結婚12年。子なし。セックスレス。仕事あり…。

質問

24歳のとき、４歳年上の彼と結婚しました。
今年で結婚12年です。私は37歳になりました。
離婚しようか、本気で迷っています。

12年前、夫が両親と住む町に嫁ぎました。
夫は長男です。実家から車で10分のところに新居を構えました。

夫の家族は両親と私と同年齢の妹の4人家族。
夫の両親は、仲が悪く家庭内別居状態。義妹はフリーター。

夫は、長男として、家族を省みない父に代わり
母親や妹を守るという使命があったのでしょう。
母や妹の悩み、ぐちを頻繁に聞いていました。
私もなんとか家族が仲良くなれればと、
外食にみんなを誘ったり、努力したつもり…。
でも、効果なし。
当たり前ですよね。何十年もかかって創り上げられた
家族の形をそう簡単にいい方向にはできなかった。

自分の無力さを感じると同時に、今度は、友達もいない、
見知らぬ土地にひとりやってきた自分の寂しさを
夫にぶつけるようになったんです。
夫の優しさに、つけ入るようなってしまったんです。
「長男である前に、私の夫であってほしい」という
今、考えればとっても我侭なお願いをしました。
夫は、その思いを理解してくれ、それ以降
義母と義妹の愚痴はシャットアウト。

それがいけなかった。
今度は、義母と義妹から夫の携帯に私の悪口を書いたメールが
頻繁に送られてくるようになったのです。
夫は、自分の母・妹と私の板ばさみになりストレスで胃潰瘍に。

夫と一緒に、家族から離れ、違うところで暮らしたいと
申し出たものの、「自分はここからは離れられない」と。
私は解決策も見出せず、出た答えは
「あんな家族の血を引く子どもを産みたくない」という思い。
次第に、誰にでも優しい彼を八方美人、優柔不断としか
見れなくなり、魅力すら感じなくなってしまいました。

そんな状態で12年。私は仕事を見つけ、ひとりで生活できるくらいの
収入を得ることができています。
30代後半を迎え、真剣に自分の今後を考えています。

・夫は家事もすべて手伝ってくれるし、なんでも
私のことを優先してくれるどこから見ても「イイ夫」。

・でも私は、もう、夫を魅力ある男性としてみれない。
夫の子どもを産みたいと思えない。

・夫も「キミが辛い思いするなら、子どもはいなくてもいいよ」
と言い。3年以上セックスレス。

・まだ未婚の義妹も含め、夫の家族に年々嫌悪感を抱いている。

・子どもが産めるカラダなのに、子どもを産もうとしないことに
罪悪感を感じるとともに、もしかしたら、将来、子どもを作らなかった
ことを後悔し、夫や夫の家族を恨むかもしれない自分がいる。

10年後、20年後の自分がみえないでいます。
もう、30代後半です。
離婚して、別の幸せを探すのは、「逃げ」ですか？
夫以上に、いい夫はいないと思います。
でも、子ども欲しくないんじゃ、夫婦といえませんよね？
「この人の子どもが欲しい」と思える人との
出会いを求めている自分もいて、もう頭がぐちゃぐちゃです。
助けてください。

回答No.4

5-9ball

こんにちは。

最初に断っておきますが、あなたの人生の責任は取れませんので
参考としてお聞き下さい。

先にいい人を軽く見つけてみては？倫理的にはNGですが、
はたして見つかれば離婚を考えてみれば？

別の幸せを探すのは「逃げ」では無いと思います。

37歳だと、出会って結婚して・・・40歳あたりで初産ですよね。
それなりにリスクがある事も頭に入れておいた方が良いかも
しれません。

あんまり深く考えず楽に構えてみてください。幸せボケとは
言いませんが、解決しがたい問題では無いとも思っちゃいます。
近くに住んでいるだけで、同居もしていない家族に
遠慮なんかする必要ないと思いますけどねー。旦那さんも
あなたの味方だし。すきーって飛びついて子供作って幸せに
過ごすのも簡単な気がしますが・・・。

いろいろかきましたが、私の意見をまとめると、
1.)旦那さんはいい人なんだからがっつり甘えて、子供作って
幸せな家族になる。近くの旦那さんの家族はまぁ、軽く
あしらう。（適当に相手する。それを認めてもらえるみたいだし。）
2.)今のまますごし、いい人を見つける。いい人を見つけたら
出て行く。別にこれはこれでありだと思います。子供いないし。
収入あるし。
3.)上の二つの可能性を頭に入れて気楽に過ごす。どちらに転んでも
結構いいと思います。食べていくにはこまらんし。

旦那さん、優しすぎて「穏やかな海に浮かんだ、動力の壊れた船」なんですかねー？
でも食べ物とかは無限にある感じで。でも、それに乗っていると一か八か
海に飛び込みたくなる・・・みたいな。この例えの場合、船をこぐのが
一番簡単な気がします。

以上です。

お礼

5-9ballさん、ありがとうございます。
悶々と考える日々が続いていたので、5-9ballさんの文面に出てくる「軽く」や「楽」といった表現にちょっと、心が軽くなりました。
＞「穏やかな海に浮かんだ、動力の壊れた船」
まさに、夫はそんなかんじです。
両肩を掴んで「一体、あなたはどうしたいのよ！」と
激しく揺さぶりたくなります。←いっそ、そうしたほうがいいのかな？
12年も一緒にいると、好きなところも、イヤなところも見尽くして
今更「すきーっ」て飛びつけないというか。
本当に、同居人ってかんじです。
＞でも、それに乗っていると一か八か海に飛び込みたくなる・・・
そうですね。イライラして飛び込みたくなる。
でも、その先、溺れてしまうんじゃないかと、不安になるのです。
船を漕いでも、どこに流れ着くのか、どこに向かっているのか
わからなくなるのです。
以上です。（真似してみました）

回答No.3

noname#67989

こんばんは、私は貴女と同年代、結婚期間もほぼ一緒です。

これは無理なことかもしれないと承知で書かせていただきますが
ご主人のお子さんを生まれたらいかがでしょうか？

＞「あんな家族の血を引く子どもを産みたくない」という思い。

生まれてくる子供は貴女とご主人の子供です。
今はそう思われるかもしれませんが生まれてくれば宝と思えると思いますよ。
何度も読み返しましたがご主人が悪いと思えないんです。
だからと言って貴女の気持ちもわかる。

ご主人がお母さんをほっておけない気持ちもご自分に子供が出来たら理屈抜きに少し理解できる気もします。（この際妹さんは置いといて）

貴女はご主人と離婚されても後悔はないでしょうか？
とってもいい方ですよね、悩んで胃潰瘍にまでなってしまうほどの・・・

お子さんを作ってみてやっぱり駄目というならシングルマザーという道も残されていると思います（大変なことだとは思いますが）

出産というのは残念ながらタイムリミットがあるものなので
少しでもそういう後悔を残さないためにも
子作りをおすすめしたいです。

離婚をしてもよい方に巡り合えないままリミットを迎えてしまうかもしれませんよ。

あなたも本当はまだご主人のことを愛しているからすっぱりと離婚に踏み切れないのではないでしょうか？

よくお考えくださいね。

お礼

chuu12さん、ありがとうございます。
思い切って…。がなかなかできずに12年が過ぎてしまいました。
完璧主義的な性格がいけないのでしょうか。
いい歳して、自分がまだ子どもなのでしょうか。
友人にも「とりあえず、作っちゃいなよ」と言われても
「でも、産んだら、育てなきゃでしょ。あやふやな
気持ちじゃ、産めないよ」と答えてしまいます。
産む、育てる勇気が持てない。
夫と同じベッドに入っても、つい背中を向けてしまう。
そんな自分に激しく、自己嫌悪してしまうんです。
＞お子さんを作ってみてやっぱり駄目というならシングルマザーという道も残されていると思います（大変なことだとは思いますが）
chuu12さんが示してくれたひとつの道も、もしかしたら私には救いかも。
仕事に活かせる資格も取得しました。何かあっても子どもを守れる強みを手に入れたら、もしかしたら子作りの決意ができるかも。

回答No.2

noname#115308

離婚して別の幸せを探すのは「逃げ」じゃないですよ。
女として生まれたからには、やっぱ、子供産んでみたいでしょ？
したいようにしてみたらいいと思います。

でも、あなたは本当はどうしたいの？
そこをきちんと自覚しないと、離婚してもこのまま結婚してても結局は後悔しないかな？

旦那に依存して甘えて生きてる旦那の家族と、
それを切れない旦那と一生付き合っていく？
旦那さんは一見立派な人っぽいけど全然立派ではないと思います。
どっちかっていうと旦那さんのほうが、その家族に依存してると思う。
きついようだけど。それが旦那の正体ですよね。
自立していない家族と自立していない夫の板ばさみは、あなたも同じなのではないですか？

すっぱり離婚して、新しい彼を探す？
でももしかしたらいまの旦那さんほど、家事とか手伝ってくれないかもしれないよ。
威張り散らす人かも。旦那さん以上にいい人と結婚できる自信あるかな？

あなたが旦那の家族のそういう状態を許容できる人ならまだしも、
あなた自身が旦那さんのことまで嫌になっちゃうくらいなら、
このままズルズル年を取るより決断したほうがいいと思います。
子供がいないことは、かえってよかったくらいなので。
（子供いたらそれくらいで離婚したら本物のわがままだもんね？）

強い決意で、離婚突きつけて旦那さんの反応みてもいいんじゃないかな？
よ～く旦那さんと話し合うことですね。

あなたが迷ってるってことは、それだけ旦那さんにいいところがあるからなのでしょう。

お礼

angelblue1さん、ありがとうございます。
結婚相手とは、自分相応の相手なのだと、聞いたことがあります。
家族から自立できていない夫＝私も自立できていないのでしょう。
振り返ってみれば、一人暮らしの経験もなく
一人暮らしをしてみたいと思った経験もなく
長期の休みは自分の実家に入り浸りの私こそ、
実家の家族から自立できていないんですよね。
夫以上にイイ男性に出会えるかの不安＋離婚して本当にひとりぼっちで、やっていけるかの不安。
が、今の正直な気持ちです。
夫に、「離婚も考えている」と話しました。
夫は「キミは一度考えたことは、絶対に曲げないから、キミの考えを尊重する。ボクはこのままのボクでしかいられないから」
と言われました。
頼りなく思えてなりませんでした。
＞でも、あなたは本当はどうしたいの？
angelblue1さんからの問いかけを自分でも何度もしてみました。
とりあえず、自分が「結婚」に何を求めるか考えて見ます。
好きな人と暮らすことなのか。家族を作ることなのか。安定した暮らしを求めるのか。
なんとなく、「結婚すれば、幸せがやってくる」と考えていた
自分がいるような気がします。
いろいろ、気づかせてくれてありがとうございます。

回答No.1

hirokun03

ご主人は本当に良い人ですね。　母親と妹に挟まれて、苦しみながらも、あなたを大切にしている。　あなたのためを思って、子作りを辞めた・・・。　でも、ご主人の本音はどうなんでしょうね？　僕は、本当は子どもが欲しいんじゃないかと思います。　ただ言い出せない。　あなたに辛い思いをさせたくないからじゃないですか。
　「あんな家族の血を引く子どもを産みたくない」とあなたは思っていると言いましたが、夫は夫でしょ？　家族の血を引く子どもって言いましたけど、その子を育てるのはあなたでしょ？　血筋なんて関係ないですよ。　あなたが育てれば、あなたの性格やご主人の性格に似た子どもになるはずです。　
　離婚して別の幸せを探す、と言いましたが、実際にはなかなか無いものですよ。　身体目当ての男はすぐに見つけられるでしょうけど、幸せにしてくれる男はなかなか見つからないと思います。
　《・夫は家事もすべて手伝ってくれるし、なんでも私のことを優先してくれるどこから見ても「イイ夫」。》　←こう感じれるということは、ご主人があなたを大切にしているからですよ。　そうでなければ普通やりません。
　ちゃんとご主人の事を愛してあげてくださいよ。　後悔しますよ、別れたら。

お礼

hirokun03さん、ありがとうございます。
我の強い女性陣に囲まれ、夫はいつの間にか
自分の意志を後回しにしてきたのでしょう。
そんな夫に私も甘えているのでしょうね。
＞ちゃんとご主人の事を愛してあげてくださいよ。　後悔しますよ、別れたら。
そうですね。夫は私のこと愛してくれているのだということを
もっと認識しなければいけませんね。
そうでなければ、間違いなく後悔しそうです。
別れたら、きっと「こんなはずでは…」になりそうです。