、あたしが夫に対して感じてきてことを話したんです。顔もあわせなくていいからと思って・・・
その内容は、ＳＥＸを強要されたり精神的暴力を
受けていたことなどです。
それで、話してる時間が一日の内６時間以上と、メッセンジャーで会話するようになりまして・・
子供つれて、家を出ました。彼の家に・・
今は、夫と離婚調停中
彼とは同棲中です。

お礼

ご主人に問題があったのですね。
絶望的な日々を過ごしている中、彼氏さんが救ってくれたのでしょうか。

浮気といってしまうと、どうしても語弊があるかも知れませんが、浮気せずとも結果は見えていたのかも知れないですね。

離婚はパワーがいると聞きます。
頑張って下さい。
どうか、お幸せに。

回答No.8

reni0920

浮気された側、妻です。

うちはこれで２回目。
全部話させました。
No.1の方は言うべきではないと言いますが
夫も「やっぱり全部話せば一緒にいられない」と言いました。
しかし私は「あんた何言ってんの？」で聞き出しました。

されたほう側としては知っていた方がいいんじゃないでしょうか？
私はスッキリしましたよ。
ただ夫は苦虫が残るようでしたが、それが罪の代償だといつかは判るでしょう。

うちは前回も今回も環境、体に障害がある子が相手です。
私に隙がないのが原因かもしれません。
自分を振り返ってみることもしますが
それをしていた中での発覚でしたので、今回は元気が出ません。
夫婦関係が良ければ一回して仲直り^^でいいと思うのですがね。
夫は「お母さんの体だから抱けない。俺の気持ちもわかってくれ。」と言います。
うちはAVもエロサイト履歴もなく
完全に性欲減退している様子です。

今夜も話し合いをするつもりですよ。

お礼

お気持ち分かります。
私もひとかた知ってしまったなら、とことんまで知りたくなります。

しかし、そこは夫婦の形も浮気の形もそれぞれで、知らない方が良いと答えを出すパターンもあるかも知れないです。

お母さんの体だから抱けないとは、女として見れないということでしょうか。

罪の代償。
裏切る人と裏切られる人。
罪の形は違えど、それぞれに罪があるのかも知れません。

話し合い、頑張って下さい。
陰ながら応援しています。
ありがとうございました。

補足

何度もすみません。
少し気になったので。

「隙がない」んですよね。
強い女性・可愛げがない女性・弱みを見せない女性なんでしょうか。

私もそうです。

主人も家庭環境に問題のある女性が浮気相手でした。
どこか守ってあげたい、力になってあげたい。
そういう気持ちがあり、それを私が満たせていなかったのかも知れません。

しかし、強い人間なんて居ないんですよね。
弱さをぶつける相手がいないから強がるしかないんです。
強さは弱さだと思うのです。

全てを知るということは苦しみが増します。
その真実の苦しみに対して償うべきだと思います。
かといって、私が犠牲者といわんばかりにふんぞり返るようでは修復出来ません。

真実を言うことも辛い時があります。
相手を傷つけることになると分かっているし、何より勇気が入ります。
怖いと思います。
そこは、何を聞いても気持ちは変わらないという思いを持っていないと自分を見失ってしまいます。

生意気と思われるかも知れませんが、私が失敗したことからのアドバイスをさせて下さい。
正直に話してくれた時は、その勇気を認めてあげて下さい。
私にとって真実の苦しさよりも、嘘、また裏切られたのか・・という苦しみの方が大きかったです。
しかし、嘘をつかせたのは私に原因があるのかも知れないとも思いました。
質問攻めで面倒臭い女なのでしょう。
だから、少しずつ時間をかけて話合いを繰り返しました。
そのうち主人も、受け入れてくれる、と安心したのか、正直に言ってくれるようになりました。
話し合いの後はかならず、ありがとう、と言い、自分の気持ちを伝えました。

時間を置いてこそ話せることがあると思います。
「今は言えない」が答えの時もあるかも知れません。
焦らす、ゆっくり時間をかけて話し合ってみて下さい。

私が言うのも何ですが、
どうかどうか、旦那様を追い詰めないであげて下さい。

頑張って下さい。

回答No.7

kadowaki

既婚男性です。

私は、決して男性の浮気を容認するつもりはありませんが、「なぜ男性は女性に較べてより浮気したがるのか？」という問いに対して、善悪や是非という価値判断を抜きにし、できるだけ客観的な原因・理由をあげるとすれば、次の通りになると思います。

男性の性欲は普段から社会的に禁止（抑制）された状態にあるから、原則として、これを受け入れてくれる女性が現れれば、自然と欲求充足・セックスの衝動に駆られる。
ただし、原則として、見ず知らずの男性の性的欲求を無償で受け入れる女性はいない（風俗嬢等は例外）ので、一般的には男性は女性への愛情、扶養等を約束することで、女性にこの欲求を受け入れてもらおうとする。

したがって、何らかの理由で妻とのセックスで必ずしも満足していないと、やはり夫の欲求不満が亢進し、別の性的刺激（ＡＶ、Ｈサイト、風俗、他の女性）を求める可能性が出てくる。
なお、これは必ずしも男性が人間的に誠実かどうかとは無関係なことであり、男性の性的欲求が社会的規制によって簡単に充足できないシステムができている以上、性的に健康な男性であれば誰でも浮気の可能性を秘めていると言える。

よく妻への愛情があれば夫は浮気などできないのではないか、と言う方がいるが、夫の浮気は妻への愛情の有無や強弱とは必ずしも関係せず、単なる性的欲求や性的好奇心がどれほど旺盛かどうかで決まるのである。
つまり、夫は妻への愛情がないからといって浮気するのでない以上、さほど良心の痛みを感じなくてすむのである。

ところが、妻が浮気をする場合、単なる欲求充足のためというより、おそらく夫へ（から）の愛情を感じないということが引き金になるとしたら、やはり夫に後ろめたさを感じたり、良心の痛みを感じたりしやすいと言える。

ということで、やはり男女間での性欲や性行動の違い、セックスの動機や意味の受け止め方の違い等が根底にあって、男性の場合、より浮気しやすいという現実結果が生まれるのではないでしょうか。

お礼

正直、戸惑っています。
まさか、こういった内容を書き込んでくれる方がいるとは思っていませんでした。

私も、どうして男は浮気をするんだ・・と考えたことがあります。
社会的に男は浮気することが許されている、とは言い切れませんが、そんな傾向があるのではないか、と感じています。

よく分析されていて、わかりやすかったです。
とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.6

bagnacauda

はじめまして。
僕は文章を書くことそのものが好きです。
それでも思うのですが、人間の気持ちや感情を言葉に置き換えるというのはとても難しいことです。
「危険」でさえあります。

たとえば、僕はワイン、特にイタリアワインに興味を持っているのですが、ワインの味や香りを言葉に置き換えるという文章を読むたびに、「言葉って近似値でしかありえない」ことを痛感します。
「木の実や果実の香りを含み、熟成させるとホワイトペッパーの香りを含むetc」確かに、飲めばそんな気がしないこともない。（笑）

音楽も同じです。
浅田次郎の「シェエラザード」という小説には、作曲家リムスキー・コルサコフが船乗りであったこと、そして「シェエラザード」という曲の背景や曲想を言葉で表現している部分がありますが、それは「シェエラザード」という演奏時間４５分を超える大曲そのものとはかけ離れたものです。

音楽や味や香りといった感覚と同様に、人間の感情を言葉で表すと言うことにはこういう「危険」がつきまといます。
だから、「言葉による感情の表現とは近似に過ぎない」ということを理解していない人間と、突っ込んだ話をするのは危険です。
感情の近似にしか過ぎない言葉でされた説明は、やがて一人歩きし、誤った論理を精緻に構成して人間を苦しめます。
最近僕は、それを掲示板で何度となく目にしました。

「相手が何故浮気をしたか？」を考えるのならば、「自分が何故相手と結婚したのか？何故好きになったか？」を言葉で正確に表現してみる方が百倍建設的です。
そうすれば、それが如何に難しいかだけでなく、「不正確」かということが誰にでも容易に理解できるはずだと僕は考えます。

出来ないことを願ってはいけません。不幸になります。
貴方の要求は無理なんです。

お礼

言葉。
難しいですよね。
発した本人の意思とは無関係に一人歩きし、意図せず傷つけてしまう。
私も同感です。

「不幸になります」
この言葉に私は傷つきました。

このアドバイスに「ありがとう」というべきか。
しかし、お気持ちは嬉しく思います。
私に何か一言ってあげたい。
気づかせてあげたい、という思い。
大切な時間を割いて、こうしてここに書き込んでくれたこと。
お気持ち、しっかり受け取りました。

回答No.5

noname#37739

44歳既婚男性です。
当時も今も夫婦仲はいいです。

でも6年前から3年前まで浮気してました。

きっかけは飲み会です。
ある女の子と話をしてました。
二人ともかなり酔ってました。
「お前、今彼氏いないの？」
「うん」
「じゃ、しばらくエッチしてないの？」
「うん」
「じゃ、俺とする？」
「・・・いいよ。」
こんな会話がきっかけでした。

2年半ほど会っては体を重ねるお付き合いを続けました。
彼女に独身の彼氏ができたので別れました。

妻には最近あるきっかけ（これは教えられません）で全部話して懺悔しました。
妻は泣きましたが、許してくれました。

以上私の経験です。

お礼

浮気するまでに、ご夫婦に間にしっかりとした絆が出来上がっていたのでしょうか。
そう感じました。

ありがとうございました。

回答No.3

ttyf-fctg

他回答者の意見に物申す無礼を承知で言わせて貰います
＞口が裂けても相手に言ってはいけないと思います
という意見には賛同できかねますね。
例えばガン告知、以前は本人にはしないという常識でしたが今は、例え末期で５年生存率が％を切るような場合でも告知するケースもありますよね。つまり当人次第の意思の問題だと思います。自分の主観がレアケースなのかも知れませんが、私は知りたいです。言ってくれれば気持ちの整理の付けようもありますが、教えてもらえないなら、それを理由に恨んでしまう事もありえます。

私も以前、妻ではなく彼女ですが浮気をされた事(実はした事もあるのですが)があります。
その時の理由は、私がどうこうという事ではなく、私以上に浮気相手を好きになってしまったというものでした。
私としては(好きに)なってしまったものは仕方ないが、とにかく続けたい、それが無理でも人間関係まで終わらせたくはないと意思表示しました。
彼女は後者は受け入れてくれたので、恋愛関係では振られましたが、人間関係は現在進行形です。これもレアケースなのかもしれませんが彼女が教えてくれた浮気の理由に嘘はないとも思っています。
そのおかげもあって、今の私と彼女の関係は、何事にも相当に本音で語り合える関係だと思っています。その後彼女には幾人かの男性が現れましたが、私との復縁はありませんでした。私も今ではそれでも良いと思っています。

恋愛と結婚では条件が違うので、参考にして頂けるか判りませんが、少しでもお役に立てれば幸いです。

最後にHEPHEPさん、冒頭の無礼、悪意があっての事ではないので是非受け流して頂けると助かります。

お礼

お辛い経験を書いて下さり、有難う御座います。
相手を好きになってしまった・・ですね。
恋は・・気づいた時には、もうしてしまっていることが多いです。
そこは誰にも責めることは出来ないのかも知れません。

今が幸せならば、それで良いと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

pukupuri

私は不倫しました。
理由は、だんなに満足していないから。
でも理性はあります。
結局人間なんて自分主義なんです。
だからこんなことになるんです。
私には子供がいます、子供がいなかった場合、自分よりもだんなのことを一番に（むずかしいですよ。愛情の押し付けではなく優しさや愛を注ぐ）できていたか・・・・。
あなたに問いたい。一番かわいそうなのは自分だと思っていませんか？
それがだんなに負担になっていること。
人のせいにしてはいけません。
不倫しているほうも、のびのびしているわけではなく理にかなわない状況にくるしんでいます。

お礼

pukupuriさん。
私が今回、この質問をさせてもらうきっかけは、他の質問でのpukupuriさんの回答を見させてもらったからです。

浮気されて間もないころは、浮気の原因を一生懸命考えて見つけようとしますが、見えていない部分も多くて。
まして、相手のことを理解する余裕もない。
自分が悲劇のヒロインにしてしまわないと狂ってしまいそうになります。
時間がたつと、それが悪循環であることに気づき、悲劇のヒロインのままでは、夫婦の修復は難しいと気づきます。

今は悲劇のヒロインとは思っていません。
ここに書くと長くなるので少し抽象的になってしまいますが、
長い人生の中、良いことも悪いことも全てはふさわしい時期に起こるものだと感じています。
これらを含め、浮気という事柄から学んだことが多いです。
今となっては、辛いことではありましたが、起こって良かったかも知れないとさえ感じるのです。

そして、今となって見えてくるものもあります。
気づくことも多いです。

そんな中、pukupuruさんの回答が目に止まった時、
私は主人の気持ちを考えました。

もちろん、主人がpukupuruさんと同じ気持ちだとは思いません。
細かいことになると、ケースバイケースであることだし。
男と女とでも違うと思います。

ただ、上手く言えないのですが、
もう少し頑張りたいのです。
ほんとに、上手くいえなくてすみません。

主人は私に言いました。
「浮気してるつもりはなかった」と。
pukupuruさんも、他の回答で言われていますね。
「裏切るつもりで浮気はしない」と。
この言葉にはっとしたのです。
私は主人の言葉を聞いていたものの、受け入れていなかったのです。

こういったことが他にあるような気がするのです。
もう一度、自分の記憶の中を整理すれば良いのですが、そう簡単には引き出せなくて。
こうして質問させてもらっています。

補足に対する答えのつもりなのですが・・。
これで伝わりますでしょうか。

回答No.1

HEPHEP

された側・・・10年前位まえでしょうか。
妻に浮気されました。
子供がいなかったので私から離婚届を書いて妻に出させました。
現在は2回目に結婚をして幸せな？生活を送っています。
浮気の理由なんて人それぞれでしょうからはっきり明言は出来ませんが
口が裂けても相手に言ってはいけないと思います。
知らなければそれで済む事ですから・・・・

お礼

こういった回答がくるのは予測していました。

私も主人にされた側です。
修復中です。
きっとこれから先、何年もかかると思います。

知らなければそれで済む、のは別れという結論を出したからでは？と感じます。

なぜ、浮気したのか？
浮気された側は必ずこの質問を、まず自分に問います。
しかし、そこに真実はありません。
真実は当事者が持っているからです。

そして、当事者に問います。
しかし、そこに真実があるとは思えません。

知らなくて済む、そうかも知れない。
浮気発覚後は言えない・言いたくないことなんだろう、と思ったりもします。
当事者も苦しいのです。

今、私も気持ちにゆとりができ、当事者を理解したいと思ってきています。
当事者の苦しみ、浮気された側の苦しみ。
同じとは言いませんが、修復するためにこの疑問はそっとしておけないのです。（私の場合）
修復に向けて、何かヒントを頂ければと思い、質問させてもらいました。

これから先、二度と同じことを繰り返さないためにも。

アドバイス有難う御座いました。