選択

質問

今存在する娘は可愛いがもうこれ以上子供はいらないという夫
娘と私の兄弟を！という希望は絶たれました。
すごく頑固な夫、要らない理由はただ一つ
「子供が嫌い」
そして私がしつこく食い下がると
「作ってもいいが条件がある。」
「子供が生まれたら別れる。」と言いました。

確かに今の娘のコトは可愛がってくれますが
唯一のお休みの日曜日は一人で遊びに行き不在です。

「娘は確かに可愛いし居なくちゃならない存在だけど正直子供の居ない夫婦がうらやましい」と言ったのです。

私達の期待も大きかったのかもしれませんが
すごくショックで、実家に娘を連れて帰りたい気持ちです。

娘にどれだけ赤ちゃんが欲しいか聞いてよ！
と言ったら「じゃぁ父親が居なくなってもいいかきく。」と言いました。

なんかココまで私達の思いを考えて汲み取ってくれないと悲しくて今後不安です。
夫は「考えた結果“やっぱり要らない”だ」と言いました。

あとは父親の違う兄弟を作ってあげようかと言う選択肢があります。

父親の違う兄弟を持つ子と
両親と血の繋がったひとりっこと
どっちが娘にとって幸せなのでしょう？

そりゃもちろん両親と血の繋がったひとりっこの方が幸せなのでしょうが
夫が親として全く成長していないことが判明し今後が不安でたまりません。

夫は自分をガキだといいましたが
本当にそう思いました。
そんなガキが父親でいいのかとも思います。

ちなみに夫35歳、私28歳、娘5歳です。

回答No.7

minttea3

そんなに旦那さんって悪者ですか？
「子どもはひとり（今いる娘だけ）でいい」っていう考えは、そんなに罵倒されるようなひどいものでしょうか？
私はそうは思いませんが。

単に旦那さんとあなたの「価値観の違い」だと思います。
自分と価値観が違っているからって、相手を一方的にガキよばわりは止めましょう。それこそガキのする事です。

欲しいものがすべて手に入るなら、そんないい事はないですよね。
でも、そうはいかないのが人生です。
諦めるべきことは諦めざるを得ません。それが大人になるって事ですよ。

子どもがほしいあまりに離婚して再婚して別の男性の子どもを産む、なんて発想、男性に対して失礼ですよ。
男性はあなたの子どもを作るための道具ですか？
そこに愛情は関与しないのですか？基本を間違えてますよ。

娘に兄弟を作ってあげたいから、という理由で離婚して、そんなあなた達母娘と再婚し、連れ子も差別せずに可愛がり、喜んで子どもも作ってくれる、なんていうあなたに都合のいい男性が見つかる可能性なんて、ほぼないと思いますが。

欲張るのは止めましょう。
そして、もっと落ち着いて考えましょう。

攻め立てたり要求するのではなく、旦那さんが「もう一人子供がいてもいいかもな」と思ってしまうくらい、素敵な家庭を作るように努力するのが一番いいと思います。
人って変わりますよ。でも、力づくでは変わりませんし、すぐには変わりません。
あなたがもっと大人になって、長い時間をかける覚悟をして、旦那さんの子ども嫌いを変化させるように頑張ってみてはどうでしょうか。

回答No.6

mitimina

兄弟を持たせてあげたい・・・
お気持ちお察しします。

ご主人の仰る「オレはガキだ」発言、質問者さんは無責任に取られているようですね。開き直りにも取れますが、ご自分の気性をご自身がよくわかった上で、もう一人のお子様を育てる責任が取れないと、認めるのはある意味勇気があり、誠実なことかもしれません。
世の中、無責任に子どもを作り、放置している親なんていくらでもいますから・・・。

自分のことを誰かと比べ、その結果であれこれ判断することではないと思いますが、やはり、合意なしで出来ることでもありません。

もし・・・それでも欲しい！と仰るなら・・・
知っていますか？願い事は口に出さない方がかないやすいと言うこと。
別に宗教でも神秘論者でもありませんが・・・。
押してだめなら引いてみな・・・と言う言葉もありますし。

娘さんと質問者さん対ご主人では、ご主人も面白くないかもしれませんね。対決姿勢で持って行ってもお互いかたくなになるばかりです。

まずはご主人に譲歩しましょう。質問者さんから謝りましょう。
あなたの気持ちを考えずに、こちらの希望ばかり言ってごめんなさい、と。3人で楽しくいきましょう！としばらくこの話は伏せます。
その後は明るく努めてください。そんな話はなかったかのように。
しばらく経ってご主人と一緒のとき幼い兄弟等を見かけたら、笑顔でしばらく見つめてください。思いがけず涙を流してもいいでしょう。どうしたの？と聞かれても、笑顔でなんでもないといいましょう！
痛いくらい明るく振舞い、その話には触れず、ご主人を立てる・・・。
休みの日に一人で出掛けちゃっても笑顔で送り出す！

一概には言えませんが男性は笑顔の涙に弱いです。鬼気迫る怒涛の口撃では己の理論で固め、頑なに拒否するばかりです。
ここは・・・質問者さんの腕の見せ所です。
それでも気が付かない、進展なしなら・・・質問者さんがどうしても諦め切れないのなら・・・また別の道、それこそ質問者さんにとって離婚を決意させるほどのことならその道を考えるのもいいかもしれません。

でも、私は子どもが好き！家族大事！とは公言して子どもを作り、でもその実、家では何もせず、子育ても奥さん任せ、浮気をした同僚を何人も見てきました。それに比べれば、きちんと子どもは一人、夫婦だけの生活が羨ましいとと公言されるご主人の方が誠実に感じます。
もちろん人と比べることではありません。

質問者さんにとってもご主人にとっても、いい方向に進むといいですね。

回答No.5

10matsu

reni0920さんがどうしてももう1人お子さんが欲しいために、旦那様に「うん」と言わせようとしているように見受けられます。

理由を「子どもが嫌い」とストレートに言われてますが、その中には深い意味があるのではないでしょうか。
元々本当に子どもが好きでないのかもしれませんが、生まれた我が子は可愛い。普通の感覚でしょう。
だからと言って、何人も育てるには旦那様自身、気持ちの余裕や自信がないのではないのかなと思いました。
自分の時間も、金銭的なことも…色々な事で今以上に余裕がなくなりますからね。
我が家には二人子どもがいますが、子どものいない夫婦の自由さが羨ましくなることしばしばです。

旦那様はきっと、子どもは今の子1人で十分…そう思っておられるのですよ。

「欲しい」「いらない」のやり取りの中で、旦那様が発した言葉は、「いい言葉に買い言葉」ですよ。
reni0920さんが余りにもしつこかったり、娘さんまで巻き込んでくる様に、旦那様も半分キレてしまったのではないですか。

確かに弟妹が欲しい娘さんの気持ちも大切かもしれませんが、基本的には夫婦二人の問題ですよ。
自分の考えばかりを押し通そうとするのではなく、もっと相手の考えも耳に入れるべきですね。
どうしてもう1人いるのか、いらないのか、弟妹がいたら良い事、大変になるだろう事など、感情的にならず冷静に、またお互いが納得するまで話し合われた方がいいですよ。

回答No.4

himawari00

＞＞夫が親として全く成長していないことが判明し今後が不安でたまりません。

そんなことないと思いますよ。
現に可愛がって居られるのだし。
無いものねだりはお互い様のようにお見受けします。
子供を望むのは悪いことではないと思います。
でも望まない権利も旦那様にはあると思いますよ。
子供がいないご夫婦の良い所だけ羨むのと、何が何でももう一人、と願うのは同じ位愚かな事です。
傍から見ると子宝に恵まれたお幸せな夫婦だと思います。
無いものに目を向けすぎず、あるものに感謝してはどうですか？
優しいお嬢さんは貴方様のだんな様に対する不満を察知してしまうものです。
それが何より悪影響で心配です。
くれぐれも子供にパパの事を悪く言わないでくださいね。
カウンセラー役をさせられた子供は歪みますから。

お礼

＞無いものに目を向けすぎず、あるものに感謝してはどうですか？
はい！
今は随分落ち着いて、そのように心がけています。

娘はすごく敏感になっていると思います。
私はもうちょっと彼女に不安を与えないようにしなくてはなりません。

＞カウンセラー役をさせられた子供は歪みますから。
分かっております。
日頃から娘がアダルトチルドレンにならぬよう心がけているつもりです。

ありがとうございました。

回答No.3

nishikasai

あなたの気持ちは自然です。
人間は希望が強くなり、その希望が押しつぶされると、とんでもないことを考えてしまいます。

夫婦というのは常識では測りきれないことがあります。常識よりも亭主の意見が優先されます。
ですから夫が「もうこどもはいらない」と強く思っているのでは仕方ありません。一人でもいることを感謝しましょう。中国では法律で一人と決められているし、日本では現在多くの家庭で一人しかいません。一人っ子の家庭は多いです。
夫婦仲よくして、可愛いこどもが一人いれば、幸せではありませんか。

お礼

＞人間は希望が強くなり、その希望が押しつぶされると、とんでもないことを考えてしまいます。

そうですね。
とんでもない。

そして私も随分自己中な書き方をしている。

＞夫婦仲よくして、可愛いこどもが一人いれば、幸せではありませんか。
そうですよね！

ありがとうございました。

回答No.2

lumix07

まだわずか５歳の子供をつかまえて
「私たちの希望は絶たれた」ってなに？
どうせあなたが「兄弟っていいよ、欲しくない？」って
誘導したんでしょ？まだなんにもわかってない子供を
そんなことに利用してなにやってるのあなたは。
夫婦の問題に娘を巻き込むな！

父親の違う兄弟を作ってあげるのが幸せだなんて、
現時点で娘が望んでいる訳がないでしょう。
完全にあなたの思い込みでしょう。
事態が自分の思い通りにならないからって、
無茶苦茶な思考回路になってますよ。
もうちょっとまともなこと考えた方がいいですよ。

新しい子供のこと、旦那さんとの関係、
それはそれで解決しなきゃいけないことでしょうが、
まず現在の娘さんの扱いに疑問を感じたので、
それだけ書かせて頂きました。

お礼

娘は保育園でも乳児が大好きですし
公園でも兄弟で遊んでいる子をうらやましそうに目で追っています。
そして自らも父に「赤ちゃんが欲しい」と訴えたのです。
それには私も驚きました。

＞父親の違う兄弟を作ってあげるのが幸せだなんて、
現時点で娘が望んでいる訳がないでしょう。
完全にあなたの思い込みでしょう。
事態が自分の思い通りにならないからって、
無茶苦茶な思考回路になってますよ。

ですね・・・
本当に思考回路無茶苦茶です。

娘にも期待を持たせてしまったのは事実フォローをがんばります。
ありがとうございました。

回答No.1

nonbay39

浮気をして他人の子どもを作り、今の旦那に育てさせるのであれば、あなたの方が一方的におかしいです。ガキなのはあなたの方でしょう。

　子ども作るか作らないかは夫婦が合意して決めることです。結婚の時と同じでしょう。双方の合意がなければ無理です。一人でもいるのですから、あきらめましょう。

　あなたがしつこく食い下がるから、ご主人もそのような発言をしたのでしょう。あなたがすぐ引き下がれば、そんな発言は無かったと思います。

　他人の子どもを作る気ならば、離婚してからにしましょう。

お礼

書き方が悪かったですね。
もちろん離婚してから兄弟を作った時の話です。

そこまでイヤなのですよね。

ありがとうございました。