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夫のこと愛しているのかわかりません
結婚して１年と８ヶ月、子どもは欲しいのですがなかなか出来ません。 私は４月から家にいます。求職しながら主婦をしてます。 毎日家で夫の帰りを待つ毎日です。 近くに友人もいません。かなり孤独感が増してきています。 話すこともなく一日の多くを過ごして、夫が帰ってきたら話しをしたいと強く思ってしまいます。 そんな中返された言葉は「疲れてるんだから・・・」「自分の時間が欲しい」でした。 一人の時間が欲しいって言うのはわかりますが、その間私は邪魔者みたいな扱いをされます。会話も適当な返事ばかり＝話すなってこと？？ 一人の時間が欲しいという言葉は、私を否定しているようにしか聞こえません。存在自体なくなれって言っているような。 この前ひどい出来事がありました。 夕飯作って待っていたのに、連絡が全くなく「遅くなるの？」とメールしました。返事はなく、電話をかけても応答なし。忙しい人なので仕事かな？と思ってました。しかし１２時すぎても連絡ないためまた電話をしたら、つながりました。 開口一番「○○君ならいま席外してます。」と酔った声で会社の先輩らしき男性に言われ、電話口からは夫の笑い声がしました。イライラしてすぐ切りました。バカにされてるような気がして更に怒りがこみ上げてきました。そんな人に家に帰ってきて欲しくないので内鍵かけて寝ましたが、夫が帰りドアをガンガン蹴るので空けましたが。 しばらくそっとしておいたのですが、あたり一面に脱ぎ散らかしてるのをみて怒りがこみ上げてきて、「ちゃんとして」と怒りました。 彼は泥酔していました。けど、許せなくて片付けてさせたく思いました。私が何度も言ったのに、彼がキレて私を殴りました。 目の横こめかみ辺りが切れて血が出てました。 血を確認して、私もアドレナリンが爆発して彼を叩きました。 そのときに「誰の給料でこの家に住んでると思ってるんだ」とテレビみたいな台詞を言われ、「死ね」「出て行け」と言われました。 顔の傷を妹に会ったときに「扉があたって切った」と嘘をつきました。 私にも非があるので、彼をかばうキモチはあるものの、許せてないような気がします。 外で働けば、モヤモヤとかつまらないことから少しは気持ちが晴れると思ってます。子どもが出来たら変わるのかとか考えますが、この人を本当に愛しているのか分かりません。
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こんにちは。 今、毎日家にいて、子供も友達もいなくて、世界がすべて「夫」一色になってしまっているのがまずいと思います。 質問者さんの求めるものすべてを、夫ひとりが満たせるわけがないのです。 自分が求めるものを与えてくれない夫だから、憎しみばかりがつのったり無関心になったりしてしまうのでしょう。 また、男の人は仕事から帰ってきていきなり「家モード」にはなれません。 神経がたかぶっているので、15～30分くらいは放っておいて神経が鎮まった頃合いに話かけると、少し違った反応が得られるのではないかと思います。 だんなさんの気持ちを代弁するならこんな感じでしょうか。↓ 妻が自分に依存していて責任は重いし、家のために一生懸命仕事をがんばったのに家に帰れば「私を見てくれない」と責められる。 疲れていて、家では癒されたいのに…。 これでは、旦那さんが「外で遊ぶ」ことを選択しても責められないと思います。 解決策としては、質問者さんもご自分で仰っているように、仕事を持つ。 夫以外の人間関係を充実させる。というのがいいでしょう。 旦那さんと適度な距離感ができれば（質問者さんが愛を旦那さんばかりに求めなくなれば）、今の状況が変わってくる可能性があります。 まずは、自分から動くことが大切ですよ。 被害者になって助けを待っているだけではだめだと思います。 もう一度結婚当時の熱々のふたりに戻れるように、がんばってくださいね。
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我が家も酷似していた時期がありました。 アドバイスになるかわかりませんが、書き込みさせていただきます。 ＞私にも非があるので、彼をかばうキモチはあるものの、許せてないような気がします。 すごーくわかります。この気持ち。 こういう時期は、お互い自分だけの時間を大切にしましょう。 質問者さんも、あまり職種にこだわらず、短時間でもいいのでバイトでもしてみてはどうでしょうか。 コンビニとかだったら、いつでも募集していると思います。 我が家がケンカが多かった時期は結婚して数ヶ月、旦那も仕事に行き詰まり、体調も崩しがちでした。 仕事から帰ってきても会話が少なく、一緒に寝ることもあまりありませんでした。 旦那は結婚という重圧で『これから家庭を守っていかなくては』という責任感と、 仕事とこの先どうやって向き合っていけばいいのかわからなくなっていて 無意識に心身ともにまいっていたようです。 結果的に会社に行けなくなり、退職して無職になり、経済的にも大変苦労しました。 この時に初めて普通に毎日暮らすことのありがたみがわかりました。 質問者さんの旦那さんは、結婚生活と独身時代とのギャップ、 お金の感覚、仕事への向き合い方が 自分の中で調整できなく、混乱している時期なのではないでしょうか。 ハタから見たら専業主婦ってこの上なくお気楽に見えることでしょう。 きっと質問者さんの今の苦しみ、孤独感なんてまったく気がついていないはずです。 それでいて旦那さんは『俺は毎日働いているのに…』という屈折した不満が重なって 完全に奥さんとはすれ違っている状態。 我が家は、旦那が会社を辞めざるを得なくなってから その時に初めてお互いのありがたさ、夫婦として協力して生きていくことの 大切さを考えさせられました。 それまで、私も質問者さんと同じように孤独感でいっぱいで、旦那が楽しげに同僚と行く飲み会を 日々見送るだけの毎日にうんざりしていました。 今思えば、その時の私は自分のことばかり考えていました。 旦那も旦那で苦しんでいたのにも気が付かず、むしろ働くだけで済むのなら 専業主婦の方がずっと大変だ！ずるい！私は遊びたくてもお金もないし友人もいないのに！ とまで思い、感謝の気持ちもありませんでした。 驚くほどのんきな悩みだったと思ってます。 今後、旦那が倒れて無職になることも知らずに… でも、こういう悩みって本当に可愛らしいものですよ。 暴力はいけませんが…日常でまず暴力がないのなら忘れるのもひとつの方法です。 今後もことあるごとに『あの時私は殴られた』とネチネチぶり返していては、悪循環です。 リセットしちゃいましょう。 まずは質問者さんは外で気晴らしでできる何かを見つけましょう。 旦那さんと話したくなければ、その時期は最低限のことしか話さないでおきましょう。 自分も旦那さんもいっぱいいっぱいなので、お互いのことが考えられないのです。 余裕を持つと、何でもない日常が幸せに感じられるはずです。 まだまだ結婚生活は始まったばかり。 ふさぎこまずにいい方向に転換していきましょう。
お礼
sak39さん、ありがとうございます。 自分の中の気持ちを酌みとってもらい、嬉しかったです。 だいぶ悲観的でワガママな考えでいました。 夫を思いやる気持ちがなかったので反省もしました。 自分の生活を充実させて、外に目を向けていきたいと思いました。 ポジティブに行こうと思います。 いい方向に向かうようがんばってみます。 ありがとうございました。
- Harley-1999
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No3の方に同意なのですが、旦那さんに無言の要求が多くなってきていて、旦那さんも窮屈になっているのかもしれませんよ。 ＤＶって本当にいけないことだとおもいますが、わたしの友人もＤＶを受けている子が何人かおり、話をきいているとお互いが追い詰めあっているケースもあるとおもうんです。 一方的に旦那さんが悪い場合も多いですが、殴らずにいられないケースっていうのもある・・・とわたしはおもいます。 子供はひとまず出来ないようにして、ご夫婦の関係修復を先にされてはどうでしょうか？ 『○○したら変わるかも。』という考えは、とても危険ですよ。 子供ができてしまってからでは遅いので、今のうちに、あなたもやりがいのあるお仕事につき、そこでお友達の輪を広げてみられるのもいいとおもいます。 疲れている男性に、女性の日常であった話はとても苦痛のようです。 軽い話題なら、お友達を作ってそこで発散すればいいですしね！ 逆の立場になってみてください。 旦那さんが急に仕事を解雇されたとしましょう。 あなたが生活費を稼がなくてはいけません。 会社では嫌なこともあるでしょう。 体もきつい時だってあるでしょう。 そんな時、帰ったら旦那さんが待ってましたとばかりに、『今日はこんなことがあった』とダラダラ話し掛けてきたとしましょう。 聞いてあげたい、仲良くしたい気持ちはあっても、疲れているとなかなかできないときもありますよね？ そしてあなたは飲み会に行きます。 今日はハメを外したい・・・そう思っていうと旦那さんから電話。 ちょっとしたイタズラ心で友達が電話を取ります。 酔っていると細かいことまで気がまわりません。 帰ったらカギがかかっている。 毎日働いてお金持ってきてるのに、たまにハメを外したときくらい・・・あなたはそうおもいませんか？ 疲れていれば『誰のおかげでここに住めてるの？』っておもうかもしれません。 まずは、あなた自身の生活にハリを与えてあげて、それから夫婦関係をもう一度見てみられてはどうでしょうか？ いい方に変わられるといいですね！
お礼
Harley-1999さん、回答ありがとうございます。 逆の立場考えることって大切ですよね。 私には欠けていました。 ワガママであったと反省しております。 自分のことばかり主張してました。 気持ちはなんとなく不安定ながらにまとまってきました。 暴力を受けたことのダメージで悲観的になっていたのですが、やはり彼と元のように仲良くなりたいという気持ちはあるのです。 癒される時間と家庭を築けたらいいなと思います。 外に目を向け、職に就いて生活を充実させていきたいです。 それからやさしさと思いやりをもっと持ちたいです。 大変参考になりました。ありがとうございます。
- Kiriyama-taicho
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早期発見、早期解決。 金属疲労もガンも↑これに越したことはありません。 結婚１年８ヶ月ですかぁ。 まだ早い気もしますが、このままわだかまりを持って続けていても また衝突してしまうと思います。ご主人が手をあげられたのが今回が 初めてだとしてもこれがきっかけとなってDVに発展しないとも限らない。 ここは一度別居してお互い頭を冷やしてみるべきだと思います。 質問文を読ませていただいた限りではお二人の「夫婦観」がお互いに 異なっているように感じますので、このままで子どもをつくられても 解決にはならないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。 離れて考えるのが一番だったかもしれません。 実家に帰ろうとも考えていたのですが、ここにいることを選びました。 わだかまりを解けるようにもう少しじっくり話してみたいと思います。 ありがとうございました。
- concon0804
- ベストアンサー率24% (12/49)
こんにちは。 ご主人よりまずivyivyさんにかなりストレスが溜まっている様に思います。近所に友達がいないとおっしゃっていましたが、新しく友達を作るのは苦手ですか？時間があるのなら、何か習ってみるのはどうですか？家で待っている妻側から言わせると勝手な話しかもしれませんが、恐らく世の中の男性は、妻の一日の話を聞いても正直つまらないのだと思います。だって自分が充実もしていないのに、その話しにご主人が興味を持てるはずがなですよね。ivyivyさんのおっしゃるとうり外で働けば気持ちも晴れることは確かだと思うし、ご主人に話す会話の内容も変わってくると思います。それから退屈で寂しいからと言ってご主人の行動をあまり制約してしまうと、ご主人にも不満が溜まってしまいます。酔っぱらっている声を聞いて腹が立ったというのはよくわかります。でも外で働いていると、断りきれない時や、連絡するタイミングを失うこともあると思います。酔って帰った夫にそんな話しはまともにできませんから、翌朝やゆっくり時間のある時に「連絡がないと心配だからどのタイミングでもいいから連絡はしてね」と言うのはどうですか？ 子供ができればあなた自身悩んでいた事が信じられないほど、一日がめまぐるしく過ぎていきますよ。ご主人だって子供に会いたくて早く帰るようになったりするかもしれません。現に私の夫は子供が出来るまでは子供嫌いでしたが、娘が生まれた当初は会社が近所だったこともありますが、昼休みにも娘を抱きに帰ってきていましたから・・・。 新婚の時期が過ぎお互いが相手に慣れたことで、少し思いやりを忘れてしまう頃なのかもしれませんね。 殴られたことに関しては、常にあるわけではないのですね。もしそうなら酔った勢いの過ちだと思って許してあげてください。普通の人なら酔いが醒めれば反省しているはずですから。 とにかくivyivyさん自身、あまり悲観的にならないで、こんなに時間があることを逆にラッキーだと思って何か探してみてください。
お礼
concon0804さん、回答ありがとうございます。 ストレスなくなるように生活変えて行きたいと思います。 だいぶ悲観的になってました、ご意見の中の優しさが心に染みました。 友達をつくれる機会が出来るようにがんばろうと思います。 少し強くならないといけませんね。 参考になりました。 感謝します。
- masa17992
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こんにちは。既婚女性です。 女性は無駄な話でも延々としゃべって、相手に共感してもらってストレスを解消しますが、 男性からするとそういう時間は無駄だと感じる人が多いみたいですよ。 うちの主人なども「誰かに話して共感してもらった所で何も解決しないし意味ないんじゃないの？」という感覚のようです。 なので例えば「友達の○○が何をした」とか「近所の○○がどうした」とか。 私は主人にあれこれしゃべってますが、主人からすれば多分つまらない話だと思います（苦笑） 仕事で疲れている時に興味のない話をされてもあまり聞いてない・・という感じです。 なのでご主人だけを話相手にしている今の状態は問題だと思います。 （会話は必要なのですが、まずは家の雰囲気をよくした方がいいと思います。） それにはやはり質問者様が働きに出たほうがいいと思います。 そこで色々な人と出会い、話をする事で気分転換にもなると思います。 お金に余裕が出来れば、美容院やエステやマッサージに行ってストレス解消するのもいいと思います。 （私はエステのお姉さんと色々話しをするのも楽しんでますよ） そうやって質問者様が「外」に気持ちを向ければ、 ご主人も家が窮屈ではなくなると思います。 今の状態だと奥様がじっと家で待ち構えてる感じで・・（すみません） ご主人も家で安らげなくなってるような気がします。 個々でやりたい事をやって、たまに夫婦の会話も楽しむくらいが 丁度良いような気がします。 後、雰囲気がよくなった頃に一度実家へ帰ってご両親や友達と話をするのもいいと思います。 （今の喧嘩した状態で実家に帰ってしまうと、今度は戻りづらくなると思います） それから相手が酔っている時はいくら正論を言っても無駄だと思います。 確かに夕飯を作って待ってたのに、連絡も無しで飲んで帰られたら腹が立つのも分かります。 でも、泥酔している時にあれこれ言っても相手はまともに受け取りません。 気が大きくなってますし、加減も分からないので、喧嘩しても仕方がないと思います。 私の主人も飲み会が好きですが、酔って帰った時はとにかく寝かしてしまいます。 相手をしてても疲れるので（苦笑） 長々と書きましたが、もう少し外に目を向けてストレス解消を心がけてみて下さい。 気持ちに余裕が出来れば、ご主人に対する気持ちも余裕が出来るかと思います。 頑張って下さい。
お礼
そうですね。 外に目を向けるように努力していきます。 母にも以前、自分に投資してストレスなんて吹き飛ばせ！なんて言われたこと思い出しました。 気持ちに余裕持てるように努力したいと思います。 がんばります。ありがとうございます。
- ksjyuu100pa-
- ベストアンサー率33% (19/57)
私も子供がなかなか出来ないし、 旦那は無口で一人好き、 私が働いてないときは「働かざるもの食うべからずって言うだろ. 働きに出ろ」と言われました。 ので、にてるなぁと思って読ませてもらったのですが、 飲みに行くのに連絡なし、挙句に暴力はひどいですね。 何かのときのために怪我は写真に撮っておいた方がいいですよ。 別れるか歩み寄ってわかりあうしかないと思います。 あえて歩み寄る方法をアドバイスするならば 私の場合、旦那が話を聞いてくれないときは 「疲れているから話を聞かない」のは旦那のわがままだけど 「疲れているのに聞いて欲しい」のは自分のわがままだから 今日はそっとしておこうと思うようにしています。 それでも夫婦の会話は大事だからイラッとくることがありますが 本を読んだりパソコンをしたり自分の時間を持つようにしています。 仕事をするのが一番いいかもしれないですね。 遊び相手も話し相手も出来るでしょうし。 でも、子供が出来やすいよう、家でのんびりしたいなら その辺りは旦那様ときちんと話し合った方がいいと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 自分よがりなとこあったので反省してます。 被害者なのは夫も同じなのかもしれませんね。 私、相当ワガママですよね。 話きいてくれない。思い通りにしてくれないとばかり。 顔の傷が治ってきたので、心の傷をうまく治せたらいいです。 家にこもりがちなので、外に目を向けたいです。 それからきちんと話せるように時間つくりたいです。
vyivyさん 大変でしたね。一見お話の内容はよくあるようなことですが これからの結婚生活において 大変重要なターニングポイントのような気がしたので 投稿させていただきました。 まず、ご主人が外で飲んで帰ってくることに対して 一つのルールを作ったらいかがでしょうか？ たとえば 飲みに行く事は理解するので 食事の用意があるので 連絡は必ずしてね？っと優しく言います。（もし交通事故だったりしたら心配だから・・・などと・・・） それから 連絡したらちょっとくらいハメはずしても多めにみてあげて・・・ おそらくご主人は仕事でとても疲れているのだと思います。ただ 私が気になるには 同僚と暴力です。家庭の破綻した同僚とは付き合わせない 暴力もこんどやったら 主人のご両親に言うと はっきり言いましょう。 それでも また暴力振るうようなら 残念ですが将来のことを真剣に考えたほうがいいと思います。
お礼
blendabbさんありがとうございます。 今ターニングポイントだと私も考えています。 今までは飲みに行くときは、前日に報告してくれるか当日に連絡してくれたのです。 急な飲みが入るのはサラリーマン仕方がないことと分かっているのですが、酔いの席とは言え、電話口で茶化されたことが腹立しく思いました。悪気はないとは言え、悲しかったです。 まだ自分の気持ちが不安定なので、考える時間と自分のためにも外に目を向けていくことをに重点を置いて生活してみます。 回答ありがとうございました。
- mi-dog
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暫く別居したらどうですか。 仕事でもすれば変わってくると思います。 >この人を本当に愛しているのか分かりません。 一度、実家に帰るなり脅かしてみたらどうですか？
お礼
回答ありがとうございます。 ＞一度、実家に帰るなり脅かしてみたらどうですか？ しばらく実家に帰ろうと思ってもいました。。 殴られたときに帰ろうと思ったのですが、殴られた顔を親には見られたくないと思いました。 少し私の被害者意識が強かったため、冷静に物事を考えられなかった所もあるので、落ち着いて今回のことを反省しこれからどうするか考えたいと思います。 暫く距離を置くことも大切ですよね。
- tora-fugu
- ベストアンサー率0% (0/6)
はじめして！ 私は未婚ですが、同棲していて同じような立場なので書き込みさせて いただきます。一人の時間がないと私も言われたことがあります。これはおっしゃるとおり、ivyivyさんが就職されたら変わることと思います。しかし、メールで「飲んで帰る」くらい返信したらいいと思いますし、殴るのと「誰の給料で・・」はこの先心配です。 子供ができたら変わる、よりも子供ができる前にどうするのか考えた方がいいかもしれません。妹さんに正直に言ってもいいと思います。 一人でストレス貯めこまないで下さいね。
お礼
ありがとうございます。 今日は午前中家にこもってしまいましたが、午後から求人雑誌をとりにスーパーに出かけて、活動的にしてました。 それからいろんなこと反省してました。 私も家にいる身で働いている人に対して、本当の感謝の気持ち足りなかったのかもしれません。一人の時間作ってあげれるような大きなキモチでいられればこんな風にはならなかったかもしれません。 ご返答ありがとうございます！！
- kazukazu18
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こういうところでも相談したらきちんと答えてくださいますが、DVということであれば、警察に相談してみたらどうですか?「死ね」という言葉も脅迫だと思いますので(私個人的に)昼間今家に一人でいるのなら電話してみる価値はありますよ。 そこでご主人とどうしたいのか相談してみてください。 あとは警察がいやであれば、相談機関はたくさんありますから調べてみるのもいいと思いますよ!区役所などにもあります。
お礼
ありがとうございます。 日常の暴力ではないので相談機関の利用は考えていませんでした。 と、言ってもショックだったので色々検索してどうしたらよいか考えていました。 そこでここに行き着きました。 死ねと言われたとき、ものすごくショックでした。 この言葉は恐ろしくダメージ強いです。 ご返答ありがとうございました。
お礼
妻の立場として、やさしさ思いやり足りなかったです。 会社で疲れてきた夫が家が一番安らぐところにしてあげないという気持ち足りませんでした。 反省です。自分ばかり悲劇ぶってしまっていたようです。 なかなか決まらないですが、負けずに職に就けるようにがんばります。 ありがとうございました。