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夫とセックスができない…
結婚３年、夫28歳 私25歳、子供なしです。 半年ほど前から、離婚の話がありました。 理由は、私の浮気。 生活費を渡してくれないことや、暴力、 姑たちの悩みなどから、精神的に病気になりました。 その時に、話を聞いてくれた人でした。 どんな理由があれ、浮気は悪いこと。 夫婦のコミュニケーションがこれまで上手くいっておらず、 離婚の話をしていく中で、お互い本音で話すことができ 生活費も渡してくれるようになりましたし、 たまに手は出ますが、暴力もほとんどなくなりました。 変わっていこうと努力してくれています。 夫のことを、１度嫌いになってしまったので すぐには溝は埋まらないかもしれない… そう思っていましたが、夫はやり直そうと言ってくれて お互い、信じ合い離婚はやめました。 とは言っても、好きではないからか… 普段の些細なことが気になりイライラしてしまったり ですが、なるべく態度に出さず でも、我慢しているとまた嫌いになるだろうし 話をする時間は作るようにしています。 ですが、どうしても応じられないのがセックスです。 結婚してすぐは、週１～２程 元々、主人は出張が多く３ヶ月くらい会えないのも よくあることでしたし、姑たちと寝室も近くそのうち 月１程度になってしまいました。 ですから、元々あまり回数はしていなかったのですが 現在は、１年くらいありません。 やり直そうと決まる前は、夫婦仲は悪かったので それほど、求められることはなかったのですが 最近は、たまに求められます。 いつもいつも断わっていましたが、 その度、嫌な気持ちになり 断わることも嫌になっていました。 昨夜、半分無理やりですが触られ 気分が乗っていないことで、嫌になり涙が出ましたが 落ち着いた後、してもいいと伝えました。 でもやっぱり、体がダメで途中で出来なくなりました。 中断とか、酷だと思うし すごく悪いなとも思うし すごく落ち込んでいる旦那を見ていられないし… 応じてあげられない自分を、すごく責めてしまいます。 したくないけど、させないのも可愛そうですし… しばらく時間をかけ、夫婦が上手くいくようになれば 自然にできるようになると思いますが、 それまでの間、どうしたらいいのかわかりません。 やはり、溝ができた時点で修復は難しいのでしょうか… セックスレスになられた方で、修復された方いらっしゃれば アドバイスください。 長文で、わかりづらくすみません。
- jet2011love
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- 性の悩み
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞結婚３年、夫28歳 私25歳、子供なしです。 ＞半年ほど前から、離婚の話がありました。 ＞理由は、私の浮気。 ＞生活費を渡してくれないことや、暴力、 奥さんが離婚しても問題なく暮らしていかれるのでしたら 離婚したほうがいいのではないかと思います。 奥さんの浮気があるので慰謝料は減額される可能性が 高いですね。 奥さんは離婚せずとも他の男性と堂々と付き合っても良いかと思います。 旦那さんが離婚を申し込んでくるのを待つということです。 奥さんはどうせ金がないのでしょうから慰謝料請求されても支払えませんので 安心です。
- stc2
- ベストアンサー率15% (59/381)
なぜ我慢する必要が？ 貴方は今、幸せですか？ この先の結婚生活で、幸せになる自信があるのですか？ この先、一生暴力を振るわれないという保障がありますか？ 女性に暴力を振るう奴は絶対に駄目です！ 人生は一度しか無いんです、そんな男との結婚生活を我慢する必要性が理解できません。 別れた方が良いと思います。
- 68dildo
- ベストアンサー率26% (19/71)
難しい問題ではありますよね。 状況は違いますので参考にはならないかもしれませんが夫婦としてもカタチを変える事も一考していただければと思います。 これはあくまでも私、個人の意見であり現在までの経験です。 無責任なようですがやはりある程度の妥協は必要かもしれません。 その中で互いが相手をどのように必要としているのかを考える必要があると思います。 夫婦間が上手くいくようになれば。。。確かにそうなのですが、わだかまりがある以上それはなかなか難しでしょう。 私の現在の妻（以後A）は前妻の妻（以後B)の友人でした。 Bとは５年夫婦として生活しておりましたが姑の問題で離婚、その後、Aと付き合うこととなり現在、籍を入れて４年目、付き合いもいれると１０年になります。 Bとの夫婦生活のこと（営みに関しても）知っているAは未だにBから聞かされた営みでの行為（フェ○や騎乗位等）はやりませんし喧嘩になるとそのことで私を責めることもあります。 その事のひとつに私が以前、そのような業界（風俗）にいたことも関係しているのですがAのそれまでのお付き合いをしてきた男性に結構虐げられてきた過去もあります。 私が言うのもなんですが昔はやんちゃな事もいろいろありましたが私は女性に暴力を振るう行為がどんなことであろうと許されないと思っていますので今まで女性に対して暴力を振るったことはありません。 女性には優しいという印象があるようです。 Bはそのことをやはり拠り所にしている様にも感じます。 私もまたこんな人間で１０年の付き合いの中でやはり行為に関しての不満問題は浮気という形で出てしまいました。 それで揉めたりもしましたがやはり追てきてくれているAには感謝しており心の拠り所にはいてるののだと感じます。 このような事もあり１０年の間で１年間、行為が無いということは結構ありましたし現在でも２～３ヶ月に１度あるかという程度です。 ほぼ私から誘いますが完全に妻が無視しますしそれに対して私が何か機嫌を損ねるとかもありません。 たまに妻から誘いのサインがありますが未だにわからないくらい難しいです＾＾； 簡単に言ってしまえば「妻がしたい時にしか出来ない」のが現在の私たち夫婦です。 私が若い頃は女性にだらしなかったところも知っている妻、そんなところが未だに許せないのかもしれません。 ですが少ないとは言え求められはしますし満足はしているようです。 また不安定ではありますが心の繋がりが絆のように変化もしているようなのでそれで成り立っているのでしょう。 そこには互いの妥協があると私は感じています。 質問者様の場合は現在、体が拒否しており心も不安定・・・修復したいと思う気持ちもあるが自分の過ちを責めているのか旦那の暴力や家庭環境への不満も残っているのか？ ただ旦那さんに対しては現在、「好きでは無い・・・」と思われているのでそのままでは正直、修復はおろかセックスレスの解消は難しいのではないと私は思います。 それでもあえて修復や受け入れをと思うのであればお互い許し合い妥協しなければ前進もないのではないでしょうか？ 文章からは旦那様はやり直すための努力もされていうようなのでその旦那様をあなたがまた愛することができるのかという問題でもあると思います。 私たち夫婦も周りからは仲の良い夫婦として見られていますし普通の夫婦生活の面では互いに仲が良いと思っています。 ですがやはり心のそこではわだかまりを互いに抱えたまま・・・その部分が妥協だと私は思ってます。 長文な上に解りづらいものになってしまいました。 申し訳ありませんm（ ）m
お礼
ご回答ありがとうございます。 私たちの性生活も、私が完全に主導権を握っている状態ですよね・・・ 私がしたくならなければこれまでもしていませんでしたし。 夫はセックスを断るとよく、離婚やね…って口にします。 セックスへの執着心が私には理解できない半面、 私の浮気を引きずっている、あるいはまだ浮気していると思っているのかもしれません。 家には常に録音機がセットされ、携帯はこそこそと毎日チェック。。 すべてではないかもしれないですが、その２つには私も気づいています。 すごく、しばられている感じはしますが 見て見ぬふりです。 浮気防止だと思うので。 全く、妥協をしていないわけではないと思っていますが セックスはできない。 この質問サイトでいろいろな方からご回答いただきました。 私には、主人に対して愛がないのだなと思いました。 愛がないから、ある程度までの妥協しかできないし 自分自身がどこか修復への道を塞いでいる、そんな気がします。 ありがとうございました。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
49才、既婚男性です。 必要なのは、愛情であって、同情や憐憫じゃないでしょう。 させてあげるんじゃなくて、したいじゃないでしょうか？ 貴女が変わらない限り、セックスレスのままでしょう。 よく自分の気持ちを考えた方が良いと思いますよ。 好きじゃないのに、結婚してる意味ってありますか？ まだ、嫌いになった方がましですよ。 やり直すんじゃなくて、最初からはじめたらどうですか？ 離婚するなり、別居するなりして、また最初から付き合いたいか、考えてみた方が良いでしょう。 信じあってる状態ですか？ 質問文からは、ご主人への愛情も信頼感も感じないですよ。 自分が悪者になるのを怖がってるとしか思えません。 応じてあげられないってどういう意味ですか？ 応じてあげないでしょう。 自分をかわいがってっても、しょうがないでしょう。 素直になりましょうよ。 自分で、決めた事も守れないようじゃ、どうしようもないですよ。 気に触るかもしれませんが、自分をごまかしても、しょうがないんですよ。 今のままじゃ、お互いに傷つけあうだけじゃないですか？ だから、やり直すんじゃなくて、最初からはじめた方が良いです。 昔の事は、お互い忘れた方が良いんじゃないですか？ それでも駄目なら、お互い諦めた方が良いでしょう。 がんばってみてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分をかわいがってもしょうがない、 人はそう思うのかもしれませんし、 世間一般にそうでしょう。 でも、私は違います。 私を守るのは自分だけ。 意図が違うかもしれませんが 病気になり、特にそうです。 その言葉が引っかかってしまいすみません。 ですが、その通りです。 このままでは、傷つけ合っているだけですし 結婚生活の意味がありません。 もう１度、よく２人で話し合っていきたいと思います。 親身にありがとうございました。
- somessp
- ベストアンサー率9% (21/223)
うん、旦那は本当に反省して努力してるんだねぇ。立派だと思うよ。それに応えてやらない奥さんってなんなんだろうな。 こんなことを言うと女性蔑視とか言われるけど、女ってのは、好きでない男とでもできるように生まれついてるんだろう？ いや、わかるよ、それじゃあ失礼だと、本気でしたいんだと、そうできないからこうなってるんだと、わかってるわさ。 でもなぁ、君が心あらずで受け入れることもきっと旦那だって気づくわ。それに対して、ごめんというのが筋じゃないか？それを拒否ってのはなぁ。 俺だったら、罰ゲームでもお仕置きでも、なんとでも理屈つけて応じろと言うぞ。 よう考えてほしいわ。 罰だと思って、感謝しながら受けるべきだよ、それが人の道だし、女の務めだろう。 愛情があるうちだぞ、それも。愛情がなくなったら、本当に終わるぞ。
- postscript
- ベストアンサー率23% (116/484)
こんばんは、浪速のおっちゃんです。 離婚とどまり夫婦なのだから体求められては答えないといけないと頭で理解していても 嫌いという感情がいったん芽生えてしまったので心は拒否しているので体が反応しない。 このまま今の旦那とともにされるという覚悟が足りない気がします。 中途半端な同情心、もしくは自分の負い目への贖罪。たちわるいですね。 ご自身が何度も書かれる溝という言葉、なんだか言いわけっぽく聞こえます。 何かあれば溝ができたからって自分への逃げ道にしてませんか？ 繰り返していると自分で溝を深めていく事により逆効果です。 溝という言葉を絆という言葉にかえて、溝が深いではなく絆が浅いというように 絆を深めようと意識からかえていけばどうでしょうか？ 0からのスタートでなくマイナスからのスタートですから難しい事ですが。 早く修復できればいいですね。 あとここから下はちょっとえぐい事書いてるので怖いと思われるのなら読まなくても結構です。 暴力、生活費問題はおいておいて、ベッドでの旦那さんは紳士だと思いますよ。 ごめんなさい、私だったら何度もこういう事あるとキレて 「他の男に股開いといて、俺には開かないのか」 と罵声をあびせて無理やりにでも突っ込むと思います。 鬼か悪魔かと思われるかもしれませんが、本能の欲求の抑制というのは人を豹変させてしまいます。 睡眠、食欲など我慢させられれば人は凶暴になるのは想像つきやすいですよね。 食べ物のない状況での我慢と食べ物が横にある状況での我慢、どちらが辛いか。 可哀想とか、生温い事ではなく残酷な仕打ちであることを認識してください。
- happy-h-123
- ベストアンサー率21% (37/174)
気分的に乗らないときに求められるのも辛い話ですね。ご自分で気分的に大丈夫そうなときはあるのでしょうか？相手に悪いと思うことや、かわいそうと思うということは、まだまだ修復可能だと思います。1年以上なければ、体も心も全然準備ができていない状態なので、軽いスキンシップから始めてください。セックスはできなくても手をつなぐ、抱きしめあう、キスをするなど、いろいろなスキンシップをできるだけマメにとるようにしてみればいかがでしょう。ご主人の暴力などを本当に許せているのなら、少しずつでもスキンシップをすることで修復は可能だとおもいますが、どこかにトラウマとして残っているのかもしれませんね。ご主人のいいところ、悪いところをすべて書き出してみて、悪いところをどうすればよくなるか考えてみましょう。 セックスレスカウンセラー
大変ですねぇ。でも、二人でやり直したいと決めたのなら是非乗り切っていただきたいですよね。 浮気以前に何かあったのですよね、ご主人と。ご主人を嫌ってしまうことが。今、あれこれ考えても仕方がないので、できることで愛情表現をして、少しずつ心をほぐしていきましょうよ。 ご主人に触られるほうがだめでも、こちらからはできることもあるのでは？ 一緒にお風呂は入れませんかね？背中を流してあげるだけしかできないけどと、それだけでも違いますよ。 女の体って、正直なんです。愛されたいと思わない限り受け付けられないんです。それで、浮気の件があるから尚更、愛されることを拒否されてしまうんですよ。そこもよく話し合ったほうが良いですよ。 それで、ご主人のいいところを一つでも見つけて感謝しましょう。あなたがご主人を愛することのほうが先なんです。わかりますか？ それで、できたら、フェラをして上げられませんか？今はまだここまでしかできないと、ここまでならしてあげたいと、そういう風に少しずつ、愛することからはじめてください。 そのうちきっと良くなります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私が愛することが先…その通りですね。 私にはやはり、主人への愛がないからですよね。 まずは、自分の気持ちから始めないと前には進めないことに気付きました。 主人への感謝やいい所、考えてみます。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 暴力・酒癖が悪い・働かない この３つは私は許せませんでした、絶対的に。 いざ結婚してみたら 旦那は、生活費を入れてくれませんでしたし ３つとも当てはまるという結果で 失望しました。離婚もすぐに考えました。 ですが…自分たちが好きで結婚したわけで、 外面のいい旦那ですから、なかなか周りの理解もなく。 別居も隅に置いておきます。 ありがとうございました。