母をわかってあげられない私がおかしい？(長文)

質問

２年半交際してきた彼との結婚を決意した２０代前半の女性です。以前も投稿したのですが、大反対…まではいきませんが、母が結婚に賛成してくれていません。

　１年前に、母の大反対で彼との子を堕胎しました。その時以降の彼と彼のご両親の対応が納得いかないようで、結婚の話に嫌な顔をします。
　妊娠以来母は、彼とは１回会ったきり。彼のご両親には会っていません。それが気に入らないようなのですが、それは母が会うのを相当拒否していたからです。あれだけ拒否されれば今は会わない方が良いと思ってしまうくらい。しかし、その態度に誠意を感じないと言います。
　そして今になって「中絶なんてするべきじゃない。妊娠発覚から堕胎手術をするまでに時間があったのに、何をしていたんだ」と言います。あの時、彼が来ても門前払い、会っても無意味と言い張り、しまいには中絶費用をポンと私に差し出してきたのに…何をいまさら？という感じです。
　中絶に関しては、母の態度に憤りは感じますが責めるつもりはありません。私達が未熟だったのだと反省しています。しかし、蒸し返すように「本当はこう思っていた」と言う母のことが信用できなくなりました。

　結婚の意思を伝えてからも、彼が挨拶に来るからと言ったら、「彼には会ったことがあるからいい。１年前のことも含め、彼の親の考えを聞きたい」と言うので、彼のご両親に時間を作っていただきました。それなのに、ご両親が○日に来る、と言ったら「結婚の具体的な話も出ていないのになんで親が来るの？」と言います。結局彼がひとりで来ました。
　気分で言うことがころころ変わるうえ、自分の常識が世間の常識と思っていて、“こういう考え方もあるよ”というのが通じず、娘の私ですら説得も話し合いも、会話にならないのです。

　それでも実母ですし、女手ひとつで育ててくれた母を理解し、感謝すべきだと思っていましたが、「妊娠以来、親子の信頼関係は崩れた」「あんたはどうせキズモノなんだから」と平気で言う母に、私の中で何かが崩れた気がします。親って、こんなものなんでしょうか？親は何があっても子どもを信じるべきだと思うのですが、この考え方が甘いのでしょうか？

　彼は、母がわかってくれるまで何度でも来てくれる覚悟でいますし、彼のご両親も理解のある立派な方ですが、これからも母がこんな態度ならば絶縁も覚悟で反対を押し切って結婚することも考えています。

　実母に対し絶縁を考えてしまう私はおかしいのでしょうか。でも私を理解しようとしてくれない母を理解することが出来ません…わかりづらい文ですみません。

回答No.11

nekodaruma · ベストアンサー

NO.5です　丁寧なお礼ありがとうございました。

お礼を拝見しましたが、難しいお母様ですね（ごめんなさい）
＞、彼と目もあわせずに話す母の姿に人として大人として違和感を感じたりしています
私も母に大人としてそれはどうなの？って思うことがしょっちゅうあります。口に出したら大変な事になるので言いませんけど。

私の母もそうですが、もうこういう性格だと思って諦めるしかないのかも知れませんね・・・。
絶縁には賛成出来ませんが、彼が頑張ってもお母様がずっと聞く耳を持たなかったら「お母さんには悪いけど、私は彼と幸せになりたいので籍入れます。式はお母さんが賛成してくれてからするから待ってるね」
みたいな感じでも良いのでは？と思いました。

女手一つでここまであなたを育ててこられたお母様は尊敬に値しますし、私には分かりえないご苦労も沢山されたと思いますが、
あなたも新しい家族を作って幸せになる権利はあると思います。

年齢よりずっと大人っぽい印象を受けましたので（20代前半ということでしたので）あなたも色々大変なこともあったと思いますが、
どうか、お幸せになられることを祈ってますね（＾－＾）

お礼

遅くなり申し訳ありません。２度目のアドバイスありがとうございます。

>お礼を拝見しましたが、難しいお母様ですね（ごめんなさい）
本当にそうです(^^;母も苦労してきましたし、私や彼に対して複雑な思いもあるのでしょうけど、それにしても複雑すぎます。笑

>絶縁には賛成出来ませんが、彼が頑張ってもお母様がずっと聞く耳を持たなかったら「お母さんには悪いけど、私は彼と幸せになりたいので籍入れます。式はお母さんが賛成してくれてからするから待ってるね」
みたいな感じでも良いのでは？と思いました。
絶縁は避けたいです。私は一人っ子ですので、母の老後も心配ですし…
ですが、私が自立し、幸せであれば母の見方も少しは変わってくるのかなとも思います。なので、母を説得しながらも、結婚の準備はすすめようかと思っています。自分達で生活していくという姿勢を見せたいです。

>年齢よりずっと大人っぽい印象を受けましたので
そうですかね？母には子ども扱いされるので…(我が子だったらいくつになってもそうかもしれませんが)。嫁姑問題に子どもながらに涙したり、母が家出したり、離婚したり、いろんな場面に出会ったのは確かです。今は、こういう経験をしたのもよい勉強になったと思っています。

>どうか、お幸せになられることを祈ってますね（＾－＾）
ありがとうございます！

回答No.2

bouk

お母さんは今お幾つでしょう？
もしかしたら更年期障害で精神的に不安定になっているのでは？
あなたが結婚して離れていってしまう喪失感、孤独感も重なって・・
絶縁は悲しすぎますよ。少し距離をおいて様子をみてみたら。

お礼

回答ありがとうございます。

母は高齢出産でしたので、もう６０を過ぎました。
更年期は越えています。

しかし、私が就職して落ち着いてから母は仕事をやめたので、仕事人間だった母にとって今の矛先(表現が変？)は祖母の面倒と私の将来なのだろうと思います。

絶縁は私もできれば避けたいです。
しかし、私をもっと信用して欲しい、子ども扱いしないで欲しいという気持ちはあります…結婚して嫁いでも親子なのだし、嫁ぐ先も目と鼻の先です。どうしたら安心してもらえるのか…

回答No.1

sikisin

一言で済みます。

無視して結婚してしまいましょう。

今日、入籍済ませてきたから・・。これから出て行くわ。

と言えば、態度も変わるかもしれません・・。

お礼

回答ありがとうございます。

無視して結婚、というのもひとつの手だとは思っています。

ただ、やはりできれば絶縁は避けたいと思っていますが、母の性格上、「今日入籍済ませてきた」ですと(それは極論だと思いますが)、母の方から絶縁を申し出てくる可能性大です。

自立という面では、自分のことは自分で決める、自分達で生活していくという姿を見せたいところですが…

簡潔な意見になんだか勇気をもらいました。ありがとうございます。