話すべきか・・・。

質問

昨日2年ほど前に喧嘩別れした友人（以下Ａ）から謝罪の電話がありました。
そもそも喧嘩の原因は私がＡの自分勝手な行動に見かねて意見をしたら逆切れして罵詈讒謗な手紙を送りつけてきたことで亀裂が入りました。
そのときの手紙で知りましたが彼はうつ病になっていたそうです、今は良好ですが、まだ薬は飲んでいるようです。
今回の謝罪のきっかけのひとつは共通の友人が結婚するのを聞いたからだそうです（むろん前から言い過ぎたとは思っていたらしいですが）。
現に喧嘩の最中に式を挙げた別の友人の式にはＡは来ませんでした（私は参加）。
喧嘩は意見の相違だし、彼がうつ病ということとこれ以上長引かせると他の友人にも迷惑がかかると思い、形式上は「俺も言い過ぎたし過ぎたことだ、もういい」で終わらせましたが、当然すっきりしないものがあります、それくらいのことを手紙で書かれました。
それに逆に私の意識の中にＡの存在が消えていたのに蒸し返された気分です。
それにＡとは価値観が合わないので、また（こんな喧嘩）やるんだろうな～と思っています。
ここまで読めばお分かりでしょうが、私は彼と以前のような関係になる気はありません。
でも表面上でも友人関係を保てば共通の友人にも迷惑がかからないので大人の選択かと思いました。
そこで質問ですが、「表面上は許したけどまだ許せない気持ちだ」と友人に言ってもいいでしょうか？
やはりこの気持ちは胸のうちにしまっておくのがいいんですよね？
でもそれだと向こうは清々してるけど、こっちはムカムカするんですよね。
よろしくお願いします。

回答No.2

pe158ke · ベストアンサー

似たような経験がある者です。
過去の記憶がよみがってきました^^;
私の場合も友人がうつ病と後でわかり、質問者さまと同じような経緯を経て現在は年賀状と暑中見舞いのハガキをやりとりするくらいの関係になりました。
一緒に働いたこともありますが、その友人をみていると自分が
いたたまれないくらい気恥ずかしい思いと、ハラハラさせられる
ので精神的に一緒にいるとこちらが消耗してしまう。
そんな感じでしたので、いつのまにか縁遠くなっていきました。

共通の友人もそれとなく気づいているけれど、うまくやっています。
自分が薄情な人間だと悩んだ時期もありましたが、人それぞれに
許容範囲と器が違う。無理をしない方がいいという結論に至りました。

＞「表面上は許したけどまだ許せない気持ちだ」と友人に言ってもいいでしょうか？
お気持ちはわかりますが言っても無駄でしょうし、言わないほうが
懸命です。過去のことです。友人は病気だったのです。

余計なことまで書いてしまいすみません。

補足

ありがとうございます。
友人とはＡ以外の人たちのことです。
つらいことに友人達からは「仲直りしてよかったね」などとお気楽なメールが来て複雑な気持ちです。
この面子で数年毎に旅行に行くので私とＡを誘うのに困惑する友人たちに迷惑がかかるとは思っているので、ここは私が大人になるしかないのかなと思った次第です。

回答No.5

noname#81719

ごめんなさい。
謝罪の電話でしたね。

無私しましょう。
２年も前のことで、またいやな思いを蒸し返されて
不愉快でしょうが、
「三十六計逃げるが勝ち」ともいいます。

相手から離れることです。
これからは、彼からの電話は着信拒否をとって、
疎遠になりましょう。

お礼

ありがとうございます。
せっかくの提案ですが、Ａは毎日相手を変えて電話をするような奴なので、他の友人たちにさらに輪をかけて言ってくることと思います。
そういう意味では先に友人たちに自分の気持ちを伝えといたほうが良いのかなと思いここに質問させてもらいました。

回答No.4

noname#81719

そもそもの原因は　貴方が
＞喧嘩の原因は私がＡの自分勝手な行動に見かねて意見をしたら逆切れして罵詈讒謗な手紙を送りつけてきたことで亀裂が入りました。

なんですよね。
貴方が“みかねて意見”しなければ、喧嘩にはならなかった・・・のですよね。
ご自身が「正義感」のつもりで「意見」したのが原因なんだし、
向こうもとりあえずは謝ってきたのだし、ここは、大人になって
「許す」というのも大事なのでは？
いまさら
＞、「表面上は許したけどまだ許せない気持ちだ」
なんて言うと、貴方の懐の小ささが相手にわかり返って
「なんだー、アイツは。ちっけい（懐が）ヤツだ!!」と
思われるのは悔しくないですか？

相手だって
＞今回の謝罪のきっかけのひとつは共通の友人が結婚するのを聞いたからだそうです
（むろん前から言い過ぎたとは思っていたらしいですが）。

と言い過ぎた・・・と思ってる訳で反省したから、手紙もだしたんでしょうし。
手紙を書くってなかなか勇気がいると思いますよ。

私なら（５５歳　♀）、どのような理由があったにしても
一度「許した」ものに、後からグチグチ言うような男らしくないような
事はしませんね。
気に入らない人間からは、離れることも大事ですよ。

回答No.3

noname#35202

質問者さんのご友人に、質問者さんが「Ａさんのことを許せていない」って言うって事ですか？
そのご友人が結婚される方？
もしそうなら、ご友人の方が、余計気を使われませんか？

質問者さんとＡさんを同席させてもいいのだろうか、、、とか。

それだったら、Ａさんに「俺はまだ許せないけど、○○（結婚されるご友人）に気を使わせるから、お互い、その事は、もう忘れよう」とか直接言われたほうが良かったのでは・・・と思いますが、いかがでしょうか。

それとも、そのご友人を通してＡさんの耳に入れたいとか、ですか？

お礼

ありがとうございます。

＞もしそうなら、ご友人の方が、余計気を使われませんか？
そうなんですよね、でもＡが今後仲直りしたと調子に乗るのが分かるんですよね（そんなタイプなんです）。
だから余計イライラするんです。
と、いっても向こうは病気だから仕方がないのかなと思っています。

回答No.1

akira-45

時にはこころに消しゴムを使いましょう。自分専用の処方箋でもあります。

お礼

ありがとうございます。
「罪を憎んで人を憎まず」ですかね。