小姑が肉親の里帰りに対して嫌だと思うのは変？

質問

里帰りした肉親に、時々普段の生活のペースを乱されると感じるのは肉親として許されませんか？
里帰りして鍵を持たずに夜遊びをされれば帰宅まで起きて待たなきゃならないし
両親も里帰りなんだから羽を伸ばして、と何事も大目に見ていると感じるのは単なるやっかみ？
私や両親に比べてこの夫婦（舅姑と同居なし）は２人で結構仲良く夜遊びをしています。
今度は友人が子供連れで我が家に泊まりたいと言っているらしく、
私は未婚で仕事をしている訳ですが、世間でパラサイトと言われる実家住まいの身は
そこまで付き合わなきゃいけないものかと正直うんざりしています。
友人の家族も暖かく迎えるべきとは判っていても釈然としません。
結婚した身ならではの辛いことも沢山あるとは思うのですが
だからといって未婚で働く私に何も辛いことがないという態度を取られるのも癪です。
出産のためこれからほぼ半年同居になるのですが
こんな気持ちを抑えるための何かいいアドバイスがありましたら教えて下さい。

あなたの友人がそういう態度で迎えられたら嫌でしょうというアドバイスは
自分でも理解しますしそういう態度は取るつもりもありませんので
勝手で申し訳ありませんが今回はご遠慮願いたいと思います。

回答No.4

marimarimariru · ベストアンサー

大きなお家にお住まいなんですね。里帰りしても泊まれないような家だったら誰も泊まりません。物理的にムリですから。私の夫の実家は団地なので、絶対に泊まることはできないのです。これはこれでラッキーなのですがね。

あなたも結婚してみるとわかるのですが、里帰りはやっぱりラクさせてもらいたいと思って帰ることが多いです。あなたのご両親もそれがわかっているので、大目に見ているのです。ご姉妹の泊まりにくる、遊びに行くなどのことは言っても無駄だと思います。「結婚してないから嫉妬してるだけ」と思われるだけです。

でも一応の配慮があなたのご姉妹夫婦の方にあってもいいと思います。（普通ありますよ。もうそこの家の住民じゃないんですから。）家々にはルールがあります。それを守らないのは問題です。あなたが嫌と思うのも当然です。しかも今度そのご姉妹の友人が子連れで泊まりに来るのはちょっと考えますよ。あなたもはっきりと言っていいと思います。いわば今のあなたの家の住民はご両親とあなたなのであって、ご姉妹夫婦は他の家の住民だからです。こんなこと身内には言いたくないのですが、厳密に言うと居住権の侵害にあたります。ご両親にはちゃんと伝えた方がいいです。でもなんとなく却下されるような気がしますが・・・。

半年も大変ですね。出産での里帰りの半年は一般的に長いです。遠距離でも産前１ヶ月、産後首が据わるまで（３、４ヶ月）ぐらい？かな。何か持病をもってらっしゃるとか？じゃなかったら、あなたのご姉妹はちょっと精神的に子どもですね。

あなたのお体を大切に。

お礼

>大きなお家にお住まいなんですね。
サラリーマン家庭なので普通の一戸建て、そう大きな訳ではありません。
だから義兄弟はともかく友人も一緒、となると正直きついです。
両親は「お友達が気にするだろうから旅行にでも行く」と言うのですが
私はちょっと無理、平日にぶつかったらホテルでも泊まろうかな。

>でもなんとなく却下されるような気がしますが・・・。
多分「姉妹なんだから」で済むだろうことは安易に予測できます。
あとはいかに平穏に対応できるか、自分の問題なのでしょう。

>半年も大変ですね。出産での里帰りの半年は一般的に長いです。
来年が予定日なので産後も含めると、と考えてしまうと気が滅入りそうでした。
持病や難しい出産という話はないので、初めての出産で神経質になっているんでしょう。
自分の友人や同僚は出産１ヶ月前まで働いていた人ばかりなので
専業でずっと家にいる妊婦の不安は分からないです。私も理解不足ですね。
でも無事に出産が済むよう見守るつもりではあります。
ありがとうございました。

回答No.7

mamasou

うちにもバラサイトというかヒッキーの弟がいます。もう７年以上やって
ます・・。
うちは逆に弟の為?に里帰りしても宿を別にとったり、里帰り出産を
拒否されたりと実家にたまには甘えたいのですが出来ません。
いい加減独立して頂きたいものです。というか独立するように言って
もらいたい親に・・。
（私は高校卒業してから両親に言われずっと独身時代も独立して生活して
いましたのでいいかげんにしてもらいたいという気持ちは強いのです）
逆の立場からするとそう思われているかもしれませんよ。
最低限、実家にいる時にはお金を入れたり、お手伝いする等はしてい
ますか？していないという場合はきつい事を言う様ですが、言える立場
では無い様に思います。
あなたが最低限のルールはしているわよ！！と言う場合にはお姉さんまたは
妹さんの事を言える立場かと思います。
堂々として両親または当人に一言ものもうしましょう！！

実家は上げ膳据え膳でとても居心地が良いのですよ。
気兼ねする対象もいないので・・。
お姉さんだか妹さんを歓迎する事であなたがもし結婚されて
家庭を持ってたまに息抜きしたいわぁ～という時にも私も甘えられる
という発想になると楽ですよ。その時には、今、姉妹の方が甘えている
以上に甘えてしまいましょう。
ただ皆さんもおっしゃっている様に一般常識からはかなり姉妹の方は甘え
ている傾向が強いですね。
お友達まで連れてくるというのは私もどうかと思います。
自分たちの家にお友達は呼ぶべきですね。
結婚して別に家庭を築いているという意識はご両親も持って頂いた
方が良いです。
実家と密接に繋がりすぎると夫婦間が上手くいっていない時には
すぐに別居とかすぐに離婚だとかと考えがちになってしまう様に思い
ます。
実家が私は遠いので帰るにも帰れない状況でかえって夫婦で喧嘩
した時も耐えてみたり早く仲直りする様に心かけてみたりと私に
とってはいい状況の様に思います。実家の両親が甘いのも時と
して考えものですよね。
と言った具合に私の結婚して家庭を持っているお友達が言っていた
等両親に間接的に訴えるというのも良いかもしれませんね。
お姉さんには軽い感じで他の回答者の方もおっしゃっている様に
お友達がくるのは私も気を使うし勘弁してほしいわ～という感じて旨
は伝えてみると良いかと思います。

何分、質問の文章を見てのアドバイスなもので失礼を言ってしまって
いる箇所がありましたら済みません。
ご姉妹は仲良くしているとお母さんくらいの年代になった時に子育てが
一段落して一緒に出かけたりと友達よりも頼もしい関係になれるのでは？
と思います。
私も姉がいますが、いまは互いに照れで今一仲が良い姉妹ではありませんが、
今後はもう少し色々な事を相談してみたりと良い関係にもっとなれる様に
していこうかしらと思いました。

お礼

>最低限のルール
確かにあと１時間早起きして朝食の支度をする、くらいなら上乗せできるかも。
夕食は親の持病で時間をずらせないのと、私の仕事も不規則なことから今は少し無理です。

私の母は長男の嫁で義両親と同居、舅姑小姑達に囲まれて辛かったといつも言っています。
でも普段同居して色々あっても、たまに来る小姑夫婦ばかり甘やかされて
いつも義両親の面倒は自分が見ていたのに・・と嫌な思いをしたそうです。
だから余計里帰りでは楽をさせたいと思うのでしょう。
でも「たまに来るからいい面しか見えてない」と文句を言いつつ、同じ事を私にしているような。
もしかしたら姉妹が甘えているのではなく、自分も含め、親の子離れが完全ではないのかもしれません。
（実は他にも色々理由があったりするのです・・）

>家庭を持ってたまに息抜きしたいわぁ～という時にも私も甘えられるという発想になると楽ですよ。
当面その予定がないのですが(TT)、実家にいるというだけで仕事上のストレスを昇華する利点は甘受しているのでしょう。
それでなかったら以前のように身体を壊しているはずですから。

>いまは互いに照れで今一仲が良い姉妹ではありませんが、
私のところもそうなんです！昔はいつも一緒だったんですけど。
これからの時間は補修期間になるかもしれませんね。ありがとうございました。

回答No.6

cusco

私は高校卒業してからずっと実家を離れて暮らしていて、たまーに実家に帰り羽を伸ばしている身でした。
しかしある日妹から「お姉ちゃんが帰ってくると生活リズムが狂う。」とはっきり言われました。
（冷蔵庫の中身が減るが速い、風呂の順番狂う、人の部屋に勝手に入る、物の置き場所が違う・・・など）
それまでも歓迎されるのは最初の３日間くらい、１週間も居れば邪魔者扱いで全部聞き流していたんですが、
はっきり言われてからは気を使うようにしましたし、
それに結婚してからはダンナと私の家族のパイプ役として、私が一番気を使うようにしています。

嫁いだとは言え自分が生まれ育った家なので、居心地いいからついつい甘えていると思いますが、
でも嫌なら嫌ときちんと伝えないと、いつまでもわからないままですよ。
気がつかないのは子供っぽいかもしれませんが、気がつかない人がいるのも事実です。

それに姉妹の友人が子連れで来るなんて・・・あなたの家は旅館じゃないんですから、その部分は特にはっきりと言うほうがいいですね。
もしどうしてもご実家を利用する気なら、１室部屋だけ提供してあとはセルフサービスにしてもらったらどうですか？
「泊まるのはいいけど全部やってね」と、寝床の準備も食事も全部やってもらう。お風呂だって近所の銭湯に行けばいいですし。
そしてあなたやご両親は全く関わらなければいいと思います。

お礼

>「お姉ちゃんが帰ってくると生活リズムが狂う。」とはっきり言われました。
両親（特に父）には「姉妹なんだから仲良く」とたしなめられ
専業主婦の母親は自分に同調する相手が増えるので気にしていないかも。
「旦那様（義兄弟ですね）に気を遣う」と２人が帰った後私に愚痴をこぼすのですが、
一緒にいる間は「主婦は大変！」と姉妹と一緒になって私を攻撃してきます。
私はあなた達の旦那様の代用かな？という感じです。

今までは旦那様同伴でも長くて１週間と思っていましたが
始まる前から先のことを考えてしまって私も先走っているかも。
向こうにも向こうのリズムがあって、それが１週間そこらでは変えられませんよね。
ありがとうございました。少し冷静になります。
でも友人の件だけはなんとかして貰おう...

回答No.5

emirinn0

お叱り覚悟で回答します。
はっきり言って実家って「わぁ、のんびり出来る～、ご飯作らなくていい、掃除も洗濯もしなくていい～」なんですよ。
パラサイトってどの程度なのかしら。ご飯は作ってますか？洗濯してますか？自分の洗濯物たたんでますか？自分の部屋以外の掃除してますか？
どんなに好き勝手やってても結婚したらやらなきゃいけないのです。
そういう部分で
＞未婚で働く私に何も辛いことがない
という態度かもしれませんね。

＞こんな気持ちを抑えるための何かいいアドバイスがありましたら教えて下さい。
結婚したらどうでしょうか？
独立して一人暮らしされたらどうでしょうか？
見なければ腹が立つのも少ないですよ。

今の状態でいくらあなたが文句言ってもパラサイトを逆手に取られて「あなたも甘えてる」と言われちゃうでしょうね。だから直接文句も言えずモンモンとしてる・・・家を出るしかないでしょう。
文句言えるんだったらとっくに文句を言ってらっしゃるでしょうから。

という事でやっぱり結婚にしろ、一人暮らしにしろ家を出て「見ない」事でしょうね。

半年も同居・・・相当甘いです。その甘い親御さんの意識改革は無理でしょう。でもここが厳しくなったらあなたにも厳しくなるでしょうね。

お友達家族の事は「え～、なんか嫌～」位は言ってもいいのではないでしょうか？嫌だと言う人がいたら案外別の所に泊まってくれるかもしれませんよ。

それから夜遅いのは鍵を渡せば一発解消なのでは？どうしても鍵を渡せない理由があるなら別ですが・・・

ＰＳ：ご飯、洗濯、掃除等、親御さんに頼らずあなたがやっていて家賃、食費、光熱費等相応のお金を親御さんに渡している（尚且つ、それを実は親御さんがこっそりあなたの為に貯めているのではなく自分達で使っている）そういう状態であればこの回答はニュアンスが変わってくるので無視して下さい。

お礼

>ＰＳ：ご飯、洗濯、掃除等、親御さんに頼らず（略）無視して下さい。
申し訳ありません。(^^ゞ
私も毎日の帰宅が遅いものですので食事は完全にお願いしています。
その代わり週末の食事（練習にもなる）、備品消耗品、食糧備蓄等の補充は出来る限り。
手取りの約３分の１は家賃・食費として家に入れています。あとボーナス時かな。
当然ですが残念ながらこれは還元される予定はありません...(TT)

>結婚したらどうでしょうか？ 独立して一人暮らしされたらどうでしょうか？
暗黙のうちに老後の面倒と家継ぎという意識があったのですが、今度の様子を見る必要があるようです。
親も「給料（ボーナス）は使わないで貯金」とか常から私には言うので
もしもの場合の「葬儀代」も必要だし、と思っていましたが使っちゃおうかな。

仕事も身の回りのことも自分できちんとやっていて、
同居しているからパラサイトと言われ怒った友人の相談話は聞きましたが
同居しているうちは何をしてもパラサイトなんでしょう...(TT)ありがとうございます。

回答No.3

noname#8250

補足読みました。zawaさんの考えていることおかしくないと思いますよ。
う～何とも図々しい。少なくとも家を出た人間(娘、息子関係なく)であるならば遠慮をするのが筋ってものだと思うのですけど。妹さんがそうするのは仕方がない部分もありますがだからといって子供のように自分勝手に過ごすというのも問題だと思います。
その上友人までなんて常識はずれだと思います。里帰り出産だからといってもよその家にいるわけですから基本的なマナーを守らせるべきだと思います。
ましてや友人まで予防なんて。私ならば完全に切れます。気持ちを抑える必要なんてないと思います。妹さんだけが住んでいる家ではないのですからほかの家族の同意を得るべきです。
妹さんはzawaさんのことを苦労していないとおっしゃっているのですか。全くですねぇ。
私はzawaさんのお気持ちが理解できますから応援します。直接妹さんに言えないのであればご両親を通してマナーを守るべきだと妹さんに伝えるべきだと思います。

私は学生のころから実家を出てしまった人間なのですが実家に帰ると「数日なら客扱いするが長期にいるのであれば家のことをきちんとしなければアパートに帰りなさい。勝手なことは許さない」とよく言われていました。それに家で生活している兄弟にも「何かしろ」っていわれていましたからね。
だから文句を言うのは全く問題ないと思います。言いづらいかもしれないけどzawaさんの生活を守るためにはいわなくては。頑張ってください。

では。

お礼

>だからといってもよその家にいるわけですから基本的なマナーを守らせるべきだと思います。
実家だから自分の家だし、友人を呼ぶのはおかしくないことだし、
と考えているうちになんとなく眠れず、あんな時間に気持ちを吐露して申し訳ありませんでした。
結構直ぐに返事が来たのでとても嬉しかったです。ありがとうございました。
外出して帰宅が夜中、朝食食べたらまた外出、
だったら何も実家に帰る意味がないような気がしていたんですが
両親は「顔を見せるだけでいい」と言っています。
普段同居で家まわりのことをしている身には、そんなのアリ？という感がいつまでもぬぐえなくて。
お友達には申し訳ないのですが、日帰りを検討してもらえるよう話をしてみます。

回答No.2

popesyu

その期間は家族として生活していくのですから、あまりに非常識な行動なら両親から注意してもらうのが良いと思います。（自分からいったらカドがたつかもしれないし）
私は姉ですので、妹があまりに非常識な行動を取るのならはっきりといいますけどね。

あとはあまり気にしないことだともいます。ほとんど実家にいないのなら、それでいいじゃないですか。（いられる方が疲れない？）あまりに帰宅が遅くなるのならきちんと門限を決めるべきなのでは？（帰ってくるのか・帰ってこないのかくらいは）

子供連れで遊びにくるという件ですが、これって夫婦の方の友達なのですよね？私なら辞めて欲しいですけど、両親が許しているのなら、仕方ないのであなたが我慢するしかないとおもいます。あまりに腹立たしいのなら一言いってから、どっかに遊びに行けばいいんじゃないですか？（腹たてたまま家にいると更にムカツクからね）

お礼

>あまりに帰宅が遅くなるのならきちんと門限を決めるべきなのでは？
昔から我が家は私の門限には厳しかったのですが（学生時代が夜の９時）
彼女はコンパで午前様になってもあまり厳しくは言われていませんでした。
言っても怒るだけなので口頭注意って感じであまり効果はなかったようです。

>これって夫婦の方の友達なのですよね？
そうなんです。それも昨日の夜、帰宅後に言われたことなので余計カチンときたのかもしれません。
独身時代ならともかく里帰り中の実家に泊まりに来るのって今では普通のことなんでしょうかね。

>一言いってから、どっかに遊びに行けばいいんじゃないですか？
今迄両親に不満を言っても「姉妹なんだから仲良く」でお終いでした。
本人には言いづらいところがあったのですが、どこかに行くのも手ですね。
ありがとうございます。

回答No.1

noname#8250

興奮されているようですが。
里帰りした両親という意味が分かりません。普通さと帰りは子供が実家に帰ったときに使う言葉だと思いますから。
この夫婦はあなたとはどんな関係なのですか？小姑ありますから親戚関係だろうとは推測できるのですがいまいち分かりません。誰が出産して誰と同居するのか。

もう少し心を落ち着かせてわかりやすく質問内容を補足していただけませんでしょうか。

よろしくお願いします。
では。

補足

すみません。確かに興奮していました。出産のため里帰りしたのは私の姉妹です。
今回はまだ１人ですがいつも里帰りには旦那様同伴で、
我が家を基点に（余分な荷物を置いて）近隣へ一泊旅行したりしています。
旅行がないときは１日中友人と会ったり、食事や就寝以外実家にはあまりいません。
別にそれは構わないと思うのですが、客、として距離を保つならともかく、
身内として自分達の生活のリズムをこちらに持ち込むなら
肉親だからこそお互い配慮が必要だと思うのです。
やんわりとはいえ一方的に要望されてどうしてこちらだけがそれを飲むのかなあと。