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親を愛せていないようで悩んでいます
こんにちは、いつもお世話になっています。 この年になってこんな悩みも恥ずかしいのですが、自分の両親を愛せていないようで悩んでいます。 私が原因なのか、親が原因なのか、わかりません。でも私の家は普通の家庭です。親に虐待を受けたこともないですし（普通にひっぱたかれたりしたことはありますけど）、社会的に特に問題になるようなことは何もないと思っています。 この悩みを思い出すと、いつも考えるのは、妹と私に対する親の接し方の差異です。小さい頃のことばかりなのですが、怒られることが多かった私に対して、ちいさなことでもほめられることが多かった妹とか、妹を助けるようにいつも言われていた割に、私が困っていても相談さえできない状況、とか、そんなことばかりを考えてしまいます。思えば小学校に上がる前から、困ったことを相談できずにいました。相談できないので大ごとになってしまい、気づいた時にはいつも怒られていました。 そんなことが重なって、相談できなかった自分をいまさらくやんだり、相談できるような雰囲気にしてくれなかった親を恨めしく思ったり、本当に今更ながら、後悔しています。 現在、特に親との関係が険悪ということはありません。でも、愛せていないのです。親子なのに深く付き合えてないような、軽薄な感じすらします。いや、愛しているのに自覚がないのかもしれません。とにかく、私自身の思いがどうにも薄っぺらに感じてならないのです。自分の親なんだからもっと愛していていいはずなのに。 相談の内容はここからです。こんな悩みは、心療内科でカウンセリングを受けたりすれば少しは和らぐものでしょうか。本当は愛しているなら、その自信を持ちたいですし、愛せていないのならその気持ちを改善したい。最近この悩みでずるずると心が深い谷に沈んでいくようです。ぜひこんな思いから脱却できる方法がありましたらアドバイスお願いいたします。
- 夫婦・家族
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- kogetan
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30代主婦です。 私も同じような境遇です。 私の家も、普通の家庭です。私は長女で下に弟がいますが、父も母も弟にはとても甘いです。私自身子供の頃から感じてましたし、叔母にもそういわれました。が、本人達に自覚はありません。 弟は、子供の頃から器用で頭がよかったしスポーツも万能でした。私は不器用で運動音痴でした。そんな私に父母は、「お前は不器用なんだからウサギとカメのカメをめざして頑張りなさい」とよく言われたものでした。（←今思うとこれもどうかと思いますが） が、大人になると知恵と経験がつくというものでどちらかというと私の方が要領よく世渡りをするようになりました。そんな中弟が失敗して私に迷惑をかけたりすると、「家族なんだから、優しく見守ってやりなさい。お前は出来るんだから出来ない弟をかばってやりなさい」みたいな感じでいいます。 頑張って頑張ってここまできたのに、今度は弟の尻拭いです。 そんな風に言った覚えはないと言い張ります。 しかし、私はこれについて、ひとつの結論に達しています。 『モラルハラスメント』という言葉をご存知ですか？私は某チャンネルの○○○○ちょうだいで知ったのですが・・・ 真面目にカウンセリングを受けようかと何度も悩みましたが、このテレビを見て自分でサイトを開いてようやく立場を理解できました。 わかっているんです！！！ こうしてこのトシまで生きてくれたのは五体満足で生んで食べさせて教育してくれた親であることは・・・ でも納得いきませんというのが私の現状です。 質問者さんが改善したいというなら、早く改善の方向を考えた方がいいと思います。 なぜなら、私は逃げるというのが嫌で20代実家で過ごし、一生懸命対応してきました。30代に入る前に結婚でき、それからもそれとなく付き合ってはきましたが、ある日突然亀裂が生じました。 父母からは、些細な一言でしたが、私には耐えられませんでした。私の地雷を踏んだのです。こうして今現在（事件から3年くらいたってます）、絶縁状態です。 いいとは思っていませんが、顔をみると声を聞くとイライラが止まりません。しょうがないのです。私は親と連絡を取らない状況（親に冷たくしてる状態）をした事をきっと一生背負っていきます。それでもそちらの方が私にとって楽だからです。 どんなタイミングで同じ状況になるかは本当にわからないのです。でも微妙なラインで爆発する可能性があると思います。 回答になってないかもしれませんが、質問者さんが私のようにならない事を祈っています。
お礼
お返事遅くなって申し訳ありません。 kogetanさんはきっと私よりつらい思いを味わってきたのですね。 私はkogetanさんのように、露骨な差別を受けたことはないのですが、特に勉強という場面において、私のほうが少し得意だったのです。しかし、両親はどちらかといえば、努力を奨励するタイプだったので、私が100点を取ってくるよりも妹が70点を取ってくるほうが褒める順位として優先だったように思います。「努力が大事」という親の信念もわかっていたので、こういう状況に対して不満を述べることはありませんでしたが、何十年も蓄積して、こんな状態になってしまいました。今思えば、あの時言っておけばよかったと思うのです。 私はすでに家も出ていますし、小学生のころから早くひとりになりたいと思っていたタイプなので、不満が爆発することはありませんでしたし、その前に気持ちを薄めることになりましたが、もう少し状況を改善できればと思います。 ご回答ありがとうございました。
- masa582
- ベストアンサー率18% (48/255)
態度でいろいろ示してあげるのはどうでしょう？ 私も家族のある人と昔少し仲が悪かったのですが年をとり優しくなって からはいろいろ手伝ってあげました。そうすると自然と相手との距離も 縮まり愛してやれるようになってきました。愛とはどういうものかわか っていればたぶん大丈夫だと思います。とりあえずいろいろ行動で示せ ば自然と愛せるようになってくるのではないでしょうか！？
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 態度ですか・・・。 これまでも（子供のころから）改善しようと頑張ってきたつもりです。でもその態度に対する応答が私と妹でかなり違うように感じられ、もうこの方法は難しいと思うようになってしまいました。私から疎遠にしてしまいました。 もう一度挑戦するのはもう、難しいかもしれません。でも気持ちの中で変えていけるものがあれば、そこからやっていこうと思います。 ご回答ありがとうございました。
- 2ldk
- ベストアンサー率40% (11/27)
私も同じような気持ちをかかえていました。 友達のような親子関係、仲のいい親子、うらやましく思ったものです。 でも、いろいろ悩んだ結果でた結論は、そういう親子関係を作ろうとすることを辞めるということでした。 私が出した結論は、自分がこの世に生まれて、今まで無事に生きて こられた、その元を作ってくれたのは、まぎれもない、自分の両親であるということ。そして、そこには、感謝以外の言葉はありません。 私はそこだけに感謝をし、愛情表現という形で両親をいとおしむことはできないけれど、それ以外のできる限りのことは両親にしようと 思うようになりました。でも、そこに芯からの愛情があるかどうか という点については、いまだ複雑な気持ちになることもあります。 愛情という言葉はふさわしくないかもしれません。 でも、自分の気持ちを打ち明けたり、話し合いを持ったりしたのですが、私自身の抱えている悩みや苦しみは、受け入れてもらえず、理解すらしてもらえなかったことで、つかず離れずの距離を 受け入れることにした次第です。 質問者さんの親を愛したいという気持ちはとても立派です。 でも、ご自身が気持ちの整理をつけて、ご両親に愛情を注いでみたとして、自分の思ったような反応が返ってこなければ、（もちろん、１００％とは言わなくても、このぐらいの反応はしてもらえないかしらとかそういった気持ちです）また、悩みは深まってしまうのではないでしょうか。 これが、友人関係であれば、出会った頃は近しい間柄でも、気が合わない等いろいろあれば、自然と疎遠になっていくものです。 でも、両親という血縁関係は、疎遠にしようと思ってもできません。 そこに、悩みや苦しみがでてきてしまうんですよね。 友人でもどうしても気が合わないという人がいるように、私自身は、 親子でも気が合わないという関係があってもおかしくはないかと 思っています。もちろん、とても残念なことだとは思います。 心をごまかしていると思われるかもしれませんが、 でも、そういった割り切りをしなければ、やっていけない親子関係もあるということが参考になれば、幸いです。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 確かに私がこうして大人になれたのも両親のおかげです。 でも、ただひたすらに感謝の言葉だけ、という気持ちになれないのです。この何十年の間私自身が相談できずに苦しんできたことと抱き合わせでいつも考えてしまい、感謝とその逆の思いとがいつも混在するのです。感謝しなければいけない（「いけない」という以前に、自然とわき出てくる気持ちであるということ）というのはわかっているのですが・・・。 2ldkさんと同じかもしれません。私も気持ちを割り切って、その分もう少し感謝の気持ちを増やせたら、と思います。 ご回答ありがとうございました。
- noda1192
- ベストアンサー率14% (11/74)
家族・親は大切ですが、みな個人なんですよね。 どんな家庭でも、親離れ・子離れがいつか必要になるでしょう。 質問者様は、愛そうというよりも、まだ親の愛情に飢えていらっしゃるのかもしれないですね。下に兄弟がいる長男長女というものは大体そうです。だから満足に得られなかった愛情を異性に求めて早々と結婚する方も多くいらっしゃいます。 ＜心療内科でカウンセリングを受けたりすれば少しは和らぐものでしょうか 一度足を運んでみてもいいと思いますよ。直に誰かに話すことによって考えがまとまりますし、改善策も見つかるかもしれません。 私も特に親と険悪な関係ではなかったのですが、あまり腹を割って話した記憶がありません。何かにつけて自分ができなかったことを親や環境のせいにしたりしていました＾＾；でも「親」だってひとりの「男性」と「女性」だったわけで、私は母親を「ひとりの女性」として認識するようになってから呪縛から少し解けた気がしました。完璧な親なんていませんし、今は親がしてくれなかったことを自分の子供にしてあげたい！！という欲求がとても大きいので、抱えていた悩みも発散できそうです。 質問者様も、「親」という視点からひとりの人間として広い視野で見てみれば何か見つかるかもしれませんよ＾＾
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 親との溝にもいろいろあると思いますが、私のケースは、noda1192さんととてもよく似ていると思います。私ももういい加減大人なので、これ以上私自身の気持ちを改善できるようなこともないかな、と思いますが、視点を変えることによって少しでも溝が埋まれば、と思います。 確かに親だってただの人間ですよね。そう思えば少し楽になりそうです。 ご回答ありがとうございました。
- tenten019
- ベストアンサー率38% (124/321)
私もずっとkoocyさんと同じ悩みを抱えています。 同じ思いをしている方がいるのだ、と思い投稿しました。 自分の性質やダメだと思うところ・・・。 私はそれをつきつめると、母親との関係のせいではなかったのか、と思いました。 私って、軽く解離性障害、またはＡＣでは？とさえ思います。 それは別として、その様な事で私も（母）親を愛せてないのです。 信頼してないから、相談もしないし、しゃべりかけられても鬱陶しい。 でもやはり仲が険悪、と言うわけではありません。 でも、母親を疎ましく思い、言葉が信用できない、そんな自分が嫌だとも思います。親子なのに・・・ 先日の「母の日」以降、強く悩むようになりました。 最近、「毒になる親」と言う本の事を知りました。 http://item.rakuten.co.jp/book/1384497/ http://www.winpal.net/~jiro/h/doku.html 読むと気持ちが救われるそうです。 koocyさんの親子関係は、この本ほど深い出来事があったわけではないように思われますが、一読の価値はあるかもしれませんよ。 私は読んでみようと思います。 自分の気持ちが救われれば、親を愛せるようになるかもしれない・・・。 そうだと思いませんか？ 参考になれば幸いです。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 私はどちらかといえば、父親との関係のほうに問題を感じているのです。しかし、その感情の根をたどると、両親とも、という感じです。 「毒になる親」、なかなかショッキングなタイトルですね。機会があったら読んでみたいと思います。少しでも心が救われればと思います。 ご回答ありがとうございました。
- pon228
- ベストアンサー率32% (47/145)
親を大切に思う気持ちって、いつも自覚できるものじゃないと思います。 人によって『愛する』という感情も違ってくると思うんですね。 うちの場合、家族として大切だ、と痛感したのは母の入院でしたね。 失くしてしまうのではないかと思ったときには、やはり普段不満が多い親であっても嫌でも大切さがわかりました。 点滴やら酸素マスク、いろいろ取り付けられている母の姿はすごく弱弱しくて、涙が出ました。 親って、子供に対して無償の愛をくれるものだと思います。でも、質問者様のご両親は質問者様の苦しみに気づかずにここまで来てしまったんですよね。それはすごく残念ですし、自分がこれから母親になって気を付けないとダメだと思いました。 でも、そういう両親への愛情のことで悩んでいる時点で、質問者様はご両親を想っているのだと思います。安心してください。 恋人同士でも、長く一緒にいると愛情が情に変わりますし、好きなのかわからなくなるときもあると思います。でも、それって愛情を超えたものなのかなぁと思います。空気みたいな存在というか、気を使わずに一緒にいて楽な人。みたいな。 人を愛するという気持ちは、言葉で表現するのも難しいと思いますし、「○○するから愛している」というのも難しいと思います。 私は質問文を読んで、質問者様は心に昔のわだかまりがあるから、ご両親への愛情がわからなくなっているのかと思いました。一度ゆっくり話す機会が持てるのであれば、「昔こういうことを言われて自分は相談もできなかったんだ、つらかったんだ」と思いをぶつけてみてはどうでしょうか？自分の感情を押し殺したままでは何も変わらないと思いました。親にしてみれば今更、かもしれませんが、言うことで質問者様の気持ちがすっきりするのであれば、良いと思います。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 ずいぶん前ですが、一度気持ちをぶつけたことがあるのです。「ぶつけた」だけあって、私の言い方も乱暴で、なんだかわかってもらえずに終わってしまいました。このことについてもう話すことはできないと思います。話し合わずに私の中で私の気持ちを変えられたら、と思うのですが、難しそうです。でも、「なくしそうになったときに」初めて気がつくことがないように、やっぱり私から積極的に接していければと思います。 ご回答ありがとうございました。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 親御さんからのご意見、大変参考になりました。 私の両親は二人とも末っ子で、私たち姉妹は私と妹だけ。私の家族では、私だけが長女なのです。末っ子のつらさは私にはわかりません。でも両親が末っ子が損をしないようにいろいろ取り計らってきたことは、小さい頃からよくわかっていましたし、そこに不平を言ったことは一度もありません。でも、残念ながら、長女のつらさはわかってもらえていないようです。でも私も親のプレッシャーは感じることができませんでした。その辺が溝の原因なのかもしれません。 親としてのプレッシャーがあるのかもしれませんが、どうか、 baneshworさんは、おねえちゃんだけが損をしないように、平等にしてあげてくださいね。きっとがまんしている数は、下の子とは比べ物にならないほどあると思います。 baneshworさんが勇気を出して思いをぶつけられたのはカウンセリングの効果でしょうか？もしもそうなら、私もカウンセリングに通ってみたいと思います。 ご回答ありがとうございました。