こういう男と女、こんな状況をどう思いますか？

質問

※別の相談所でも質問させていただきました。そちらでご回答くださった方々、とてもタメになりました。ありがとうございました。ですがもう少し多くの方々の考えを聞きたいので、こちらでもお聞きすること、どうかお許しください※

こういう男と女、こんな状況をどう思いますか？
いろんな人の考えを聞いてみたいです。以下の件について「自分はこう思う」ということでお答えいただけると幸いです。「こういう男」をＡ、「こういう女」をＢとして以下記述します。

Ａの親友の彼女（Ｂ）が何かとＡに相談などの連絡をよこし、ＡとＢは2人きりで度々会っていた。
親友には「ＢはＡを信用してるから、何かあったら彼女を頼む」と言われ、何らかの問題の末、彼らは別れた。
Ａは親友に言われたとおりＢの面倒を見るようになり（ちょくちょくＢに連絡をしてあげたりＢを遊びやご飯に誘ったりＢに誘われたら行ったりなど）、第三者から見るとまるで恋人同士のような付き合い方をした（実際恋人同士なのかと思った人もいたそうです。肉体関係はナシと聞いてますが）。
数年後、Ａに彼女が出来たがそれをＢに報告すると、Ｂは泣き崩れ、それでもこれからも今までのように接して欲しいとＡに頼んだ。
Ａは自分からＢを誘うことはなくなったが、ＢからＡへのメールは1日に何通も届き、Ａはその都度返事を返した。
Ｂが会いたいと言えばＡは彼女と居る時でもＢの元へ行き、Ｂが電話をしてくれば彼女と居る時でも長電話をした。
Ａの彼女はＡから事情を聞いており口出しが出来ないが、ＡとＢの関係が不思議で曖昧でなんだかわからなくて不安がっている。
ＡはＢのことをあくまでも友達だと言うので、彼女は「じゃあ私もつれてって」と言うのだが、Ａは拒否をする。

私の話では無いので聞いたことしか書けず、この内容で考えていただくしか無いのですが…
これ、どう思いますか？
実は私がＡの今の彼女から上記の相談を受けていて、何て答えたら良いか分からず途方に暮れているところなのです。
とりあえずこのままでは良くないということは分かるのですが、ＡとＢの関係性がイマイチつかめないので何とも言いようが無いというか…。
皆様のお考えやご意見をどうかお教えください。宜しくお願い致します。

回答No.5

chappy999 · ベストアンサー

あくまで想像で話ます。

Aの私の印象は「嫌われたくない症候群」「断れない症候群」です。
Bの印象は「お姫さま症候群」（自分が一番でないと嫌）ですね。

Bさんが彼女と一緒にいる時に連絡を取りたがっているのは、
彼が断れない性格なのを知っているのもあるし、
彼女に自分の存在を知らしめたいのもあるでしょう。
これといって用事は無くとも、自分に注目して欲しいのでしょう。

Aさんは“他人から嫌われるのが恐い”ので、心配させ上手なＢさんに
本当に心配になってしまうのでしょう。
そして、小猫のように泣きついてしまう彼女がほっとけなくなるのでしょう。もちろん、AさんはＢさんの“嫌われたくない症候群”を分かってますし、Ｂさんのツボを心得ています。

彼女はあくまでも彼女なので、自分の事を愛してると安心しているのかもしれません。
Ｂさんと合わせないのは、Ｂさんが彼女に対してどんな嫌な態度をするか心配なのもあるかもしれません。

又は（Ｂさんの事を本当は好きな場合）、Ｂさんを焼きもちやかせて楽しませているのもあると思います。
彼女を本当に好きだとしたら、Ｂさんは彼女に出来ないという理由があるのではないでしょうか？
（タイプでないとか。性格が嫌とか。学歴や容姿等。）

Aさんが嫌われたくない症候群だったら、
私は彼女に「Aの事を本気で好きみたいな態度を明るさまにしてはいけない」とアドバイスします。
Aさんを引きつける為には自分から連絡をしたり、自分からラブコールする事はご法度です。
「あなたがいなくても、私は大丈夫。他の男の人がほっとかないから。」
という気持ちを持つのが嫌われたくない男症候群を引きつける技です。
Aは正義感も強そうなので、頭の悪そうな女（Ｂ）は無理だったのもあるかもしれませんね。
Aが正義感強い人の場合、我が侭モードと小悪魔モードは逆効果になりかえって覚められてしまいますので気をつけて（Ｂのような態度）。
こういった場合、「あなた達はあなた達。私を巻き込まないでね！」という方がドキッとするかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
嫌われたくない症候群・断れない症候群・お姫様症候群ですか！うわ～なんだかとっても納得できる一言です。私がぼんやり感じていた事を文章にしていただけたような爽快感があります。
chappy999さんのアドバイスを彼女に話してみます。Ａがもし本当に「嫌われたくない症候群」の人だったら、その引きつけ方法はかなり効果が期待できますね。逆を言えばその方法で効果があったらＡは嫌われたくない症候群の人だと実証できるってことですね（笑）
大変貴重なアドバイス、誠にありがとうございます！

回答No.8

okasikao

Ａにとって「Ａの彼女」がキープでＢが本命です。
説明文を読んでいるとＡの発言を誰も否定してませんよね？
女ったらしの常套手段とは思えませんか？Ａの話を質問者様は直接聞いた事がありますでしょうか？（文面からだと「Ａの彼女」より古くからＡを知っているようですが）Ａの彼女様は好きな人の言葉は信じたいですよね？

　実際されている事を客観的に見れば蔑ろにされているのは「Ａの彼女」様ですよ!一体どちらの女性が大事なのでしょう。
男女が好き合って付き合い出せば、また結婚すれば、誰かが悲しむ事は必至だと思うのですが。
Ｂにも彼は同じ様な事言ってるとも考えられますよね。だからＢは「Ａの彼女」とＡが会っている時に電話をかけてきたりするんでは？Ｂも一生懸命に邪魔するはずです。ＢとＡの彼女を会わせたくないのもそんな所じゃない？と勘ぐりたくなります。
　ＡとＢが友達（親友）と見る向きもあるようですが、大切な友達が大切な人と会っている時にその邪魔をするのは友達（親友）の域を超えていると思います。私ならそんな気の利かない友達要らんわ～。
　私は同情を引く事や、綺麗事を言う人で行動が伴わない人は距離を置く事にしています。
逆の方向から、嫌われ覚悟で書きました。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
嫌われ覚悟だなんてそんなそんな。全ての方々のアドバイスを真剣に受け止めさせていただいています。率直な感想を聞きたいので、とても感謝しています＾＾
私自身はＡもＢもよく知らないんです。Ａの彼女に「彼だよ」と紹介されたことはありますが。説明文はほぼ全てＡの彼女の話です。
実は私も…ＡがＢを友達以上に思っていると仮定した場合、Ａの彼女のほうがキープ扱いなんじゃないかと感じてます。ＡにとってＢは親友の元カノだから告れないとか、何らかの理由があるんじゃないか、と。でも親友の頼みを聞く人がそんな不道徳なことするかなぁ、とＡの人間性に賭けてみたいところもあったり（笑）。
下の回答にも書きましたが、私の周囲にも友達が恋人と会ってる時に邪魔するようなことをする人って居ないので、私の友達論で考えると少なくともＢはＡを友達以上に思ってるのかな、と思ったりします。
やっぱり、Ａの彼女には酷な結論になりそうですね。私も勇気出して彼女に「キミのほうがキープ扱いだからそんな男やめろ」って助言してみようかな。でも彼女、「本当に友達なのかもしれないじゃん」って言いそう＾＾；
貴重なアドバイス、本当にありがとうございます。

補足

すみません、回答へのお礼を書いた後に補足させてもらってます。
＃８さんのアドバイスを改めて読み返してハッとしました。もしかして、Ａの説明（親友から頼まれたとかＢとのやりとりとか）自体が、彼女ともＢとも関係を続けるための手段・嘘、という推測でしょうか！？
もしそうでしたら、それはものすごい洞察力というか、発見です。私はすっかり彼女から聞いた話を鵜呑みにしていましたが…そうか、そういう考えもあり得ますよね。
そうなるととんでもない大どんでん返しですな＾＾；
あ～もうＡもＢもみんなぶっちゃけて腹割ってくれりゃあいいのに（笑）
私の読み違いでしたら申し訳ありません。ですがおかげさまでものすごい発見ができました。本当にありがとうございます。

回答No.7

pakuyonha

#6です。ちょっと追記。

あなたと友達の彼女は勘違いしています。
恋人というのは、一時的なモノでどうせすぐ別れるもんです。
それに比べ、彼らの友情の方が関係が長いのです。
それをとやかく言うのは、侮辱行為ですよ。

イメージできないのであるなら、彼らが異性ではなく同性同士だと考えて下さい。
そして、あなただと当てはめて見て下さい。
最近出来た、彼氏が「俺との時間大事にしろよ。そんな他の友達なんて相手にするなよ。縁切ってくれよ」と言い出しているもんです。

くれぐれも疲れる女にならないように気をつけて下さいね。

お礼

#6さん、度々どうもです＾＾
Ａの彼女は、彼らが本当に友情という絆で結ばれているかもしれないということも考え、縁を切れとか会いに行くななどは言っていないそうですし言うつもりもないそうです。もしかしたら彼女より他人の私が勝手に気を揉んでるのかも知れませんね＾＾；
彼らを同性同士と考えると、余計に腑に落ちない点が現れます。私だったらですが、友達が恋人と一緒に居るところを邪魔するような真似はしないよなぁ、と思うからです。のっぴきならない事情があるなら別ですが、それなら「恋人も連れてきていい」って言うと思うんですよね…。
Ａに彼女が出来た事を知ったＢは泣き崩れたとか、彼女と一緒に居る時でも構わずＡを呼び出すとか、少なくとも私の友達の中ではそういう人は居ないんです＾＾；むしろ祝福して幸せなのを見守ったり皆で遊んだりとかするかな。
でもとても貴重な回答ありがとうございます。先入観を持ったり決め付けたりせず、冷静に客観的な判断を心がけますね＾＾

回答No.6

pakuyonha

良いんじゃないですか。

まぁ、言える事は・・
そのＢの事を異性として魅力を感じているのなら、とっくにその子と付き合っているでしょう。

女は嫉妬深い生き物です。どうでもいいような事でも嫉妬します。遠い地にいる70のお婆さんに対しても嫉妬するくらいです。
わざわざ揉め事増やしたくないので、彼女に合わせたくないのでしょう。兄妹のような関係なんでしょう。
体の関係くらいはあったかも知れません。でも本人がないと言っているのなら、そういう事にしてあげて下さい。言う必要の無い事が世の中にはあります（例えて言うなら、男は皆ほぼ例外なくレイプ願望がありますが、そんな事を彼女に公言するバカはいません）。

むしろ、恋人ができたからと言って、縁を切るような人間の方が、私は人間性を疑います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうかー。確かに友達以上の感情があるならとっくに付き合ってるかもですよね…。
でももしＡもＢもお互いを好きだった場合も、親友（元彼）という存在がいるから付き合うことができずにいる、ということも考えられなくはないんですよ。親友に「Ｂを頼む」と言われて本当に面倒みちゃうような人ですからね、Ａは…（下心があったかどうかは置いといて）。
本当に恋愛感情無い友達という関係だった場合とそうでない場合を想定すると、Ａの彼女にどうアドバイスしたらいいか迷うところです。

回答No.4

seven_52

Aの彼女がAにこう聞く。

『あなたがしている事はおかしい。
もちろん私も不満だけどBの彼を作ろうと言う意欲、機会をあなたが潰してる。
中途半端に優しいのはBのためにならないよ。
彼女である私より優先させてるなんてBはあなたに期待するよ。
答えるつもりがないなら残酷だよ。
今の状況はBにとっていい事だと本当に思っているのか？』

その親友の男が一番悪いよね。
その男に文句言ってやりたくなるよ。
自分が別れたくせに押し付けやがって。

こじれるのをさけるためにAは利用されたとしか言えないね。
Aの彼女が親友の男に文句言ってもいいんじゃない？

Aに聞く事によって本当はAはBが好きな事が判明するかも知れないけどさ。
Aは親友の元カノだから気持ちを押さえてて、（Aの彼女には悪いけど）彼女を作ったと自分に言い聞かせたらBを忘れられると思ったのか。
そうだとすれば、結果、忘れる事ができずに彼女を置いてまで会いに行ってることになるけどね。

Aの親友が言った『Bを頼む』はあなたを含めて彼女と会えばすむ。
気にかけてくれって事だから。
Bに女性の友達がいないだけならAは自分の彼女を紹介して２人でたまには遊びに行く様すすめるべき。

Aもずるい。彼女に何も口出しできないと思わせてるのだから。
でも彼女である以上、いやがる事されてるのに黙ってる必要無い。
もちろん、できれば話し合いで言い合いをせず冷静に解決するべき。
話し合いの時に親友、A、B、Aの彼女で話してもイイかもね。
親友は頼んだ以上関係ないとは言わせない。
彼にも大きな責任はあるからね。

話し合いの結果はどうなるか分からないけど。

お礼

早速のご回答ありがとうございます！
あ、それ、私もＡの彼女に助言しました！もし本当にＡはＢに友達以上の感情が無いなら、ＡはＢの未来を奪ってることにもなり得るって。もしＢがＡのことを好きになっていたとしたら、いつまでもＡがＢを守ってたらＢは先に進めないじゃないかって。ＡがＢを本当に友達だと思っているなら、こういう場合はＢを独り立ちさせるのが友達なんじゃないかって。
でももしＢもＡを純粋に友達だと思ってたら友達の縁を切らせるようなことはできないって返されましたけど…（純粋に友達だと思ってたら彼女と一緒に居る時に「会いたい」なんて言ってこねーだろー＾＾；）
親友は、現在行方不明中らしいです（恐）。なんだか親友の一言がいろんな人をがんじがらめにしてしまいこじれてきてるって感じですよね。
ＡとＢの本心を聞くことができればてっとり早いんですけどね。
貴重なアドバイスありがとうございます！

回答No.3

maaaaai

彼女と一緒に居る時でもＢの元へ行く…ってのは友情超えてますよね。
彼女を連れて行かないのはＡがＢの前では男で居たいのか
ＢがＡの男としての部分を求めているから彼女と会うのを嫌がってるのか…。
どちらにしても、二人の関係は友達ではないですよね。
いくら肉体関係がなくても異性として意識していれば、友達とは言えないと思います。

ここで彼女の選択肢は２つだと思います。
一つは捨てられるの覚悟で自分か彼女か選んで貰う。
もし自分を選ぶならば、最低でもＢと会う時には必ず自分も連れていって貰うこと。
もう一つは子離れできないやっかいな姑を持つ旦那を持ったと思って、Ｂを抱えてるままのＡを受け入れる。

どちらにしても感情的になったら不利だと思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます！
うんうん、私もそう思いました。いくらＡが「Ｂは友達だ」と言い張っても、話を聞いているとどうしても「そりゃ友情超えてるだろ」と思えて仕方ないんですよね＾＾；
Ａの彼女はＡの説明や言葉を信じたがってるようなんですが、第三者から見たらＡもＢも胡散臭いったらありゃしない、って感じなんです。
自分か彼女か選んで貰う。Ｂを抱えてるままのＡを受け入れる。最終的にはその二択になりそうですね。
とても貴重なご意見、ありがとうございます。

回答No.2

ayatan369

たびたびすみません。No1ですが、
＞Ａの気持ちを考えたら気軽にメールなんて送れないでしょう。
間違えました。「Ｂの気持ち～」です。申し訳ありません。

お礼

No.1さん、どうもです＾＾
了解しました☆わざわざありがとうございます＾＾

回答No.1

ayatan369

初めまして。
率直な感想としては、男性が最低です。彼女も意思が弱すぎです。
ＡはＢのこと、キープ程度の扱いですよ。
「何かあったら彼女を頼む」って言われたからというタテマエで、本音は「彼女の方が魅力的だけど、振られたときのための保険」です。
Ａの気持ちを考えたら気軽にメールなんて送れないでしょう。
タテマエでなく本気でそういう責任を感じてたとしても、結局Ｂも彼女も辛い思いをしているので、単なるＡの自己満足というか中途半端な優しさだと思います。
Ｂは完全に彼女の位置を狙っています。というか、いきなり出た女に横取りされた…と思っているかもしれません。
Ａの彼女は、もっと自分を持って毅然とした態度を取るべきです。
連れて行って、なんて回りくどいことを言わずに、イヤだから会わないで、くらい彼氏に話すべきです。
Ａに嫌われたくないから言えないのかも知れませんが、本当に恋人のことが大切な人は、恋人が嫌がったり不安がるようなことはしないと思います。
本音を伝えて、それでもＢと会うのをやめないようであれば、こんな男性は見切りをつけて別れた方が良いと思います。
ずっと不安なままでは魅力が半減しちゃいますよ！

長くなった上に辛口ですが、あくまで一個人の意見なのでご容赦ください。。

お礼

早速のご回答、誠にありがとうございます！
私も、Ａは一体何をやってんだい、と思うんですよ＾＾；
Ａが本当にＢを友達として思っているのか、親友に頼まれたからという純粋な気持ちなのか、はたまた回答者さんの仰るようにそれ以外の不純性があるのか…
どうもＡの意図がつかめないんですよね。
彼女を差し置いてまでＢに会いに行くなんて、「友達だ」と説明されてもそうそう納得できませんよね＾＾；
Ｂも然りで、何故彼氏が居た当初からＡを頼ってきてたのかとか、Ａと彼女が一緒に居るのを分かってて呼び出したりするのは他ならぬ思いがあるからなのかとか、そもそもＢはＡをどう思ってるのか、分からないんですよ～＾＾；
どちらにせよ、Ａの彼女には酷な結果になりそうですなぁ…。
率直な思いを聞かせていただきたかったのでとてもタメになります。ありがとうございます＾＾