W不倫で妊娠の末・・・

質問

２年間のW不倫の末、妊娠しました。
夫とは別居中ですが、まだ小さい子供が１人います。
彼は子供はいず、結婚してそんなに経っていません。

妊娠がわかり、自分の気持ちとしては夫と離婚して子供を出産し、
彼と一緒に育てたいと心底思っていましたが、彼には大反対されました。
離婚は絶対に出来ない、子供が生まれても何もしてあげられない、
君の事は大事に思っていたけれど、このまま進んだらみんな不幸になるし、そもそもそういうつもりがあればとっくに切り出していた。よってどうしても中絶手術を受けて欲しいと言われました。

人生の賭けに出たつもりでしたが、自分を取り巻く色々な環境や自身の１人でも育てていく自信のなさ、今いる子供への影響など考えるととても強行する勇気はなく、結局手術を受けました。

費用は彼が持ち無事終わりましたが、心には深いしこりが残っています。何事もなかったように普段の生活を続けている彼に対して自分の抱える辛さ・・・でもどうしても彼を忘れる事が出来ず、
話し合いの時にも、君とは結婚するつもりはないのだからとはっきり言われたにも関わらず、心の中でどうしても彼を思ってしまう自分が情けないです。所詮奥さん以上の存在にはなれなかった訳ですし、私には元々子供もいます。妊娠したくらいでは彼の気持ちを動かす事が出来なかったのが事実です。
全て忘れて一切の連絡を絶つのいいのはわかっているのですが、どうしたらいいのでしょうか？

回答No.10

teresa36

もう止めたらどうですか・・。お辛いでしょう。
ここまでの事をされておいて、まだ、その男性にしがみつくのは女性として惨めですよ。
男性は根本的に社会で闘う生き物なんです。
貴方様を愛してなかったとかではなく、男として重大で大切な物が他にあったのです。
それらを捨ててまで、貴方との恋を全うする事は彼の生き方も変わってきます。全てを捨ててゼロからのスタート・・苦しいかもしれませんが理解してあげてください。
一つの恋愛では子供を授かったとしても動かないのが普通と言えば普通なのです。それが不倫なんです。貴方様のしてた恋は、やっぱり不倫なんですね。
貴方様と奥様、天秤に掛ける事も彼はしてないでしょう。
また、同じ女性でも彼にとっては元々の立場が違うのです。

私も堕胎手術を受けたことがあります。性的暴行された時の子供だったので、愛した人の子供でもなかったのですが、やっぱり命を粗末にした事で苦しみました。
だから、堕胎した胎児の分まで、どうか今のお子様を可愛がってください。

辛かった分、思い出に浸ってしまうでしょうが、
思い出は思い出として大切にして、どうか連絡を絶つ手段を実行する勇気を持ってください。
旦那様とは上手くいってないのでしょうか？
別居中でお子様もいて、Ｗ不倫で妊娠・・このような滅茶苦茶な環境に身を置くのは、何か悩みを抱えてるのではないか？と個人的に思ったのですが。。
家庭内のトラブルは、かなり心身共に消耗すると聞きました。
カウンセリング等、何でもいいから本音を話せて甘えることが出来る人を探した方がいいかもしれません。

一日も早く立ち直って、本来のjlmoyhd様に戻られますように・・。

お礼

本当に滅茶苦茶な状況ですね…、夫との事でも悩みは尽きず、彼にすがりたかったのだと思います。全てリセットしてやり直したかったのだと思います。正直本当に消耗しておりますが、自業自得ですね。

こんな状態でも今も彼に会いたくてたまらず、毎日考えてしまう自分が情けないのですが、時間だけが解決してくれると信じてやり過ごすようにしています。
私と妻、元々天秤にも掛けていないとはまさにその通りだと思います。二人の問題だったらまだしも、君にはもう子供がいるから、とも言われました。自分の両親、妻の両親、職場での立場、私の夫と子供・・・巻き込むものが余りにも多すぎて何も考えられない、考える以前に私が手術さえすれば全てなかった事になる、そう彼が考えるのも無理ないと思います。

世の中には、不倫相手の妊娠のために家族を捨てる男性などいくらもいないのでしょう。妊娠を知ってから放置せず、話し合いをしたり付き添おうとする自分は普通の男に比べたらまだまともだ、というようなことも言っていました。そうなのかもしれません。
もうはっきりと違う人生を歩んでいるのですし・・・。

早く立ち直りたいと思います。回答ありがとうございました。

回答No.9

doremi175s

大変でしたね。。。

私自身Ｗ不倫経験者です。jlmoyhdさんとすごく状況は似てます。小さな子供が一人います。
彼とは１ヶ月前に別れましたが、１年２ヶ月の付き合いでした。彼は私と付き合う直前に結婚しました。

結果的には、彼の奥さんにばれて、すぐ電話で別れをつげられました。
本当あっけない結末で、今までの付き合いは何だったのだろうって放心状態でした。いざという時に男の本性ってわかりますね。。。

男なんて付き合ってる時は、その場に流されてなんとでも都合のよい事ばかり並べてきます。

付き合ってる時は私自身頭が麻痺して、彼も私と同じくらい私の事を愛してくれていて、それが真実だと思ってました。

でもやはり男にとっては、家庭が一番で、家庭があっての不倫であって、家族を壊すつもりなんて全くないんだと思います。

別れたほうがよいと思います。

私も別れて１週間は泣きっぱなしで、立ち直れないかなって思った時もあったけど、時間が解決してくれそうです。今は泣いてません。
”日薬”が一番です。

あとjlmoyhdさんの彼は子供は受け入れられないようですね。
私の彼もそうでした。
仮にそんな方と一緒になっても子供は幸せにはなれないですもんね。
将来がないですね。

がんばって乗り越えて下さい。

お礼

でもやはり男にとっては、家庭が一番で、家庭があっての不倫であって、家族を壊すつもりなんて全くないんだと思います。

別れたほうがよいと思います。

ありがとうございます。私は本当にこれを紙に書いて貼っておいたほうがいいようです。

回答No.8

flap-away

恋愛、結婚、妊娠、出産、または堕胎にたいして
軽挙な女性は結局幸せになれません。

こうした女性の顕著な特徴は

・自分に酔う。
（妻以上の存在になれなかったと嘆いていますが
人のご主人と不倫をしたご自身の有責をすっかり忘れて
頭の中は不倫モノのメロドラマを描いている。）

・感情に流され思考しない。
（男の身勝手さを見抜けなかったのもそのせいです。
まだ別居中の人妻が、人の子の母がふらふら男に引き寄せられる。
浮気好きの男性にしてみれば格好の遊び相手です。
そんな男を引き寄せたのも質問者様でしょう）

純粋な愛を貫き、男に裏切られた主人公になりきっていますが
妊娠を理由に人のご主人を略奪する画策はとても邪です。
胎児の命を取引に使うなんて、同じ女性として不愉快です。

質問者様の心の中ではもう答えが出ていること。
今回はいい勉強になったと思って耐えてください。
蒔いた種は刈り取るしかありません。

お礼

・感情に流され思考しない。妊娠を理由に人のご主人を略奪する画策はとても邪です。

わかっております、すみません。高い代償を払いましたが、自分が悪かったと自覚しています・・・。

回答No.7

bekky1

>所詮奥さん以上の存在にはなれなかった訳ですし、私には元々子供もいます。

あなた自身も、他の女にその立ち位置を脅かされるということは考えたこともナイノデスね。

>妊娠したくらいでは彼の気持ちを動かす事が出来なかったのが事実です。

自分の理解できる、世界だけで完結しているようですが、
恋愛も結婚も相互通行、相互理解です。
あなたが、ダンナ様の子供を産んでも、不倫しているように、
子供で縛られないのは自分で証明済みではないでしょうか?
女でさえ、気持ちが確定しない。
自分の産んだ子だということはわかっているのにです。

ましてや、不倫相手の子ともなれば、男は自分の子?とわかっても、
いや、あれは自分の子供ではないと自分自身に言い聞かせることは簡単。
費用を出しただけでも「良心的」ではないでしょうか?

>全て忘れて一切の連絡を絶つのいいのはわかっているのですが、どうしたらいいのでしょうか？

とれば、とられる。
縛られないなら、同様に、自分も相手を縛ることができない。
お互い様がわかっていない。

相手も、いい加減なら、あなたも自分にとってひどく、ご都合主義にいい加減。

ただし、こういう事態は、肉体の構造的に、女が一方的に肉体損傷を受けるのは最初からわかっていることです。
だから、少なくとも、その分は女がいささかでも賢くないと絶対的にソン。

#6の方が端的に言われていますが、思考能力が自己決定能力が
致命的に欠如している状態にも思える。
今までは、いつでも、いつまでも、ズルズルというのが日常。

相手は、ただの遊び相手があなただという判断。
子供と同じに、遊ぶのにオトナと、子ドモと同じという人です。
遊びが終われば、ジャーネ、バイバイ。
遊びたければ、また明日もね。

できてしまった子供、今いる子供を、忘れ物のスコップのように
公園においていくことができれば、「大人のアソビ」を継続できるのでしょうが、法治国家ではそうも行かないでしょう。

今いるお子さんに20年後に、私がママだといえるような人生を思い巡らせてみてください。

前農相が自殺されましたが、死ねば何でもチャラにはなりません。
生きてきた分だけ、何事かしてきた分きちんと結末をつけなくちゃ
「大臣」だって、いい笑いものです。
ましてや、一市民、今いる自分の子供に将来、石を投げられるようなことがないように。

回答No.6

bagnacauda

はじめまして。
常々思うのですが、頭の悪い人間は自分で考えて行動してはいけません。
そして、貴方の思考力は相当に程度が悪いです。
アドヴァイスを聞くというのではなく、親や親友、貴方以外の方に当面の間は「思考」と「決断」を委ねることをお勧めします。

自分が如何に思考力や人の心を読むことに劣っているか認識するべきです。
既に人一人の命が失われています。

浮気なんてものは能力がある人間がすれば、誰も不幸にならないどころか、相手を幸福にすることすら可能です。
しかし、並以下の能力しかない人間がすれば惨めになります。
まして、貴方の思考力、自制心は人間として最下層のレベルです。

繰り返します。
貴方は自分の頭で考え決断することを当分の間封印し、誰かに決断を委ねなさい。

お礼

自分が如何に思考力や人の心を読むことに劣っているか認識するべきです。既に人一人の命が失われています。

人の心を読む・・・出来ていなかったようです。彼の心は全く読めていませんでした。というか勝手に、こうなるはず、と思い込んでいました。
自制心のない自分の蒔いた種です。
1人の命が失われている・・・そうですね。このことだけはつらいです。
今も、どうしてがんばって産む決断をしなかったのだろうと後ろ向きな考えが頭を離れません。全て遅すぎる事ですが、しっかりこれからの事を考えたいと思います。

回答No.5

naganumajyun

よくわからないのですが、
(1)御主人との別居の理由は？彼との不倫の関係は？
(2)御主人との修復の可能性は？
(3)彼と交際している過程で、子どもへの悪い影響はなかったのか？例えば預けてデートするので一緒にいる時間が減るとか、子どもに向かう気持ちが減らなかったのか？とか。
(4)彼が結婚前から不倫し、結婚後も続いていたということは、あなたの存在は結婚を止めさせるほどではなかったという認識はあったのか？
(5)妊娠すれば、その子どもに対して責任をとるために、離婚をするくらいの誠実さがあると思っていたのか？
(6)不倫する人間に誠実さはあると思っていた根拠は？
(7)避妊していたというけれど、具体的にはどのレベルで？ゴムのみ？ピル？何でしょう？
(8)彼は、中絶に付き添ってくれるくらいには誠意があったのか？
(9)彼の奥さんが妊娠中ということはないのか？
(10)中絶を強要する彼を見てもなお嫌いにならないあなたの心と中絶のショック（ありますよね？）の狭間で、すでに子どもに影響を与えていないか？全然気づかないし、思い当たらないか？経験上、子どもは結構敏感で、色々な行動やしぐさに出てくると思っています。あるいは、将来的にね。
(11)中絶後も彼とセックスをしたのか？
(12)欲望のはけ口として便利な存在でしかなかったのに、奥さんと比べるような勘違い、彼に動くような心があると勘違いしてしまった理由は？

少しは整理できましたか？またこの質問への回答のような情報があれば、他の方も回答しやすいと思いますよ。

彼のことを思っているのではなく、執着しているのですよね。それだけの犠牲を払えば、誰だって色々思い悩みます。ただそれだけです。勘違いしない方がよいですよ。
今更ですが、学習して下さい、人間を見抜く目を、自分をコントロールする術を。そして身近な人間関係を大切にすることをね。青い鳥がどこにいるのかを考え、砂糖の甘さではなくご飯の甘さを味わえる人になっってください。そうでないと、お子さんにそういったことが再生産されてしまいます。

お礼

皆様も率直なご意見ありがとうございます。
(1)(2)数年前から不和が続き、必然的に別居です。修復の見込みはないと思います。
(3)そういう意味での子供への影響はまずなかったと思います。
(4)認識はありました。もし自分達が結婚するなら、自分が独身だった時に、君に全て捨てて来てくれと言っていたはず、と彼にも言われました。
(5)あると私は勝手に思い込んでいました。
(6)彼の人柄をよく知っている（つもり。）だったので。
(7)ゴムです。100％確実ではなかったようです。
(8)付き添ってくれ、迎えにも来てくれました。本当に手術したかどうか心配なのかも、とも思いましたが。
(9)実際は知りようがありませんが、それはないと言っていました。夫婦で子供を作る事には前向きだったようです。
(10)子供への影響はないと信じています。ただ、悩みすぎて多少おざなりになってしまった数週間はあったと思います。
(11)今はしていません。でも彼の希望があればしてもいいと思っている自分が馬鹿だと思います。
(12)会っている時はとてもうまく行っていたし、２年間の積み重ねがあったので・・。

今回の出来事で、多分彼は私から離れたいと思っているはずです、それが普通ですが・・。彼の私に対する気持ちも、ある意味私の勘違いだったのかも、とも思います。夫は資産家で彼の数倍の年収がありますが、とりあえず生活力のない私とその子供まで引き受ける気持ちは、彼には全くなかったのでしょう。よく考えます。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#33799

ご主人とはいずれ、離婚するのですか？

もしそうなら、お父さんの役目も果たす事になり大変ですね。

子供さんが小さい今だけでも、女を捨てましょう。

女を捨てて母だけになって頑張っている女性はたくさんいます。
そんな女性を見て、素敵な男性は寄って来るのです。

今の男がいないと生きて行けない状態の時は、悪い奴しか近づいて来ません。

回答No.3

noname#48005

ここまで来てもなお自分と彼のことしか考えられないのであれば　離婚をお薦めします。
離婚に　至るにはかなりの苦痛が伴われるとおもいますが、人として全うに生きるべきだと思います。頑張ってください。

回答No.2

gryouta

こういう時は自分の状況を第３者としてみると
どうすれば良いか分かるのではないでしょうか？

あなたの友人がこういう状況なら、あなたはどのようなアドバイスを
されますか？またどう思いますか？

こうなってしまった事は あなた自身の責任でもあります。
おそらく彼は半分は遊びだったのでしょう。本気ならそんなことも
言わないでしょうし・・・。

あなたにはお子さんがいらっしゃる。そしてだんなさんも。
感情ではなく冷静に進むべき方向を考えてください。
「答え」は先に出さなくても良いと思います。「答え」に理由を
つけても納得できないでしょうし。
いろいろ考えながら最後に「答え」を見つけてください。

人生は一度しかありません。

回答No.1

chappy999

新しい人生を進んだらいかがですか？
座り込んでても何もなりません。
旦那様の所に帰っても、繰り返しになりそうなのなら
二人と別れて新たな人生を進のも良いかな？と。

Ｗ不倫をするのも最低ですが、子供を最初からいらないという
気持ちを持っているのに避妊しなかった彼も最悪です。

辛いのは分かりますが、お灸をもらったと思ってこれから新たに頑張ってください。
新しい生活を見つけて、いつか素敵な人と家庭を持てる事を祈ります。
正直に頑張ってれば、必ず幸せになれますよ。

お礼

ありがとうございます。私も避妊はしていたつもりでしたが、不幸にして出来た子供、と彼は言っていました・・。自分をよく見つめ直してみます。