- ベストアンサー
トラウマ
男性の方で、性に対してトラウマがあった方は、どのようにして乗り越えたのでしょうか？ 具体的に書けないのですが、前の女性との間で彼が非常に傷ついており、トラウマになっているようなのです。自分を責めているところがあって、自信もないようです。デリケートな問題ですし、時間がかかるとは思いますが、何もできないし、してあげられないのがもどかしいです。私は前の女性とは違うのに・・・とも思ってしまいます。 男性の方で傷ついていた方など、彼女にどうして欲しいですか？ またどうしたら彼の傷は癒えるのでしょうか？ あまり聞くと傷を抉るようで・・・。切実に悩んでいるので、アドバイスをお願いします。
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
僕は男ですがパートナーの性的トラウマを治したことがあります。相手の過去の失敗をあなたが全部受け入れてあげることが重要です。別れた奥さんに性交痛を与え続けてそれに気づかなかったと言うこと。そのことを自分で許せずに離婚まで追い込んでしまったこと。おそらく未だに女性をイカせたことがない劣等感を持っていること、などですね。決して非難することなく、肯定してあげるところから二人でスタートするのです。 「あなたにとってもショックでかわいそうなことだったけれど もう済んでしまったことよ。過去は変えられないのだから 今から私とやりなおしましょう」と言ってあげてください。「あなたにも過去があるように私にも過去付き合った人がいたけれど、私にとってあなたが一番気持ち良い」とも言ってあげましょう。男として自信に繋がると思います。 男は 女とは性的な快感が全く違うので 若い頃は普通に独りよがりなセックスにおちいりがちです。女が求めているのは一般に身も心も愛に包まれる充実感なので 男はそういうセックスを勉強する必要があります。いろんなアプローチがありますが、全身性感マッサージも女性好みのテクニックのひとつです。 「私あなたに こんなふうにエッチされてみたいんだけど 本読んでやってみてくれない？」と言って性感マッサージの本を手渡すのはいかがでしょうか？女性好みのテクを身に付ければ 彼のコンプレックスも晴れると思うのですが・・・。 それから 彼は悩みを一人で抱えて自己完結しようとする 破滅的な思考パターンを持っていますね。悩みも喜びも二人で共有するように あなたが日々聞き出していくと良いと思います。
その他の回答 (5)
ご丁寧な補足回答、拝読致しました。 こういう限られた枠の中ですから、“中略”の様になってしまいますが、今までして下さったお話を中間総括してみますと、今、お付き合いされている男性は「性に対するトラウマ」でなく「結婚に対するトラウマ」ではないかと思います。 結婚生活の中で、セックスは確かに重要な要素ではありますが、全てではありません。 でも、ANo.4 の方が仰る様に、今更、離婚原因を根堀り葉堀り問い詰めて行っても何の意味も無いでしょう。セックスレスはほんの一端で、問い詰めて行ったら、とんでもないモノが姿を現したからといって、貴女は今のお付き合いを止められるでしょうか。 彼との SEXで感じる感じないは、今の貴女にとっては２次的なもの。 『彼のことが大好き』が、貴女と彼を、新人生のスタート地点に立たせています。 “立ちなおさせる”等、生易しい姿勢でなく、どんなことがあっても、二人力を合わせて乗り越えて見せる、の気構えが無いと、前妻の運命と同じ路を歩むことになるかも知れません。 彼はバツ一で心に傷を負っている、と言うのなら「黙って私に追いていらっしゃい」でも良いでしょう。 お二人の幸せを心から祈ります。
お礼
ご回答ありがとうございました。 セックスだけでなく、他の要因も色々あるのかもしれません。 少なからずトラウマなり不安があるでしょうから、乗り越えられるように努めたいと思います。
辛い思いで原因と思われる事を書かれたことと拝察します。 整理しますと、長い付き合いの元彼女と結婚したものの、彼女が SEXの際に苦痛を感じていた事に気付いてやれず（打ち明けられた）ショックでセックスレスになり離婚。 そして、今、お付き合いしている愛する貴女に同じ思いをさせたくないと、彼も苦しんでいる。その彼にどういうふうに接すれば良いか‥‥。 という事でよろしいですか？もし間違っていたら指摘して下さい。 それから、彼の事ですが、前妻とは法的にも離婚手続きが済んでいる。お子さんも無い‥‥。も、確認したいところですネ。 そして一番最後に、今の貴女とは上手、下手は別として SEXが出来ているのですネ？ あと、余計なことかも知れませんが、文中の「彼が“イケない”のは‥‥」の部分、貴女は敢て「いく」をカタカナで書いていますが、文面の前後から解釈しますと「貴女を快感の頂点に導いてやれない」と採れるのですが、その解釈で良いですか？ 質問だけで、所定枠を使い切ってしまいましたので、この頁ではこの辺にしておきますが、また、貴女のお話（お答）をお聞きしてから、お話を進めて行きましょう。
補足
お目を通していただき、ありがとうございます。 仰る通りで間違いありません。 補足として、離婚の理由はセックスレスだけではありません。ただ、大きな要因の１つだったとは思います。法的に離婚も済んでおり、その後付き合い始めたので、不倫といった関係でもありませんでした。子供は欲しいようですがいません。「俺が種なしなんだ」と冗談めかして言っていたこともあります。 それから、私とはセックスできています。また、イク＝「貴女を快感の頂点に導いてやれない」で間違いありません。私自身気持ちが良いと感じたのは彼が初めてで、頂点がどこなのか問われても何とも言えないのですが、彼がとても優しく大切にしてくれるので心身ともに満たされています。
- NAK8181
- ベストアンサー率23% (5/21)
原因又は内容がわからないと何とも言えませんよね。 少なからず男性も女性もトラウマはありますよ。 是非、詳しく聞きたいですね。
補足
ご相談に乗って下さってありがとうございます。 内容については、NO1の補足に書かせていただきました。お手数ですが、ご確認いただければと思います。 また、宜しければアドバイスをお願い致します。
度々申し訳ありません。ANo.1ですが、書き漏らした事を少々追記しておきます。「具体的に書けない」という部分ですが、貴女はこのフォーラムを知り、思い切って投稿したのです。他の方の質問を見てもお解かりの様に、普通だったらお医者さんや大親友にも話せない事を思い切って吐き出しているのです。色んな男性の各様の性トラウマ乗り越え経験談を聞いて、貴女達の現況に近いものを探すのは遠周りじゃないかナ、と思うのです。それでも尚「それは勘弁して」とおっしゃるのなら、それ以上求めるのは止めにしましょう。 私はこのフォーラムを知って日が浅いですが、この場が単なる興味本位のエッチ話のやりとりで、消えてしまわない様、まじめに考えている一人です。私自身も質問者の立場で何度か登場してますよ (^-^)/
はじめまして。 切実にお悩みの様子、文面から伝わってきますが、男性の性に関するトラウマと言っても種々多様です。一番多いのは、最初付き合った女性の方が性体験が豊富で、彼がちゃんと出来なかった、早漏、性器の大きさを笑われたetc.が筆頭に挙げられるでしょう。何が彼をそうさせてしまったのか、差し支えなければ補足していただければ、少しはお役に立てるアドバイスが出来るかも知れません。 「具体的に書けない」とおっしゃっていますが、原因があって結果があるのですから、その原因が解らなければ‥‥。 辛いと思いますが、もしどうしてもダメな様でしたら「今の私は前の女性とこういうふうに違う」とアッピールして、原因は回答者の想像に委ねるしかないと思います。
補足
ご相談に乗って下さってありがとうございます。 具体的に書くことを躊躇ったのは、内容が内容ですので彼が知らないところでとはいえ、書いてしまっていいか考えてしまったからです。でも原因がわからなければ・・・というのも尤もだと思い、改めて書かせていただきました。 彼から全てを聞いた訳ではなく、何が琴線に触れてしまうのかわからない部分も多々あります。ただ、分かっていることは、前の彼女（途中で結婚しています）とは長い付き合いだったにも関わらず、彼女が痛がっていたことに気づかなかったそうです。気づいてあげられなかったことに落ち込んで、その後セックスレスになり離婚したそうです。 また、私自身経験が数える程しかなく、イクという感覚がわかりません。彼とセックスして初めて気持ちいいと感じましたし、求められる気持ちが嬉しいと思ったのですが、彼はイケないのは自分が下手なせいだと思っているようなのです。気持ちいいことや嬉しいことは伝えていますが、具体的な男性経験まで話すのもどうかと思いますし、困っています。 他にも、突然悲しいことを思い出したみたいで、独りよがりでよくないと彼が泣いてしまうこともありました。 彼は私を傷つけたくない、二の舞は踏みたくないと言っていて、その気持ちは嬉しいのですが、私はなすすべもなく途方に暮れてしまいます。私が落ち込んだらもっと彼が辛くなると思って気を強く持とうと思うのですが、その反面深い傷が癒えることがあるのか癒してあげられるのかと辛いんです。私はどうしたらよいのでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございました。 彼に自信を持ってもらえるように頑張りたいと思います。 ん～私自身の経験がないので、本を渡すのは難しそうですが、ちょっとずつよい方向へ歩めるよう努めたいと思います。