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人間的にダメダメ主人とうまくやる方法
主人は人間的に問題があります。 自己中心的で無神経です。 具体的には ・私が子供をあやしながら苦労して夕飯を作ったのに夕飯の前にいきなりサーティーワンへアイスを食べに行くと言い出す ・寝る前なのに、子供に好き勝手に果物を食べさせて、子供のはみがきなどのアフターケアはしない ・子供の要求に応えてその後のフォローなし、例えば、使うつもりのない冷えピタを空けるように子供に要求されて開けっ放し ・私と喧嘩をして気に入らないと３、４日間家出しました。その間連絡不通です。 ・夫婦間でもめて話し合いをしたくても「くだらない」と言われて終わってしまう あげるとキリがないのですが、主人の自己中心的で無神経の程度をわかっていただけたでしょうか。 人によっては大したことない！って思われたりするかもしれませんが でも、私にとってみれば一緒にいて楽しいですが、一緒に生活するのは苦痛です。 はっきり言って、この結婚は大失敗でした。 ストレス感じっぱなしです。 結婚相手としては最悪です。 主人の血縁関係にはどうやら離散した家族がいたらしいです。 主人にはそういう血が流れているんですよね。きっと。。。 主人の悪口ばかりですね。申し訳ありません。 でも、子供がいるのでせめて自立するまでどうにかやっていかなければなりません。 以前こちらで「No.3053017 夫婦を続ける努力、疲れました 」で質問させていただき アドバイスや励ましの言葉で前向きになったのですが やはり精神的にも体力的にも疲れているので難しいです。 子供がいるのでお互いに連携して育児をしたいのですが 主人の自己中心的で無神経な態度は日常茶飯事で つい先日、なかなかうまくいかずイライラしてキレてしまいました。 そして、私の精神状態が子供へ影響してしまい 子供に対しても怒りっぽくなってしまって。。。 もう、自分を嫌いになりそうです。 前回の質問で回答をいただき ・自分の感情をコントロールできるようにしよう ・主人はもともとこういう人間なので何も期待しない覚悟をしよう ・ゴタゴタと困った事や問題などネガティブな出来事は要領と機転で乗り切ろう と心に決めたはずなのですが。 どうしたらうまくやっていけるのでしょうか。 どうぞよろしくお願いします。 具体的な経験談などきかせていただけるとありがたいです。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
お気持ちよくわかります。 今までのいろんな感情が積もり積もって、限界にきてしまっているのではないでしょうか。 それだけ今までがんばってこられたのではないかと思います。 本当は相手がどうこうじゃないんですよね。 もっと思いやりを持ってほしい、それだけなんです。 一生懸命作ったごはん、大変な育児。思いやりと協力がほしいだけなのに。。。悪口だって言いたい訳じゃない。 残念ながら、マイナスの感情からはマイナスを相乗させる効果しかありません。 相手をダメだ、とか最低と思っている気持ちは口に出さなくてもご主人様に伝わっています。自分は尊敬されていない、ばかにされていると感じると男の人は素直になれずどんどん意固地になり、心を閉ざしていくようです。 自分が変わる、という事はとても難しくて、すぐに報われるものでもないので、 自分ばっかりがんばって馬鹿みたい。。と落ち込んだりいやになったり、すべてを投げ出したくなってしまうのですが、それを乗り越えて ご主人様のいいところが見られるように、人間として尊敬できるようになると、ご主人様も変わってくる可能性があります。 お互いのマイナス感情の悪循環を断ち切るには、どちらかがそれに気付き 断ち切る努力をするしかないのだと思います。 と言いながら、私もそれがなかなかそれが出来ずにいるんですけどね(>.<) だからお気持ちはよくわかります。 ご質問の ＞どうしたらうまくやっていけるのでしょうか。 という対象が ＞でも、子供がいるのでせめて自立するまでどうにかやっていかなければなりません。 この気持ちでしたら、解決の方法は「離婚」しかないように思います。 ただ ＞主人の悪口ばかりですね。申し訳ありません。 ＞子供がいるのでお互いに連携して育児をしたいのですが この文章から、ご質問者様の本当のお気持ちを感じたように思いましたので投稿いたしました。 まずは深呼吸です。 お子さんを守ってあげてくださいね。
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- don-109
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こんにちわ 子育てに一生懸命になられている様子が伝わりました。またお疲れのご様子なのも。 参考までに、私の考えを。 私は料理前にアイスなんて「オイオイ」と突っ込みたくなりますが、毎日ではないですよね？ いっそ一度とことん旦那の好きなようにさせてみてはいかがですか？ そして質問者様はフォローはしない！ きっと歯磨きのフォローとかしたくなるとは思いますがあなたがしては意味がないと思います。 してくれる人がいるとわかってたら甘えてお任せしちゃうからです。 とことんさせてひえぴたも出しっぱなし、アイスに出かけても御飯置きっぱなし・・・ きっと旦那さんが「？」と感じてくれるとおもいます。 歯磨きは虫歯も考えられるからしたいとこですが、そこも我慢。「歯磨き」自体も果物ついでに頼みましょ＾＾「歯磨きしてくれてありがとう＾＾たすかるー」くらい先に言ってしまえば「してないよ？」と切り替えされても「えー果物とか甘いもの食べさせてくれていたからてっきりー＾＾じゃあ お願いしてもいい？」と切り返してみます＾＾ｖ あくまで「助かるー」みたいに喜んで見せる そして「いつもアフターフォローしないよ」「するのが当たり前ではないですよ」ってことをアピールしちゃう。 どうでしょうか？ 私の周りも最初に尽くしすぎ（掃除・洗濯・料理もろもろ）て「するのが当たり前」と認識されていまさら引けない状態で苦しんでる人がいます。 あんまり無理しすぎないようぼちぼち頑張ってくださいね＾＾
お礼
なるほどぉ。。。 こんな風に上手に切り返せれば 怒らなくてすむし、ケンカにもなりませんね。 私自身、以前からこんな風にしたかったのですが 不器用らしく怒る事でしか伝える事ができなかったように思います。 もっと上手に自分の気持ち、考えを伝えられるようにしてみます。 ありがとうございました。
- kiuko
- ベストアンサー率25% (72/280)
私の夫も自己中心的で無神経です。 何年も一緒に暮らし、夫の無神経さが尋常ではないと思うようになり、 色々と調べていくと「アスペルガー症候群」というものに辿り着きました。 離婚することを何度も考えましたが別れられません。 子供も夫になついています。対処するしかないと覚悟を決めました。 ＞主人はもともとこういう人間なので何も期待しない覚悟をしよう 私もこういう風に私も考えるようにしています。 こういう風に考えることができるまで時間がかかり、大変悩みました。 質問者さんもたくさん嫌な思いをしたのでしょうね。 最近は「同居人」と考えることにしています。 「私の子供たちの父親」（あくまで他人風に）と考えることにしています。 夫婦とかなるべく考えないようにすることで かなり精神的に楽になりました。 やっぱり愛がある生活もしたいですが…恋愛漫画とか読んで我慢してます。
お礼
アスペルガー症候群、以前、テレビ番組を見て知っていましたが 主人にその可能性があると考えたこともありませんでした。 でも、色々とネットで調べているうちに 確かに主人に該当する部分もあります。 社会性・コミュニケーション・想像力の問題であったり 視覚での認識は、わりと得意 など。。。 もしそうだとしたら、適切な対応方法を知る必要があるように思えました。 本人がそういう自覚をしているかわかりませんので、まずは私が 主人の事で。。。 と、一度専門医に相談してみようかと思います。 kiukoさん、離婚をしたくても子供のために、と自分の考えや思いを コントロールされて家庭を維持されていて偉いです。 夫婦なのに夫婦と考えないようにするなんてとてもつらいですよね。 夫婦でありながら夫を自分にとってどういう存在にすれば楽になるか 私も色々と悩みましたので、お気持ちとてもわかります。 お互いに頑張りすぎないように頑張りましょう。 どうもありがとうございました。
- hellolily
- ベストアンサー率0% (0/3)
色々とストレスになっていらっしゃるお気持ち、とってもよく分かります。頑張って子育てもされていらっしゃると思います。 実は私もそうでした。でも考え方を変えたらとってもらくになりました。 私が子供をあやしながら苦労して夕飯を作ったのに夕飯の前にいきなりサーティーワンへアイスを食べに行くと言い出す そんなときには「私も食べたい！！一緒に行こう！！」と。 寝る前なのに、子供に好き勝手に果物を食べさせて、子供のはみがきなどのアフターケアはしない そんなときには「ＯＯちゃんフルーツ好きね！明日はりんご買ってきてあげてみましょうか？？」と。 まずはだんなさんのやる事を受け入れて一緒に楽しんでしまうんです。それからです。もし愚痴を言うのなら・・。 もし、お子さんが朝ごはんを食べられなかったらご主人も見ていて分かるはずですし、アイスを食べて夕飯が食べられなかったら頑張って夕飯作ったのにちょっと残念。。と言ってみたらどうですか？？ まず受け入れて一緒に旦那さんのペースにはまってみるとそれはそれで楽しくなりますよ。旦那さんもあなたへの見方も違うと思います。だまされたと思って一度試してみてくださいね♪私はこうやって自分が変わりましたから☆
お礼
自分を変えること、難しいですね。 それをやり遂げたなんて素晴らしいです。 主人のペースにはまるのは大変そうですが、でも、 主人の行動が気に障るとしても、最初から否定するのではなくて とりあえず受け入れてみてどういう結果になるか 主人に実際に感じてもらえるかもしれません。 そうすれば次からはこれはやめよう。。。 といった具合に変わるかもしれないという期待をもてます。 とても勇気が要りますが、試してみたいと思います。 具体的でとてもわかりやすかったです。 どうもありがとうございました。
- a-ha55
- ベストアンサー率37% (10/27)
私も＃１，２の方と同意見です。 ご自分の枠に何でもハメたがっているのは如何なものかと… piropiro0さんはきっと完璧主義なのですね。 でも「完璧」って自分に対してだけに留めた方が良いと思います。 私にはご主人はご主人なりにお子さんとコミュニケーションを取っているようにしか受け取れません。 piropiro0さんに余裕が感じられないので難しいのかもしれませんが、「許す」ことも愛情の一つだと思います。 ＞主人にはそういう血が お子さんがもしpiropiro0さんのように過度の神経質になったら、それはpiropiro0さんの血が流れている、、ってことですよ？ 私もこんな事は書きたくありませんが、あまりにもご主人に対してヒドい書き方をされているもんですから…ごめんなさいね。 以前の質問文も読ませていただきました。 piropiro0さんが働いておられる分、生活水準が高いように感じられました。 でもハードル上げて頑張りすぎて疲れていらっしゃるのかと。。 piropiro0さんのお給料でご主人を甘やかしてませんか？ パチンコ代分、働く時間を削って余裕を持つことは難しいのでしょうか？ このままではpiropiro0さんが壊れてしまいますよ。 お金は適当に有るけど家庭内が荒んでいるって…お子さんからしてみればイイ迷惑だと思います。 そして夫婦互いに馬鹿にし合っていると、ソレを見ながら育つお子さんは将来確実に親を馬鹿にします。 …大切なものを見失わないように、身体の方もどうかお大事になさって下さいね。
お礼
最初に、不適切な内容が含まれて気分を害されてしまったようですみません。 完璧主義。。。当たっているかもしれません。 ふるくからの友人によくそういわれます。 それは周囲の人間に苦痛を強いることはわかっていたのですが。。。 気をつけます。 我が家は一人っ子なので甘やかしてはいけないと思い 特別厳しくしているわけではありませんが しつけはきちんとしたいと思っていました。 でも、「許す」ことも愛情の一つとは気づきませんでした。 そういうことも大切ですね。 働く時間を削るのは仕事を変える、もしくは、辞めない限り難しいです。 でも色々な事情で両方とも不可能で そして、周囲にサポートを気軽に頼める人間もいません。 時間にゆとりを持てるようにするのは現時点ではとても難しいです。 子供が手がかからなくなるまで待つ以外ないかもしれません。 それまで耐えるしかないです。 >お金は適当に有るけど家庭内が荒んでいるって…お子さんからしてみればイイ迷惑だと思います。 >そして夫婦互いに馬鹿にし合っていると、ソレを見ながら育つお子さんは将来確実に親を馬鹿にします。 > >…大切なものを見失わないように、身体の方もどうかお大事になさって下さいね。 本当にそうですね。 何が一番大切か今考えるべきなのかもしれません。 日頃時間に追われて気になってはいてもゆっくり考えることができずに 素通りしてしまうことばかりで重要な事を見失っているかもしれません。 たくさんの大切な事を気づかせていただきどうもありがとうございました。 気になっていた事を今ゆっくりと考えるべき時期なのかもしれません。 本当にどうもありがとうございました。
- tomy41
- ベストアンサー率22% (322/1401)
＞ただ、人間良いところや悪いところがあって当たり前ですので 夫婦のどちらに問題があるかという事を議論しはじめたら キリがないように思えます。 分かってるじゃないですか。私もどちらがいい悪いじゃなくて 二人の妥協点を見つけましょうといってるじゃないですか。 感情的になってこの質問をしたのも分かりました。 しかし、紛れも無い事実で嘘は書いてませんよね？ あと ＞最終的には私だけが努力しています。 ほら「自分はちゃんとやってるのに夫は・・・」 という気持ちがあるじゃないですか。 あと一つ確かなのは「話し合いなくして理解しあえない、いい夫婦はありえない」ということです。 ＞話し合わずにどうやってうまくやっていけばよいか では無くて、 どうすれば実のある話し合いが出来るか を質問すべきです。 まず、小さな愚痴や文句を言うのを止めましょう。 電気消し忘れてるだのそういうことです。 そのようなことを細かく言ってるとますます夫は聞く耳持たなくなってきます。あなたの発する言葉に耐性が出来てしまう感じです。 大事な話をしたいときはいつもと違う雰囲気を出して言いましょう。 いつもガーーーって怒鳴ってしまう場合は静かなトーンで丁寧に「ちょっといいですか？」と。 夫は「あれ？」っと思って少なからず関心を持つでしょう。 そしたら相手の「いいとこ」と「直して欲しいとこ」を箇条書きで分けて書いていきましょう。二人ともです。 そこから話し合いです。 ここは我慢する。これは譲れない。自分のこれは直すからあなたもこれをなんとかして欲しいと言う具合に。 ある程度納得してまとまったら紙に書きましょう。 二人のルールブックです。そして罰則もつけましょう。 ルールを破ったらこれをやってもらうとか。 そして二人のサインをしてください。 普段はタンスの奥にでも閉まっておいてルール違反したら出して突き出しましょう。 あなたが狼狽しきって辛いのもよく分かります。 しかし、それゆえに正しい判断が出来ない場合もあります。 いまこそ冷静なこころを持ってください。
はじめまして。私は結婚２年目になります。 ご主人様のことで、かなりお悩みのようですね。私が言うのも何ですが、おそらくどの家庭でも似たような悩みはあると思いますよ。 質問者様は、ご主人に自分の価値観を押し付けていませんか？「夫はこうあるべき」のようなオーラを感じます。 うちの旦那は、質問者様のご主人とは違いますが また面倒な人間です。最初はそれを直そうと、私も試行錯誤しました。ですが、元からある人間性というものもあります。自分の旦那を変えるということは、根本を変えなくてはいけないんです。到底無理な話です。 ですので、私の考えを変えることにしました。自分の手のひらで、旦那を転がすようにしています。旦那に掛ける言葉、行動などは先の先を読みます。そして旦那は気付かないうちに、私の思うように自分から行動を起こすのです。最初はちょっと大変でしたが、今ではかなり上手く出来るようになりましたよ。そして上手くいったときは、心の中で「バンザイの日々です。
補足
確かに、主人と私の育った家庭環境は全然違うせいか 主人の家庭における生活態度や習慣や役割に対してかなり抵抗を感じ 私の価値観を押し付けているかもしれません。 主人を変えることはできない、というのは今までの経験でわかり そこで、どうするか私は今までずっと悩んできました。 でも、あの手この手をやってきましたがうまくいかないんです。 私の妻としても腕がイマイチなんでしょうね。 >自分の手のひらで、旦那を転がすようにしています。 >旦那に掛ける言葉、行動などは先の先を読みます。 >そして旦那は気付かないうちに、私の思うように自分から行動を起こすのです。 >最初はちょっと大変でしたが、今ではかなり上手く出来るようになりましたよ。 >そして上手くいったときは、心の中で「バンザイの日々です。 結婚２年目で気づかれるのは素晴らしいですね。 よろしかったら、どのような時にどんな言葉をかけてどんな行動を するのか、具体的に教えていただけるとありがたいです。 そして、どうやったら妻としても腕（？）があがるかなど。 よろしくお願いします。
- umi39
- ベストアンサー率45% (27/59)
フルタイムで働いていらっしゃるのですから、離婚で構わないと思います。 お子さんのために離婚は避けたいと書かれていますが、それは自己欺瞞でしょう。 夫のいない子持ち女性になるのが嫌だという自分でも気付かない潜在意識を無意識下で否定して子供のために離婚はしないと思っているのではないでしょうか。 ほんとうにお子さんのためなら、親の背中を見て子は育つのですから、父親に怒り心頭の母親の背中や、気に入らないと３日も４日も家出する自己本位で思いやりのない父親の背中を見て育つより、離婚する方が良い選択だと私は思います。 簡単に離婚はしないと意地で続けるより、お子さんが小さい内にけりをつけるほうが賢明な場合もありますよ。
お礼
いくら、お父さんお母さんがそろっていても良好は夫婦関係でなければ 子供にとってかえって良くないと私も思っています。 しかし、離婚はいつでもできます。 ですから、その前にやれることはやっておきたいと思っています。 ただ、離婚するならば子供が小さいうちにという事ですね。 肝に銘じておきたいと思います。 どうもありがとうございました。
- yasuyasuko
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんにちは。 質問を読んでいてかなり不快な気持ちになりました。 そんな些細なことで腹を立てるあなたに確実に問題があります。 >主人の血縁関係にはどうやら離散した家族がいたらしいです。 >主人にはそういう血が流れているんですよね。きっと。。。 どんなにストレスが溜まろうとも、他人に対してこんな発言をすることは許されることではありません。発言というより、こういう発想が出てくることが普通の人の考え方ではありません。 しかも、お子さんに対してストレスを発散することもあるとか。そういう人は結婚などすべきではなかった、というのは後の祭りですが子供まで作ってしまった以上、自分が変わることをまず考えてください。 ご主人が悪い、と考えるとあなたは耐えることができません。頑張って耐えてもいつか溜まったものが爆発して新聞の1面を飾ることにもなりかねません。 まずデザートがどうとか冷えピタがどうとかしょーもないことで腹を立てる「自分がおかしい」と考えてください。 本当にしょーもないことです。しょーもないことは全て許してあげてください。それができるようになれば笑顔が増えます。お子さんも笑顔が素敵な人間に育ちます。あなたにも友人が増えます。よい方に循環していった時にはますますしょーもないことで腹を立てることなどなくなるでしょう。
お礼
>こんにちは。 >質問を読んでいてかなり不快な気持ちになりました。 私があまりにも怒った感情で投稿したせいで、気分を害されたご様子で 申し訳ありません。 お詫びさせていただきます。 そして、ひとつ、明確にさせてください。 私が >子供に対しても怒りっぽくなってしまって。。。 と曖昧な表現をしてしまったので >お子さんに対してストレスを発散することもあるとか とあり、どういう想像をされたかは不明ですが これは、子供が甘えてきた時に 「ちょっとあっちに行っててね」と 言って、受け入れてあげられる余裕がなくて避けてしまったんです。 これは、大反省です。 気をつけます。 私自身のことについてですが、私にも問題があることは認識 しています。 ですから、努力してきたのですが ただ、私ばかりが努力しているみたいで嫌になってしまうのです。 仰せの通り、私はしょーもないことで腹をたてていると思います。 ただ、子供がいて仕事もして。。。と常に時間に余裕がなくて そして、些細な事でもそれが日常茶飯事となると 些細な事の数回に一回くらいの割合で腹をたててしまいます。 物事に対する許容できる事、許容範囲は人によりさまざまです。 私はきっとそれが普通よりズレていて、せまいのかもしれません。 確かに、そこを変えると良い方向に進むように思えます。 解決への鍵をひとつ手に入れたかもしれません。 ありがとうございました。
- tomy41
- ベストアンサー率22% (322/1401)
ご主人は置いておいて、あなたにもかなり問題があります。 まず、 あなたのあげたご主人の例ですが、普通の人が見れば「はは、かわいいもんだよ。うちの主人なんか・・・」って程度でしょう。 わたしもそう思います。家にお金を入れないでギャンブル、酒飲んでばっかりで働かない、暴力が絶えない、、そのような家族はわんさかいます。 あなたの感じ方の問題です。どんな人間同士でも長く接していればかならずトラブルが出てきます。一卵性双生児でもなければ本当に理解しあえることはないです。 ご主人が自己中心的な部分はあるかもしれないですがあなたにもあります。 あなたの価値観、常識でご主人を見るからそう見えるのです。 育ってきた環境が違いますから全てあなた基準でご主人を見ないでください。妥協です。二人の妥協点を探る話し合いをして、お互い納得するルールをつくってください。 あなたが一方的に押し付けるルールではなくて。 もしいい家族に持って行きたいのなら ・自分の価値観を突き通そうとしないこと！ ・絶対にご主人の悪口をいわないことです！ 悪口を言えば言うほど自分の首を絞めてると思ってください。 もちろん心の中でもです。 ＞結婚相手としては最悪です。 ＞この結婚は大失敗でした。 ＞主人の血縁関係にはどうやら離散した家族がいたらしいです。 主人にはそういう血が流れているんですよね。きっと。。。 こういうことを言ってる自分が嫌じゃないですか？ どんな人間でも悪いところはあります。 夫婦間で問題が出てくればそのつど話し合ってお互い納得した形で終ってください。決して感情的に怒って怒りが冷めればそのまま放置とうのだけは避けてください。 あなたは「自分は普通で正しくて、ご主人は異常で悪い」と決めつけてませんか？ ご主人のことばかり言いますがあなたは誰が見ても素晴らしいよく出来た妻ですか？ 付き合ってどのくらいで結婚しましたか？ 付き合ってる間に結婚したときのことを想像しませんでした？ ご主人のどのような部分が好きで付き合ったのですか？ 正直あなたは自分を変えなければ誰と結婚してもうまく行かないでしょう。 結論として、妥協できないのなら一刻も早く別れてください。 子供のためとおっしゃいますが、このような歪な夫婦間で育つより ご主人に引き取らせるか、養子にだすか、施設に預けた方がよほど 精神衛生上いい子が育ちます。
お礼
私にも問題があることは認識しています。 ただ、人間良いところや悪いところがあって当たり前ですので 夫婦のどちらに問題があるかという事を議論しはじめたら キリがないように思えます。 それよりは、良好な夫婦関係を築いていけるように お互いに努力することが大切に思っています。 私の夫婦に対するこういった考えを主人に伝えて お互いに努力することを 約束したのですが、主人は数日たつと元にもどるんです。 最終的には私だけが努力しています。 そして、質問文にもありますように 最近は話し合いすらしてくれないです。 話し合うという方法はないので これからどうやっていけば良いか途方にくれていました。 結局は私が主人に合わせるばかりで精神的にも体力的にも疲れ このままでは続かないように思えました。 そこで、私は妻としては未熟なので、話し合わずに どうやってうまくやっていけばよいか、その方法を探したくて こちらで回答を求めさせていただきました。 最後に。。。 私があまりにも怒った感情で投稿したせいで 不適切な内容になりお詫びします。 少し冷静になってから投稿するべきてした。 長文のご回答ありがとうございました。
お礼
まずは、不快は内容を含んでいて申し訳ありません。 お詫びさせてください。 私の気持ちをわかっていただいるようで大変心が救われました。 こういう悩みはなかなか友人・知人などには打ち明けられず 独りで悶々と悩んでばかりでした。 これまで心にずーっと霧がかかっていて、それがなくなった心境です。 ありがとうございます。感謝いたします。 そして、男性の心理を冷静に理解していらしてすばらしいと 思いました。 本当は家族円満でいきたいんです。 それには、主人の思いやりと協力がほしいんです。 自分なりに我慢と努力を積み重ねてきましたが 空回りしていやになってしまうのです。 今まで自分なりに模索して頑張ってきて でももう手詰まりって感じで途方にくれていました。 自分が変わらないと相手は変わらない。 相手の良いところをみるようにしよう。 私はそう思って今まで頑張ってきましたが あまり効果を感じられなくて でも、頑張りがまだまだ足りなかったのかもしれません。 >自分ばっかりがんばって馬鹿みたい。。と落ち込んだりいやになったり、すべてを投げ出したくなってしまうのですが、それを乗り越えて >ご主人様のいいところが見られるように、人間として尊敬できるようになると、ご主人様も変わってくる可能性があります。 主人に変わってくれる可能性があるかは定かではありませんが でも、やるしかないように感じました。 心に刻んで精進したいと思います。 どうもありがとうございました。