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浮気被害者を責める理由
- 浮気被害者を責める理由は何か？姉夫婦の浮気騒動を通じて考えてみた
- 浮気される側も悪いのか？浮気被害者を責める人々の意見について
- 浮気被害者からの正当な指摘が浮気のきっかけになることもあるのか
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質問者が選んだベストアンサー
浮気は、する方が絶対に悪いですよ。 それは、間違いのないことです。 ただ、「浮気」と一言で言っても、実際の問題として、すべてケースバイケースですよね。 百組ご夫婦がいれば、その形はすべて違う。 浮気問題が起こる夫婦も、それぞれに言い分や原因があるのでしょう。 何がつらいとか我慢できないなども人によって違うので、浮気を一般論で語ろうとすると、どうしても 「浮気は悪い」 「しかし浮気する原因を配偶者が作ってしまったとしたら、配偶者にもその責任はある」 という結論になってしまうのは仕方がありません。 なので、相談者さんのお姉さんのケースも、 「浮気した夫はもちろん悪い」 「が、妻がもう少し夫を思いやっていれば、浮気は防げたのかもしれない。」 「そういう意味では、妻にも責任がある」 というのは、仕方がない事なのでしょう。 なぜなら、結婚生活は夫婦二人で作り上げていくものだからです。 夫婦二人の共同作業である以上、片方が逸脱したとき、もう片方にも逸脱させてしまった責任があります。 もちろん、逸脱した人間が一番悪いという前提で、ですが。 世の中のほとんどの事についてもいえることですが、一方的に○○が悪い、というケースはあまりないのでしょうね。 大人の世界に限って、ですが。
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- shesheshe
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離婚する場合と、やり直す場合で違うのよ。 こういう掲示板に相談してくる人は、大抵やり直したい人か、離婚するか迷ってる人。 離婚するって決めた人は、法律のカテに相談しますから。 義兄さんの言い分は、浮気するに至った原因。 離婚するとなって、慰謝料なんかが絡むと、その原因がどれほどの過失かジャッジするわけ。 でもやり直す場合だと、 正当だろうが、些細なことだろうが、その原因に目を向けなければいけないわけで。 相手が悪い、悪いだけでは、修復はできないのね。 お姉さんの場合だと、子供の世話を軽減して、旦那さんも構うようにするとか。 旦那さんへの言い方を気をつけるとか。 浮気した方だって、浮気だけやめればいいかっていうとそうじゃなくて、 その原因についての自分の非を考えなければいけない。 義兄さんの場合だったら、妻の育児や家事を手伝い負担を軽減してあげるとか、仕事を頑張るとか。 離婚するなら、浮気する方が１００％悪いで済むけれど、 やり直す場合は、双方向の努力がないと難しいのよ。 された側は浮気された原因を考え、した側は原因となったことの元々の原因を考える。 そうでなければ、離婚したくない側が一方的に我慢するだけの関係になってしまうからでしょうね。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 you-b様と同様のご指摘の為、詳しいお礼は重複してしまいますので省略させて頂きます。やはり夫婦間は一方だけの問題と言うものではないですね。 ご回答、ありがとうございました。
- you-b
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まあねえ。 貴方の感想は正しいよ。 ただ、こういう問題には幾つかの視点があってね。 ひとつは女性の視点。 貴方のように、女性の立場で男性の理不尽を感じる視点。 次に、違った女性の視点。 「自分は浮気されるようなことはしない。だからパートナーは浮気しない」 そう思っている、思いたい女性。 あるいは、夫と仲良く生活し、それにより浮気のない夫婦を実践できている女性。 それから男性の視点。 実際に、浮気したい、あるいは浮気経験者が浮気正当化をしたい男性 それから浮気はしなくても、嫁に反発する気持ちをもってる男性。 もっと言えば、浮気もしない、嫁に不満もない、浮気に反発を感じる男性。 パっと思いつくだけでも、これだけ見方があるわけです。 その中で、男性にも女性にも、自分の視点から浮気されるほう「も」悪い と思う人はいるわけです。 質問文に「離婚はしたくない」とか「どうすれば浮気を辞めさせられるか」というものもありますね。 質問者にも立場がある。 離婚の背中を押してほしいのか。自分の非があれば直したいのか。 そこに一律に「旦那だけが悪い」ということに意味がありますか。 「今後どうすれば良いか」と聞かれて「全て旦那が悪い。離婚しろ」それで話を終えて良いのですかね。 浮気されて離婚したい。でも決断できない。自分の気持ちを質問者に重ねる女性。 浮気されて離婚した。それで上手くいってる。今幸せ。だから離婚を奨めたい！という女性。 浮気されて離婚した。それで上手くいっていないけど、同じ立場の仲間を増やしたい女性。 こんな視点もあるかもしれない。 離婚させて責任とれますか？何がおこるか解らないし質問者の立場も解らない。 たまたま離婚して上手くいってる人、たまたま不幸な人色々でしょうよ。 なら、修復の可能性を模索する「被害者への指摘」が不要ですか？ それにね。 現実に、ガミガミ言わず、セックスしてても義兄は浮気しなかったのか。 それは解らないことなわけですよ。 こういうサイトで多いのは、女性の立場で主張して、男性の性や心理を軽視するパターン。 貴方もですよ。 貴方は暗に、女性が「する」気にならなければ、夜を拒み続けても良いと思っている。 でも、それは男性の性を甚だしく軽視しているわけです。 そのうえキツくガミガミ言われる。男性の性と自信は直結します。それは男性の生理です。 それを夜でもその他の生活でも圧し折ることを軽視しているわけです。 それは生半可なことではないのですが、それを「あんたが悪い」で断罪される。 夫婦生活、結婚生活の満足感は、それだけで激烈に低下します。 そこに「可哀そう」と思うかどうか。 もちろん浮気は悪ですが、そのことを指摘するかどうか。 それもまた、視点の違い、立場の違いなわけです。 現実に、男性の性を軽視し、夜を拒むのは正しいんですか？ガミガミいうのは？ 「それは良くない」と指摘するのは嫁を悪者にする議論とは別で存在しても良いものです。 それで「防げたかもしれない」わけだから。 それは「間違ってない」けど、視点を変えれば「正しくない」のだから。 こういうサイトで立場の違いがあって、それぞれの立場で発言するのは 当たり前の話。 交通事故だって、被害者に「貴方が悪いと言うわけじゃないけど」 「なにも車通りの多い道で危ないことしなくても良いのに」 と一言いうのは当たり前にあり得る話。 男性は男性の立場、浮気されるほうにも問題があるのでは、と疑う女性の立場。 それぞれの立場で正しいと思うことを発信してるだけでしょう。 このサイトでの質問は、女性問題の専門家に質問してるわけじゃないんですよ。 回答者の後押しだけが回答ですか？ 「それはそれ これはこれ」の指摘は、被害者への攻撃とは限りませんよ。 よしよし、とだけ言ってほしいなら質問の意味など無いのでは？ そんなんだったら実家で親にでも泣き付きゃ良いんですよ。 …という視点もある、ということです。
お礼
客観的なご意見、ありがとうございます。 質問者の立場。 「離婚の背中を押してほしいのか。自分の非があれば直したいのか。」 なるほど、確かに進む方向によって指摘は変わってきますね。 先のご回答者様からのご意見を引用すると「結婚生活は夫婦二人の共同作業」を円滑にする為には御互いの歩み寄りが必要ですね。結婚生活を続けたければどちらが先に悪い、ではなく、どちらも悪い点に気付き、改め、より良い関係を築く。といったところでしょうか。 ぷらす、回答者の立場も様々、なんだかこわいですね。 ご回答、ありがとうございました。
- pompokopom
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No.6です。 再度の投稿失礼します。 先ほどの回答の中で 主人の浮気行為と、浮気をするような男を選んだ自分の非は、土台が違う。 と書きましたが、今 お風呂に入ってゆっくり何が違うんだろう？と 考えました。 思いついたのは、浮気するような男を夫にしたのが悪いのなら 質問者様のお姉様に例えるのなら、非常に厳しい妻（お姉様）を妻にしたのは 夫である貴方じゃない？と云う事もできますよね。 では、夫に「浮気するなよ。自分で選んだ妻でしょ。」って言いたくなりませんか？ あまりネットに詳しくないのですが、もしかしたら私のこの回答は「ヨコ」と言われるもので しょうか？ もし、「ヨコ」というものだったら、先の回答者様ごめんなさい。
お礼
私もネットに詳しくなく、「ヨコ」の意味が分かりませんが、再度ご回答、ありがとうございます。 よくこのサイトでも拝見する「結婚したことが責任」という回答は回答ではなく、ただのさじ投げのように思えてならないのです。被害者の方々が切実に質問しているのに、身も蓋もないようなことをいってはおしまいじゃない？そんな回答してなにが解決するのか。結婚したんだから、やったもん勝ち。やられたもん負け。当然でしょう！と言われている気がしてなりません。 それを見るたびに悲しい気持ちになるのももっともだと思います。 ご回答、ありがとうございました。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
基本的には浮気する方が悪いのですが、やはり例外になる理由もありますよ。 例１：相手方のＤＶに耐えかねて、救いを求めて不倫に走る 例２：長年、理由もなしに性行為を拒否される（離婚理由としても正当になる） こういう場合は被害者？も批判されますよ。
お礼
折角ご回答を頂きましたが、質問内で「正当な指摘」と入れており、論点がずれているかと思われます。
- rokometto
- ベストアンサー率14% (853/5988)
浮気の被害者って夫婦のどちらでもないと思うんですよね。 間に挟まれた子ども。 ケンカが絶えない夫婦に育てられた子どもは攻撃性の強い人間に育ちやすいそうです。 かまってもらえないと甘え仕事も適当な男性、相手にも厳しく口撃する女性、察するに子どもを持つにはまだ未成熟だったんじゃないかなって。 そもそも男性に女性が頭ごなしにいろいろ言ってうまくやってるなあと感じる夫婦ってまず見ないです。 できる女性ほど表面上男性のメンツを持ち上げておいて、ウラで上手に操ってます。
お礼
被害者は子供。ごもっともです。 どちらが被害者だろうが加害者だろうが、まずは安定した家庭を作れって話ですね。 ご回答、ありがとうございました。
補足
「そもそも男性に女性が頭ごなしにいろいろ言ってうまくやってるなあと感じる夫婦ってまず見ないです。」 「悪妻を得ればあなたは哲学者になれる。」のように、義兄は良い哲学者になれるかもですね。いや、姉を悪妻といってるわけではないのですが。
- pompokopom
- ベストアンサー率39% (17/43)
浮気された側からの回答ですので、自己弁護ととられるかも知れませんが。 浮気の背景は色々あると思います。 中には、この奥さんじゃ浮気しても仕方ないな・・って思われる場合も あるかも知れません。 でも殆どの浮気の場合、妻がこうだったから・・家庭がこうだったから・・ って、ただのとってつけた言い訳に過ぎないと思います。 目の前に浮気ができる現状があったから浮気した。だけだと思います。 どんなに悪妻だろうと、浮気しない人はしない。 どんなに良妻であろうと、浮気する人はする。 因みに、私は完璧な妻ではありませんが浮気される程の非はありません。（断言！！） 誰にも浮気の事は話してないので、周りからは理想の夫婦と思われています。 笑顔のある家庭を目指し実践してきました。 子供たちも誰からも好かれる子に育ちました。（私子育ては自慢できるって、心中思ってます。） 主人のお給料で家族6人生活できたけれど、同居のストレス解消と余裕が欲しくて 働きに出ましたが・・働かせてもらっている・・という謙虚な気持ちでしたから 「私だって働いているんだから・・」は、禁句と言い聞かせてきました。（もろ昭和な女です） 義両親とも、義兄夫婦、義姉夫婦とも良好な関係を築いています。 掃除も、突然人が来てもいつでも上がってもらえる程度にはしています。 料理は、お婿さん達に「お義母さんの料理は美味しい。」と言って貰えます。 我が家は突然のお客様が多いので、休みの日にも朝は身だしなみから整えています。 体系にも気をつけています。 何より、主人に「連れて歩くのが自慢の奥さん」と言われています。 主人の愛情も確信できます。 ・・それでも、悲しいかな、浮気をされてしまうんですね。・・ 主人をみている限り、男の人は自分好みの女性から告白されたらどんなに家庭が 円満でも奥さんを愛していても、ついフラフラっと行ってしまうんじゃないかな？ と思えて仕方ないのです。 奥さんへの不満は後付だと思えるんです。 私の主人は私には何の不満もなかった。自分のスケベ心のみ。と言ってくれました。 ただ、一度目（恥ずかしながら真っ黒な浮気が2回あります。）の浮気の時に 私の対応が甘かったので、私の事をなめていた事は確かみたいです。 2度目の浮気の時は、主人と別れる覚悟で臨みましたので主人に浮気がどんなに 妻を傷つける行為であるか分かって貰えた様ですが、遅いですよね・・ それと、主人の父親も浮気経験者でしたのでＤＮＡも関係してるかも・・ 「反面教師」っていう主人の言葉に期待してたけど・・ 先の回答者様によると、そんな男を選んだ私に非があるんですね。 究極な答えですね。 主人の浮気という行為と、そんな男を選んだ自分の非・・上手く言えないけれど 土台が違う気がします。 夫婦として普通に生活していれば、トキメキもなくなり平凡な日常になります。 いくら仲良し夫婦でも、何も不満のない夫婦はないはずです。 それでも、みんな普通に生活しています。 普通の夫婦でありながら、ふとした切っ掛けで浮気してしまったならば 浮気した方が完全に悪いと思います。 これは、私が浮気された方だからこんな風に考えてしまうのでしょうか？ 「浮気された方にも責任がある」っていう回答を見るたびに悲しくなってしまいます。
お礼
経験からのご回答、誠にありがとうございます。 2回目のご解答欄にて改めてお礼を入力させていただきたいと思います。 ご回答、ありがとうございました。
- pixis
- ベストアンサー率42% (419/988)
私は浮気されるほうも悪いとは思いません。 ただ、浮気するような旦那を選んだのはあなたのおねーさんです。 ＞お前も父親じゃん？誰の子を育て取るのよ？？ はい！その通り。でもそんな男を選んじゃったのはあなたのお姉さんです。 ＞結婚するのに仕事をえり好みしてなかなか決めない、 ＞子供が生まれる直前に決まったばかりの会社を解雇。 ＞やっときまった契約社員の会社にも永遠に文句ばかり。 ろくでもない男ですね。でも、その男を旦那にしちゃったのはあなたのお姉さんです。 なので、浮気についてされるほうの責任は問いませんが そんな旦那と結婚しちゃったこと自体に責任はあるでしょ。 どんなに口説かれようと、「うん」と最終的にいっちゃったのは あなたのお姉さんであり強制的に結婚させられたわけでは ないのですから。そこは自己責任です。 みる目がなかったということを反省しましょう。 浮気はどっちが悪いなどという前にそんな男を選んだ ことを反省し、次の一手にでたほうがいいと思いますけどねぇ。 だって、どんなに浮気をなじろうが責めようが やっちゃったという事実が消えるわけではありません。 そんなことを突っ込んでるだけエネルギーの無駄。 そして、この結婚生活を続けるなら、続けるのもお姉さんの意思。 そこでまた旦那が浮気したなら 再度浮気するようなそんな男と結婚生活を続けたお姉さんの責任です。 嫌なら別れりゃいいだけの話ってことです。
お礼
やはり見る目がなかった責任というご意見が多いようですね。 ご回答、ありがとうございました。
- sinden35
- ベストアンサー率0% (0/9)
浮気という結果だけ見れば浮気した人間が悪いとなりますね。ただ家庭に原因があり満たされない面があり外にそれを求めるのであるとするならば浮気される方も浮気を誘発されるような原因を作ってるわけで被害者顔はしない方がいいと思います。 人生は山あり谷ありで苦難の時もお互い励まし合い乗りきるのが本当の夫婦ではと思います。
お礼
満たされない家庭を作っている原因が浮気をした本人であったとしたら、と考えると、なかなか納得が難しいです。 ただ、sinden35様のおっしゃる「御互いで乗り切る夫婦」という意識で考えると、夫婦の問題はどちらかが原因というものはないのではないかとも。 貴重なご意見、ありがとうございました。
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1106/3224)
そうですね、浮気する人が悪いのは間違いないですが浮気される人も悪いです。 だって親が決めた婚約者と無理矢理結婚させられたわけじゃないでしょ。 マトモに働きもしないで幼稚園児以下の精神年齢のダメ男を選んで結婚したのはお姉さんでしょう。 「そんな男を好きになって結婚したのはアンタなんだから被害者ぶるのはやめな！」 と言われると思います。 悪いところを指摘されて逆ギレで浮気するような男を選んだという時点で浮気被害者もただの被害者にはなれないんですよ。 エンジンかけっぱなしの車を一昼夜放置してて盗まれても「お前（持ち主）が悪い」としか言わないでしょう。
お礼
やはり最終的には選んだ責任となりますね。私も同じくそういう結論には至るのですが、ダメ男、ダメ女って結婚前に見破られるものなのでしょうか。 くじ運が悪い責任と言われれば、まぁそうなのかなぁとも思いますが。 ご回答、ありがとうございました。
１００％浮気する方が悪いですよ。 ただ、冷静な対応をしていたら未然に防げる、最小限の被害にとどめる事が出来るという事です。 私が知る限り、ほとんどの浮気された奥さんの行動は、感情的になり火に油をさしているんですね。
お礼
冷静に防止策を打たなかったという点が被害者の責任といったところでしょうか。でも加害者も大の大人なのに、相手にコントロールされなくては自粛できないのかと思うと、これまた疑問が。。。 ご回答、ありがとうございました。
お礼
「夫婦二人の共同作業である以上、片方が逸脱したとき、もう片方にも逸脱させてしまった責任があります。」 家庭という一つの基盤を他人同士の二人が作り上げていく上で起こりうる問題の一つなのでしょうね。 かなり納得いたしました。非常に的を得たご回答、ありがとうございました。