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旦那の心の浮気
6ヶ月と３歳になる子供がいます。 体の関係はないようですが、つきあっているような関係の彼女がいます。 彼女は会社の後輩なので、会社の帰りに一緒に帰ったりしているようです。 半年くらい前からメールのやりとりをする後輩がいることは知っていましたが、1カ月前、携帯メールから毎日のようにメールが飛んでいることを発覚し、問い詰めたところ、「自分が好きなだけで、彼女と話していると癒される」「私は大切だけど、好きではない」ということを言われました。 その際、もう連絡はしないでとお願いしましたが、先日、携帯メールの履歴から毎日10件以上ものメール（しかも好きだとか、これからどうなるんだろーとかそんな内容ばかり）が出てきました。 彼女の方も、家に帰られるだけで、嫉妬するとか、好きだとかいったないようでした。 ちょうど年末に仕事がうまくいかず、私もフォローする努力をしていたつもりでしたが、何もしてくれなかったと言われ、彼女が支えになっていたといわれました。 今では会社帰りにもあっているということだったので、それを目撃した人がいる（私も過去同じ会社だったので、友人から耳にしたという理由をつけました）という話をし、会社にも知られるのも時間の問題だから、本当にやめてほしいとお願いをしました。 旦那は事の重大さに気づき、真剣に考え、子供が大切だから、私を好きになるように努力をする、彼女とはもう連絡をしないようにすると言ってくれました。 私はきつい性格で子供優先、旦那が優しくしてくれる後輩？になびいた事、自分の行いを反省し、きちんと謝罪をしました。 旦那もこの件の謝罪をし、お互い新しい気持ちでスタートしようと結論を出しました。 ただ、携帯の履歴を辿れば、彼女からのメールの内容は分かるし、関係を続けていればすぐにばれる。 今朝、「ずっとモヤモヤ待っているのもあれだから、切れたらちゃんと伝えてくれれば、もう追求はしない」と伝えました。 旦那も彼女と一緒になるで幸せになるとは思えないし、家族は大切（私も含め）と言っているし、私も、この家族を失くしたくないため、発覚してから１ヶ月間は頑張ってきました。 ただ、これで終わってくれればいいのですが、今後、まだ続いているようなら、どうしていけばいいのか、自分にも分かりません。 何かアドバイスがあれば、いただきたいと思います。
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- nsan007
- ベストアンサー率30% (941/3104)
結婚３７年でもう還暦前の孫まで居るおじいちゃんですが、 家では良い旦那、おじいちゃんをやっていますし、周りの人からも褒められていますが、外では良く遊びます。 メールの女友達なんていっぱい居ますし、内緒で食事に行ったりする女性も居ます。 でもそれ以上はしていません(おやすみの握手をする程度まで)から、バレても許されるかなと思いますが、極力ばれないようにしています。 でも時々外食したりで遅く帰りますから家内もある程度は気付いているようですが、何も言いませんし、家内も夜遅くまでカラオケ友達と出かけますが、疑う気もしませんし何も言いません。 いくら結婚してても、良いなと思う女性の1人や２人もいるのは健全な証拠です。一線を越えた浮気をしたら別ですが、そうでない場合は、やいやい言わないのが夫婦長持ちのコツですよ（笑） なんだかんだ言われると余計に間違った結果になりやすいみたいです。 気にはなるでしょうが、奥さんの方も何かサークルやボランティアなどで男女を問わず沢山の友達を作って気をそちらへ向けたほうが良いですよ。
- Pyoko-Mame
- ベストアンサー率40% (2/5)
ええと、ごめんなさい、 アドバイスにはなってないと思うので、不快に思われたらお手数ですが削除してください。 なんだか、質問者様を責める内容も結構多いようだったので、 すごく励ましたくなってしまいました！ 信じたいのに信じられない、 信じられなくなって当たり前のことなのに、信じられないと言うことさえ許されない状況で 本当にツライですよね・・・。 質問者様は悪くないです！もし質問者様に至らない部分があったとしても、 それが大切な相手を裏切る理由になるはずないですよ！ こんな酷いことをされたんだよ！って愚痴れる相手はいませんか？ 自分を責める気持ちを一度忘れて、聞いてよ～！って心に溜まってることを吐き出すと でもそれでも戻ってきて欲しいんだ！失いたくないんだ！っていう気持ちが 一番はっきりわかるような気がするんです。 そういう気持ちでいれば、旦那様も早く戻ってきたくなるかな～と思うのですが・・・ 質問者様の家族を守りたいという気持ちが、早く旦那様に届くように祈っています。
補足
ありがとうございます。 ＞もし質問者様に至らない部分があったとしても、 ＞それが大切な相手を裏切る理由になるはずないですよ！ 私もそれを思っていました。 でも、それって自分への言い訳に過ぎないのかなって。 愚痴れる相手ですが、私は結婚で嫁いでしまったので、実家も遠く、昔からの友人も近くにおりません。 その中、子育ても仕事（自宅）も、頑張ってきたと自負していましたが、主人からすれば、ストレスを発散できずにイライラしているだけの存在になってしまったのかもしれません。 家族のためにしている仕事が、家族を壊す結果に繋がるなんて、残念でなりません。 主人には、大切だということを伝え続けていこうと思います。
- miatai07
- ベストアンサー率17% (4/23)
私も同じような経験をし、もう止めてもらうよう夫にも彼女にもお願いしました。 夫も彼女も殊勝に謝罪してくれましたが、その後も関係は続いていました。 これは両親に反対されても交際を続ける若いカップルのようなもので、ジタバタしても仕方ないと思います。 ご主人は必ず戻ってきます。 それを強要したり、急がせてはいけません。 北風と太陽です。 優しく明るい家庭づくりに専念した方が早くいい結果がでます。 だからもう携帯メールのチェックはやめることです。 男の携帯には女を幸せにするものは何も入っていないと心すべきです。
補足
辛い経験をされたんですね。 そんな中、回答いただきありがとうございます。 ＞ご主人は必ず戻ってきます。 ＞それを強要したり、急がせてはいけません。 すごくすごくすごくすごく嬉しいです。 必ず戻ってくる。。。そうですよね。。。 ＞だからもう携帯メールのチェックはやめることです。 ＞男の携帯には女を幸せにするものは何も入っていないと心すべきです。 見て何もなければ疑うこともなくなるのに。。。と思ってみちゃうのですが、いつも後悔ばかりです。 いい言葉ですね。 ありがとうございます。
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
育児も大変な中、とても心が痛まれたことでしょうね。 その会社の女性との関係は、恐らく相手は誰でもいいもののような気がします。 奥さんは子育てに没頭し、旦那さんも２人目ということで責任も感じていらっしゃったでしょう。 そこに、彼女のような人が現れただけで、別に彼女でなくても他の人でもいい程度のことだったのではないでしょうか？ 本人は好きと言う気持ちと混同していたかもしれませんが、ただ単に現実逃避であっただけだとおもいます。 でなければ、本当に恋をしたら分かりますが、善悪も常識も分からなくなってしまうものでしょう？ 燃え上がっている途中で、家に帰らなくなってもおかしくないんですからね。 それでも帰ってこられていたのは、やはりそこが非現実であることを、どこかで分かっていたからだとおもうんです。 ですから、心の浮気というよりも、現実逃避であったとおもっていいんじゃないでしょうか？ でも、本人からすると、それを手放す(彼女と別れる)ことは難しいことです。 唯一の自分の存在価値を見出せる場所だったのかもしれませんので・・・。 ですから、書かれているように、夫婦新しい形で再出発されるといいとおもいますよ。 育児中は、なかなか難しいとおもいますが、旦那さんが自分の存在価値を感じられるように、言葉で気持ちを伝えてあげるようにしたり、笑顔で迎えてあげたり・・・。 でも、信じると言うことは簡単にはできないとおもいます。 あくまでも、信じようと心を痛めず、徐々に信頼を築けるように、１からやっていくというスタンスでいいとおもいます。 相手との関係が継続していることが、今後わかった場合は、強くいうことは必要ですよ。 もしくは、普段きつい性格と書かれていますので、泣いてグチャグチャになっても、素直に辛い気持ちを話すこともいいかもしれません。 自分がどれほどのことをしたのか・・・それを分かってくれるとおもいます。 あなたが、夫婦を継続していくと決められたのなら、厳しいようですが腹をくくった方がいいとおもいます。 旦那さんは、彼女が好きなのではなく、存在価値を求めているだけ。 その方法を間違ってしまっただけです。 浮気された方は、理不尽ですが二者択一になってしまいます。 許せないから離婚か、離婚しないから許して今後引きずらないか。 離婚しないけど、許さない・・・は、後の離婚につながりますので、その選択は結局離婚になってしまうとおもいます。 今朝、書かれていることを伝えたのであれば、腹をくくって辛い事ですが、優しくすること、愛情を注ぐことで経過を見てはいかがでしょうか？
補足
回答ありがとうございます。 現実逃避。。。嬉しいようで悲しい言葉ですね。 （自分が逃避させるほど酷い女だったのかと思うと、切なくて仕方がありません） ＞泣いてグチャグチャになっても、素直に辛い気持ちを話すこともいいかもしれません。 話してはいるんですよね。。。 私自身が両親の離婚経験者なだけに、直視したくない部分なのです。 ＞旦那さんは、彼女が好きなのではなく、存在価値を求めているだけ。 おっしゃる通りだと思います。 俺いなくても。。。といわれた事があるので、そうなのかもしれません。 例え、自分の方が収入が多くても、パパがいるから。。。ということを言い続けてきましたが、主人にとってはそうでない部分が大きいのかもしれません。 ありがとうございました。
- kotori_chi
- ベストアンサー率0% (0/7)
こんにちは、 内容拝見しました。とてもお辛かったと思います。。 心の浮気がわかって、それから旦那さんを直ぐ信じようとは なかなか難しいものと思います。旦那さんがとても大切だった分 傷ついたでしょうし、質問者様の心の傷が少しでも早く癒えて リラックスできる状態になれると良いなあと感じました。 質問者様が、まだ今は傷を癒すときと思いましたので、 今後の旦那さんとの関係を急いで「夫婦を続ける」 「だんなを信じる」「信じない」「離婚する」こう言った事は 今考えたり決めたりするのは様子見くらいでどうでしょうか。 今とても動揺されているままですと、心の底からの決定は 出来ないと思います。疑心のままの決定はとても苦しいと思います。 旦那さんを責めるのはおそらく逆効果ですので、旦那さんに 対する信頼は今すぐの回復ではなく、時間をかけてお互いの 心の傷を癒したりなだめたりするのがいい気がします。 質問者様が元気になられて決めるのはそれからでも良いと思いますよ。
補足
回答ありがとうございました。 先ほど自分の体を見て、授乳中のなのに、これほどまで小さくなるものかと思ってびっくりしました。。。 子供にとっても自分がしっかりしないと良くないですね。。。 主人もつらいんだろうし、お互い時間を掛けてがいいかもしれませんね。 つい、安心する言葉をすぐに言って欲しいと願ってしまうのが残念です。
男性って簡単に世間体を捨てることはできないと思います。女性は案外と行動をもって突っ走るところがありますが。 心の浮気をしているとしても、浮気相手と実際に公の関係になるにはかなりのエネルギーがいります。妻の親との関係、自分の親との関係も考えると不倫が離婚に発展しない大きな原因です。それに不倫からの離婚は実に面倒で時間もお金もかかりますから。 子供が二人もいるんですよね。その子供を捨てることなんてもっとできないでしょう。 家族の時間を増やし、パパと子供が接する時間を増やしてはどうでしょうか？あとは夫婦の会話を増やすことも心がけた方がいいと思います。 毎日ちゃんと帰って来ているから大丈夫、って思う事も大切かな。 連絡しないようにするって言っても、連絡が来たらどうするんでしょう？無視できるのかな？たぶん同じ会社だったらそれって難しいと思うんですが。 いっそのこと携帯を新規で契約して携帯を変えたらどうでしょうか。 質問者さんは妻なのですから、自信持って相手の女性に狼狽えないようにしなきゃ。 その女性からすれば妻という立場は脅威なもんです。それにご主人は家庭を選んだのですから。その女性がどう思っていようと。 とりあえず質問者さんが信じることですね。 それでもこのまま関係がズルズル続くなら、私だったらご主人の親に相談するかな。（義両親と仲がいい場合ですが） もしくは精神的苦痛で相手の女性を訴えるかな。不貞行為の証拠があれば慰謝料も請求しますが。
補足
お返事ありがとうございます。 ＞子供が二人もいるんですよね。その子供を捨てることなんてもっとできないでしょう はい。私に気持ちがない以上、旦那が葛藤している部分はそこだと思います。 ＞連絡しないようにするって言っても、連絡が来たらどうするんでしょう？無視できるのかな？たぶん同じ会社だったらそれって難しいと思うんですが。 きっと、できないんでしょうね。。。 メールとか、逢う関係が完全に切れれば、時が経てば心は戻ってくると期待をしてしまいます。 私も過去、同じ会社で社内恋愛し、結婚したので、全く同じようなことをしているんですよね。 会社のパソコンで連絡すれば、私は何もわかりませんし。。 きっと信じられるかに掛かっているのかもしれません。 ただ、携帯を変えても、同じ会社だからってことで、変えてさようならとなれないところがつらい部分でもあります。 ＞それでもこのまま関係がズルズル続くなら、私だったらご主人の親に相談するかな。（義両親と仲がいい場合ですが） 実は、かなり仲がいいので、前に数回あっていた時から冗談めいて話をしているんです。 今回はオオゴトなので、旦那には言っていませんが、知らせています。 すぐにでも、義両親は主人に何かいいたいみたいですが、一応いい方向に向かう結論で終わっているため、何もしないようにと言っています。 もし、悪い方向に流れそうになったら助けてくれると言ってくれています。 ＞もしくは精神的苦痛で相手の女性を訴えるかな。 これも考えたのですが、そうしても私に残るのはお金だけかなって。 旦那の気持ちがそれでさらに離れていくくらいなら、自分が我慢すればすむのかとも思います。 ただ、相手の女性から好きという内容のメールはありますが、本当にそういう覚悟でいるのか聞いてみたい気もしますが、それがいい方向に向かうのかが分からず、ただただ信じて待つという状況がつらいです。。。
- IceDoll
- ベストアンサー率28% (322/1125)
＞事の重大さに気づき、真剣に考え、子供が大切だから、私を好きになるように努力をする ＞彼女とはもう連絡をしないようにすると言ってくれました そう言ってくれたんですから信じましょう まだ続いている証拠が出たんですか？ そうでないのであれば約束してくれた事を信じるしかないでしょう 信じてもらえないとすれば後輩さんへの気持ちを忘れようと努力しているご主人が可哀相です 夫婦として夫を信じることが出来ない妻を愛して欲しいというのは一方的な要求だと思います どうしてもご主人のことを信じられないのであれば離婚されてはいかがでしょうか ちゃんと再構築したいのでしたらあなたもご主人の事を信じて、そして優しく迎えるようにしましょう ＞切れたらちゃんと伝えてくれれば、もう「追求」はしない 努力しているのにこんな言われかたしたらまたご主人の気持ちは離れていきますよ きつい性格の自分の行いを反省し、きちんと謝罪をしたのではなかったのですか？ 一ヶ月もたってまだ続いてる証拠が出た訳でもないのに「追求」なんて言い出す「きつい性格」がご主人は嫌なのではないですか？ せっかくご主人も努力してくれている（はず）ですしあなたも変わる努力をしましょう それが無理なら・・・・ 離婚したほうがお互いの為ですね
補足
回答ありがとうございます。 文章が下手で申し訳ありません。 一ヶ月前に連絡をしないと言われてから、毎日10通近くものメールが飛んでいるのです。 最終的な話し合い（土曜日）以降、月曜に主人が私の体調不良を理由に会社を休み、その時に彼女から「私のことは心配しないで下さい」とのメールが来ていました。 今までどおりの関係が今後、続くのかは分かりませんが、今日話し合い語、初めて会社に行って顔をあわせるのでまだ分かりません。 ＞信じてもらえないとすれば後輩さんへの気持ちを忘れようと努力しているご主人が可哀相です ＞夫婦として夫を信じることが出来ない妻を愛して欲しいというのは一 方的な要求だと思います おっしゃるとおりですね。。。 私の方も、すぐに信じると割り切れる心境ではなかったので。 でも、そうする努力が本当に必要ですね。 ＞努力しているのにこんな言われかたしたらまたご主人の気持ちは離れていきますよ その通りですね。。。 自分が主人の口から別れたことを聞く事で、安心したいだけだったのかもしれません。
- bobo_0827
- ベストアンサー率26% (83/317)
メールは半分、バーチャルな世界です。そんな世界で心が癒され、更にそれが現実となる手前で発覚したことはよかったと思います。現実と仮想の入り混じった世界から現実に戻ったのだと思います。夫婦でお互いの誓ったことを忘れないでフォローすることが大切です。今後も旦那様がそういった関係を継続するようなことがあれば毅然として、離婚も辞せずの態度で臨みましょう。それは、あらかじめ旦那様にも伝えておきましょう。失うものの大きさも旦那様は理解すると思います。
補足
＞そんな世界で心が癒され、更にそれが現実となる手前で発覚したことはよかったと思います。 そう言っていただけるとホッとします。 ずっと見て見ぬふりをしていましたが、好きだというメールをし合っている以上、もう限界も近いかと思ったので。 おっしゃっているように、失うものの大きさも主人は分かっているんだと思います。 だからこそ、こういう結論を出してくれたんだと。。。 本当に子煩悩なパパなだけに、こうなってしまったことが悔やまれます。
- kenbob2003
- ベストアンサー率25% (1/4)
どうか分かりませんが、男の人にはエッチが飽きたから 他の女に乗り移るという傾向が多い気がします。。。動物ですね。 逆に言うと女性とのエッチが充実していれば、浮気しない？？？？ 参考まで。。。 でも本当に男性って馬鹿ですね。。。腹立つ！！！
補足
エッチがどうこうと言う問題じゃないと思うんですよ。 多分気持ちの問題かと。 体の関係があったのかは分かりませんが、気持ちがそっちに言っていることが私にとってつらいのです。
補足
回答ありがとうございます。 でも、一線を越えた浮気ってどういうものなのでしょうか？ 体の関係のあるなしですか？ 体の関係のあるなしなんて、私には判断することができないのです。。。